Cuore di cristallo (caratteri 2456)

[willy]

A volte penso che anche solo soffiando mi spazzerebbe via come una piuma. È forte il mio uomo, ha mani grandi e quando mi abbraccia credo di scomparire, di entrargli direttamente in tasca.
Le luci, sul ring, fanno diventare la sua pelle come una specie di corazza d'oro, saltella, bello come un dio. La gente intorno a me fa un tifo esagerato, io invece, mi pianto le unghie nei palmi e, a ogni colpo che lo raggiunge, mi vibra il basso ventre. Non ho mai resistito oltre il terzo round, di solito mi alzo e vado nell'atrio degli spogliatoi, mi chiudo nel cesso e piango. Stasera no. Sono inchiodata al sedile e ci rimarrò, voglio vedere tutto, fino alla fine.

Quando lo ha conosciuto, mamma mi ha subito detto che era cattivo. Lui non è cattivo, non sa dosare la forza. In certi momenti le sue mani hanno dita di farfalla, in mezzo ai miei capelli si perdono e io mi apro come un fiore. Ma sono sua, sua e basta.
«Ricordati che sei mia.» Mi dice. E mi alza fino al suo viso sorridendo e schioccando baci.
Io non posso guardare i suoi amici direttamente negli occhi. Gli ho spiegato che la gente si guarda negli occhi quando si parla, ma lui crede che io dia troppa confidenza.
«Non puoi sorridere in quel modo a Riccardo.»
«Non faccio niente di male, attraverso il sorriso si comunica.»
«Appunto.»
La mia bocca conosce un solo modo di sorridere, sono trasparente, non voglio diventare opaca per lui.
Così l'altra sera, in cucina, con una mano sola, mi ha fatto volare sopra il tavolo. Quando sono atterrata nella mia bocca c'erano ancora carne e patate, ho dovuto sputarle e sono finite sulle sue scarpe.
Le ho pulite prima di andare a dormire.

Ora Armando, il suo manager, mi guarda sorpreso. So di essere pallida, si chiederà come ho fatto a resistere finora. Non sa che aspetto. Aspetto di vederlo crollare, stavolta. Voglio vedere il sangue che gli sta colando da un angolo dell'occhio schizzare in aria, come ho fatto io.
Però quando accade ho le gambe molli e non sento più la folla, le urla rimangono lontane, lui non si muove e di colpo mi alzo e corro ai piedi del ring. C'è sangue su tutto il suo viso e le scarpe degli altri mi traballano davanti agli occhi attraverso le lacrime.
Il suono del gong mi fa sussultare. Vado via.
Esco correndo dallo stadio con il fiato che si fa vapore nella notte gelida.
Mi ha fatto pena quel gigante abbattuto.
Ma ho un cuore di cristallo e le sue mani, seppur grandi, lo hanno lasciato cadere.

[antico]

Caratteri e tempo rispettati, buona Strukul Edition, Vilma!!!

[willy]

Grazie Antico! Ho saltato un paio di edizioni, ma stavolta ce l'ho fatta... buon lavoro a te e buona lettura a tutti ;)

[mario.pippia1]

Entri subito in argomento e hai scelto una declinazione del tema simile alla mia (la violenza sulle donne da parte di uomini che dicono di amarle).

Non mi dispiace il tuo lavoro, mi ha fatto piacere leggerlo.
L'hai diviso in tre parti in modo logico, e questo aiuta nella lettura. Non mi è chiaro però se il cambiamento di opinione della protagonista è legato a un unico episodio di violenza (e che violenza! Addirittura lanciata con una mano sola sopra il tavolo), oppure se la cosa prosegue da anni ("A volte penso che ANCHE solo soffiando..."), e non ho ben capito se nel finale lei è contenta o no di vederlo battuto e sanguinante. Forse volevi comunicare proprio questa confusione, nel qual caso hai fatto un buon lavoro :-)

Non mi piace molto il fatto che hai usato molti periodi corti, con tanti punti: va bene che serve a riflettere su quello che capita, ma mi sembra che rallenti troppo la lettura.
Qualche appunto:

Voglio vedere il sangue che gli sta colando da un angolo dell'occhio schizzare in aria

Non mi piace la costruzione della frase, non è del tutto chiaro quello che la donna vuole, perché il sangue o cola o schizza, non può fare entrambe le cose.

Il termine "cesso" stona con tutto il resto del racconto, non sembra nelle corde di questo personaggio; avrei preferito un "gabinetto" o "bagno"

[Mike009]

Questo è un tema che purtroppo in questo contest è stato scelto da più di qualcuno, l'originalità inevitabilmente non è uno dei punti forti di questo racconto. La narrazione è ben congeniata, corretta, a mio avviso però non coinvolgente. Ho riletto per non essere frettoloso la tua storia e quella di Patty Barale sempre in questo gruppo, che ha messo in piedi una storia similare alla tua. Il confronto è impietoso per il mio personale gusto, il tuo racconto non va al di là di un compito fatto con diligenza.

