Perdizione

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filippo.mammoli
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Perdizione

Messaggio#1 » lunedì 19 ottobre 2020, 22:54

«Adesso levati dalle palle, e non tornare prima delle sette! Stanno arrivando i miei amici e non voglio che ti vedano ridotta in questo stato» le disse urlando mentre si avvicinava a lei. Si fermò a tre centimetri dal suo volto terrorizzato. A gambe divaricate, con la mano destra alzata e l'indice minaccioso, aggiunse poi dondolando la testa: «E sarà meglio per te che le cena sia pronta entro le otto. Altrimenti...»
Anna si voltò e uscì di corsa. Non aveva bisogno di ascoltare la fine della frase per sapere cosa le sarebbe toccato in sorte qualora avesse osato anticipare il suo rientro a casa o, peggio, ritardare la cena anche solo di cinque minuti.
Sebbene fosse una tiepida giornata di metà settembre, Anna indossava una gonna che la copriva fino alle caviglie e una maglietta a collo alto e maniche lunghe. Un cappello di paglia le fasciava la testa e un foulard di seta era avvolto intorno al collo. Tutti in paese sapevano, ma nessuno doveva vedere.
I lividi sulle gambe e sulla schiena, procurati dai colpi dati con il manico della scopa, erano i più facili da nascondere. Anche le bruciature di sigaretta sul seno e sul pube non ponevano troppi problemi da quel punto di vista. I segni peggiori per Anna erano quelli lasciati dalla cintura sul collo e sulle braccia. Mi vuole bene a suo modo, pensava,perché non mi tocca mai il volto, sapendo quanto io tenga al mio aspetto e quanto sia importante per me poter sorridere alla gente, nonostante tutto.
Da cattolica fervente, Anna sapeva che la perfezione non era di questo mondo e che la vera felicità sarebbe arrivata solo una volta abbandonato il suo corpo, che negli anni aveva imparato a disprezzare. Si domandava spesso se le porte del paradiso le si sarebbero spalancate, visto che non riusciva a essere una buona moglie per l'uomo che Dio le aveva assegnato. Come aveva ripetuto spesso la madre, il marito non si sceglie e non si cambia.
Aveva meno di un'ora per racimolare, con dieci euro, il necessario per una cena che soddisfacesse l'appetito e il gusto esigente del marito. Da quando Dario aveva perso il lavoro tutto era diventato più difficile. I soldi mancavano e le occasioni per essere malmenata si erano moltiplicate.
Una vecchia conoscenza le sorrise, incrociandola, e lei ricambiò.
Posso ancora uscire, sentire il profumo dell'aria e godermi il calore del sole sulla faccia, in fondo non mi manca niente.
Un bambino, correndo, le tagliò le strada. Pochi secondi dopo arrivò la madre che lo inseguiva urlando.
«Francesco, fermati, dove vai?»
Anna si bloccò. Dovette sedersi sul marciapiede. Non capiva. Non riusciva a realizzare. Un ricordo vago, annebbiato, come se fosse di qualcun altro, la assalì. Poteva davvero aver dimenticato una cosa simile?
Sentì con ogni fibra del suo corpo un dolore fortissimo, che dal ventre si irradiava dappertutto. Vide il calcio di Dario colpirla in piena pancia e sbatterla a terra. Percepì ancora una volta gli ultimi movimenti dentro di sé, poi più nulla. Una calma che le aveva fatto molto più male del dolore stesso. Il sangue era uscito copioso e dopo qualche ora era successo l'irreparabile. Un aborto spontaneo aveva messo fine all'unica cosa che avrebbe potuto dare un senso alla sua esistenza.
Si alzò barcollando, tra gli sguardi attoniti dei passanti che però non osavano avvicinarsi e chiederle alcunché. Doveva essere rimasta a terra svenuta per un po' di tempo. La testa girava e il ricordo sfumava sempre più, lasciandola nel dubbio di aver rivissuto un incubo, forte e tangibile, ma non reale. La realtà, quella vera, concreta e non dubitabile, la stava chiamando. Non sapeva che ore fossero, ma era meglio sbrigarsi. Entrò di corsa nel mini market e aspettò con impazienza il suo turno. Stava iniziando a sudare mentre contava i minuti. Appena servita, pagò il conto e si voltò di scatto per uscire andando a urtare con il sacchetto un ragazzo che stava entrando in quel momento.
«Vai all'inferno!» le disse senza voltarsi.
Il campanile della chiesa suonò otto rintocchi.
Anna si fermò, con le ginocchia tremanti e una certezza.
Io all'inferno ci sono già.



