I Leoni di Errak'Enh
I Leoni di Errak'Enh
I LEONI DI ERRAK'ENH
di Alessio Magno
Il cielo aveva assunto un’intensa tonalità violacea, l’aria bollente era satura dall'odore acre della pece incendiata e le continue folate trasportavano come un’ambasciatrice senza pena gli effluvi pestilenziali dei cadaveri. Erano ammassati in pire mai arse lasciate come lauto banchetto alle larve, i moncherini delle fiaccole abbandonati a terra avvizziti.
Lugubri pennacchi di fumo si innalzavano sparsi, tutto era stato dato alle fiamme; le abitazioni, i logori carretti di mercanti arrangiati a bottega, i capi di bestiame dei contadini, le latrine impregnate dal perenne fetore di piscio stantio, persino il pozzo in pietra nella piazza centrale. Ogni cosa era stata mondata dal fuoco, tranne quei corpi accatastati e sparsi come stracci sudici. Corpi orribilmente torturati.
Oltre alle mere mutilazioni da combattimento, v’erano uomini evirati e marchiati con torchi roventi, seni strappati con pinze e forche, bambini con le bocche ricolme delle proprie budella; merda e sangue mischiati in una poltiglia rappresa, una rugginosa e appestante melma viscida di cui Il terreno brullo ne era cosparso interamente.
Un corvo dallo sguardo truce teneva un occhio vitreo ben stretto nel becco, appollaiato su un’insegna del crocevia principale poco lontano dal massacro, che grondante sangue riportava:
“Benvenuti a Kaamos”.
Il piccolo insediamento rurale era stato smembrato come un’antilope dal più affamato dei leoni. E proprio lì, di fronte al crocevia, ne erano appena sopraggiunti alcuni.
«Ah, cazzo. Guardate che roba. Siamo arrivati troppo tardi.»
«Oh, tu dici Jarros? Cosa te lo lascia pensare?»
«Probabilmente la puzza di merda, Grem.» replicò una terza voce, gracidante come quella di un rospo. «Appesta l’intero villaggio, se non ve ne foste accorti. Merda bruciata.»
«Bene bene, ora si che a mammina è venuta fame.»
«Bah, che delusione.» continuò il tizio dalla voce tozza. «Ho paura che in questo posto non troverò più nemmeno l’ombra di un buco in cui infilarmi, parola di Drakk. Che dite, torniamo indietro?»
Un torvo silenzio scortava i quattro loschi figuri che montavano due coppie di destrieri tutti tendini e muscoli, intenti a trovare una mutua intesa sul da farsi. Erano equipaggiati di tutto punto con armature luride ma in perfette condizioni e portavano svariate armi incrostate di fango e sangue rappreso.
«A mani vuote? Così Laziel ci strappa le braccia e ce le infila nel culo.» obiettò Jarros in un tono non molto ironico. Annuirono in accordo con quell'osservazione.
«Beh, magari scoprite che anche a voi maschiacci piace tanto quanto a noi.» schernì la donna eccitata, voltandosi verso l’altro compare. «Piuttosto, di un po’ Drakk, da quando in qua ti fai problemi ad infilare l’uccello in qualcosa che non respira? È una novità.»
«Da quando ha rischiato di farselo cadere l’ultima volta, Ellis. È un miracolo che ce l’abbia ancora appeso.» si intromise il vecchio Grem, scoprendo un sorriso annerito privo di alcuni premolari. «Sebbene lungo come un mignolo, si intende.»
«Confermo. La tua vecchia signora era appestata come un lazzaretto, parola di Drakk.»
«Arh! Ti piacerebbe! Mia moglie, dio l’abbia in gloria, era una vera giumenta, ti avrebbe fatto ribollire le viscere. Se ne fosse rimasto qualcosa due colpi glieli darei ancora.»
Esplosero in una risata corale simile al latrato di strane bestie. Avevano un delirante modo di intendersi e nessun altro sarebbe riuscito a tollerarlo per più di pochi minuti. Ma d'altronde, chiunque ci avesse provato in passato adesso stava osservando i fiori dalla parte delle radici.
«Allora, basta con le stronzate, statemi a sentire.» incalzò Jarros con voce perniciosa. Dall'atteggiamento era chiaro fosse il capo in secondo, in assenza di Laziel.
«Conoscete il comandante, non appena verrà a scoprire che Kaamos è stata rasa al suolo si incazzerà a morte. E badate bene, si incazzerà con me, per aver perso tempo malgrado il breve tragitto che ci separa dall'accampamento, il che mi porterà ad incazzarmi con voi per avermi costretto a perderlo, e voi non potrete far altro che cacare sangue.» sputacchiò catarro salmastro in attesa che le sue parole venissero soppesate. «Spettava a noi Leoni rivendicare il villaggio, ma qualcuno ci ha preceduto.»
«Qualcuno con intenzioni peggiori delle nostre, il che è tutto dire. Ma almeno restringe la cerchia ad una manciata di stronzi.» osservò pensieroso Grem. «Me ne vengono in mente giusto due o tre tanto avventati.»
«Si, e dobbiamo capire chi sono.» riprese Jarros. «Così Laziel saprà dove riversare tutta la sua ira, noi potremmo campare per un altro giorno e avremo di che menare le mani. Tutti felici.»
«Tutti tranne Drakk.» rimbeccò Ellis, sistemando la frangia unticcia. «Il suo uccello rimarrà a bocca asciutta.» e aggiunse sardonica. «Parola di Ellis.»
Percorsa la breve distanza che li separava dal centro del villaggio, si ritrovarono ad osservare uno spettacolo raccapricciante. Sarebbe apparso troppo truculento per chiunque, tranne che per gente come loro. Certo, non erano lieti di trovarsi in mezzo a quel massacro, che poteva essere definito una topica espressione della ripugnanza e della spietatezza dell’uomo, di come la sacralità della vita fosse in grado di divenire in un lampo qualcosa di disgustoso e orrifico; ma erano comunque bellamente in grado di sguazzarci dentro come pesci carnivori.
Il numero di corpi riversi in terra aumentava in una sorta di dedalo di cadaveri surreale, finché non giunsero alle pire di carne morta mai bruciate.
Si fermarono di fronte una lunga asta piantata nel terreno su cui era stato impalato un uomo scuoiato; sulla punta spiccava uno stemma araldico figurante un rapace scarlatto.
«Porca puttana… avete visto che roba?» gemette Ellis sorpresa.
«E dire che nei lunghi anni di campagne militari ne ho viste di crudeltà, ma poche volte tanta gente crepata così male.» esclamò Grem, lo sguardo perso tra l’orrore dei ricordi e quello del presente.
«Guardate lassù.» proruppe Drakk indicando lo stemma. «Non è il simbolo dei Grifalchi, quello?»
«I Grifalchi?»
«Come temevo... sì, Ellis. I Grifalchi Zannuti.» rispose Grem, distogliendosi dai suoi pensieri. «Una delle armate più brutali al servizio della corona, famosi per i loro metodi… poco ortodossi. Vennero radiati dal Reggimento di Valion poco prima della guerra civile. I precursori... nel percorrere il sentiero di sangue e morte che seguimmo noi e tutti gli altri.»
«...Non ne sapevo nulla.» rispose curiosa di saperne di più. «Quindi questa è opera loro.»
«Va bene aprire la gola a qualcuno qui e là per dare un esempio, ma cazzo, che senso ha uccidere tutti? Nessuno uccide tutti.» lamentò Drakk adirato. «I cadaveri non pagano riscatti, e non si possono nemmeno scopare. Non sempre, almeno. Quei figli di troia ci hanno tolto il divertimento! Se li becco gironzolare li fotto per bene con la mia lancia, parola di Drakk.»
«...Non credo che questo accadrà.» asserì fermo Jarros, che era rimasto guardingo e silenzioso. «Guardatevi bene intorno. Non ci sono un po’ troppe cappe scarlatte, in mezzo ai civili?»
Quel groviglio di cadaveri era troppo abbondante per un villaggio così modesto, com'erano di fatto troppi i Grifalchi caduti nel tentativo di farlo proprio. Era possibile che alcuni fossero rimasti uccisi, benché improbabile, considerando l’esperienza militare. Ma lì c’era tanta gente del posto quanta forestiera, ed era curioso come i cadaveri dei soldati riportassero ferite mortali del tutto singolari. Sembravano smembrati da una bestia, piuttosto che dal filo di una lama.
Era lampante che fosse accaduto qualcosa di estremamente violento e imprevisto.
«Che mi fottano con una picca... Jar', hai ragione. Qui sono crepati tutti, ma proprio tutti.» riferì Grem con voce roca. «E poi...»
«Gli occhi!» urlò Ellis. «Sono tutti senza occhi!»
Anche quella rivelazione non era stata inosservata da Jarros, che annuì.
«Perché cavare gli occhi?» continuò lei.
«Non sono stati i Grifalchi, altrimenti loro li avrebbero ancora.» suggerì Grem.
«...È evidente che Kaamos nasconde segreti a noi ignoti. Cazzo, questa storia non mi piace per niente...» proferì Jarros assorto. Afferrò l’elsa della bastarda sguainandola piano, la lama stridette appena. Gli altri seguirono il suo esempio, armandosi silenziosamente.
«Dovremmo andarcene, Jar’.» sussurrò Drakk in un impeto di nevrosi. «Non mi sento per un cazzo sicuro a stare qui, e se Laziel avrà da ridire qualcosa beh, che si fotta.»
Sapeva bene che se quelle parole gli fossero giunte la sua testa avrebbe rotolato per l’intera vallata col suo cazzo ben stretto tra i denti.