[willy]

Grazie, Mario, per il commento :)
La confusione della protagonista è voluta, lei sta aspettando che il sangue che gli cola da un occhio schizzi in aria per un pugno dell'avversario, come ha fatto lei, quando però lo vede a terra è presa da sentimenti contrastanti.
Ero indecisa se tenere la parola cesso, l'ho lasciata per mettere un po' sull'avviso, per dare un'idea dello stato d'animo in cui è la protagonista, ma senza spiegare subito perché.

Grazie anche a Mike, la storia, dici è ben congegnata, mi accontento.
Patty è una gran penna;)

[Flavia Imperi]

Ciao Willy,
ho trovato la storia ben costruita, credo tu sia riuscita a narrare un episodio adatto a un racconto breve. Non amo molto lo stile invece di narrazione che hai scelto, ma sono gusti personali. Mi è piaciuto molto invece il ritmo dato dale frasi brevi, a differenza di Marco. L'unico vero appunto che mi sento di farti è che manca un qualcosa. Mi spiego meglio, per quanto tragica sia la storia e misera la condizione della protagonista, non sono riuscita davvero a immedesimarmi e tifare per lei, emozionarmi. Credo che questa sia la sfida più difficile di un contest come Minuti Contati, dove in poco tempo e poche parole dobbiamo non solo narrare una storia, ma anche emozionare, coinvolgere, ed è davvero difficile riuscirci.
Anche rileggendolo, non riesco a trovare un vero errore, è un buon racconto, la sensazione che ho, è che la protagonista sia descritta con un po' di distacco, è già molto consapevole, ha già deciso, nonostante i riferimenti alle reazioni emotive che sente sul corpo, rimane un racconto un po' cerebrale.
Spero di averti dato uno spunto utile!
Buon contest.:)

[Andrea Partiti]

Non mi convince completamente il tuo racconto. Anche se il tema c'è, molto chiaro, non riesco ad entrare in sintonia con la protagonista, troppi sbalzi tra il giustificare e il condannare. Capisco che vuoi rappresentare un tormento interiore e la confusione della protagonista, ma il messaggio che ne esce è ambiguo. Penso che almeno il racconto dovesse finire su una nota di condanna molto più esplicita.
Il paragrafo iniziale funziona molto bene, ma non c'è una grande evoluzione nei successivi. Il secondo paragrafo dovrebbe essere quello veloce e "leggero" da leggere, ma i dialoghi non sono abbastanza naturali e impastoiano un po' la lettura. Lo stesso quel singolo atto di violenza eccessiva ma con delle conseguenze minime rispetto a quel che descrivi.
Mi manca, leggendo, una connessione tra gli abusi alla protagonista e quel che sta succedendo sul ring. Anche quello è indipendente dalla sua volontà, non sa come andrà a finire, né lei né noi, non c'è nulla in cui sperare o da temere.

[beppe.roncari]

Ciao willy, ben trovato/a!
Bel racconto, in sé. Non mi convince il titolo, se il cuore fosse "di cristallo" sarebbe durato assai meno e si sarebbe spezzato al primo colpo di questo pugile violento. No, la donna di cui parli ha un cuore di pelle, io lo avrei descritto come un pungiball, che però a un certo punto si rompe e non ne può più.
Sprechi anche un'altra occasione con la frase "Non sa che aspetto." che farebbe intuire che sia incinta...
“io invece, mi pianto le unghie nei palmi” – ocio! Virgola fra soggetto e verbo. “io, invece,” (parentetica, OK) o “io invece”. O togli o metti una virgola.
Alla prossima! ;-)
Non sprecare le opportunità belle! Rileggi e vedrai che le vedi anche tu, c'erano mille chicche in questa storia che non hai sviluppato abbastanza! ;-)

[erika.adale]

Credo che l'amore malato a causa della violenza dell'uomo, in tempi di femminicidio, sia una scelta che, pur centrata, rischi inevitabilmente la banalità. Per ottenere un risultato devi creare un contesto interessante ( il fatto che lui sia un pugile lo è) e una forte immedesimazione con la voce narrante. E qui mi sei venuta un po' a mancare, perché nei primi paragrafi ho colto una donna sconfitta e abituata alla violenza e, solo alla fine, ho colto la sua piccola "rivoluzione" che mi ha colto di sorpresa. Per poi sorprendermi ancora quando è stata presa dalla pena. I sentimenti contrastanti della protagonista sono legittimi e verosimili, ma c'è qualcosa nella narrazione che mi ha impedito di viverli, li ho solo osservati dall'esterno. Mi domando se non sarebbe stata meglio una terza persona invece della prima, così che i repentini cambi di visuale non debbano essere "preparati" dalla protagonista.

[Vastatio]

Ciao,
la stessa declinazione del tema nello stesso gruppo con addirittura gli stessi personaggi è una bella rogna per chi, come me, da un forte peso all'originalità del modo di affrontare il tema.
Mi è piaciuto però come sei riuscita a dipingere il quadro di questa ragazza così turbata. Questo te lo concedo, come anche la bella immagine del cuore che, lasciato finalmente cadere, risveglia la consapevolezza.
Forse avresti/avreste potuto sorprendere il lettore lasciando un finale che non cambiasse lo stato delle cose, ma che lo obbliggasse a urlare dentro di sé "MA NO, DIAVOLO, DEVI LASCIARE/DENUNCIARE QUEL MOSTRO!"