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antico
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Re: Perdizione

Messaggio#2 » lunedì 19 ottobre 2020, 22:59

Ciao Filippo e bentornato nell'Arena! Caratteri e tempo ok, divertiti in questa LIVIO GAMBARINI EDITION!

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MatteoMantoani
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Re: Perdizione

Messaggio#3 » martedì 20 ottobre 2020, 22:57

Ciao Filippo, piacere di leggerti. Racconto molto drammatico e scritto usando lo stile del “raccontato”, Cercherei di rendere la narrazione più immersiva per esaltare il conflitto interiore della protagonista. La lettura prosegue senza troppi intoppi, anche se spostando qualche virgola si potrebbe rendere il tutto più fluido. Altra cosa che aiuterebbe sarebbe togliere degli aggettivi: ne usi almeno due alla volta e questo appesantisce molto la lettura. Non c’è una vera e propria trama, è uno spaccato tragico della vita di una donna con marito violento, e sinceramente non ci vedo qualcosa di veramente originale. Manca un atto di catarsi che completi la storia, magari lei che si ribella in qualche modo e (perché no) gli urla “Vai all’Inferno!” piantandogli un coltello nella schiena.

Ecco il commento puntuale.

dal suo volto terrorizzato. A gambe divaricate,
Meglio unire le due frasi, il punto spacca la scena in due e non ci sta bene

pensava,perché
manca lo spazio

Un ricordo vago, annebbiato, come se fosse di qualcun altro, la assalì
Metterei il verbo all’inizio e toglierei qualche aggettivo.

Sentì con ogni fibra del suo corpo un dolore fortissimo
Trattandosi di un ricordo metterei tutto questo passaggio al trapassato prossimo. Se invece il dolore è reale e riportato alla realtà dal peso del ricordo, non so se è possibile avere un’esperienza di reminiscenza così vivida, mi sembra un po’ troppo.

La realtà, quella vera, concreta e non dubitabile
Addirittura tre aggettivi in serie. Pesantissimo.

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Mauro Lenzi
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Re: Perdizione

Messaggio#4 » mercoledì 21 ottobre 2020, 10:37

Ciao Filippo,

il tuo racconto mi ha colpito, e credo che il mio commento sarà più utile se scendo in qualche dettaglio.
Hai scelto un tema "facile": una donna che viene picchiata dal marito, fino ad aver perso un figlio per le botte prese. Ok, empatia ed emozioni a carrettate. Il "lettore di cuore" che è in me lo hai catturato, non sorprendentemente, con pochi sforzi.


In tutto questo, il "raccontare" la vicenda ammazza l'immersione. Naturalmente è difficile passare tante cose nelle azioni e nei pensieri della protagonista, però ritengo ne valga la pena.
Anche la mentalità della protagonista è ben delineata, però affiora solo a tratti.

L'inizio è difficoltoso: in generale credo sia meglio non partire con una battuta di dialogo, perdipiù se detta da un altro personaggio che non sia il punto di vista. Dà un senso di spaesamento.

Note.

«Francesco, fermati, dove vai?»
Suggerisco di evitare nomi propri se non rilevanti. Il lettore si fa un appunto mentale su una cosa che non ha seguito, e rimane sospesa.

