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Ciao Angelo.
Avevo letto il tuo racconto nel corso della Forlani edition (anche se non ho partecipato, ogni tanto ho dato una sbirciatina...) e mi era piaciuto. ;)
Vedo che qui hai aggiunto un finale.
Ti segnalo delle piccole cose del testo, poi alla fine mi soffermo sul finale.

angelo.frascella ha scritto:Orione sedeva sul palco. I giapponesi avevano presentato uno dei loro kaijū e gli americani Bigfoot. Stava per parlare Jack, per l’UK. Come al solito, avrebbe magnificato Nessie. Poi sarebbe stato il suo turnodi Orione.
Jack esordìdicendo: “Vi porto una novità mostruosa dall’Irlanda.”
Orione rimase senza fiato, mentre Jack mostrava un contenitore pieno di fumo verde san Patrizio.
“Nebbia senziente di Dublino, capace di avvolgervi e teletrasportarvi, Dio solo sa dove.”
“No!” urlò Orione, alzandosi in piedi, pronto a scagliare la nebbia padana contro il suo avversario, a costo di un incidente internazionale.
Si rese conto troppo tardi di essere stato lento: Jack aveva già aperto il proprio contenitore e il fumo verde stava avvolgendo Orione.

L’uomo che gli stava porgendo la mano parlava un inglese dall’indubbio accento irlandese. Orione accettò l’aiuto e, una volta in piedi, si guardò attorno. Si trovavano in un ampio spazio rettangolare, molto ben arredato e piacevole alla vista, ma confinato da quelle che sembravano sbarre di luce.
All’interno di quella specie di gabbia, una cinquantina di persone sedevano, chiacchieravano e mangiavano. Oltre le sbarre, creature che parevano fatte di fumo e luce, li osservavano curiosi. Qualcuno lanciava nella gabbia del cibo. Ne afferrò un po’ al volo e lo assaggiò. Era decisamente buono. Avrebbe dovuto sentirsi disperato, eppure una strana rilassatezza si impadronì di lui.
Una ragazza, rossa, con gli occhi azzurri e molto carina gli si avvicinò, gli accarezzò un braccio e gli disse: “Ciao. Sei nuovo? Ai visitatori dello zoo piace molto guardarci mentre ci accoppiamo. Hai voglia di farli divertire un po’?”
Orione annuì e iniziò a togliersi i vestiti. La libertà, decise, era un concetto decisamente sopravvalutato.

Se il racconto mi è piaciuto e l'ho trovato divertente e originale, il finale mi lascia un po' freddina. Capisco il capovolgimento ma qui non capisco dove ci si ritrova. In un mondo all'incontrario? Parrebbe di sì, però mi mancano gli agganci con l'inizio. Non lo so, forse mi sbaglio. Sentiamo altri commenti e intanto io ci rimugino su. :)

[EDIT] Avevo ripostato il racconto per sbaglio

Ciao Maria Rosaria.

Ho accolto le due modifiche al testo che suggerivi (erano due, giusto?)

Per il finale, ho provato a cambiarlo, rispetto quello della Forlani, che sembrava la parte debole.
L'idea è che il "cacciatore" di mostri diventi preda e gli umani si trovino nel ruolo inverso (e siano trasportati dalla nebbia in un mondo parallelo in cui sono i mostri sono i normali e loro si trovino a essere i "mostri messi in mostra").
L'alternativa a cui avevo pensato era far finire il racconto con la scomparsa di Orione, ma francamente mi piace poco.

Grazie per lettura e commento :)

Ciao Angelo, sono l'ultima arrivata e non so che tema avesse l'edizione Forlani, e in generale spero di non dire troppe cazzate. Comunque:

l'immaginario e lo stile del racconto sono molto interessanti. Lo stile in particolare ha un buon ritmo, sia in termini di rapporto frasi brevi/lunghe che in termini di musicalità; anche la scelta dei termini è naturale, semplice ma non banale. Forse l'ambientazione andrebbe un po' approfondita, ma immagino avessi dei limiti di spazio. Te la sei cavata molto bene, in questo caso, con il dialogo con la delegata spagnola, che oltre ad essere molto naturale (come il resto dei dialoghi nel racconto) spiega la situazione senza risultare didascalico. Detto questo, avrei alcune correzioni da suggerirti.

In primo luogo, non provare mai a dire ad un irlandese che Dublino si trova in UK. Dublino è la capitale della Repubblica Irlandese, e confina con l'Irlanda del Nord, che fa parte del Regno Unito. Puoi rimediare facendo provenire la nebbia da Belfast, che è la capitale dell'Irlanda del Nord, se non vuoi perdere il dettaglio "verde San Patrizio"; altrimenti, e visto che di tanto in tanto la Scozia si presenta da sola ad eventi sportivi pur essendo in UK, puoi sostituire il Regno Unito con la Scozia, e trasformare la nebbia in una nebbia di Edimburgo. O di Londra, se vuoi andare sul classico e restare in UK. O come preferisci!

