Ovatta

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maurizio.ferrero
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Ovatta

Messaggio#1 » lunedì 21 settembre 2020, 23:06

Nella villetta a fianco sono arrivati dei nuovi vicini. Spero che non siano dei casinisti. Da quando quella stronza di Simona se n’è andata ho imparato a godermi il silenzio e la solitudine.

Quando il campanello è suonato, oggi pomeriggio, credevo fosse il corriere del supermercato. Non mi piace doverlo incontrare, ma è uno di quei contatti umani di cui non posso fare a meno, come il dottore da cui vado ogni due mesi per farmi prescrivere le pillole.
Ho aperto e mi sono trovato davanti una donna sulla trentina, con i capelli corti tinti di un rosso acceso.
«Piacere, sono Margherita, la nuova vicina.» Mi ha teso la mano, ma non gliel’ho stretta.
«Giorgio.»
«Vive solo? Sa, io e mio marito Luca abbiamo sempre voluto una casa in campagna. Veniamo dalla città e…»
Ho sentito solo qualche stralcio del monologo. Non mi piaceva il suo tono di voce e odiavo guardarla negli occhi. Mi succede sempre con le altre persone, il loro sguardo mi infastidisce. È colpa della collezione di bambole di Simona. Porcellana o pezza che fossero, i loro occhi mi davano i brividi. Quando la stronza se n’è andata gliele ho bruciate tutte.
«…e quindi volevamo invitarla a cena domani sera.»
«Certo.»
La donna mi ha sorriso ed è tornata verso casa. Stavo per chiudere la porta, quando un dettaglio ha attirato la mia attenzione. Una lunga ferita tenuta chiusa da fili spessi e neri partiva dalla nuca di Margherita e scendeva fino alla base del collo, per poi sparire sotto al vestito.
Sembrava una lunga cucitura.

Mi sono presentato alle otto in punto. Luca mi ha accolto in casa sorridendomi, i denti bianchi e perfetti come piccole perle. «Perdoni la confusione, stiamo ancora sistemando gli scatoloni.»
Aveva capelli castani spessi e dritti come fili di lana, gli occhi neri simili a pietre. Non sono riuscito a tenere fermo lo sguardo.
«Si accomodi pure» ha detto indicando il divano. «Sarà in tavola tra pochi minuti.»
Mi sono seduto e Luca mi ha offerto un bicchiere di prosecco, che ho accettato volentieri. Per un attimo le nostre dita si sono sfiorate e ho percepito una sensazione ruvida, come quella della stoffa grezza.
Non ho nemmeno provato a bere, mi mancava l’aria. Dalla cucina giungeva un puzzo di peli bruciati.
Margherita è sbucata dalla porta tenendo con le presine una teglia di metallo fumante. «Buonasera signor Giorgio! Si accomodi pure a tavola.» I capelli della donna erano finti, una parrucca di stoppie. Come avevo fatto a non accorgermene? E quegli occhi… bottoni cuciti nella carne.
Margherita ha messo in tavola la teglia e ho lanciato un’occhiata all’interno.
Gomitoli di lana colorata.
«Voi siete pazzi!» ho gridato.
Luca e Margherita hanno sgranato tanto gli occhi che per poco le loro cuciture non si sono strappate.
Nient’altro che mostri che mi fissano con occhi morti.
Sono uscito e sono corso al capanno degli attrezzi. Ho afferrato l’accetta e sono tornato indietro.
I due mi aspettavano sulla soglia. Quando hanno visto cosa tenevo in mano, hanno urlato di terrore.
«Silenzio! Non dovete fare rumore! Non lo sopporto!»
Ho alzato l’ascia e l’ho calata sul volto di Luca.
L’ovatta si è riversata sul pavimento.

Il campanello è suonato di nuovo. Ho aperto e mi sono trovato di fronte a un uomo in divisa.
«Signor Palmeri? Devo farle qualche domanda riguardo ai suoi vicini.»
«Certo agente, le dirò tutto. Erano dei mostri di stoffa, ma li ho sistemati per bene.»
«Cosa?»
«Sì, li ho fatti a pezzi, ma mi sono tenuto gli occhi. Mi sto allenando a guardarli, sa, mi risulta molto difficile. Voglio migliorare.»
Il poliziotto ha estratto la pistola e me l’ha puntata contro. Subito ne sono accorsi altri, che mi hanno buttato a terra e ammanettato.
«Cosa mi fate? Ho ucciso dei mostri!»
Quando ho visto le cuciture sui polsi degli agenti ho capito che protestare era inutile.