Il sangue era uscito copioso e dopo qualche ora era successo l'irreparabile. Un aborto spontaneo aveva messo fine all'unica cosa che avrebbe potuto dare un senso alla sua esistenza.
Non ho esperienza in merito (e non me ne dispiace! ^__^' ) ma...
toglierei: dopo qualche ora era successo l'irreparabile , perché visto il contesto "irreparabile" lo trovo poco appropriato alla drammaticità della cosa; e perché mi sembra irreale che sia accaduto "dopo qualche ora", ma subito.
Mi viene anche difficile credere che "spontaneo" sia un termine corretto per questo genere di aborto...

Appena servita, pagò il conto e si voltò di scatto per uscire andando a urtare con il sacchetto un ragazzo che stava entrando in quel momento.
«Vai all'inferno!» le disse senza voltarsi.


Reazione esagerata: mi pare chiaro che l'intento fosse servire la battuta conclusiva ad Anna, ma così mi sembra troppo forzata.


Questo quel che dice il mio "lettore di testa". - non che sia migliore, è solo diverso. Ma quel che conta, dovrebbe esserti utile. O almeno lo spero.

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Luca Nesler
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Re: Perdizione

Messaggio#5 » mercoledì 21 ottobre 2020, 14:57

Ciao Filippo. Una donna bigotta vittima di violenza domestica si rende conto di vivere all’inferno. Metafora? Realtà? Questo non è chiaro, ma va bene, tanto potrebbe essere la stessa cosa.
Alla povera Anna riaffiorano ricordi dolorosi rimossi da tempo. Qui, secondo me, c’è la falla del racconto. Un evento casuale, ma molto comune, risveglia la coscienza della donna. Il fatto che sia così comune mi fa storcere il naso: potrebbe aver avuto mille altre occasioni in precedenza e, questo episodio, non dà l’impressione di essere il primo possibile.
Per il resto hai condotto il testo in modo molto tell e un po’ goffo. Ti faccio un esempio:
«… ti vedano ridotta in questo stato» le disse urlando (urlò Tizio. Che senso ha dire “disse urlando”?) mentre si avvicinava a lei (avvicinandosi sarebbe meglio, ma in realtà il dettaglio di lui che le va incontro non è utile alla scena e allunga un periodo già lunghissimo). Si fermò a tre centimetri (indicazione troppo precisa, ha un effetto straniante) dal suo volto terrorizzato (chi vede questo volto terrorizzato? Il narratore onnisciente). A gambe divaricate, con la mano destra alzata e l'indice minaccioso (descrivi una posa che vorrebbe essere spaventosa, ma mi risulta ridicola. Brutto anche l’indice minaccioso: non dovresti dirlo, si dovrebbe capire. Non l’indice, naturalmente, ma l’atteggiamento che è quello che interessa), aggiunse poi dondolando la testa (altro dettaglio ridicolo: dondola la testa. In più questo “aggiunse poi” è superfluo oltre a dare ancora un senso di onniscienza perché anticipa quello che avverrà – predizione, appunto - cosa che non può accadere in un mostrato “qui e ora”): «E sarà meglio per te che le cena sia pronta entro le otto. Altrimenti...» (questa battuta sembra quella dell’orco di una favola, anche per quel “altrimenti” sospeso. Ha un effetto irrealistico che, vista la drammaticità della vicenda, mina la sospensione d’incredulità, mi allontana emotivamente dal testo rendendomelo meno interessante e quindi più noioso) Anna si voltò e uscì di corsa (meglio “corse fuori” è più immediato). Non aveva bisogno di ascoltare la fine della frase per sapere cosa le sarebbe toccato in sorte qualora avesse osato anticipare il suo rientro a casa (periodo lunghissimo, appesantito da parole come “in sorte” e “qualora”. Inoltre tell e inutile, perché come non aveva bisogno di finire di ascoltare lei, non abbiamo bisogno di saperlo noi. È già molto chiaro e risulta infodump).
Lei che esce correndo fa un po’ cartone animato. In generale ho l’impressione che in certe immagini tu abbia un po’ ecceduto arrivando a un effetto parodistico che non mi sembra voluto.
Alla prossima!