Ora qualche suggerimento più terra terra. Mi è sembrato un po' poco scorrevole questo segmento:

sulla nazionalità di attribuzione della creatura

e credo che potrebbe funzionare meglio in questo modo: "sulla nazionalità da attribuire alla creatura".

Farei anche qualche correzione a queste frasi:

Oltre le sbarre, creature che parevano fatte di fumo e luce, li osservavano curiosi con curiosità. Qualcuno lanciava nella gabbia del cibo del cibo nella gabbia.

La virgola e l'inversione nell'ultima frase le inserirei per rendere il testo più scorrevole, mentre il "con curiosità" potrebbe risolvere un errore ("le creature" sono femminili, e l'aggettivo dovrebbe essere "curiose", ma suona comunque male).

Ecco invece qualche suggerimento sulla storia in generale.

Per quanto sia composto di parti interessanti e divertenti, l'insieme potrebbe essere reso più armonioso. Per esempio, stona un poco che il delegato UK faccia inghiottire il delegato di un'altra nazione da una nebbia senza apparente motivo, ad un evento pubblico: forse potresti introdurre un elemento di tensione tra i due, o anche tra Italia e UK? Una tensione più forte dell'avere due mostri di lago simili. Altrimenti potresti rendere l'accaduto un incidente (soluzione però non elegantissima): Orione si precipita sul delegato UK, invece di alzarsi soltanto in piedi, e viene inghiottito. (O magari succede esattamente questo e io non l'ho capito)

Mi viene in mente anche una terza opzione, ma prima devo affrontare il finale: in sé funziona, ma sembra poco collegato al resto del racconto. Non che l'idea del carceriere che diventa prigioniero non sia affascinante, anzi: ti direi di svilupparla maggiormente, ampliando magari il dispiacere di Orione per Bigfoot nella seconda parte, e introducendo una riflessione sulla libertà, visto che la chiusa del racconto ne parla. Oppure ancora, e questa è la terza opzione (che però rischia di stravolgere il racconto) quel che succede a Orione potrebbe essere il risultato di un terribile, occulto GOMBLOTTO dei mostri stessi, che si trovano in questa dimensione a caccia di esemplari umani per la loro Fiera.

Ok quest'ultima parte forse era un po' una cazzata.

Ho finito. Ancora complimenti per lo stile ed i dialoghi. Fammi sapere te che ne pensi.

Ciao MissouriFever e benvenuta.

Grazie per gli apprezzamenti e per i commenti che trovo molto utili.
Ti chiedo scusa per Dublino (mi prenderò a martellate le dita): avevo usato Londra nella versione per MC e quando l'ho modificato, ho dimenticato di modificare il riferimento all'UK. In effetti, Belfast potrebbe salvare capra e cavoli. Ci penso.
Gli altri suggerimenti mi danno degli ottimi spunti per modificare il racconto, espandendolo un po'.
Grazie!

PS il tema di MC era "Il mostro del vicino è sempre più verde"

Grazie a te, e se il tema era quello, l'hai sviluppato abbastanza bene!

Vorrei fare un'aggiunta all'ultima parte del mio commento (quella che era un po' una cazzata): sarà un caso che nello stesso anno siano state trovate ben due nebbie, in due paesi diversi? TAN TAN TAN (o tema di x-files, a piacere).

MissouriFever ha scritto:Sarà un caso che nello stesso anno siano state trovate ben due nebbie, in due paesi diversi? TAN TAN TAN (o tema di x-files, a piacere).

Sarà un caso?
Io non credo! :'D

Ho modificato il racconto, secondo i suggerimenti ricevuto finora (frazie Missouri e M.R.)
Che ne dite ora?

mi piace molto come l'hai ampliato, molto bello in particolare:

Chi non sa perdere, inventa complotti

l'ho scorso molto frettolosamente, l'unica cosa che avrei da suggerirti per ora è di lasciarlo assestare per un paio di giorni, poi rileggerlo e applicare le correzioni che ritieni necessarie - ci sono alcune frasi, ad esempio "contava solo una sola cosa" o "avrebbe soffocato l’avversario o magari fatto sparire" che sono residui del lavoro di ampliamento e andrebbero ristrutturate.

utile anche l'aver inserito Flor al posto della ragazza rossa, si sentiva che tra lei e Orione c'era qualcosa! l'unica cosa che ti domanderei è come fa a sapere che ai visitatori dello zoo interessa vedere gli umani che si accoppiano - cioè ovviamente lo può dedurre da come si comportano gli altri prigionieri, ma forse andrebbe ampliato, anche solo aggiungendo una frase come "sembrerebbe che" "a quanto pare" al suo ultimo discorso diretto.

