lummog

[Laura Cazzari]

Sento le loro voci dietro di me.
Sono venuti per lui.
Non posso permettere che lo prendano. Devo nasconderlo, devo proteggerlo.
Corro a perdifiato e scalo le rocce, rese scivolose dall’acqua.
Le mie mani sono piene di tagli, ma abbraccio il dolore e continuo a salire. Anche se i muscoli tremano sfiniti sotto il mio peso.
Forse non mi hanno visto.
Forse se ci nascondiamo bene se ne andranno.
Fashback degli anni passati insieme mi affollano la mente. Istantanee di ricordi dove siamo solo io e lui e nessun altro.
Raggiungo la cima della parete di roccia boccheggiando per riprendere fiato. Da lì posso vederli arrivare, ma loro potrebbero scorgerci. Dobbiamo spostarci e trovare un rifugio.
Il sole sta tramontando, l’oscurità coprirà le tracce.
Loro non possono capire, lui vuole stare con me.
Lo so, me lo ha detto. Glielo sento ripetere continuamente nella mia testa. Anche se adesso è tremendamente silenzioso, ma forse ha paura, come me.
Il nostro è un legame che gli altri non possono capire.
Tasto il muro alla mia sinistra alla ricerca di una rientranza. So che c’è, devo solo trovarla prima che loro trovino noi.
Vi abbiamo passato tante notti insieme, a chiacchierare e a raccontarci storie. È il luogo dove ci sentiamo più protetti.
Trovo la rientranza e ci infiliamo dentro, prima che i miei inseguitori finiscano di scalare la parete di roccia.
Al fondo c’è il giaciglio e le nostre cose. Oggetti che raccontano la nostra vita.
Il cuore mi batte forte al pensiero di perderlo.
Da quando i miei occhi si sono posati su di lui, al fiume, tanti anni fa, ho capito di non poter più fare a meno di lui.
Siamo insieme da allora. Anni trascorsi solo io e lui. Qualcosa vorrà pur dire.
Non lascerò che me lo portino via senza combattere.
Non riesco a ragionare lucidamente. La paura mi offusca la mente e sento una fitta al cuore, quando penso alla mia esistenza senza di lui.
È merito suo se ho avuto una vita lunga, perché loro non lo capiscono?
Prendo una roccia in mano. L’unica arma che ho trovato in giro. Perdo sangue dai tagli che mi sono fatto scalando la parete, ma non importa. Combatterò con tutte le mie forze, se sarà necessario.
Le voci si fanno più vicine.
La luce della loro lanterna disegna strani giochi d’ombra sulla parete, come lingue di fuoco pronte a raggiungerci e lambirci.
I miei occhi brillano folli nell’oscurità.
Non rinuncerò mai a lui. MAI
Mi lancio sul mio piccolo inseguitore, mentre le parole mi escono in un sibilo minaccioso:
- È mio, il mio tessssoro -

[antico]

Ciao Laura! Caratteri e tempo ok, buona Francesca Bertuzzi Edition anche a te!

[maurizio.ferrero]

Ciao Laura!

Beh, che dire, durante la prima lettura, arrivato all'ultima frase, sono rimasto piuttosto sorpreso. Primo, perché non avevo minimamente intuito dove saresti andata a parare (non avevo colto il titolo), secondo, perché mi è sembrato un modo piuttosto originale di trattare il tema, nonostante lo stile da fanfiction della storia che proponi.
Alla seconda lettura, sapendo già a quello che sarei andato incontro, ho fatto più attenzione. Secondo me, a meno che tu non abbia appositamente voluto stravolgere le carte in tavola, c'è un errore: il protagonista di cui parli dovrebbe rivolgersi a sé stesso sempre al plurale ("noi", mai "io").
Però probabilmente, se l'avessi fatto, l'effetto sorpresa dato dalla prima lettura sarebbe stato meno efficace. Non lo so. In linea di massima credo sia scritto bene, ma di base non aggiunge nulla rispetto all'opera da cui è tratto, quindi lascia un po' il tempo che trova.