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Andrea Lauro
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Re: Perdizione

Messaggio#6 » venerdì 23 ottobre 2020, 17:45

Ciao Filippo, racconto drammatico sull’inferno personale della protagonista, quindi tema OK.
Lo stile purtroppo azzoppa il ritmo del testo: vorrei concentrarmi su un aspetto in particolare. Ti faccio notare dei passaggi in cui l’uso di subordinate rallenta l’immediatezza della lettura.

Da cattolica fervente, Anna sapeva che la perfezione non era di questo mondo e che la vera felicità sarebbe arrivata solo una volta abbandonato il suo corpo, che negli anni aveva imparato a disprezzare.

Si domandava spesso se le porte del paradiso le si sarebbero spalancate, visto che non riusciva a essere una buona moglie per l'uomo che Dio le aveva assegnato.

Appena servita, pagò il conto e si voltò di scatto per uscire andando a urtare con il sacchetto un ragazzo che stava entrando in quel momento.


Consiglio di provare a sciogliere questi treni di subordinate, e vedere l’effetto che fa.
a presto, buona edition!
andrea

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Ivan
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Re: Perdizione

Messaggio#7 » sabato 24 ottobre 2020, 10:58

Ciao Filippo, racconto molto drammatico su un tema attuale e particolarmente sentito. L’inferno c’è e si sente, nella storia della protagonista ancor più che nell’esortazione del finale.

Parlando del testo, frasi più brevi avrebbero non solo migliorato la scorrevolezza del racconto, ma anche reso più forte l’orrore che volevi trasmettere.

Il dialogo all’inizio mi ha un po’ spiazzato, perché è lungo e non si capisce chi sta parlando fino alla seconda riga. In una situazione come questa, avrei cercato di drammatizzare un po’ di più, spezzettando il discorso dell’uomo e arricchendolo con qualche beat.

Chiudo con una domanda: parlando di un’esperienza interiore molto forte, non sarebbe stato meglio strutturare il racconto in prima persona?

Fammi sapere!
Ivan

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filippo.mammoli
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Re: Perdizione

Messaggio#8 » sabato 24 ottobre 2020, 18:29

Ciao Ivan,
Rispondo a te per rispondere un po' a tutti.
Sicuramente non è il miglior racconto che abbia scritto nell'arena e ne sono consapevole.
Le obiezioni che mi sono state mosse, soprattutto quelle sulla forma e del raccontato invece che mostrato, sono condivisibili.
Credo la trama ci sia e la drammaticità anche, ma avrei potuto dare forza e scorrevolezza maggiori.
Detto questo il discorso che fai tu mi trova d'accordo e infatti ho scritto spesso in quest'arena racconti forti, duri e a volte drammatici in prima persona al presente.
Volevo cambiare per prendere un po' di distacco.
Credo che non sia un problema di persona né di punto di vista, che possono essere tutti validi ed efficaci se utilizzati al meglio.

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Giorgia D'Aversa
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Re: Perdizione

Messaggio#9 » sabato 24 ottobre 2020, 21:46

Ciao Filippo!

Come hanno giustamente detto gli altri, le vicende che hai scelto di raccontare sono molto drammatiche e ahimè sempre attuali...
Scegliere un tema del genere è giusto per continuare a sensibilizzare, ma rischia di stufare se il lettore lo inizia a percepire come un argomento abusato.

In questo caso io purtroppo non sono riuscita ad apprezzare la scelta perché non ho trovato nel racconto nulla di diverso dai molti altri testi sull'abuso che ho letto. La scelta di operare una narrazione tutta raccontata di certo non mi ha facilitato l'immersione, che dovrebbe essere più semplice per me in quanto donna.
Forse una narrazione incentrata unicamente sulla perdita del bambino e più mostrata sarebbe stata più efficace e avrebbe drammatizzato meglio.