Grazie, Missouri ;)

Ciao Angelo,
ti ho segnalato due piccole cose: la prima è più che altro sul pdv, la seconda un avverbio secondo me migliore.
Il racconto mi piace molto di più, ha una sua circolarità che lo rende efficace.
Mi rimane un dubbio sul finale.
Ci penso su ancora un po', poi ti dico. :-)

angelo.frascella ha scritto:Lui ebbe la tentazione di parlarle dell’incremento dei casi di persone scomparse, in Lombardia. Qualcuno dei suoi colleghi aveva ipotizzato una relazione con l’essere di fumo. Ma erano solo teorie campate in aria. E, in fondo, contava solo una sola cosa…
“Lascia perdere, non rispondermi” riprese lei, dando voce forse immaginando i ai pensieri di Orione. “Alla fine quello che importa è far fare brutta figura a quel cabròn del delegato inglese.”

.....

Con quattro lunghi passi lo raggiunse: “Hai barato. Come sempre. Ammettilo. Scommetto che la nebbia i vostri servizi segreti l’hanno prelevata in Italia e poi l’hanno colorata di verde.”
Jack lo guardò col disprezzo che si sarebbe dedicato a un barbone nella hall di un hotel. “Chi non sa perdere, inventa complotti. Come quando mi hai accusato di aver avvelenato il cucciolo di mostro marino, quando perchè tu non eri stato in grado di farlo arrivare vivo alla Fiera.”

L’idea della Fiera dei Mostri Leggendari è molto valida. Il tema, pur non essendo nuovissimo, fa sempre presa (è il fascino del freak). Tu lo rielabori davvero bene (mi piace il Big Foot, considerato da Orione una creatura nobile, anziché lo spauracchio ben noto ai conoscitori di mostri. Ho trovato geniale il Pesce dal Volto Umano e anche Meggie, il clone di Nessie. Mi ha strappato un sorriso il Re delle Aringhe, ma il vero colpo da maestro è la nebbia senziente, ambigua e in grado di assumere l’aspetto di chi vi si immerge, e di uccidere, come il caso di Jack dimostra). Il fatto che ci sia anche una nebbia senziente irlandese mi ha ulteriormente affascinata (la fiera è anche una gara al miglior mostro e premia l’originalità, dunque non c’è posto per due nebbie. Di qui la mossa di Jack ai danni di Orione (scorrettissima conferma in pieno la sua tendenza alla slealtà, come nel caso del presunto avvelenamento del mostro marino di Orione). La sorpresa finale è da incubo: la nebbia senziente irlandese, tutta verde, è un alieno, e porta Orione e Flor sul suo pianeta, dove entrambi fungeranno da attrazioni fra buon cibo e accoppiamenti incoraggiati dagli stessi alieni…Orione si trova bene, la delegata Flor ha stupendi occhi nocciola.

Bellissima l’immagine del disprezzo di Jack per Orione: lo stesso che si sarebbe dedicato a un barbone nella hall di un albergo.


Attenzione a: delegata Spagnola (lo scriverei minuscolo).
E a: Non volevo finissi in prigione, per aver ammazzato Jack (via la virgola dopo prigione).

Fatto ciò: chiedo l’ammissione alla Vetrina.

Ciao Alexandra e M.R e grazie.

Ho corretto gli errori segnalati.
Scusate per le imprecisioni, ma sono preso da tante cose e ho postato in fretta.

Ciao, Angelo.
Ecco, ci ho pensato su a questo finale e c'è qualcosa che vorrei capire.
Jack si trova in questa gabbia di luce perchè non è riuscito a uccidere Jack e ora si trova in una sorta di realtà alternativa per effetto della nebbia senziente che lo ha avvolto, giusto?
Se così è, forse la frase di Flor va resa più chiara. Tipo:
“Scusa se ti ho impedito di uccidere Jack.”
Perchè stando in una gabbia a me viene da pensare che si trovi in una prigione e invece non è così...
Forse è solo una mia confusione, quindi aspetta qualche altro commento, magari ad altri questo dubbio non sorge.
Buon tutto
:-)