[alessandra.corra]

Ciao Vilma.
Nel tuo racconto ho apprezzato proprio la psicologia della protagonista: ovvero, l’ambiguità e i sentimenti contrastanti con cui e' caratterizzata rendono il racconto piuttosto verosimile. All’inizio la protagonista ammira il suo compagno, poi spera di vederlo crollare, ma nel momento effettivo del crollo sente di nuovo compassione per lui. Vi sono molte donne che nonostante la violenza conclamata e subita continuano a provare qualcosa nei confronti dei loro compagni. Lo stile usato è abbastanza appropriato, a parte alcune lacune che ti hanno già segnalato.
Alla prossima!

[Monica Patrizi]

Ciao Velma, bentrovata.
Il tuo è un racconto ben scritto e con una struttura chiara. Hai uno stile personale, usi frasi corte e sai coinvolgere il lettore già dalla prima riga, complimenti. Tuttavia ciò che non mi convince di questo racconto è che si avverte una certa distanza emotiva dalla protagonista e dalle sue tragiche vicissitudini, appena abbozzate. Protagonista di cui sappiamo poco o nulla, magari con un po' più di tempo a tua disposizione la storia sarebbe stata più articolata e con ulteriori dettagli. A rileggerci!

[Simone Cassia]

Ciao Vilma,
un racconto ben scritto, il tuo, con tema decisamente centrato anche se ti sei affidata a una trama abbastanza scontata (non c’è niente di male, sia chiaro :P ). Il racconto però non è riuscito a prendermi particolarmente, forse a causa dello stile un po’ distaccato con cui descrivi le azioni. Quello che poi non mi convince a pieno è il finale; sia per le modalità con cui si consuma la “vendetta” (come fa la protagonista a sapere che il suo uomo non vincerà anche questo incontro dato che è un pugile così bravo?) sia perché non è chiaro l’aspetto emotivo vissuto dalla protagonista (ma questo credo sia voluto). Avrei dato un imprinting morale maggiore al racconto e al finale, questo argomento lo richiede, secondo me.

[alberto.dellarossa]

Ciao Vilma. Molo bello il tuo racconto, delicato. Il tema dell'amore maledetto c'è, anche se mi rimangono alcuni dubbi irrisolti. Da come descrivi la relazione, sembrerebbe che il pugile alzi spesso le mani sulla compagna, eppure allo stesso tempo lasci indizi che l'evento della sberla sia l'unico e il solo a generare la rottura del cuore di cristallo. Ancora però riacchiappi il lettore descrivendo un atto servile, della pulizia delle scarpe nonostante l'aggressione subita. Insomma, i pezzi non collimano alla perfezione. Inoltre le donne abusate spesso hanno un cuore di diamante piuttosto che di cristallo. Subiscono ancora e ancora, spesso non bastano tutti i colpi del mondo per farle desistere dal subire violenza; in questo senso la scelta della frase "ho un cuore di cristallo" ingenera ulteriore confusione. Fatte queste obiezioni il racconto rimane comunque efficace e bello nelle sue descrizioni e similitudini. Lo stile è pulito e ben strutturato.

[willy]

Ringrazio tutti quelli che sono passati a darmi preziosi consigli.
Mi sono figurata questa donna, ma non sono riuscita a vestire bene i suoi abiti, mi sembra di capire dai commenti molto omogenei.
Che dire... andavano usate tinte più fosche, la dovevo far arrabbiare di più, si doveva sentire la sua frustrazione, invece ne esce una figura quasi sfuggente che sembra dentro, ma anche "sopra" gli eventi che la riguardano. Per questo immagino sia stato difficile immedesimarsi e la storia non ha il pathos che meriterebbe.
Non sempre l'ispirazione è un lupo che ti azzanna, a volte ti gira intorno, titubante, annusandoti da lontano ;)

[alexandra.fischer]

Il tema dell’amore disperato è rispettato in pieno. La tua protagonista è legatissima al marito boxeur, un gigante geloso, nel quale questo sentimento raggiunge vette estreme (la picchia perché lei è socievole, si permette di avere amici come Riccardo). Bella anche la metafora del cuore di cristallo (la violenza le spegne il sentimento che nutre per lui. In questo da ragione alle perplessità della madre). Bella anche la resa del cambiamento del personaggio di lei, prima impressionabile davanti ai colpi presi dal marito sul ring e poi indifferente a essi quando non lo ama più.

[antico]

Qui c'è un amore terminato, abbattuto. Certo, l'affetto è rimasto, ma la protagonista non riesce a recuperare il sentimento. Ti dirò, durante la prima parte ho inteso che lui la picchiasse più volte mentre poi un singolo evento violento ha portato alla cessazione del rapporto. Interessante la metafora pugilistica, buona la prosa, al tuo solito. Per me un pollice tendente all'alto.