«Non prima di aver capito cos'è accaduto qui. Nessuno di voi…»
Venne interrotto da un crepitio metallico, seguito prima da un tonfo, poi da un altro, violando il silenzio che permeava i resti fumanti del villaggio. Chi aveva commesso il massacro si trovava ancora lì, nascosto tra la carne morta e il sangue rappreso? Qualcosa si muoveva nelle vicinanze.
Una testa tormentata dall'alopecia emerse da un mucchio di cadaveri che celava un chiusino in ferro, l’entrata ad una sorta di cantina usata come rifugio di fortuna. Seguirono altri tre individui, tutti scrutavano gli uomini in armatura di fronte a loro con occhi intrisi tra tormento e sollievo.
L’uomo apparso per primo parlò con voce terrorizzata.
«V-voi chi siete? Non fate parte del gruppo che ha c-commesso questo, non sembrate… ostili.» il tono timoroso smentiva l’affermazione, ma lui tentava di sostenerla almeno con lo sguardo.
«Non sembriamo ostili? I tuoi compari senza occhi ci vedono meglio, verme.» lo aggredì Drakk. «Abbiamo l’aspetto di dannati chierici dal cazzo moscio, eh?»
«Su, su, lascialo stare.» replicò Jarros affabile avvicinandosi all'uomo. «Il nostro amico ha passato una brutta giornata. Dicci, amico, chi siete e cos’è accaduto qui.»
L’uomo guardò entrambi con rinnovato disgusto, ma non si lasciò ripetere la domanda una seconda volta.
«Sono Yagur… l’aldermanno del villaggio. Loro sono i miei aiutanti.» appariva affaticato, rivivere l’accaduto metteva a dura prova la residua sanità mentale rimasta.
«Erano… mercenari, gente come voi, suppongo, un gruppo esiguo. Sono arrivati in fretta e furia ed hanno… iniziato a uccidere e torturare chiunque, senza fare proclami o richieste, senza motivo o scopo apparente. Uccidevano… uccidevano e basta. Uomini, donne… bambini.» s’interruppe in un singhiozzo che non riuscì a reprimere.
«Ah, ora si spiega.» esclamò Ellis. «E voi avete ben pensato di salvarvi il culo a discapito della vostra gente. Non provate vergogna?»
L’aldermanno non rispose. Le gambe iniziarono a tremargli.
«Oh, adoro quello sguardo colpevole. Soffrite tanto, oh sì, poveri bimbi, costretti ad una fine atroce, oh sì!» squittì in un allegro sadismo. «Ma alla fine dei conti... il vostro egoismo vi ha convinto a fottervene.» concluse con aria divertita.
«Continua, Yagur.» sollecitò Jarros ignorandola. «È chiaro che c’è dell’altro.»
«S-si.» annuì. «Siamo… siamo riusciti a nasconderci, ma abbiamo visto tutto. Alcuni di loro hanno iniziato ad accumulare i corpi in mucchi, mentre altri continuavano… a uccidere. Poi… hanno bruciato ogni cosa. Animali, case, uomini. È avvenuto tutto nel giro di un’ora o meno. Prima di andarsene stavano per incendiare le pire ma…»
«Ma?»
«…L’odore del sangue deve averlo attirato.»
Jarros e gli altri si scambiarono sottecchi sguardi incuriositi.
«L’odore del sangue? Stai parlando della cosa che li ha ridotti così, non è vero?» incalzò Jarros, sperando di far luce sulla sorte dei Grifalchi.
Non rispose. Dentro il suo cuore si stavano scontrando una serie di sentimenti contrastanti. Quella “cosa” aveva reso giustizia alla sua gente, ma era anche molto, molto pericolosa.
«Ehi!» s’animò di colpo uno degli altri uomini, indicando lo stemma affisso su uno scudo. «Ma voi… voi siete i Leoni… i Leoni di Errak’Enh!»
Grem si voltò accigliato, la loro nomea aveva raggiunto persino quel luogo sperduto?
«I Leoni?» gli chiese Yagur incuriosito.
«Non li conosci? La prima linea del Reggimento di Errak’Enh, la guarnigione d’assalto della corona!» si animò, eccitato come un bimbo. «Il terrore di ogni invasore. I primi a partire, gli ultimi a tornare. Erano i migliori… finché l’Impero non crollò su sé stesso come un castello di carte e finirono per ammutinarsi, assieme a tutte le altre armate imperiali. Ora vivono sulle spalle degli innocenti come dannati tagliagole, e mentre ciò che rimane della corte vive segregata nelle Torri Fluttuanti, mettono a ferro e fuoco tutto il regno, saccheggiando e uccidendo la povera gente che avevano giurato di proteggere.»
Solo appena terminato lo sproloquio si rese davvero conto che adesso erano lì, di fronte a lui. Per poco non si pisciò addosso.
«…Vedo che conosci bene la storia.» osservò Jarros, in un ghigno malevolo. «Ehi, Yagur, il tuo aiutante ne sa più di te! Che razza di aldermanno sei?»
«Senti, cazzone, ne ho abbastanza. Vuoi dirci cos’è successo o ci tieni a scoprire quanto può sopravvivere un uomo con una lancia nel culo? Ti sorprenderesti, parola di Drakk.»
«No, no, fermi!» supplicò Yagur. «Vi dirò tutto!»
«Bene.» asserì Drakk, ritraendo la lancia pericolosamente vicina all'inguine dell’uomo.
«È stato... un basilisco.»
I quattro cavalieri lo fissarono ammutoliti, come se non avesse ancora proferito parola.
«È apparso dal nulla» continuò. «Talmente in fretta che nel delirio di sangue molti non se ne sono accorti. Ha iniziato a smembrare i soldati uno ad uno… gli altri erano già tutti morti.»
«Un basilisco!?» chiese inferocito Drakk. «Ci prendi per il culo!?»
«N-no! No! È la verità!» scongiurò terrorizzato, indicando un punto poco lontano. «L’ho visto nascondersi nella chiesa, laggiù, in fondo alla piazza… dopo aver… aver...»
«Gli occhi…» asserì Grem meditabondo. «Sapete, i basilischi possiedono... abilità magiche. Ma non possono usarle sempre, devono, come dire...»
Ellis, che amava ascoltare l’esperienza del vecchio, ci arrivò per prima. «Tu dici che… Ah!»
«Esatto.»
«Cosa?» domandò Drakk.
«Si è nutrito degli occhi... per rigenerare i suoi poteri.» concluse Jarros affascinato. «Un basilisco… hai detto che ora si trova nella chiesa?»
«Si.» confermò Yagur.
Jarros socchiuse gli occhi e soppesò i suoi pensieri compiendo un terribile sforzo nel decidere cosa farsene di quell'informazione. Li riaprì poco dopo.
«Bene. È tutto, aldermanno. Puoi andare.»
«Cosa? E dove dovrei andare?» chiese sorpreso.
«Non è affar nostro, oggi siete fortunati. Addio.» si congedò, iniziando ad allontanarsi al trotto. «E voi non restate impalati.»
Senza farselo ripete lo raggiunsero come ordinato, procedendo in direzione della chiesa che si intravedeva in lontananza.
Un lieve click metallico.
Una sferzata possente e veloce, seguita da un cozzare viscido di carne ed un fragore di pietra percossa.
Il gozzo di Yagur era stato trapassato parte a parte da un dardo, che si era puntellato su un muro di mattoni. Fiotti di sangue arterioso sgorgavano violenti, mentre l’uomo agitava le braccia convulso, fino a riversare gli occhi dopo pochi secondi d'agonia.
Gli aiutanti rimasero inermi, mentre Drakk tornava indietro a riprendersi il dardo, lasciando crollare il cadavere in terra.
«Non era un granché come aldermanno.» si giustificò agli uomini in un sorriso, che fuggirono terrorizzati urlando.
Allo sguardo inquisitorio di Jarros, rispose scocciato. «Oggi non avevo ancora ammazzato nessuno.»
Il vialetto che conduceva alla chiesa terminava di fronte un piccolo cortile e dava sul colonnato che racchiudeva il chiostro principale.
«Jar’, sei proprio sicuro? Molti più uomini di noi sono morti oggi.» affermò Grem in apprensione.
«Sono stati colti alla sprovvista.» rispose spavaldo. «Stavolta saremo noi a sorprenderlo. E poi, è l’unico modo per farci perdonare. Serviremo a Laziel la testa di quel mostro, costi quel che costi. Che c’è? Hai paura?»
«…I basilischi sono bestie pericolose. Ascoltami, torniamo indietro al campo e ci ripresentiamo qui con una dozzina dei miei ragazzi, è più sicuro.»
«E fare la figura degli stronzi? No. Potrebbe fuggire, e noi siamo qui, ora, e siamo sufficienti. Se non ti sta bene scappa pure, vale anche per voi altri.» li intimidì abilmente come aveva fatto altre volte. «Ma se entrate in quella chiesa, non si torna più indietro. Siete con me?»
«...Si.» rispose Ellis poco convinta, rispettava Jarros ma era di Grem che si fidava davvero.
«Rompiamogli il culo, Leoni di Errak’Enh!» inneggiò Drakk.
Smontati dai cavalli, si lasciarono alle spalle il colonnato entrando di soppiatto, le armi sguainate in attesa di essere mondate dal sangue venefico della bestia. La navata sembrava sgombra, di solito era illuminata dal sole che filtra dai lucernari, ma sembrava avesse lasciato il cielo in mano alle nubi grigiastre, quel tardo pomeriggio.
Si separarono su due fianchi per non farsi cogliere di sorpresa in caso di attacco frontale, ma giunti in fondo all’abside non trovarono nulla.
«Capo, io… ho un brutto presentimento.» mugolò Ellis pallida.
«Ma davvero? Ti crederò solo quando ti cacherai addosso.»
«Non essere così duro con lei.» si frappose Grem. «È normale che abbia paura, noi uccidiamo uomini, non mostri.»