Sono tutti mostri. Mi hanno messo un vestito di pelle umana e mi hanno sbattuto in una stanza con pavimento e pareti fatti di viscere cucite insieme. Anche il dottore che viene a farmi così tante domande è solo un pezzo di stoffa. Continuava a chiedermi dove fosse finita Simona, ed era così insistente che alla fine gliel’ho detto.
«Non potevo sprecare tutta quella buona ovatta, ci ho rifatto l’imbottitura del materasso.»
Mi chiedo perché si sia messo a vomitare fili colorati.



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antico
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Re: Ovatta

Messaggio#2 » lunedì 21 settembre 2020, 23:09

Ciao Maurizio! Caratteri e tempo ok, divertiti in questa SARA BILOTTI EDITION!

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Pretorian
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Re: Ovatta

Messaggio#3 » martedì 22 settembre 2020, 23:50

Ciao Maurizio e (come sempre) piacere di leggerti.

Ti dirò, di questo racconto ho adorato il modo in cui, approfittando della prima persona, hai saputo introdurre il lettore alla visione distorta del mondo del protagonista. Le tue descrizioni delle bambole erano precise e asciutte, una cosa che ha contribuito a rendere il tutto terribilmente più inquietante e ti ha permesso di mantenere fin quasi al finale il sospetto che forse il protagonista non stesse impazzendo e che gli stesse davvero succedendo qualcosa di strano. Quanto alla scelta di far usare il corpo della sua ex come imbottitura del materasso e del vomito come "fili colorati"... posso dire che sono state idee geniali?
Nonostante tutto, il racconto non è esente da debolezze: in primis, il ristretto spazio di manovra ti ha obbligato a passare da zero a cento (aka da normalità a pazzia totale) in poche righe, senza un evento in scena che fungesse da fattore scatenante. Giustamente, potresti dirmi che il fattore scatenante sono state le bambole della ex ma allora (e questo è il secundis), perché il protagonista non è già completamente pazzo? Perché all'inizio vede la vicina come una persona più o meno normale e solo dopo la vede al 100% come una bambola? Lo so, ci sono le esigenze narrative, però questi problemi sono grossi, anche se non inficiano la validità del tuo lavoro.

Alla prossima!

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Sirimedho
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Re: Ovatta

Messaggio#4 » mercoledì 23 settembre 2020, 18:57

Buonasera Maurizio,
è un piacere rileggerti.

Un racconto che mi ha riportato alle atmosfere di Coraline e quelle del film “Coraline e la porta magica”, ma meno inquietante.
Sicuramente è l’effetto della scrittura veloce, ma ci sono una serie di punti di frizione su cui la mia lettura si blocca. Ad esempio, il nostro personaggio prima sembra soffrire già la consegna di un pacco, si disturba ad ascoltare la presentazione ma poi accetta di buon grado di andare a cena - suona davvero strano; scappa dando ai due dei pazzi, spende il tempo a tornare a casa sua, prende l’accetta e torna per ucciderli, e i due rimangono là in fervida attesa; il diverso grado di vedere le persone come bambole che cambia e così via.
Probabilmente è una questione di gusti, ma la trasformazione completa di tutto ciò che vede in bambole mi sembra troppo esasperato; avere una visione a intermittenza o parziale l’avrei trovato forse più interessante (ma ovviamente sarebbe stata un’altra cosa).

Un passo che mi è piaciuto tantissimo, e leggendo il quale pensavo che il racconto andasse in una direzione di uno strano erotismo, è questo:
maurizio.ferrero ha scritto:La donna mi ha sorriso ed è tornata verso casa. Stavo per chiudere la porta, quando un dettaglio ha attirato la mia attenzione. Una lunga ferita tenuta chiusa da fili spessi e neri partiva dalla nuca di Margherita e scendeva fino alla base del collo, per poi sparire sotto al vestito.
Sembrava una lunga cucitura.


Buona gara!