A rileggerci!

[Laura Cazzari]

Ciao Laura!

Beh, che dire, durante la prima lettura, arrivato all'ultima frase, sono rimasto piuttosto sorpreso. Primo, perché non avevo minimamente intuito dove saresti andata a parare (non avevo colto il titolo), secondo, perché mi è sembrato un modo piuttosto originale di trattare il tema, nonostante lo stile da fanfiction della storia che proponi.
Alla seconda lettura, sapendo già a quello che sarei andato incontro, ho fatto più attenzione. Secondo me, a meno che tu non abbia appositamente voluto stravolgere le carte in tavola, c'è un errore: il protagonista di cui parli dovrebbe rivolgersi a sé stesso sempre al plurale ("noi", mai "io").
Però probabilmente, se l'avessi fatto, l'effetto sorpresa dato dalla prima lettura sarebbe stato meno efficace. Non lo so. In linea di massima credo sia scritto bene, ma di base non aggiunge nulla rispetto all'opera da cui è tratto, quindi lascia un po' il tempo che trova.

A rileggerci!

In alcuni punti ho usato il noi, ma non volevo esagerare.

[Andrea Lauro]

Ciao Laura, il testo è scorrevole e ben ideato. Non avendo (in un primo tempo) indizi dal titolo, durante la lettura mi son lambiccato in una serie di congetture. Ero arrivato a convincermi che la versione più verosimile fosse quella di una madre che rapiva il figlio che le era stato allontanato. E invece toh, guarda chi era! E il titolo, mi chiedo? Attesa di ben tre secondi… aaaaaah, ecco!
Piacevole, molto, una bella citazione (inattesa).
Tema centrato, ovviamente.
a presto
andrea
nota: Fashback

[luca.pagnini]

Ciao Laura. Il titolo mi aveva insospettito, però credevo/speravo fosse solo un caso, invece… Il racconto è scritto bene, anche se l’assenza di dialoghi o scene diverse dalla salita un po’ mi ha pesato. L’abuso di “lui” immagino sia voluto e quindi l’effetto irritante che ne deriva, almeno con me, è pienamente riuscito. Purtroppo il difetto più grande, a mio parere ovviamente, è che non aggiunge nulla alla storia che già sappiamo, è come se avessi scritto una semplice scena di contorno. Peccato perché l’idea non era male, avresti dovuto metterci qualcosa di più tuo.

[Puch89]

Ciao Laura, ben trovata.
Sicuramente hai spiazzato un po tutti con questo racconto, perché in tutte le innumerevoli congetture trovo difficile si possa arrivare a Gollum e all'Unico. Questo è un punto di forza, perché sorprende con matematica certezza. Ma anch'io come Luca Pagnini devo ammettere che mi sarebbe davvero piaciuto vedere qualcosa in più, qualcosa di tuo, qualcosa che potesse donare alla scena una visione rinnovata o anche stravolta, perché no, magari osando un pochino. Lo dico perché il tutto è reso bene, nonostante l'assenza di dialoghi, metterci un po di pepe avrebbe reso il tutto molto più apprezzabile. Così è solamente un buon compito eseguito a dovere, niente di più e niente di meno. Tema centrato, chiaramente. Alla prossima.

[alexandra.fischer]

Tema centrato. In questo caso, riguarda un certo anello. Ed è interessante tutta questa tensione iniziale dell’inseguimento, della paura di perdere l’Amato Bene (il protagonista, attraverso il proprio pensiero, fa capire al Lettore che si tratta di un sentimento forte, ai limiti del morboso: io avevo creduto dapprima che si trattasse di una donna con il cadavere del marito sulle spalle). Invece è Gollum. Estrapolazione tolkeniana non originalissima, ma la tecnica c’è e si vede

Attenta.
Fashback (Flashback)

[Luca Nesler]