«È un Leone! Non può avere paura!» rispose freddo e incollerito.
«Che fine ha fatto?» esclamò Drakk seccato. «Dove si è cacciato il biscione? È fuggito?»
«Col cazzo che lo lascio fuggire, continuate a cercare.» insistette Jarros.
Ellis tremava, le lacrime le rigavano le guance rosee, ma lo sguardo non era rivolto verso i compagni.
Nascosto dietro l’altare, emerse in tutto il suo terribile splendore.
Le squame iridescenti ricoprivano un lungo e tozzo corpo, che terminava in una grossa coda a sonagli. Era talmente esteso e imponente da occupare tutta la crociera centrale, con un muso da rettile sproporzionato. Denti aguzzi e fitti adornati da occhietti vermigli, sarebbe stato in grado di divorare una mezza dozzina di uomini.
«STATE GIÙ!» ordinò Jarros.
Si lanciò fulmineo in modo talmente agile per la sua stazza che furono colti del tutto alla sprovvista, e affondò le fauci nella spalla di Drakk perforando l’armatura come fosse burro. Un urlo gutturale e lacerante echeggiò per l’intera navata, lasciando il cavaliere in ginocchio.
Grem e Jarros si lanciarono sul mostro menando fendenti, ma era come colpire un corpo di pietra. L’immenso rettile abbandonò Drakk ormai neutralizzato per fiondarsi sugli altri, in un duello animalesco coi tre Leoni, che ora tentavano disperatamente di difendersi dai suoi agguati rapidi e letali.
Nonostante il massimo sforzo, in pochi minuti recavano tutti ferite mortali, ed erano certi di soccombere.
Avevano sottovalutato quel diavolo serpente, che stava solo giocando con le sue prede prima di finirle, in una danza macabra che preannunciava morte inappellabile.
Quando furono esausti per continuare a reagire, si immobilizzò ad osservarli, come fosse un'orrifica visione proiettata da un incubo.
Istanti lunghi come una vita terrena.
Silenzio.
Il basilisco era immutabile, con le fauci spalancate e un brillio sinistro negli occhi acquosi.
“Ora o mai più” rifletté Ellis.
In un atto disperato, si tuffò per raccogliere la lancia di Drakk abbandonata a terra e la scagliò con tutta la sua potenza; nello stesso attimo il mostro proiettò dalle pupille un raggio dorato che colpì in pieno i quattro Leoni, mentre l’arma si faceva strada nella faringe, trapassandola all'altezza del cranio.
Furono pietrificati all'istante.
Il basilisco emise uno stridio che fracassò tutte le vetrate della chiesa in un’esplosione fragorosa, prima di stramazzare a terra.
Erano ormai statue di pietra scolpite in smorfie di eterno terrore, in attesa di una morte che non sarebbe mai sopraggiunta, perdurando in quello stato maledetto per sempre, nello scorrere incessante del tempo.
Molti uomini avrebbero lodato e festeggiato quegli eroi nei tempi a venire per la loro grande impresa che aveva estirpato un antico e potente male, rendendoli meritevoli di gloria imperitura.
Nessuno avrebbe mai conosciuto la vera storia, lasciando custodite nella pietra e nei segreti del tempo le loro identità e le atroci gesta commesse in vita.
Erano santi e diavoli.
di Alessio Magno
Il cielo aveva assunto un’intensa tonalità violacea, l’aria bollente era satura dall'odore acre della pece incendiata e le continue folate trasportavano come un’ambasciatrice senza pena gli effluvi pestilenziali dei cadaveri. Erano ammassati in pire mai arse lasciate come lauto banchetto alle larve, i moncherini delle fiaccole abbandonati a terra avvizziti.
Lugubri pennacchi di fumo si innalzavano sparsi, tutto era stato dato alle fiamme; le abitazioni, i logori carretti di mercanti arrangiati a bottega, i capi di bestiame dei contadini, le latrine impregnate dal perenne fetore di piscio stantio, persino il pozzo in pietra nella piazza centrale. Ogni cosa era stata mondata dal fuoco, tranne quei corpi accatastati e sparsi come stracci sudici. Corpi orribilmente torturati.
Oltre alle mere mutilazioni da combattimento, v’erano uomini evirati e marchiati con torchi roventi, seni strappati con pinze e forche, bambini con le bocche ricolme delle proprie budella; merda e sangue mischiati in una poltiglia rappresa, una rugginosa e appestante melma viscida di cui Il terreno brullo ne era cosparso interamente.
Un corvo dallo sguardo truce teneva un occhio vitreo ben stretto nel becco, appollaiato su un’insegna del crocevia principale poco lontano dal massacro, che grondante sangue riportava:
“Benvenuti a Kaamos”.
Il piccolo insediamento rurale era stato smembrato come un’antilope dal più affamato dei leoni. E proprio lì, di fronte al crocevia, ne erano appena sopraggiunti alcuni.
«Ah, cazzo. Guardate che roba. Siamo arrivati troppo tardi.»
«Oh, tu dici Jarros? Cosa te lo lascia pensare?»
«Probabilmente la puzza di merda, Grem.» replicò una terza voce, gracidante come quella di un rospo. «Appesta l’intero villaggio, se non ve ne foste accorti. Merda bruciata.»
«Bene bene, ora si che a mammina è venuta fame.»
«Bah, che delusione.» continuò il tizio dalla voce tozza. «Ho paura che in questo posto non troverò più nemmeno l’ombra di un buco in cui infilarmi, parola di Drakk. Che dite, torniamo indietro?»
Un torvo silenzio scortava i quattro loschi figuri che montavano due coppie di destrieri tutti tendini e muscoli, intenti a trovare una mutua intesa sul da farsi. Erano equipaggiati di tutto punto con armature luride ma in perfette condizioni e portavano svariate armi incrostate di fango e sangue rappreso.
«A mani vuote? Così Laziel ci strappa le braccia e ce le infila nel culo.» obiettò Jarros in un tono non molto ironico. Annuirono in accordo con quell'osservazione.
«Beh, magari scoprite che anche a voi maschiacci piace tanto quanto a noi.» schernì la donna eccitata, voltandosi verso l’altro compare. «Piuttosto, di un po’ Drakk, da quando in qua ti fai problemi ad infilare l’uccello in qualcosa che non respira? È una novità.»
«Da quando ha rischiato di farselo cadere l’ultima volta, Ellis. È un miracolo che ce l’abbia ancora appeso.» si intromise il vecchio Grem, scoprendo un sorriso annerito privo di alcuni premolari. «Sebbene lungo come un mignolo, si intende.»
«Confermo. La tua vecchia signora era appestata come un lazzaretto, parola di Drakk.»
«Arh! Ti piacerebbe! Mia moglie, dio l’abbia in gloria, era una vera giumenta, ti avrebbe fatto ribollire le viscere. Se ne fosse rimasto qualcosa due colpi glieli darei ancora.»
Esplosero in una risata corale simile al latrato di strane bestie. Avevano un delirante modo di intendersi e nessun altro sarebbe riuscito a tollerarlo per più di pochi minuti. Ma d'altronde, chiunque ci avesse provato in passato adesso stava osservando i fiori dalla parte delle radici.
«Allora, basta con le stronzate, statemi a sentire.» incalzò Jarros con voce perniciosa. Dall'atteggiamento era chiaro fosse il capo in secondo, in assenza di Laziel.
«Conoscete il comandante, non appena verrà a scoprire che Kaamos è stata rasa al suolo si incazzerà a morte. E badate bene, si incazzerà con me, per aver perso tempo malgrado il breve tragitto che ci separa dall'accampamento, il che mi porterà ad incazzarmi con voi per avermi costretto a perderlo, e voi non potrete far altro che cacare sangue.» sputacchiò catarro salmastro in attesa che le sue parole venissero soppesate. «Spettava a noi Leoni rivendicare il villaggio, ma qualcuno ci ha preceduto.»
«Qualcuno con intenzioni peggiori delle nostre, il che è tutto dire. Ma almeno restringe la cerchia ad una manciata di stronzi.» osservò pensieroso Grem. «Me ne vengono in mente giusto due o tre tanto avventati.»
«Si, e dobbiamo capire chi sono.» riprese Jarros. «Così Laziel saprà dove riversare tutta la sua ira, noi potremmo campare per un altro giorno e avremo di che menare le mani. Tutti felici.»
«Tutti tranne Drakk.» rimbeccò Ellis, sistemando la frangia unticcia. «Il suo uccello rimarrà a bocca asciutta.» e aggiunse sardonica. «Parola di Ellis.»
Percorsa la breve distanza che li separava dal centro del villaggio, si ritrovarono ad osservare uno spettacolo raccapricciante. Sarebbe apparso troppo truculento per chiunque, tranne che per gente come loro. Certo, non erano lieti di trovarsi in mezzo a quel massacro, che poteva essere definito una topica espressione della ripugnanza e della spietatezza dell’uomo, di come la sacralità della vita fosse in grado di divenire in un lampo qualcosa di disgustoso e orrifico; ma erano comunque bellamente in grado di sguazzarci dentro come pesci carnivori.
Il numero di corpi riversi in terra aumentava in una sorta di dedalo di cadaveri surreale, finché non giunsero alle pire di carne morta mai bruciate.
Si fermarono di fronte una lunga asta piantata nel terreno su cui era stato impalato un uomo scuoiato; sulla punta spiccava uno stemma araldico figurante un rapace scarlatto.
«Porca puttana… avete visto che roba?» gemette Ellis sorpresa.
«E dire che nei lunghi anni di campagne militari ne ho viste di crudeltà, ma poche volte tanta gente crepata così male.» esclamò Grem, lo sguardo perso tra l’orrore dei ricordi e quello del presente.
«Guardate lassù.» proruppe Drakk indicando lo stemma. «Non è il simbolo dei Grifalchi, quello?»