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Andrea Lauro
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Re: Ovatta

Messaggio#5 » giovedì 24 settembre 2020, 7:02

Ciao Maurizio, il tuo racconto mi è piaciuto moltissimo: noto con piacere che il proposito di sfruttare l’estate per ricaricare le batterie ha sortito l’effetto desiderato. E la cosa migliore è che il racconto mi è piaciuto al di là di scelte stilistiche che in altri racconti potrebbero far storcere il naso (l’uso di verbi percettivi, qualche gerundio).
Invece qui tutto fila, è il tipico caso in cui un’idea forte e ben seminata prevale sul mezzo espressivo. Che è mezzo, appunto, non fine. Bravo. Non vorrei sbilanciarmi troppo perché è il primo che leggo del girono, ma direi che qui siamo sul podio.
Bentornato!
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giulio.palmieri
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Re: Ovatta

Messaggio#6 » venerdì 25 settembre 2020, 15:14

Ciao Maurizio, piacere di leggerti. Che dire? Un'ottima prova. L'orrore che evochi è attenuato e nello stesso tempo accresciuto dallo sguardo del protagonista che vede negli altri delle bambole d'ovatta e di fili colorati. Alcuni dettagli mi hanno ricordato il Poe del racconto "Berenice". Il finale è perfetto: la scissione dei mondi (esterno/interno) cala sul protagonista e chiude il suo arco narrativo. Sei sul podio, absolutely :). E buona edition.

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Andrea76
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Re: Ovatta

Messaggio#7 » sabato 26 settembre 2020, 12:31

Ciao Maurizio, il tuo racconto non poteva non piacermi. Ahimè, mi sono immedesimato nel protagonista: non vedo ancora bambole ma ci sono vicino (adesso mi banneranno dal forum in quanto psicopatico. Ma pazienza, fare outing sa sempre di liberatorio)!
A parte il fattore emotivo, ho trovato il tuo testo un horror work in progress che da classico (ho pensato subito alla saga di Chucky che hai rivisitato in una chiave più noir) diventa psicologico con il ribaltamento dello status mentale del protagonista che alla fine è l’unico essere in carne e ossa in un mondo di cuciture e bambagia. Qual è il risultato, allora? Follia o normalità? Saggezza o degenerazione? E nel caso, chi è il folle e chi è il normale? La cosa mi ha fatto pensare alla citazione di The end of the fucking word: “Essere pazzi in un mondo di squilibrati non è pazzia, è buonsenso.”
L’horror, per radici e per definizione, è e deve essere esistenzialista. Il tuo racconto, nell’accurata semplicità che lo contraddistingue, è esattamente questo. Magistrale.

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Pietro D'Addabbo
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Re: Ovatta

Messaggio#8 » domenica 27 settembre 2020, 7:53

Ciao Maurizio,

mi stona l'accenno iniziale a Simona che sarebbe andata via. In realtà, scopriamo alla fine che Simona è ancora in casa, come imbottitura del divano!
Ho provato a leggere la frase in diverse ottiche, ma non mi convincono. L'uomo può credere che Simona sia sempre stata una bambola, dunque l'ha resa parte della propria casa senza rimorsi, però appunto così la frase perde di senso. Oppure può credere che sia stata 'rimpiazzata' da una bambola, in questo caso mi aspetterei l'angoscia di ritrovarla o di non subire la stessa sorte. La frase usata mi suona troppo asettica in questo secondo contesto.

Trovo comunque che tu abbia scritto un bel racconto, partendo da un'idea che mi ha richiamato alla mente Coraline, come già notato in un altro commento, ma declinando l'idea con una chiave ancora più horror, con uno stile godibile, perciò una buona prova.
"Ho solo due cose da lasciarti in eredità, figlio mio, e si tratta di radici ed ali." (William Hodding Carter)

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maurizio.ferrero
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Re: Ovatta

Messaggio#9 » domenica 27 settembre 2020, 17:44

Ciao a tutti, e grazie per i commenti e i buoni consigli :)

Pretorian ha scritto:Nonostante tutto, il racconto non è esente da debolezze: in primis, il ristretto spazio di manovra ti ha obbligato a passare da zero a cento (aka da normalità a pazzia totale) in poche righe, senza un evento in scena che fungesse da fattore scatenante. Giustamente, potresti dirmi che il fattore scatenante sono state le bambole della ex ma allora (e questo è il secundis), perché il protagonista non è già completamente pazzo? Perché all'inizio vede la vicina come una persona più o meno normale e solo dopo la vede al 100% come una bambola?