Ciao Laura. Mi piace l'idea del tuo racconto, l'ho trovata buffa. Non per la realizzazione, ma per l'effetto che ha il finale di farmi dire "ah! Ma è lui!" svelato dalla sua celebre battuta. Non so se era l'effetto che cercavi, ma il ribaltamento imprevisto mi ha divertito.
Nel complesso l'ho trovato un po' lungo per il suo proposito, anche se la divisione degli a capo è perfetta. Ci sono parti che mi fanno pensare a qualcuno con un bimbo (naturalmente) poi parti che confondono quest'idea e incuriosiscono, e tutto questo va bene, poi ci sono molti periodi che sono soliloquio e domande retoriche che, invece, rallentano senza apportare nulla al racconto. L'idea è carina, ma nella trama non c'è bisogno di tanto testo e sarei stato più essenziale.

Ti segnalo alcuni passaggi che, secondo me (ovviamente), sono un po' difettosi.

"Le mie mani sono piene di tagli, ma abbraccio il dolore e continuo a salire. Anche se i muscoli tremano sfiniti sotto il mio peso."
Usando una prima persona narrante hai due scelte: o è viviamo direttamente il PDV del personaggio oppure è lui che lo racconta a noi. Sei partita con il primo caso, ma questa parte è più una narrazione, perché nessuno penserebbe della propria situazione "i muscoli tremano sfiniti sotto il mio peso", ma qualcosa di più diretto.

"Fashback degli anni passati insieme mi affollano la mente. Istantanee di ricordi dove siamo solo io e lui e nessun altro."
I termini Flashback e Istantanee stridono molto col contesto e il personaggio, sopratutto alla seconda lettura quando so di chi si tratta. Inoltre è una parte un po' tell che avresti potuto rendere meglio mostrando qualcosa di emotivo.

"Lo so, me lo ha detto." Io userei i due punti (tanto per fare scambio di idee per quanto piccole)

"Non riesco a ragionare lucidamente." anche questo pensiero è un po' sopra le righe e sarebbe meglio mostrarlo che dirlo, specie dal PDV di lui che non è lucido.

"È merito suo se ho avuto una vita lunga, perché loro non lo capiscono?"
Questa frase non l'ho capita. Perché si preoccupa che "loro" non capiscano che è merito suo che ha una lunga vita? E perché dovrebbe essere una cosa che a "loro" interessa?

"I miei occhi brillano folli nell’oscurità."
Eh no. Lui non vede i propri occhi e non ha senso che ce lo racconti, o?

"- È mio, il mio tessssoro -"
Se usi il trattino la fine della battuta andrebbe terminata solo con la punteggiatura.

Ad ogni modo simpatico e la scrittura è buona, eccezion fatta per qualche cosa che ti è sfuggita.

Curiosità: perché Lummog e non Mullog?

[Laura Cazzari]

Curiosità: perché Lummog e non Mullog?

Ciao Luca, grazie per la tua analisi approfondita che ho davvero apprezzato perchè mi ha dato buoni spunti di riflessione. Il titolo? mi sono sbagliata perchè l'ho buttato lì all'ultimo :). Fino ad ora sei il primo che lo ha notato. :)

[Luca Nesler]

Ciao Luca, grazie per la tua analisi approfondita che ho davvero apprezzato perchè mi ha dato buoni spunti di riflessione.

Mi fa davvero tantissimo piacere!

Fino ad ora sei il primo che lo ha notato. :)

Davvero! Evviva! Onore a me! :D

Forse perché avrei fatto la stessa cosa

[giancarmine trotta]