«I Grifalchi?»
«Come temevo... sì, Ellis. I Grifalchi Zannuti.» rispose Grem, distogliendosi dai suoi pensieri. «Una delle armate più brutali al servizio della corona, famosi per i loro metodi… poco ortodossi. Vennero radiati dal Reggimento di Valion poco prima della guerra civile. I precursori... nel percorrere il sentiero di sangue e morte che seguimmo noi e tutti gli altri.»
«...Non ne sapevo nulla.» rispose curiosa di saperne di più. «Quindi questa è opera loro.»
«Va bene aprire la gola a qualcuno qui e là per dare un esempio, ma cazzo, che senso ha uccidere tutti? Nessuno uccide tutti.» lamentò Drakk adirato. «I cadaveri non pagano riscatti, e non si possono nemmeno scopare. Non sempre, almeno. Quei figli di troia ci hanno tolto il divertimento! Se li becco gironzolare li fotto per bene con la mia lancia, parola di Drakk.»
«...Non credo che questo accadrà.» asserì fermo Jarros, che era rimasto guardingo e silenzioso. «Guardatevi bene intorno. Non ci sono un po’ troppe cappe scarlatte, in mezzo ai civili?»
Quel groviglio di cadaveri era troppo abbondante per un villaggio così modesto, com'erano di fatto troppi i Grifalchi caduti nel tentativo di farlo proprio. Era possibile che alcuni fossero rimasti uccisi, benché improbabile, considerando l’esperienza militare. Ma lì c’era tanta gente del posto quanta forestiera, ed era curioso come i cadaveri dei soldati riportassero ferite mortali del tutto singolari. Sembravano smembrati da una bestia, piuttosto che dal filo di una lama.
Era lampante che fosse accaduto qualcosa di estremamente violento e imprevisto.
«Che mi fottano con una picca... Jar', hai ragione. Qui sono crepati tutti, ma proprio tutti.» riferì Grem con voce roca. «E poi...»
«Gli occhi!» urlò Ellis. «Sono tutti senza occhi!»
Anche quella rivelazione non era stata inosservata da Jarros, che annuì.
«Perché cavare gli occhi?» continuò lei.
«Non sono stati i Grifalchi, altrimenti loro li avrebbero ancora.» suggerì Grem.
«...È evidente che Kaamos nasconde segreti a noi ignoti. Cazzo, questa storia non mi piace per niente...» proferì Jarros assorto. Afferrò l’elsa della bastarda sguainandola piano, la lama stridette appena. Gli altri seguirono il suo esempio, armandosi silenziosamente.
«Dovremmo andarcene, Jar’.» sussurrò Drakk in un impeto di nevrosi. «Non mi sento per un cazzo sicuro a stare qui, e se Laziel avrà da ridire qualcosa beh, che si fotta.»
Sapeva bene che se quelle parole gli fossero giunte la sua testa avrebbe rotolato per l’intera vallata col suo cazzo ben stretto tra i denti.
«Non prima di aver capito cos'è accaduto qui. Nessuno di voi…»
Venne interrotto da un crepitio metallico, seguito prima da un tonfo, poi da un altro, violando il silenzio che permeava i resti fumanti del villaggio. Chi aveva commesso il massacro si trovava ancora lì, nascosto tra la carne morta e il sangue rappreso? Qualcosa si muoveva nelle vicinanze.
Una testa tormentata dall'alopecia emerse da un mucchio di cadaveri che celava un chiusino in ferro, l’entrata ad una sorta di cantina usata come rifugio di fortuna. Seguirono altri tre individui, tutti scrutavano gli uomini in armatura di fronte a loro con occhi intrisi tra tormento e sollievo.
L’uomo apparso per primo parlò con voce terrorizzata.
«V-voi chi siete? Non fate parte del gruppo che ha c-commesso questo, non sembrate… ostili.» il tono timoroso smentiva l’affermazione, ma lui tentava di sostenerla almeno con lo sguardo.
«Non sembriamo ostili? I tuoi compari senza occhi ci vedono meglio, verme.» lo aggredì Drakk. «Abbiamo l’aspetto di dannati chierici dal cazzo moscio, eh?»
«Su, su, lascialo stare.» replicò Jarros affabile avvicinandosi all'uomo. «Il nostro amico ha passato una brutta giornata. Dicci, amico, chi siete e cos’è accaduto qui.»
L’uomo guardò entrambi con rinnovato disgusto, ma non si lasciò ripetere la domanda una seconda volta.
«Sono Yagur… l’aldermanno del villaggio. Loro sono i miei aiutanti.» appariva affaticato, rivivere l’accaduto metteva a dura prova la residua sanità mentale rimasta.
«Erano… mercenari, gente come voi, suppongo, un gruppo esiguo. Sono arrivati in fretta e furia ed hanno… iniziato a uccidere e torturare chiunque, senza fare proclami o richieste, senza motivo o scopo apparente. Uccidevano… uccidevano e basta. Uomini, donne… bambini.» s’interruppe in un singhiozzo che non riuscì a reprimere.
«Ah, ora si spiega.» esclamò Ellis. «E voi avete ben pensato di salvarvi il culo a discapito della vostra gente. Non provate vergogna?»
L’aldermanno non rispose. Le gambe iniziarono a tremargli.
«Oh, adoro quello sguardo colpevole. Soffrite tanto, oh sì, poveri bimbi, costretti ad una fine atroce, oh sì!» squittì in un allegro sadismo. «Ma alla fine dei conti... il vostro egoismo vi ha convinto a fottervene.» concluse con aria divertita.
«Continua, Yagur.» sollecitò Jarros ignorandola. «È chiaro che c’è dell’altro.»
«S-si.» annuì. «Siamo… siamo riusciti a nasconderci, ma abbiamo visto tutto. Alcuni di loro hanno iniziato ad accumulare i corpi in mucchi, mentre altri continuavano… a uccidere. Poi… hanno bruciato ogni cosa. Animali, case, uomini. È avvenuto tutto nel giro di un’ora o meno. Prima di andarsene stavano per incendiare le pire ma…»
«Ma?»
«…L’odore del sangue deve averlo attirato.»
Jarros e gli altri si scambiarono sottecchi sguardi incuriositi.
«L’odore del sangue? Stai parlando della cosa che li ha ridotti così, non è vero?» incalzò Jarros, sperando di far luce sulla sorte dei Grifalchi.
Non rispose. Dentro il suo cuore si stavano scontrando una serie di sentimenti contrastanti. Quella “cosa” aveva reso giustizia alla sua gente, ma era anche molto, molto pericolosa.
«Ehi!» s’animò di colpo uno degli altri uomini, indicando lo stemma affisso su uno scudo. «Ma voi… voi siete i Leoni… i Leoni di Errak’Enh!»
Grem si voltò accigliato, la loro nomea aveva raggiunto persino quel luogo sperduto?
«I Leoni?» gli chiese Yagur incuriosito.
«Non li conosci? La prima linea del Reggimento di Errak’Enh, la guarnigione d’assalto della corona!» si animò, eccitato come un bimbo. «Il terrore di ogni invasore. I primi a partire, gli ultimi a tornare. Erano i migliori… finché l’Impero non crollò su sé stesso come un castello di carte e finirono per ammutinarsi, assieme a tutte le altre armate imperiali. Ora vivono sulle spalle degli innocenti come dannati tagliagole, e mentre ciò che rimane della corte vive segregata nelle Torri Fluttuanti, mettono a ferro e fuoco tutto il regno, saccheggiando e uccidendo la povera gente che avevano giurato di proteggere.»
Solo appena terminato lo sproloquio si rese davvero conto che adesso erano lì, di fronte a lui. Per poco non si pisciò addosso.
«…Vedo che conosci bene la storia.» osservò Jarros, in un ghigno malevolo. «Ehi, Yagur, il tuo aiutante ne sa più di te! Che razza di aldermanno sei?»
«Senti, cazzone, ne ho abbastanza. Vuoi dirci cos’è successo o ci tieni a scoprire quanto può sopravvivere un uomo con una lancia nel culo? Ti sorprenderesti, parola di Drakk.»
«No, no, fermi!» supplicò Yagur. «Vi dirò tutto!»
«Bene.» asserì Drakk, ritraendo la lancia pericolosamente vicina all'inguine dell’uomo.
«È stato... un basilisco.»
I quattro cavalieri lo fissarono ammutoliti, come se non avesse ancora proferito parola.
«È apparso dal nulla» continuò. «Talmente in fretta che nel delirio di sangue molti non se ne sono accorti. Ha iniziato a smembrare i soldati uno ad uno… gli altri erano già tutti morti.»
«Un basilisco!?» chiese inferocito Drakk. «Ci prendi per il culo!?»
«N-no! No! È la verità!» scongiurò terrorizzato, indicando un punto poco lontano. «L’ho visto nascondersi nella chiesa, laggiù, in fondo alla piazza… dopo aver… aver...»
«Gli occhi…» asserì Grem meditabondo. «Sapete, i basilischi possiedono... abilità magiche. Ma non possono usarle sempre, devono, come dire...»
Ellis, che amava ascoltare l’esperienza del vecchio, ci arrivò per prima. «Tu dici che… Ah!»
«Esatto.»
«Cosa?» domandò Drakk.
«Si è nutrito degli occhi... per rigenerare i suoi poteri.» concluse Jarros affascinato. «Un basilisco… hai detto che ora si trova nella chiesa?»
«Si.» confermò Yagur.
Jarros socchiuse gli occhi e soppesò i suoi pensieri compiendo un terribile sforzo nel decidere cosa farsene di quell'informazione. Li riaprì poco dopo.
«Bene. È tutto, aldermanno. Puoi andare.»
«Cosa? E dove dovrei andare?» chiese sorpreso.
