Il Banco Dei Pegni Del Dottor Brown di Lordmax

[lordmax]

L'odore del negozio è lo stesso della strada solo peggio.
Se fuori le strade sono solo sporche e macchiate di disillusione e povertà il negozio è il centro nero della disperazione.
Il Banco Dei Pegni Del Dottor Brown, recita l'insegna, rotta da anni perché non avrebbe mai speso soldi per farla riparare.
La coppia entra guardandosi intorno, dal bancone un uomo dagli occhi porcini li squadra. Lui sui 25 anni, naso aquilino, capelli lunghi, sporchi, lei biondiccia, carina si desse una sistemata, drogati. Borsa troppo grande per lei, da vecchia, di quelle per andare al mercato.
I due ragazzi si guardano intorno, prendono e posano oggetti a casa, si scambiano sguardi e ridacchiano indicando suppellettili che non hanno mai visto.
"Allora? Siete qui per comprare o per vendere?" dice Brown con voce secca.
"Vendere. Abbiamo delle cose" dice lui chiamando a se la ragazza.
"Vediamo"
La ragazza estrae una manciata di collanine e braccialetti dalla borsa e li posa titubante sul bancone.
Brown prende una lente di ingrandimento e inizia a esaminare, lentamente, i vari pezzi.
Lui è impaziente, scalpita, si guarda intorno. Lei si lecca le labbra, ansiosa.
"Non valgono molto, posso darvi 100 euro"
"100? Ne valgono almeno 1000"
"Questo è il prezzo"
"Sei un parassita, un bastardo, quelli come te stanno uccidendo le persone, sei un vampiro" urla lei
"Certo, come no" dice Brown sorridendo "Prendere o lasciare. deciditi o vattene".
"Va bene, va bene. Dacci i soldi"
Brown apre un cassetto e prende delle banconote, inizia a contare.
"Non quelli. Quelli della cassaforte" dice lui mentre la ragazza tira fuori due coltelli dalla borsa.
Brown scatta verso il bancone, afferra una mazza ma lei è più rapida, un taglio sulla mano, uno scatto indietro, un urlo, la mazza cade a terra mentre uno schizzo di sangue raggiunge il cassetto delle banconote.
Lui gli è addosso, rapido della rapidità della disperazione, lo strattona e lo spinge verso il retro. Brown si tiene la mano e si lascia spintonare, arrivano sul retro, un tavolo con i resti di una cena da asporto, alcune riviste porno e una casaforte mal nascosta dietro una tenda.
"Aprila, aprila porco" grida lui. Lei ansima e sbava dall'eccitazione.
Brown si inginocchia vicino alla cassaforte, la apre e di scatto si gira con una pistola in mano.
Lui è più veloce, lo raggiunge alla gola con il coltello e poi alla spalla, al torace, al volto finché lei non lo ferma.
Si guardano intorno, conigli in trappola, zuppi di sangue.
Brown è a terra, morto, il sangue che si espande sul pavimento.
Lei si inginocchia e butta i soldi dentor la borsa, lui si lamenta.
Si tengono per mano quando escono dal retro, il cortile interno, appena in tempo per sentire una voce anziana urlare "L'hanno ucciso. Hanno ucciso Brown. L'hanno ucciso".
Scappano verso il portone solo per trovarsi la strada sbarrata da alcuni ragazzi armati di mazze.
"Fermi. Toglietevi. Toglietevi o vi ammazzo" urla lui brandendo il coltello.
La mazza lo colpisce al fianco, da dietro, cade in ginocchio. Lei urla.
"E ora? Ora che lo avete ammazzato come facciamo noi?" chiede uno dei ragazzi davanti a loro.
"era un ladro, un parassita, vi stava derubando" guaisce lei inginocchiandosi.
"E' vero, era un bastado ma era l'unica nostra possibilità di sopravvivere?" dice il ragazzo alzando la mazza sopra la testa.

[antico]

Ciao Max! Tutto ok con i parametri assegnati, buona Bilotti Edition!

[Luca Nesler]

Ciao Max. Comincio col dire che mi piace la tua scrittura, ma non penso tu abbia centrato il tema. Qui si parla di un banco dei pegni. Trovo tutto il pretesto un po' gratuito. I drogati uccidono il gestore e vengono uccisi dai bulletti del quartiere. E anche qui il movente è un po' deboluccio.
Buona l'azione, ma forse un po' sprecata in un racconto così breve. Nel senso che sono belle scene, ma l'idea non è altrettanto valida per sostenerle.

[Adry666]

Ciao MAx,

ben ritrovato.