Ti segnalo, oltre a quello che giustamente hanno evidenziato i commentatori arrivati prima di me, un elemento miglioravile:
le disse urlando mentre si avvicinava a lei. Si fermò a tre centimetri dal suo volto terrorizzato. A gambe divaricate, con la mano destra alzata e l'indice minaccioso, aggiunse poi dondolando la testa

Usi tanti gerundi e subordinate temporali che indicano delle azioni che si svolgono contemporaneamente: appesantiscono i periodi e rendono confusa l'azione che svolge il personaggio. Come ti è già stato suggerito, cerca di alleggerire le frasi.

Buona sfida!

PhilStones
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Re: Perdizione

Messaggio#10 » martedì 27 ottobre 2020, 16:28

Ciao Filippo,

è la prima volta che entro nell'Arena e non ho esperienza delle storie che vengono scritte/lette. Ma gli argomenti affrontati sono tosti.
La scelta di scrivere di una protagonista bigotta, che accetta le cose solo perché è Dio a mandarle, può far perdere un po' di empatia. La mentalità media del lettore non credo veda come virtù l'accettare i torti per guadagnarsi le porte del Paradiso. Ad esempio: sopportare la violenza psicologica e fisica tutti i giorni per proteggere un eventuale figlio sino alla maggiore età, e nel mentre pianificare un' eventuale fuga, avrebbe un peso morale diverso e il lettore tiferebbe di più per la sua lotta.
Non ho fatto fatica a leggerti, anzi. C'è molto raccontato, ma le frasi con tante subordinate non mi hanno creato particolari problemi.
Il finale è tragico. Lei è stata sempre buona per arrivare in Paradiso, ma si accorge di essere all'Inferno.
Un finale del genere (che io ho davvero apprezzato), poteva essere reso con maggiore vividezza e coerenza di dettagli. Il vedere un bambino che corre non basta per giustificare il riaffiorare di un ricordo così pesante, cancellato dalla mente da circuiti neuronali così complessi che nemmeno ore di psichiatria riescono a far affiorare. Tanto meno la rivelazione sulla sua vita 'infernale'. Nella vita tutto è possibile, ma in un racconto avrei calcato un po' di più.

Buona gara

Filippo

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Stefano.Moretto
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Re: Perdizione

Messaggio#11 » mercoledì 28 ottobre 2020, 12:26

Ciao Filippo,
l'inizio del racconto mi ha lasciato un po' perplesso per la sua impostazione. Parte con il classico "uomo alpha cattivo" che minaccia la compagna, ma poi c'è questo pezzo:
con la mano destra alzata e l'indice minaccioso, aggiunse poi dondolando la testa: «E sarà meglio per te che le cena sia pronta entro le otto. Altrimenti...»

che me lo ha reso troppo stereotipo e ha perso tutta la sua forza l'impatto. Un po' per il parlare con la testa che dondola, che dicendo quelle parole lo fa apparire un po' come un cartone animato, un po' per la minaccia sospesa "Altrimenti..." che mi ha rafforzato quell'idea di "minaccia non esplicita perché siamo in un pubblico di minorenni". Il che cozza anche con il "Adesso levati dalle palle" che è letteralmente la prima frase del racconto.
Un altro punto che mi ha estraniato un po' è questo:
Sebbene fosse una tiepida giornata di metà settembre, Anna indossava una gonna che la copriva fino alle caviglie e una maglietta a collo alto e maniche lunghe. Un cappello di paglia le fasciava la testa e un foulard di seta era avvolto intorno al collo. Tutti in paese sapevano, ma nessuno doveva vedere.