«Non è affar nostro, oggi siete fortunati. Addio.» si congedò, iniziando ad allontanarsi al trotto. «E voi non restate impalati.»
Senza farselo ripete lo raggiunsero come ordinato, procedendo in direzione della chiesa che si intravedeva in lontananza.
Un lieve click metallico.
Una sferzata possente e veloce, seguita da un cozzare viscido di carne ed un fragore di pietra percossa.
Il gozzo di Yagur era stato trapassato parte a parte da un dardo, che si era puntellato su un muro di mattoni. Fiotti di sangue arterioso sgorgavano violenti, mentre l’uomo agitava le braccia convulso, fino a riversare gli occhi dopo pochi secondi d'agonia.
Gli aiutanti rimasero inermi, mentre Drakk tornava indietro a riprendersi il dardo, lasciando crollare il cadavere in terra.
«Non era un granché come aldermanno.» si giustificò agli uomini in un sorriso, che fuggirono terrorizzati urlando.
Allo sguardo inquisitorio di Jarros, rispose scocciato. «Oggi non avevo ancora ammazzato nessuno.»
Il vialetto che conduceva alla chiesa terminava di fronte un piccolo cortile e dava sul colonnato che racchiudeva il chiostro principale.
«Jar’, sei proprio sicuro? Molti più uomini di noi sono morti oggi.» affermò Grem in apprensione.
«Sono stati colti alla sprovvista.» rispose spavaldo. «Stavolta saremo noi a sorprenderlo. E poi, è l’unico modo per farci perdonare. Serviremo a Laziel la testa di quel mostro, costi quel che costi. Che c’è? Hai paura?»
«…I basilischi sono bestie pericolose. Ascoltami, torniamo indietro al campo e ci ripresentiamo qui con una dozzina dei miei ragazzi, è più sicuro.»
«E fare la figura degli stronzi? No. Potrebbe fuggire, e noi siamo qui, ora, e siamo sufficienti. Se non ti sta bene scappa pure, vale anche per voi altri.» li intimidì abilmente come aveva fatto altre volte. «Ma se entrate in quella chiesa, non si torna più indietro. Siete con me?»
«...Si.» rispose Ellis poco convinta, rispettava Jarros ma era di Grem che si fidava davvero.
«Rompiamogli il culo, Leoni di Errak’Enh!» inneggiò Drakk.
Smontati dai cavalli, si lasciarono alle spalle il colonnato entrando di soppiatto, le armi sguainate in attesa di essere mondate dal sangue venefico della bestia. La navata sembrava sgombra, di solito era illuminata dal sole che filtra dai lucernari, ma sembrava avesse lasciato il cielo in mano alle nubi grigiastre, quel tardo pomeriggio.
Si separarono su due fianchi per non farsi cogliere di sorpresa in caso di attacco frontale, ma giunti in fondo all’abside non trovarono nulla.
«Capo, io… ho un brutto presentimento.» mugolò Ellis pallida.
«Ma davvero? Ti crederò solo quando ti cacherai addosso.»
«Non essere così duro con lei.» si frappose Grem. «È normale che abbia paura, noi uccidiamo uomini, non mostri.»
«È un Leone! Non può avere paura!» rispose freddo e incollerito.
«Che fine ha fatto?» esclamò Drakk seccato. «Dove si è cacciato il biscione? È fuggito?»
«Col cazzo che lo lascio fuggire, continuate a cercare.» insistette Jarros.
Ellis tremava, le lacrime le rigavano le guance rosee, ma lo sguardo non era rivolto verso i compagni.
Nascosto dietro l’altare, emerse in tutto il suo terribile splendore.
Le squame iridescenti ricoprivano un lungo e tozzo corpo, che terminava in una grossa coda a sonagli. Era talmente esteso e imponente da occupare tutta la crociera centrale, con un muso da rettile sproporzionato. Denti aguzzi e fitti adornati da occhietti vermigli, sarebbe stato in grado di divorare una mezza dozzina di uomini.
«STATE GIÙ!» ordinò Jarros.
Si lanciò fulmineo in modo talmente agile per la sua stazza che furono colti del tutto alla sprovvista, e affondò le fauci nella spalla di Drakk perforando l’armatura come fosse burro. Un urlo gutturale e lacerante echeggiò per l’intera navata, lasciando il cavaliere in ginocchio.
Grem e Jarros si lanciarono sul mostro menando fendenti, ma era come colpire un corpo di pietra. L’immenso rettile abbandonò Drakk ormai neutralizzato per fiondarsi sugli altri, in un duello animalesco coi tre Leoni, che ora tentavano disperatamente di difendersi dai suoi agguati rapidi e letali.
Nonostante il massimo sforzo, in pochi minuti recavano tutti ferite mortali, ed erano certi di soccombere.
Avevano sottovalutato quel diavolo serpente, che stava solo giocando con le sue prede prima di finirle, in una danza macabra che preannunciava morte inappellabile.
Quando furono esausti per continuare a reagire, si immobilizzò ad osservarli, come fosse un'orrifica visione proiettata da un incubo.
Istanti lunghi come una vita terrena.
Silenzio.
Il basilisco era immutabile, con le fauci spalancate e un brillio sinistro negli occhi acquosi.
“Ora o mai più” rifletté Ellis.
In un atto disperato, si tuffò per raccogliere la lancia di Drakk abbandonata a terra e la scagliò con tutta la sua potenza; nello stesso attimo il mostro proiettò dalle pupille un raggio dorato che colpì in pieno i quattro Leoni, mentre l’arma si faceva strada nella faringe, trapassandola all'altezza del cranio.
Furono pietrificati all'istante.
Il basilisco emise uno stridio che fracassò tutte le vetrate della chiesa in un’esplosione fragorosa, prima di stramazzare a terra.
Erano ormai statue di pietra scolpite in smorfie di eterno terrore, in attesa di una morte che non sarebbe mai sopraggiunta, perdurando in quello stato maledetto per sempre, nello scorrere incessante del tempo.
Molti uomini avrebbero lodato e festeggiato quegli eroi nei tempi a venire per la loro grande impresa che aveva estirpato un antico e potente male, rendendoli meritevoli di gloria imperitura.
Nessuno avrebbe mai conosciuto la vera storia, lasciando custodite nella pietra e nei segreti del tempo le loro identità e le atroci gesta commesse in vita.
Erano santi e diavoli.
Re: I Leoni di Errak'Enh
Provo a pigliare tutti i bonus.
1. Ambientazione sporca: Il villaggio è lordato dal sangue mischiato col fango, il terreno è ricoperto di frattaglie umane e ricolmo di cadaveri, nell'intero racconto ho cercato di comunicare la presenza costante di un’ambientazione corrotta.
2. Almeno una scena di violenza esplosiva: Ce ne sono un paio a mio parere, il vademecum di Maurizio è stato illuminante; la prima, la scena di "violenza esplosiva" principale è quella meno testuale, riguarda la morte improvvisa di Yagur, l'aldermanno. Mentre l'altra riguarda l'esplosione delle vetrate della chiesa, più letterale.
3. Presenza di una creatura proveniente dai bestiari medievali: Il basilisco credo che sia conforme con la descrizione richiesta.
1. Ambientazione sporca: Il villaggio è lordato dal sangue mischiato col fango, il terreno è ricoperto di frattaglie umane e ricolmo di cadaveri, nell'intero racconto ho cercato di comunicare la presenza costante di un’ambientazione corrotta.
2. Almeno una scena di violenza esplosiva: Ce ne sono un paio a mio parere, il vademecum di Maurizio è stato illuminante; la prima, la scena di "violenza esplosiva" principale è quella meno testuale, riguarda la morte improvvisa di Yagur, l'aldermanno. Mentre l'altra riguarda l'esplosione delle vetrate della chiesa, più letterale.
3. Presenza di una creatura proveniente dai bestiari medievali: Il basilisco credo che sia conforme con la descrizione richiesta.
Re: I Leoni di Errak'Enh
Ciao, Alessio e piacere di leggerti.
Terzo tuo racconto che ho modo di leggere e, sostanzialmente, si ripresentano gli stessi punti di forza e di debolezza che hai presentato fino ad ora. Con una new entry.
Sui punti di forza, ho apprezzato il modo in cui hai cercato di addentrarti nel grimdark, con toni crudi e brutali che ben poco appartengono a tanto fantasy contemporaneo. La descrizione del villaggio devastato è efficace e immerge davvero efficacemente in un mondo di sangue e merda.
I difetti, sono i soliti: lo stile è lento, pensante, a tratti ampolloso. Come ti ho già detto in passato, l'eccesso di aggettivi e avverbi rallenta la narrazione e la rende prolissa, se non stucchevole. Anche la scelta, che hai fatto molto spesso, accentua questa tendenza, perciò mi sento di suggerirti di limitarla a pochi casi. Anche sui dialoghi continuano ad esserci problemi: come ho detto prima sei stato bravo nel dare l'atmosfera grimdark, ma nei dialoghi penso che tu abbia ecceduto. Posso capire che tu li volessi descrivere come personaggi volgari e crudeli, ma hai esagerato. Sembrano una chimera tra un punkettone di Ken il Guerriero (giuro, mi aspettavo da un momento all'altro che cominciassero a leccare le spade) e un orko di Warhammer, insomma personaggi da parodia. Per finire, attento ai giudizi morali: ne semini un po' d'appertutto nel testo, soprattutto nel finale, ma ricorda che l'autore dovrebbe restare quanto più esterno alla narrazione possibile. Piuttosto che intervenire nel testo, magari sarebbe stato meglio concludere con la scena di un cantastorie che parla dei "Nobili eroi" che avevano liberato il villaggio dal basilisco, lasciando che fosse il lettore a percepire il contrasto tra la realtà e la favola.
Alla prossima!