Ciao Agostino. In effetti il passaggio è un po' affrettato, Questioni di spazio senza dubbio, ma il mio intento era giocarmela sul fatto che le situazioni sociali con altre persone gli scatenassero le allucinazioni e la follia.

Sirimedho ha scritto:Ad esempio, il nostro personaggio prima sembra soffrire già la consegna di un pacco, si disturba ad ascoltare la presentazione ma poi accetta di buon grado di andare a cena - suona davvero strano; scappa dando ai due dei pazzi, spende il tempo a tornare a casa sua, prende l’accetta e torna per ucciderli, e i due rimangono là in fervida attesa; il diverso grado di vedere le persone come bambole che cambia e così via.
Probabilmente è una questione di gusti, ma la trasformazione completa di tutto ciò che vede in bambole mi sembra troppo esasperato; avere una visione a intermittenza o parziale l’avrei trovato forse più interessante (ma ovviamente sarebbe stata un’altra cosa).

Un passo che mi è piaciuto tantissimo, e leggendo il quale pensavo che il racconto andasse in una direzione di uno strano erotismo,


Ciao Stefano. Beh, i pazzi non fanno azioni sensate, non credi? Probabilmente il protagonista pensava di poter resistere all'impulso omicida, e invece... in ogni caso, grazie per il commento. Capisco che il tutto possa sembrare un po' strano, ma mi piaceva descrivere la caduta verso la pazzia totale lasciando sembrare che le cose strane che accadessero intorno a lui sembrassero reali.
Per quanto riguarda l'erotismo... beh, non era mia intenzione, ma è di sicuro un valore aggiunto!

PietroD'Addabbo ha scritto:Ho provato a leggere la frase in diverse ottiche, ma non mi convincono. L'uomo può credere che Simona sia sempre stata una bambola, dunque l'ha resa parte della propria casa senza rimorsi, però appunto così la frase perde di senso.


Ciao Pietro. Se noti, il protagonista non dice mai che Simona è andata via di casa. Dice che "se n'è andata", che può essere benissimo letto come "è morta". Mi è sembrato un buon modo per mascherare la cosa senza inserire falsità, per poi svelare il colpo di scena alla fine.

Dario17
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Re: Ovatta

Messaggio#10 » domenica 27 settembre 2020, 18:14

Introduzione a ritmi bassi e poi in crescendo fino all'epilogo.
È scritto bene e non hai paura di periodi troppo lunghi che gestisci ottimamente. Dote rara.
Ottima padronanza dei particolari.
Dopo poche righe metti subito le cose in chiaro con il fatto che il protagonista assuma pillole. Questo particolare mi ha un po' dato da pensare: non era meglio sorvolare per infarcire l'effetto pazzia della seconda parte?
Anche perchè specifici che gli vengono prescritte ma è chiaro che lui non le butti giù oppure non funzionino. Eppure ha dei comportamenti lucidi che non destano sospetti. Queste minuzie sono poco chiare ma non inficiano sulla performance scrittoria, dicamola com'è.
Un po' più spinosa ( ma nemmeno troppo ) è la sospensione dell'incredulità.
Accoppare, sbudellare e bruciare nell'intimità della propria villetta ok, ma il fatto che lui scappi via delirando e poi ritrovi i vicni pronti per essere "accettati" è un po' troppo facile. Qualche porta chiusa tra loro e il protagonista ci sarebbe dovuta essere.
Finale discreto e ottima chiusura del cerchio.
Ovvia l'attinenza estrema col tema.
( Non è la prima volta che ti schiaffo primo, mi sa...)

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marco.roncaccia
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Re: Ovatta

Messaggio#11 » lunedì 28 settembre 2020, 13:07

Ciao Maurizio,
Ho molto apprezzato la parte delirante del tuo racconto. Ho individuato due punti di forza e due cose migliorabili. Inizio da queste ultime, che riguardano la sospensione dell’incredulità da parte del lettore.
Il tuo protagonista si presenta come un sociopatico eppure non ha un attimo di esitazione ad accettare un invito a cena da parte di una sconosciuta. Forse questa scelta andrebbe motivata meglio
Il protagonista dice di vedere una lunga ferita che parte dalla nuca. Come fa a vederla? Di solito è una zona coperta dai capelli. Più avanti scopriamo che la donna veste una parrucca e questo rende l’inidviduazione di una ferita o cicatrice ancora più difficile.
Per quanto riguarda le cose che ho maggiormente apprezzato c’è sicuramente
la semplicità del linguaggio e la scorrevolezza del testo che concorrono a dare un buon ritmo al racconto e, come accennavo prima
Le immagini allucinate e il crescendo delirante del finale che ci fanno capire chi è il reale strano vicino del racconto.