Qui mostri come si è vestita per coprire i segni delle violenze, ma lo fai "raccontandolo" in un momento in cui avresti potuto tranquillamente mostrarlo: lei è appena uscita ed è preoccupata che non le vedano i lividi, quindi delle piccole e rapide azioni di controllo sarebbero state più che normali. Ad esempio: si aggiustò la gonna lunga in modo che le coprisse le caviglie; si sistemò il foulard per non lasciare scoperto neanche un lembo di pelle... (n.d.a.: sono esempi terribili scritti sul momento senza ragionare sullo stile, è solo per darti un'idea di come avresti potuto trasformare una descrizione statica in una sequenza di azioni che rimarrebbero maggiormente impresse nel lettore.)
Riguardo il realismo, sono andato un po' a cozzare con la scena in cui rimane svenuta a terra senza che nessuno facesse nulla. Non ci hai dato un contesto tale da pensare che ci fossero motivi validi per lasciare una donna morente a terra, il che oltre a essere reato di omissione di soccorso è pure disumano; e proprio perché lei non voleva che gli altri vedessero le sue ferite si può supporre che all'esterno qualcuno di un po' più umano ci sia. La mia impressione è che tu abbia puntato a mettere più tragedia possibile a discapito del realismo; avresti potuto inserire un passante che le dava una mano, facendole "assaporare" la gentilezza, cosa che le avrebbe reso ancora più duro tornare alla sua vita infernale. Insomma, con un po' di realismo in più potevi renderlo ancora più tragico.
Mi dispiace, ma anche se si sentono molto le buone intenzioni che ci sono dietro al racconto non sono riuscito ad apprezzarlo. Spero di esserti stato utile.

Andrea J. Leonardi
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Re: Perdizione

Messaggio#12 » giovedì 29 ottobre 2020, 9:54

Ciao! I miei commenti arrivano in ritardo e magari ho poco da aggiungere, ma cerco di giustificare quella che sarà poi la mia classifica.

Tema. Per quanto metaforico, il tema dell’inferno è presente. Tuttavia, sento un distacco dal tema completo inteso come “vai all’inferno!”; dovrebbe essere un qualcosa di dinamico, che esprime rabbia e agitazione. C’è “inferno”, manca il “vai”.

Trama. Viene narrata la storia di una donna che si accorge, quasi per caso, di vivere una vita sbagliata. Tuttavia, questo momento arriva alla fine del racconto, tutto il resto è la descrizione della situazione standard che deve ancora essere smossa da ciò che genera poi l’effettiva storia. Un unico grande punto di partenza.

Stile. come molti avranno fatto notare, li stile raccontato rende difficile l’immedesimazione nel racconto. Due elementi in particolare hanno infastidito la mia lettura:
    • Il dialogo introduttivo, dove non è subito chiaro chi sia il PdV della narrazione e chi, invece, sta parlando in quel momento.
    • L’altissimo numero di gerundi. Anche nel raccontato, prova a tagliarne qualcuno soprattutto se le due azioni collegate dal gerundio non avvengono nello stesso tempo.

Purtroppo, ho trovato il racconto un po' piatto in generale.

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antico
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Re: Perdizione

Messaggio#13 » venerdì 30 ottobre 2020, 13:45

Racconto scritto bene che si legge altrettanto bene. Arrivato alla fine, qualcosa non mi ha convinto e, dopo averci riflettuto, credo che il problema risieda nel fatto che la protagonista avrebbe dovuto essere più contrastata. Vero, ci racconti della socializzazione subita nel suo cerchio ristretto, ma l'evento scatenante del bambino avrebbe dovuto creare più subbuglio e invece ti limiti a farla svenire per poi tornare passivamente alla sua vita. Occhio, non sto dicendo che sarebbe servito un affrancamento dalle sue catene e anzi è giusto che il racconto finisca con lei immersa nel suo inferno, però credo che il focus qui sarebbe stato il mostrarci la sua tempesta interiore, il suo istinto di sopravvivenza che veniva sedato dagli obblighi inculcati. Il lettore avrebbe dovuto trovarsi a navigare per un mare in tempesta e invece nada, il viaggio è pacato come un attraversamento infinito di uno stige in secca. Per me un pollice tendete verso l'alto, ma non in modo brillante. In classifica finisci dietro al pari votato racconto di Angellotti proprio per questo contrasto troppo sedato rinvenibile nel tuo testo.

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