Terzo tuo racconto che ho modo di leggere e, sostanzialmente, si ripresentano gli stessi punti di forza e di debolezza che hai presentato fino ad ora. Con una new entry.
Sui punti di forza, ho apprezzato il modo in cui hai cercato di addentrarti nel grimdark, con toni crudi e brutali che ben poco appartengono a tanto fantasy contemporaneo. La descrizione del villaggio devastato è efficace e immerge davvero efficacemente in un mondo di sangue e merda.
I difetti, sono i soliti: lo stile è lento, pensante, a tratti ampolloso. Come ti ho già detto in passato, l'eccesso di aggettivi e avverbi rallenta la narrazione e la rende prolissa, se non stucchevole. Anche la scelta, che hai fatto molto spesso, accentua questa tendenza, perciò mi sento di suggerirti di limitarla a pochi casi. Anche sui dialoghi continuano ad esserci problemi: come ho detto prima sei stato bravo nel dare l'atmosfera grimdark, ma nei dialoghi penso che tu abbia ecceduto. Posso capire che tu li volessi descrivere come personaggi volgari e crudeli, ma hai esagerato. Sembrano una chimera tra un punkettone di Ken il Guerriero (giuro, mi aspettavo da un momento all'altro che cominciassero a leccare le spade) e un orko di Warhammer, insomma personaggi da parodia. Per finire, attento ai giudizi morali: ne semini un po' d'appertutto nel testo, soprattutto nel finale, ma ricorda che l'autore dovrebbe restare quanto più esterno alla narrazione possibile. Piuttosto che intervenire nel testo, magari sarebbe stato meglio concludere con la scena di un cantastorie che parla dei "Nobili eroi" che avevano liberato il villaggio dal basilisco, lasciando che fosse il lettore a percepire il contrasto tra la realtà e la favola.
Alla prossima!
Re: I Leoni di Errak'Enh
Ciao Alessio, piacere di conoscerti!
Parto subito dicendoti quello che ho apprezzato maggiormente del tuo racconto; il setting "grim dark" è sicuramente il maggior punto di forza e la banda di canaglie dei protagonisti non sfigurerebbe troppo in una partita di Darkest Dungeon. Il linguaggio crudo dei personaggi si fonde abbastanza bene con quello più ricercato del narratore (che comunque non teme di chiamare la merda col suo nome), tutti elementi che aiutano ad immaginare questa vera e propria orgia di sangue, budella e morte.
Purtroppo, ho alcune critiche da muoverti: primo, i personaggi. Se è vero che ho apprezzato il loro parlato sporco e rude, le loro azioni li mettono un po' nella categoria del "2edgy4u". Ora, comprendo benissimo l'esigenza di differenziare e caratterizzare quattro diverse persone all'interno di uno spazio limitato, però (come ha scritto Pretorian) l'effetto finale che mi hai suscitato è stato quello di una parodia; fa eccezione il personaggio di Ellis, del quale ci mostri anche un lato più fragile ed umano.
La vicenda si sviluppa e conclude piuttosto bene, anche se forse avrei ridotto un po' gli scambi di battute iniziali fra i personaggi in modo da avere più spazio disponibile per la scena d'azione con il basilisco.
Ok i bonus, tutti presenti.
In sostanza, un racconto con del potenziale, che mostra il lato sporco e brutale del fantasy.
Buona fortuna per il concorso!
Parto subito dicendoti quello che ho apprezzato maggiormente del tuo racconto; il setting "grim dark" è sicuramente il maggior punto di forza e la banda di canaglie dei protagonisti non sfigurerebbe troppo in una partita di Darkest Dungeon. Il linguaggio crudo dei personaggi si fonde abbastanza bene con quello più ricercato del narratore (che comunque non teme di chiamare la merda col suo nome), tutti elementi che aiutano ad immaginare questa vera e propria orgia di sangue, budella e morte.
Purtroppo, ho alcune critiche da muoverti: primo, i personaggi. Se è vero che ho apprezzato il loro parlato sporco e rude, le loro azioni li mettono un po' nella categoria del "2edgy4u". Ora, comprendo benissimo l'esigenza di differenziare e caratterizzare quattro diverse persone all'interno di uno spazio limitato, però (come ha scritto Pretorian) l'effetto finale che mi hai suscitato è stato quello di una parodia; fa eccezione il personaggio di Ellis, del quale ci mostri anche un lato più fragile ed umano.
La vicenda si sviluppa e conclude piuttosto bene, anche se forse avrei ridotto un po' gli scambi di battute iniziali fra i personaggi in modo da avere più spazio disponibile per la scena d'azione con il basilisco.
Ok i bonus, tutti presenti.
In sostanza, un racconto con del potenziale, che mostra il lato sporco e brutale del fantasy.
Buona fortuna per il concorso!
Re: I Leoni di Errak'Enh
valeriocovaia2502 ha scritto:Secondo me, andrebbe ridotto il numero di parole volgari presenti nei dialoghi. Capisco che siano necessarie, soprattutto all'inizio, per far comprendere il carattere dei personaggi, ma dopo un po' diventano secondo me un'insistenza non troppo sopportabile. Questa tuttavia è una nota personale e legata al mio modo di scrivere (cerco sempre di evitare o di usufruire al minimo di termini volgari) e ti dico da subito che non ne terrò conto per la classifica né tantomeno per la considerazione che ho del brano.
Ho rivelato però una caduta di stile nella descrizione all'inizio del testo, che l'ha un po' rovinata. Accanto a sangue viene inserita la parola "merda", che stona decisamente con il linguaggio tecnico e ricercato con cui si esprime il narratore.
C'è poi un sovrabbondare di aggettivi nel punto "residua sanità mentale rimasta". Essendo "residua" e "rimasta due sinonimi, ne metterei solo uno.
Ti segnalo poi questo periodo: "Allo sguardo inquisitorio di Jarros, rispose scocciato. «Oggi non avevo ancora ammazzato nessuno.»". So che è c'è sempre un gran dibattito sulla punteggiatura, virgole in primis, però qui e in altri due casi simili che ho notato non va messo il punto fermo. Vi è infatti il verbo che introduce una replica, "rispose", perciò è meglio inserire i due punti, almeno da quanto ne so.
In conclusione, ad ogni modo, giudico questo lavoro veramente molto buono.
Ciao Valerio, grazie mille per aver apprezzato il mio racconto! Mi fa molto piacere.
Venendo alle critiche; si, ho riempito il testo di parole volgari nei dialoghi, cosa che in genere nel mio stile di solito non faccio, ma con questo tema ho voluto fare un esperimento che rimandavo da parecchio, così ci ho provato. Ho ritenuto necessario mantenere un certo tono dall'inizio alla fine per dare coerenza ai personaggi.
"Sangue e merda" visti insieme non sono un bel vedere, ma ho voluto accostarli per dare un contrasto ad effetto proprio nella causticità del paesaggio.
Per la punteggiatura hai perfettamente ragione, svista mia che a volte tendo a ripetere ingenuamente.
Ti ringrazio per gli apprezzamenti e le critiche!
Pretorian ha scritto:I difetti, sono i soliti: lo stile è lento, pensante, a tratti ampolloso. Come ti ho già detto in passato, l'eccesso di aggettivi e avverbi rallenta la narrazione e la rende prolissa, se non stucchevole. Anche la scelta, che hai fatto molto spesso, accentua questa tendenza, perciò mi sento di suggerirti di limitarla a pochi casi. Anche sui dialoghi continuano ad esserci problemi: come ho detto prima sei stato bravo nel dare l'atmosfera grimdark, ma nei dialoghi penso che tu abbia ecceduto. Posso capire che tu li volessi descrivere come personaggi volgari e crudeli, ma hai esagerato. Sembrano una chimera tra un punkettone di Ken il Guerriero (giuro, mi aspettavo da un momento all'altro che cominciassero a leccare le spade) e un orko di Warhammer, insomma personaggi da parodia. Per finire, attento ai giudizi morali: ne semini un po' d'appertutto nel testo, soprattutto nel finale, ma ricorda che l'autore dovrebbe restare quanto più esterno alla narrazione possibile. Piuttosto che intervenire nel testo, magari sarebbe stato meglio concludere con la scena di un cantastorie che parla dei "Nobili eroi" che avevano liberato il villaggio dal basilisco, lasciando che fosse il lettore a percepire il contrasto tra la realtà e la favola.
Ciao Pretorian, grazie per le critiche e gli elogi, nessun giudizio è superfluo per tentare di migliorarsi.
Felice che tu abbia apprezzato la costruzione dell'ambientazione, ma vieniamo al resto, voglio risponderti ad un paio di questioni.
Tendo ad essere ampolloso, in genere, questo è vero. Ma credevo di esser riuscito a trattenermi in questo racconto, che mettendo da parte ogni forma di ego, credimi, non mi sembra ampolloso, sicuramente non proprio fluido ma nemmeno ampollosso, non so se sono io che sono condizionato o meno.
Per la narrazione eccessivamente dettagliata è vero, devo imparare a scremare di più ma a me piacciono da sempre le letture molto dettagliate, di conseguenza è uno stile che ho adottato inconsciamente sin da ragazzino, nel bene e nel male, ma comprendo la critica quando si va oltre.
I personaggi ecco, l'appunto è dovuto: ho voluto crearli appositamente in questo modo. Non mi andava di creare uno spessore emotivo-caratteriale di stampo eccessivamente serioso, ho preferito buttarmi forse sullo stereotipo, più che sul parodico, non me la sento proprio di definirli così. Ho lasciato qua e là qualche sfumatura di profondità senza esagerare per bilanciar le cose un minimo; ma ripeto, è voluto (forse sbagliando, chissà, ma l'ho costruiti così intenzionalmente).
Nel finale invece te ne do atto, poteva essere costruito meglio, ma ho limitato infodump completamente forse per la prima volta in un racconto da contest, per i miei standard mi trovo migliorato anche se di strada da fare ce n'è a iosa.