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Puch89
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Re: Ovatta

Messaggio#12 » martedì 29 settembre 2020, 6:11

Ciao Mauri, felice mi sia toccato un tuo racconto per inaugurare la nuova era.
Come al solito sei esemplare. Ottima prosa, dettagli precisi e misurati al millimetro e per questo dannatamente funzionali.
L'idea mi è piaciuta molto, il pdv in prima persona fa il suo lavoro e qui sei riuscito a condurla davvero bene.
Gli accostamenti cotone/fili colorati mi sono piaciuti moltissimo.
Ho avuto anch'io un paio di riserve sullo svolgersi della vicenda, la prima fra tutte già citata è il perché un sociopatico accetti un invito a cena. Non che sia impossibile, ma manca la giusta spinta per questa sua scelta diciamo poco probabile; anche se volendo si potrebbe dire che l'abbia accettata quasi in un impulso poco ponderato, campanello d'allarme precursore della sua follia ma solo a posteriori. Diciamo che la prissima parte è un pelo giu di tono, ma non mi sento invece di darti contro per l'escalation veloce, dove il racconto si riprende alla grande. Avevo capito che il fattore scatenante fosse proprio l'interazione con altri individui. Non mi aspettavo che la moglie fosse rimasta vittima, sono rimasto colpito.
Che dire, una grande prova che ho apprezzato moltissimo. Tema ovviamente centrato!

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Pietro D'Addabbo
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Re: Ovatta

Messaggio#13 » martedì 29 settembre 2020, 9:58

maurizio.ferrero ha scritto:Ciao a tutti, e grazie per i commenti e i buoni consigli :)
Ciao Pietro. Se noti, il protagonista non dice mai che Simona è andata via di casa. Dice che "se n'è andata", che può essere benissimo letto come "è morta". Mi è sembrato un buon modo per mascherare la cosa senza inserire falsità, per poi svelare il colpo di scena alla fine.


Avevo notato questo dettaglio dell'assenza del "via" dopo il se n'e' andata, ma la frase mi risuona impropria anche se il pensiero del protagonista fa riferimento alla morte.
In quest'ottica vedo solo tre alternative come pensiero del protagonista in proposito:
- crede di averla uccisa perche' e' il suo riutilizzare l'ovatta che la 'rende' morta;
- immagina che la bambola abbia sostituito Simona (e quindi Simona e' morta uccisa dalla bambola);
- e' convinto che Simona sia sempre stata una bambola, allora non e' morto nessuno e non ha ucciso nessuno poiche' la Simona in carne ed ossa che era convinto di avere accanto non e' mai esistita, lui ha fatto del semplice riciclaggio.
Nel primo caso mi aspetterei una frase diversa, del tipo "In questo silenzio si sente l'assenza di Simona" per mascherare l'azione senza sbilanciarsi.
Nel secondo caso invece dovrebbe dominare l'angoscia ed il timore piu' che la rassegnazione.
Nel terzo, che mi e' sembrata l'ipotesi giusta nel rileggere il racconto prima di fare il mio precedente commento, non c'e' nessuno di cui valga la pena notare la mancanza.
In ogni caso e' solo un peccato veniale rispetto ad un racconto comunque riuscito.
"Ho solo due cose da lasciarti in eredità, figlio mio, e si tratta di radici ed ali." (William Hodding Carter)

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Re: Ovatta

Messaggio#14 » giovedì 1 ottobre 2020, 17:49

Grazie anche alla seconda tranche di commentatori :)

Dario17 ha scritto:Dopo poche righe metti subito le cose in chiaro con il fatto che il protagonista assuma pillole. Questo particolare mi ha un po' dato da pensare: non era meglio sorvolare per infarcire l'effetto pazzia della seconda parte?
Anche perchè specifici che gli vengono prescritte ma è chiaro che lui non le butti giù oppure non funzionino. Eppure ha dei comportamenti lucidi che non destano sospetti. Queste minuzie sono poco chiare ma non inficiano sulla performance scrittoria, dicamola com'è.
Un po' più spinosa ( ma nemmeno troppo ) è la sospensione dell'incredulità.
Accoppare, sbudellare e bruciare nell'intimità della propria villetta ok, ma il fatto che lui scappi via delirando e poi ritrovi i vicni pronti per essere "accettati" è un po' troppo facile.