angelo.frascella ha scritto:L’uomo che gli stava porgendo la mano parlava un inglese dall’indubbio accento irlandese. Orione accettò l’aiuto e, una volta in piedi, si guardò attorno. Si trovavano in un ampio spazio rettangolare, molto ben arredato e piacevole alla vista, ma confinato da quelle che sembravano sbarre di luce.
All’interno di quella specie di gabbia, una cinquantina di persone sedevano, chiacchieravano e mangiavano. Oltre le sbarre, creature fatte di fumo e luce li osservavano con curiosità. Qualcuno lanciava del cibo nella gabbia. Ne afferrò un po’ al volo e lo assaggiò. Era davvero buono. Avrebbe dovuto sentirsi disperato, eppure una strana rilassatezza si impadronì di lui. Diverse persone giacevano in appassionati amplessi, indifferenti a tutto.
Flor gli si avvicinò, gli accarezzò un braccio e gli disse: “Scusa. Non volevo finissi in prigione per aver ammazzato Jack.” Poi gli passò una mano fra i capelli. “Ai visitatori dello zoo piace molto guardare chi si accoppia. Hai voglia di farli divertire un po’?”
Orione annuì e iniziò a togliersi i vestiti. La libertà, decise, era un concetto decisamente sopravvalutato.

maria rosaria ha scritto:Ciao, Angelo.
Perché stando in una gabbia a me viene da pensare che si trovi in una prigione e invece non è così...

Ciao, M.R.

Per quello che riguarda questo punto, come dice bene Alexandra, la Nebbia è un'entità aliena, giunta da un altra dimensione, per cacciare "mostri" da esporre nel loro zoo (un mondo speculare a quello del racconto in cui sono gli umani a trattare i mostri come fenomeni da baraccone).

Personalmente, la gabbia mi evoca lo zoo più che la prigione (che tu sua influenzato dal romanesco "ar gabbio"?)
Aspetto altri pareri, prima di decidere se modificare il racconto.

'Notte,
Angelo

angelo.frascella ha scritto:(che tu sua influenzato dal romanesco "ar gabbio"?)

Ahahaha, Angelo, non ci avevo proprio pensato... per quanto chi mi conosce sa quanto mi piaccia indulgere in espressioni dialettali. ;-)

No, il problema era la frase di Flor: “Scusa. Non volevo finissi in prigione per aver ammazzato Jack” che, magari mi sbaglio, mi porta a pensare che Jack sia finito in prigione. Poi subito dopo lo capisco che sta in uno zoo.
Era solo una mia fisima interpretativa.
Quindi magari va bene così.
:-)

Ciao, Angelo.

Mi è piaciuto molto il concetto che hai scelto per questo racconto e come hai tratteggiato l'ambientazione e i personaggi con poche pennellate azzeccatissime. Lo stile è asciutto al punto giusto, e hai inserito abbastanza dettagli vivaci (e a volte divertenti: il Re delle Aringhe vince a mani basse) da catturare chi legge e creare l'illusione completa di questo mondo non così dissimile dal nostro. Ho apprezzato molto in particolare la sottigliezza dell'ipocrisia di Orione: nelle prime righe, osservare Big Foot trattato come un fenomeno da baraccone lo turba, eppure lui stesso è parte volontaria e consapevole del sistema che ingabbia e mette in mostra le creature come lui. Mi è sembrato un bel tocco di realismo :)

Durante la prima lettura, devo dire che quando Orione mostra a Flor la nebbia nel recipiente mi è sembrato un po' troppo prevedibile che prima o poi la nebbia (anche se nella sua versione verde) sarebbe stata utilizzata, ma una volta giunta alla fine, questo mi è sembrato un aspetto trascurabile, perché il vero colpo di scena non è nel fatto che la nebbia venga utilizzata, ma in cosa esattamente succede quando lo si fa. Bella anche la chimica delle interazioni tra Orione e Flor, e il capovolgimento (aberrante) tra preda e cacciatore alla fine aggiunge un tocco di ironia retrospettiva: Orione mostra la nebbia a Flor dicendole che è addestrata, ma di fatto è la nebbia ad usare gli esseri umani per i suoi scopi!

L'unica cosa che mi ha lasciato un po' spaesata è stata la conclusione, in cui Orione sembra adattarsi al suo stato di animale in gabbia in modo un po' troppo brusco. In particolare, ho trovato un po' strana l'osservazione di Flor:

“Ai visitatori dello zoo piace molto guardare chi si accoppia. Hai voglia di farli divertire un po’?”

Naturalmente i nostri possono averlo dedotto dal comportamento degli osservatori e dei prigionieri, ma espressa così, fa pensare che Flor sia una veterana del posto o che sapesse già cosa sarebbe successo da tempo. Qualcosa del tipo "Sembra che ai visitatori piaccia molto guardare" renderebbe il passaggio meno confuso. A parte questo comunque, per me il racconto è ok, quindi
CHIEDO LA GRAZIA

Grazie, Sara per analisi è commento.

Ho modificato quella frase nel dialogo e anche l'altra che sembrava ambigua a M.R.

Per ovvi motivi anche questo racconto finisce in archivio

Eseguo