Alla prossima!
Kiljedayn ha scritto:Ciao Alessio, piacere di conoscerti!
Parto subito dicendoti quello che ho apprezzato maggiormente del tuo racconto; il setting "grim dark" è sicuramente il maggior punto di forza e la banda di canaglie dei protagonisti non sfigurerebbe troppo in una partita di Darkest Dungeon. Il linguaggio crudo dei personaggi si fonde abbastanza bene con quello più ricercato del narratore (che comunque non teme di chiamare la merda col suo nome), tutti elementi che aiutano ad immaginare questa vera e propria orgia di sangue, budella e morte.
Purtroppo, ho alcune critiche da muoverti: primo, i personaggi. Se è vero che ho apprezzato il loro parlato sporco e rude, le loro azioni li mettono un po' nella categoria del "2edgy4u". Ora, comprendo benissimo l'esigenza di differenziare e caratterizzare quattro diverse persone all'interno di uno spazio limitato, però (come ha scritto Pretorian) l'effetto finale che mi hai suscitato è stato quello di una parodia; fa eccezione il personaggio di Ellis, del quale ci mostri anche un lato più fragile ed umano.
La vicenda si sviluppa e conclude piuttosto bene, anche se forse avrei ridotto un po' gli scambi di battute iniziali fra i personaggi in modo da avere più spazio disponibile per la scena d'azione con il basilisco.
Ok i bonus, tutti presenti.
In sostanza, un racconto con del potenziale, che mostra il lato sporco e brutale del fantasy.
Buona fortuna per il concorso!
Ciao, piacere mio!
Allora,ti ringrazio per gli apprezzamenti e sono lieto che tu conosca Darkest Dungeon :D
Ma veniamo al resto. Vedo che le azioni dei personaggi non sono stati apprezzati moltissimo, forse perché ci si aspettava una certa inquadratura della loro caratterizzazione che però non è avvenuta, ma come detto a Pretorian, sono stati volutamente creati così, forse, ripeto, sbagliando. Però permettimi di dissentire sulla parodia, stereotipo forse si, ma parodico non mi ci ritrovo per come li ho intesi io, più che altro. Per il resto ti do ben ragione, nel finale ho speso meno caratteri di quanto avrei dovuto, sacrificando l'azione che meritava più spazio anche per essere resa meglio, mea culpa in toto.
Grazie ancora per apprezzamenti e critiche, buona fortuna anche a te!
-
Andrea Lauro
- Messaggi: 596
Re: I Leoni di Errak'Enh
Ciao Alessio, noto un netto miglioramento rispetto a “Movimento Positronico”, ne son felice: hai fatto tesoro dei consigli ricevuti. L’ambientazione è ben creata, a me i quattro cavalieri son piaciuti pur nella loro tracotanza estrema. Secondo me ci sono ancora un po’ di punti da migliorare e te li ho descritti (confidando sempre nell’aiuto reciproco che questo contest sa regalare); resta il fatto che mi sembri ben indirizzato e i pezzi non possono che aumentare di livello.
Aderenza al tema c’è e bonus tutti presenti.
Dunque abbiamo quattro figuri: per esperienza personale consiglio di introdurli piano. Comincia con due, ad esempio, lascia che il lettore prenda confidenza, poi presenta i restanti. Anche se nell’economia del racconto il lettore si ricorderà di tre soltanto: Jarros, il capo; Drakk, il bestione; Ellis, la guerriera che tiene a bada gli altri tre e chiude il combattimento. Grem ne esce in sordina e fa da riempitivo per i dialoghi: valuta tu se ci sei davvero affezionato e ti aiuta nella narrazione oppure se è il caso di farlo scomparire da subito focalizzandoti su tre soli guerrieri. Una soluzione un po’ brutale, ma ne guadagna il racconto in leggibilità; son sicuro che un Leone come Grem la prenderà con filosofia e spirito di corpo.
Punti di vista: ti segnalo i momenti in cui la lettura stride, così li valuti e in caso li metti a posto.
Poi il narratore onnisciente esce prepotente in questa frase: “si ritrovarono ad osservare uno spettacolo raccapricciante. Sarebbe apparso troppo truculento per chiunque, tranne che per gente come loro.” Hai già descritto in incipit le lordure della battaglia, qui secondo me non serve.
Attenzione all’infodump in:
Per quanto riguarda il finale, concordo con Agostino: meglio un cantastorie, un villico che esprime proprie considerazioni, un epitaffio alla base di una statua.
Riassumendo: sei sulla buona strada, ho notato un bel miglioramento, continua così!
fammi sapere se i suggerimenti ti garbano, mi raccomando..
a presto,
andrea
REFUSI e co.
togli la maiuscola in: “di cui Il terreno brullo ne”
“Si fermarono di fronte A una lunga asta”
“I precursori... nel percorrere il sentiero di sangue e morte che seguimmo noi e tutti gli altri.” lunga, la riguarderei.
Aderenza al tema c’è e bonus tutti presenti.
Dunque abbiamo quattro figuri: per esperienza personale consiglio di introdurli piano. Comincia con due, ad esempio, lascia che il lettore prenda confidenza, poi presenta i restanti. Anche se nell’economia del racconto il lettore si ricorderà di tre soltanto: Jarros, il capo; Drakk, il bestione; Ellis, la guerriera che tiene a bada gli altri tre e chiude il combattimento. Grem ne esce in sordina e fa da riempitivo per i dialoghi: valuta tu se ci sei davvero affezionato e ti aiuta nella narrazione oppure se è il caso di farlo scomparire da subito focalizzandoti su tre soli guerrieri. Una soluzione un po’ brutale, ma ne guadagna il racconto in leggibilità; son sicuro che un Leone come Grem la prenderà con filosofia e spirito di corpo.
Punti di vista: ti segnalo i momenti in cui la lettura stride, così li valuti e in caso li metti a posto.
- “Anche quella rivelazione non era stata inosservata da Jarros, che annuì.”
“Sapeva bene che se quelle parole gli fossero giunte la sua testa avrebbe rotolato per l’intera vallata col suo cazzo ben stretto tra i denti.”
"incalzò Jarros, sperando di far luce sulla sorte dei Grifalchi."
"Non rispose. Dentro il suo cuore si stavano scontrando una serie di sentimenti contrastanti. Quella “cosa” aveva reso giustizia alla sua gente, ma era anche molto, molto pericolosa."
“rispose Ellis poco convinta, rispettava Jarros ma era di Grem che si fidava davvero”
Poi il narratore onnisciente esce prepotente in questa frase: “si ritrovarono ad osservare uno spettacolo raccapricciante. Sarebbe apparso troppo truculento per chiunque, tranne che per gente come loro.” Hai già descritto in incipit le lordure della battaglia, qui secondo me non serve.
Attenzione all’infodump in:
- “I primi a partire, gli ultimi a tornare. Erano i migliori… finché l’Impero non crollò su sé stesso [...] saccheggiando e uccidendo la povera gente che avevano giurato di proteggere.”
Per quanto riguarda il finale, concordo con Agostino: meglio un cantastorie, un villico che esprime proprie considerazioni, un epitaffio alla base di una statua.
Riassumendo: sei sulla buona strada, ho notato un bel miglioramento, continua così!
fammi sapere se i suggerimenti ti garbano, mi raccomando..
a presto,
andrea
REFUSI e co.
togli la maiuscola in: “di cui Il terreno brullo ne”
“Si fermarono di fronte A una lunga asta”
“I precursori... nel percorrere il sentiero di sangue e morte che seguimmo noi e tutti gli altri.” lunga, la riguarderei.
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Luca Nesler
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Re: I Leoni di Errak'Enh
Ciao Alessio! Questa volta mi hai fatto proprio incazzare! (bonariamente)
Il racconto mi è piaciuto un sacco. L'atmosfera schifosa, i personaggi schifosi, i dialoghi e la loro caratterizzazione attraverso i dettagli del loro rapporto mi hanno davvero affascinato. Un'avventura sporca e concitata con personaggi ambigui e una situazione che si presenta misteriosa. Diciamo che nel fantasy questa situazione non è proprio una novità, ma l'hai costruita bene! Ho pensato "cacchio, guarda Alessio che ti tira fuori!". Immagino, avendo letto anche altre cose tue, che questo genere ti sia parecchio congeniale. Il racconto mi ha intrattenuto.
MA! (e non "ma...")
MA DEVI ripulire il testo! Troppi aggettivi, troppi vocaboli aulici... il solito Alessio, insomma. Guarda, non fraintendermi, io non dico come devi scrivere perché voglio importi uno "stile", ma certe cose hanno un effetto preciso sul lettore e puoi anche fare delle verifiche (falle!) per vedere se è così. Quando il narratore usa termini come "v’erano", "divenire", "giunsero" invece di "c'erano", "diventare" e "arrivarono" il mio cervello si accorge che sto leggendo, perché quei termini li incontro solo sui libri. E allora succede che non sono più coinvolto emotivamente, ma intellettivamente.
Tanti aggettivi, oltre che affaticare la lettura a lungo andare, spesso non aggiungono nulla di importante o di utile alla narrazione, ma il mio povero cervellino li deve processare ugualmente e, nello sforzo, non mi lascia godere immediatamente dell'immagine trasmessa dalle parole. Per scorrerti dentro un testo deve essere il più snello possibile, non ti devi accorgere che stai leggendo. Non è facile, ma è molto utile ripulire dalle cose in più. Avverbi modali e aggettivi sono il tuo nemico (e un po' il narratore).