Ciao Dario. Una tecnica che mi piace è di inserire qua e là nella narrazione piccoli dettagli che diano indizi sulla possibile evoluzione della vicenda. In questo caso, ad esempio, non dico che le pillole sono per il cervello, potrebbero benissimo essere per qualsiasi altra malattia fisica! Che siano per la testa l'hai intuito (giustamente) tu, ma non credo che tutti i lettori ci siano subito arrivati.
Per quanto riguarda la seconda critica, mi sono immaginato che i vicini fossero rimasti sulla porta preoccupati, a pensare allo strano comportamento del vicino. Soluzione un po' facile, ma lo spazio era quello che era.

marco.roncaccia ha scritto:Il tuo protagonista si presenta come un sociopatico eppure non ha un attimo di esitazione ad accettare un invito a cena da parte di una sconosciuta. Forse questa scelta andrebbe motivata meglio
Il protagonista dice di vedere una lunga ferita che parte dalla nuca. Come fa a vederla? Di solito è una zona coperta dai capelli. Più avanti scopriamo che la donna veste una parrucca e questo rende l’inidviduazione di una ferita o cicatrice ancora più difficile.


Ciao Marco. Di sicuro la prima cosa che dici è migliorabile, grazie per avermela fatta notare.
Sulla seconda, il tutto fa parte delle visioni del protagonista. Non necessariamente devono avere senso (anzi, credo sia meglio che non ce l'abbiano proprio). Poco importa che questi due dettagli siano incongruenti, nella sua fantasia malata funziona tutto benissimo.

Puch89 ha scritto:Ho avuto anch'io un paio di riserve sullo svolgersi della vicenda, la prima fra tutte già citata è il perché un sociopatico accetti un invito a cena. Non che sia impossibile, ma manca la giusta spinta per questa sua scelta diciamo poco probabile; anche se volendo si potrebbe dire che l'abbia accettata quasi in un impulso poco ponderato, campanello d'allarme precursore della sua follia ma solo a posteriori.


Ciao Ale. Sì, questa è la critica che mi hanno rivolto un po' tutti, ed è più che legittima. La prossima volta vedrò di inventarmi qualcosa di meglio :)

PietroD'Addabbo ha scritto:Avevo notato questo dettaglio dell'assenza del "via" dopo il se n'e' andata, ma la frase mi risuona impropria anche se il pensiero del protagonista fa riferimento alla morte.
In quest'ottica vedo solo tre alternative come pensiero del protagonista in proposito:
- crede di averla uccisa perche' e' il suo riutilizzare l'ovatta che la 'rende' morta;
- immagina che la bambola abbia sostituito Simona (e quindi Simona e' morta uccisa dalla bambola);
- e' convinto che Simona sia sempre stata una bambola, allora non e' morto nessuno e non ha ucciso nessuno poiche' la Simona in carne ed ossa che era convinto di avere accanto non e' mai esistita, lui ha fatto del semplice riciclaggio.
Nel primo caso mi aspetterei una frase diversa, del tipo "In questo silenzio si sente l'assenza di Simona" per mascherare l'azione senza sbilanciarsi.
Nel secondo caso invece dovrebbe dominare l'angoscia ed il timore piu' che la rassegnazione.
Nel terzo, che mi e' sembrata l'ipotesi giusta nel rileggere il racconto prima di fare il mio precedente commento, non c'e' nessuno di cui valga la pena notare la mancanza.
In ogni caso e' solo un peccato veniale rispetto ad un racconto comunque riuscito.


Ciao di nuovo Pietro. Sì, in effetti poteva essere pensata meglio. Ma siamo qui per imparare :)

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antico
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Re: Ovatta

Messaggio#15 » sabato 3 ottobre 2020, 13:47

Un racconto che mi ha convinto tranne che nel passaggio, ormai discusso da molti, dell'accettazione dell'invito che, in effetti, appare troppo immediata rispetto a quella che è stata la preparazione del protagonista fino a quel punto. L'immersione nella follia è efficace, la lettura veloce e piacevole, il tema ben affrontato. Per me siamo su un pollice quasi su.

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