Buona scrittura nel complesso. Il tema di MC però nemmeno lontanamente sfiorato. Ottima descrizione di scene d’azione ma nel complesso il contenuto non è per me esaltante.
L’incipit l’ho trovato un po’ ritrito: “Se fuori le strade sono solo sporche e macchiate di disillusione e povertà il negozio è il centro nero della disperazione.” Uhm, già sentito.

Nel complesso prova discreta.

Ciao
Adriano

[Wladimiro Borchi]

Ciao Lordmax,
il racconto che hai scritto è teso e incalzante.
Lo stile è snello e si lascia leggere fino alla fine senza sbavature.
La trama non è male e il colpo di scena sul finale, oltre al messaggio pessimistico di fondo, sono in linea con lo stile di scrittura.
L'unica cosa che non ho trovato è l'aderenza al tema dato.
Sarà difficile da inquadrare in classifica, ai primi posti per forma e agli ultimi per contenuto.
Ci devo riflettere.
A rileggerci presto.
Wladimiro

[Paola B.]

Una storia lucida che riprende situazioni disastrate e veritiere di periferia. È una lotta fra poveri sopravvissuti. Alla fine il dott Brown aveva anche lui un cuore tenero.
Non mi è dispiaciuta la storia e l’ho trovata una piacevole lettura. La critica che potrei farti è la stessa che ti hanno già propinato qua sopra, e quindi non mi dilungherò. Alla prossima avventura, a rileggerci.

[Emiliano Maramonte]

Ciao Lordmax!
Ho letto il racconto senza sbirciare alcun altro commento, proprio per evitare di essere condizionato. Il racconto si salva per il ritmo e per la suspense che riesci con bravura a sostenere fino alla fine. La curiosità di sapere cosa succederà ai due clienti del bazar cresce frase dopo frase, fino alla violenta conclusione.
Purtroppo bocciato per il resto. Pensavo a una specie di sottotesto esoterico e, più in generale, fantastico, ma si è rivelata una storia di cronaca, con qualche risvolto sociale appena sussurrato. Diciamo che la trama mi è risultata un pochino insipida, senza una vera scintilla clamorosa.
Altro aspetto che mi ha fatto storcere il muso, la scarsa cura per la forma. Voglio ben sperare che tu l'abbia scritto in tutta fretta forse per la concomitanza di impegni personali, perché la punteggiatura è buttata un po' lì, ci sono parecchi refusi, frasi da rivedere e così via. Te ne riporto una:
"Lui sui 25 anni, naso aquilino, capelli lunghi, sporchi, lei biondiccia, carina si desse una sistemata, drogati. Borsa troppo grande per lei, da vecchia, di quelle per andare al mercato." Dopo "capelli lunghi" ci voleva quantomeno un punto e virgola. "Carina si desse una sistemata"... brutto! E' un pugno nell'occhio in una descrizione tutto sommato dinamica. E quel "drogati" messo lì?
Mi spiace dire che non mi convince affatto, come anche la scarsa aderenza al tema. Mi sono sforzato d'immaginare che il Bazar si trovasse dall'altro lato di un condominio e che il cortile ne facesse parte... ma manca la finestra... boh.
Prova appena sufficiente per ritmo e suspense, insufficiente per il resto.

Comunque... in bocca al lupo!
Emiliano.

[eleonora.rossetti]

Ciao Lordmax,
all'inizio credevo che fossi fuori tema, ma poi leggendo bene ho visto il dettaglio dell'uscita dei protagonisti sul cortile, quindi l'ho interpretato con il pattern "loro uccidono Brown, sono l'elemento disturbante, gli altri del condominio li vedono dalle finestre e quindi li puniscono". Però essendo davvero relegato alle battute finali, sposta fin troppo il baricentro della storia perché il tema sia di facile comprensione.
Il problema che però ho riscontrato maggiormente è la forma. Punteggiatura mancante (tanti esclamativi me li sono dovuti immaginare), refusi, accenti, frasi mal costruite e punti di conclusione frase mancanti. Sembra un racconto che non è passato neanche per una minima rilettura. Inoltre, ho storto il naso su un particolare: se loro erano armati di tutto punto e avevano in mente la rapina, perché non andare subito alla cassaforte anziché gingillarsi con la compravendita?
Tanti piccoli particolari che non mi permettono di promuoverlo, mi spiace.
A rileggerci!

[antico]

Racconto che necessita ancora di importante revisione. Un paio di ripetizioni già subito nelle prime righe, poi una generale sensazioni di "si poteva sistemare". E tema relegato troppo sul finale per condizionarlo nel suo essere, quindi non molto sufficiente. Per il resto, null'altro da dire perché si legge con piacere (anche se il signor Brown poteva essere caratterizzato meglio perché parte che sembra un demone e muore ai primi colpi). Pollice ni tendente verso il positivo, per me.