Anche frasi come "violando il silenzio che permeava i resti fumanti del villaggio" sembra buona, ma non lo è. Nel senso che è senz'altro prova di buona padronanza linguistica, ma questo va bene se fai un tema a scuola. In narrativa non devi notare il testo, ma bere la vicenda. Capisco che c'è chi dice che un testo melodico e poetico è più gradevole, ma lo è se ne fai una questione estetica, mentre penso che l'interesse della gente che scrive narrativa sia portare il lettore altrove e non farsi notare per le belle parole che sa mettere vicine. Inoltre, con tempo e internet, chi non ci riuscirebbe?
Scusa la digressione. Racconto molto bello, secondo me, ma appesantito da una tecnica che puoi migliorare. Spero di leggere un altro racconto così, ma con meno aggettivi, avverbi, paroloni (che qui sono comunque meno del solito) e un PDV bello chiaro.
Bonus presenti tutti!
Alla prossima!
Il racconto mi è piaciuto un sacco. L'atmosfera schifosa, i personaggi schifosi, i dialoghi e la loro caratterizzazione attraverso i dettagli del loro rapporto mi hanno davvero affascinato. Un'avventura sporca e concitata con personaggi ambigui e una situazione che si presenta misteriosa. Diciamo che nel fantasy questa situazione non è proprio una novità, ma l'hai costruita bene! Ho pensato "cacchio, guarda Alessio che ti tira fuori!". Immagino, avendo letto anche altre cose tue, che questo genere ti sia parecchio congeniale. Il racconto mi ha intrattenuto.
MA! (e non "ma...")
MA DEVI ripulire il testo! Troppi aggettivi, troppi vocaboli aulici... il solito Alessio, insomma. Guarda, non fraintendermi, io non dico come devi scrivere perché voglio importi uno "stile", ma certe cose hanno un effetto preciso sul lettore e puoi anche fare delle verifiche (falle!) per vedere se è così. Quando il narratore usa termini come "v’erano", "divenire", "giunsero" invece di "c'erano", "diventare" e "arrivarono" il mio cervello si accorge che sto leggendo, perché quei termini li incontro solo sui libri. E allora succede che non sono più coinvolto emotivamente, ma intellettivamente.
Tanti aggettivi, oltre che affaticare la lettura a lungo andare, spesso non aggiungono nulla di importante o di utile alla narrazione, ma il mio povero cervellino li deve processare ugualmente e, nello sforzo, non mi lascia godere immediatamente dell'immagine trasmessa dalle parole. Per scorrerti dentro un testo deve essere il più snello possibile, non ti devi accorgere che stai leggendo. Non è facile, ma è molto utile ripulire dalle cose in più. Avverbi modali e aggettivi sono il tuo nemico (e un po' il narratore).
Anche frasi come "violando il silenzio che permeava i resti fumanti del villaggio" sembra buona, ma non lo è. Nel senso che è senz'altro prova di buona padronanza linguistica, ma questo va bene se fai un tema a scuola. In narrativa non devi notare il testo, ma bere la vicenda. Capisco che c'è chi dice che un testo melodico e poetico è più gradevole, ma lo è se ne fai una questione estetica, mentre penso che l'interesse della gente che scrive narrativa sia portare il lettore altrove e non farsi notare per le belle parole che sa mettere vicine. Inoltre, con tempo e internet, chi non ci riuscirebbe?
Scusa la digressione. Racconto molto bello, secondo me, ma appesantito da una tecnica che puoi migliorare. Spero di leggere un altro racconto così, ma con meno aggettivi, avverbi, paroloni (che qui sono comunque meno del solito) e un PDV bello chiaro.
Bonus presenti tutti!
Alla prossima!
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costellazione di bacco
- Messaggi: 77
Re: I Leoni di Errak'Enh
Ciao Alessio, piacere di leggerti,
I bonus ci sono tutti.
Comincio con il dirti che sei stato molto bravo nell'incipit, leggendo la descrizione dell'ambientazione mi sono sentita davvero in una mare di merda, ma poi ti sei lasciato andare. Le espressioni auliche e le descrizioni ridondanti hanno dat alla tua narrazione un ritmo lento. Per quanto riguarda il linguaggio sporco dei protagonisti credo che vada un po' ridefinito e ripulito dato che il troppo storpia e, in questo caso, sembra di assistere a dei dialoghi di adolescenti con l'ormone a palla.
Al prossimo racconto.
Arianna
I bonus ci sono tutti.
Comincio con il dirti che sei stato molto bravo nell'incipit, leggendo la descrizione dell'ambientazione mi sono sentita davvero in una mare di merda, ma poi ti sei lasciato andare. Le espressioni auliche e le descrizioni ridondanti hanno dat alla tua narrazione un ritmo lento. Per quanto riguarda il linguaggio sporco dei protagonisti credo che vada un po' ridefinito e ripulito dato che il troppo storpia e, in questo caso, sembra di assistere a dei dialoghi di adolescenti con l'ormone a palla.
Al prossimo racconto.
Arianna
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Davide Di Tullio
- Messaggi: 298
Re: I Leoni di Errak'Enh
Ciao Alessio
direi che con questo racconto hai preso tutti i tre bonus. Complessivamente ha una buona trama. I personaggi mi sembrano caratterizzati bene. Anche i dialoghi mi sembra convincenti. Traspare cattiveria e crudeltá da ogni angolazione. In questo senso, l´elemento disturbante cé (e questo é un bene per il tuo racconto :-D).
Veniamo invece agli aspetti piú critici. Nelle parti raccontate tendi forse ad utilizzare espressioni un po´verbose. Indugi un pó nell´utilizzo di aggettivi ed avverbi che all´occhio risultano ridonanti. L´effetto é appesantire la lettura senza caricare di senso la parola aggettivata. Per es. Ti segnalo una frase indicando in rosso gli aggettivi/avverbi/predicati che secondo me potresti sfoltire:
Esiste una tortura che non sia orribile? Gli aggettivi dovrebbero essere funzionali al senso, non il contrario. Se provi a riscrivere la frase senza le parole in rosso, il senso non si sposta di una virgola. Sento comunque lo sgomento di un campo di battaglia (o di una terra devastata), con il (grande) vantaggio peró di avere una lettura piú fluida.
a mio avviso l´espressione "tranne quei corpi accatastati e sparsi come stracci sudici" non é molto efficace. Cosa significa? o meglio il significato é chiaro, ma non mi é capitato mai di vedere stracci suidici accatastati qua e lá, non so se rendo l´idea.
Questo é solo un esempio paradigmatico di quelle che sono le criticitá che, a mio avviso, andrebbero sistemate. Diciamo che fuori dai dialoghi, sono presenti un po su tutto il racconto.
Spero di aver dato il mio contributo e spero di rileggerti presto!
direi che con questo racconto hai preso tutti i tre bonus. Complessivamente ha una buona trama. I personaggi mi sembrano caratterizzati bene. Anche i dialoghi mi sembra convincenti. Traspare cattiveria e crudeltá da ogni angolazione. In questo senso, l´elemento disturbante cé (e questo é un bene per il tuo racconto :-D).
Veniamo invece agli aspetti piú critici. Nelle parti raccontate tendi forse ad utilizzare espressioni un po´verbose. Indugi un pó nell´utilizzo di aggettivi ed avverbi che all´occhio risultano ridonanti. L´effetto é appesantire la lettura senza caricare di senso la parola aggettivata. Per es. Ti segnalo una frase indicando in rosso gli aggettivi/avverbi/predicati che secondo me potresti sfoltire:
Puch89 ha scritto:Lugubri pennacchi di fumo si innalzavano sparsi, tutto era stato dato alle fiamme; le abitazioni, i logori carretti di mercanti arrangiati a bottega, i capi di bestiame dei contadini, le latrine impregnate dal perenne fetore di piscio stantio, persino il pozzo in pietra nella piazza centrale. Ogni cosa era stata mondata dal fuoco, tranne quei corpi accatastati e sparsi come stracci sudici, corpi orribilmente torturati.
Esiste una tortura che non sia orribile? Gli aggettivi dovrebbero essere funzionali al senso, non il contrario. Se provi a riscrivere la frase senza le parole in rosso, il senso non si sposta di una virgola. Sento comunque lo sgomento di un campo di battaglia (o di una terra devastata), con il (grande) vantaggio peró di avere una lettura piú fluida.
a mio avviso l´espressione "tranne quei corpi accatastati e sparsi come stracci sudici" non é molto efficace. Cosa significa? o meglio il significato é chiaro, ma non mi é capitato mai di vedere stracci suidici accatastati qua e lá, non so se rendo l´idea.
Questo é solo un esempio paradigmatico di quelle che sono le criticitá che, a mio avviso, andrebbero sistemate. Diciamo che fuori dai dialoghi, sono presenti un po su tutto il racconto.
Spero di aver dato il mio contributo e spero di rileggerti presto!
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dreamscapers___
- Messaggi: 7
Re: I Leoni di Errak'Enh
Ciao Alessio,
hai reso molto bene l'atmosfera sporca, disperata, crudele dell'ambientazione: mi hai disgustato e ho sperato che i quattro soldati morissero malamente sin dalle prime battute. Secondo me infatti rendi molto bene nei dialoghi, obiettivamente riusciti, e forse giusto un po' meno nella parte descrittiva, a tratti troppo carica e un po' aulica. L'ho accettata come parte integrante dell'ambientazione, quindi non mi ha infastidito. Mi sembra inoltre che i bonus siano stati rispettati.
hai reso molto bene l'atmosfera sporca, disperata, crudele dell'ambientazione: mi hai disgustato e ho sperato che i quattro soldati morissero malamente sin dalle prime battute. Secondo me infatti rendi molto bene nei dialoghi, obiettivamente riusciti, e forse giusto un po' meno nella parte descrittiva, a tratti troppo carica e un po' aulica. L'ho accettata come parte integrante dell'ambientazione, quindi non mi ha infastidito. Mi sembra inoltre che i bonus siano stati rispettati.
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