Ciao Laura,
il mio commento sarà "leggermente" diverso da quelli di chi mi ha preceduto.
Ho visto Il Signore degli Anelli tempo fa, probabilmente nemmeno fino alla fine perché non è un genere che amo. Lo so, starai pensando: "che ci fai su questo sito?". In effetti spesso mi sono trovato in diffcoltà proprio perché ciò che leggo e scrivo è molto lontano dal fantasy, ma così è e quindi ti dico cosa ho provato leggendo il tuo racconto inconsapevole della trama.
Innanzitutto c'è tecnica narrativa. Ho apprezzato le frasi corte e sono entrato dentro la storia grazie prorpia alla narrazione chiara.
Purtroppo, allo scuro di ciò che raccontavi, sono rimasto a bocca asciutta sul finale e ho dovuto leggere tutti i commenti e documentarmi un minimo.
In definitiva ho apprezzato la tecnica e l'abilità narrativa e quindi se non sarai tra i primissimi è solo perché ti è capitato un lettore "non-fantasy", ma non è colpa di nessuno!
Alla prossima,
G.
**

[Gennibo]

Ciao Laura, ho trovato il racconto interessante e ben scritto, anche se la mancanza di indizi riguardo cosa la protagonista si portasse dietro mi ha disturbato, e qui apro una parentesi, il tuo racconto mi ha fatto riflettere. Se una parte di me ha pensato che la cosa giusta su cui focalizzarsi fosse l’attaccamento della protagonista per la “cosa” mettendo il resto in secondo piano, mi rendo conto che invece definire la“cosa” mi avrebbe aiutato ad entrare di più nella storia, magari avresti potuto farlo con indizi tali da portarci sulla strada sbagliata così da arrivare alla sorpresa finale. Devo dire comunque che anche se ho capito la citazione alla fine, non ho idea di cosa sia un Lummog, mia ignoranza.

[giulio.marchese1]

Ciao Laura,
il tuo racconto mi ha divertito, strappandomi un sorriso sul finale. Purtroppo non riesco a non vederlo come un semplice esercizio di stile. Il tema è rispettato, dopotutto stiamo parlando di quello che, per antonomasia, è il personaggio "geloso" di un oggetto, anche se sarebbe meglio dire ossessionato. Tu ci offri il suo punto di vista, che non ricordo essere manifestato direttamente nel romanzo di Tolkien. Sicuramente un racconto simpatico che, però, lascia un po' il tempo che trova. Non ho capito il perché del titolo, cioè l'anagramma mi da l'idea di qualcosa di scomposto e ricomposto diversamente, nel racconto c'è un cambio di prospettiva ma non una vera reinterpretazione del personaggio, another joke?
Sicuramente l'obiettivo è divertire e, nel finale, ci riesci. Quindi buona prova, anche se avrei preferito ci mettessi più del tuo,
comunque complimenti!

[Polly Russell]

Ciao Laura, considerando che ho una figlia quattordicenne appassionata di Harry Potter, immagini quanto io ami le fan fiction? XD
Ovviamente scherzo. Che non si tratti di una coppia classica si capisce quasi subito, però pensavo a un animale domestico e al suo proprietario, infatti mi chiedevo come avresti giustificato la parola “mani”, poi arriva la sorpresa finale. Complimenti, ben gestito. Alla fine ti viene da fare “ahhh, ecco chi era!” E anche a voce alta. M’hanno presa per scema, sappilo.
Attenta alle ripetizioni, hai usato la parola “lui” millemila volte.

[antico]

L'erroretto nel titolo l'ho notato, ma ho pensato fosse voluto per non svelare troppo al lettore. L'idea è buona, il pensare all'anello e a Gollum è stato decisamente brillante. Ho qualche dubbio sull'esprimersi del protagonista che sembra più un Gollum primo stadio che quello che rappresenti, ovvero l'essere ormai corrotto che ha vissuto oltre gli anni che altrimenti gli sarebbero stati concessi. Insomma, non sembra essere lui e se è vero che l'imitarlo troppo avrebbe rischiato di compromettere l'effetto sorpresa è anche vero che la sfida stava proprio lì: nell'imitarlo riuscendo comunque a non svelare il poker in mano fino alla fine. Lo giudico un pollice tendente verso l'alto in modo non brillante perché puoi lavorarci ancora molto in quanto ci vedo margini ancora notevoli.