Ritorni

[alexandra.fischer]

RITORNI
Di Alexandra Fischer

Il sole al tramonto allunga un’ombra sull’edificio di pietra dal tetto di lamiera dalla finestra chiusa.
Delia, però, conosceva il percorso a memoria.
L’invio via SMS di Enrico dell’invito a vedersi le era apparso insolito, ma non il luogo: la baracca dove avevano giocato da bambini e neppure la scelta del tramonto per il loro incontro.
Risentì nella mente la voce di lui: L’ora nella quale le ombre prendono vita. Sono nostre amiche, non devi temerle.
Lei aveva cominciato a farlo quando erano arrivati i primi doni delle ombre: spuntavano negli angoli bui della baracca sempre al tramonto e davano un’aria cupa a ciò che era rimasto dell’arredamento una sedia senza spalliera, un paralume senza lampadina.
Il mistero su dove fosse finita era spiegato dai frammenti di vetro sul tavolo polveroso.
Solo la provenienza dei doni era rimasta tale.
Lei aveva visto Enrico prendere la lente, la biglia di gomma multicolore, però c’era voluta tutta l’insistenza di lui nel farle accettare il braccialetto d’oro.
Lo aveva fatto solo perché la luce dell’estate entrava dalla finestra che Enrico aveva aperto come al solito.
Poi se n’era pentita: le ombre erano amiche tristi.
Quando arrivò di fronte alla facciata dell’edificio, vide la porta chiusa, proprio come l’imposta e si morse il labbro, non c’era da avere paura, doveva rendere il dono, che ora le pesava in tasca, voltarsi, dimenticare di averlo mai ricevuto; si lisciò l’abito: era lo stesso modello color tabacco dalle maniche lunghe dai grandi bottoni che indossava l’ultima volta che si erano visti, proprio lì, davanti a quella stessa porta.
Delia lo aveva conservato con la speranza di rivedere Enrico; scosse la testa al pensiero delle mail senza risposta e delle allusioni dei familiari di lui a un lungo viaggio di istruzione all’estero.
Bussò un paio di volte, e udì alcuni passi strascicati.
La maniglia della porta si abbassò a fatica e lei si spaventò nel vedere Enrico: di riconoscibile, in lui restavano i grandi occhi verdi, ma per il resto, era dimagrito e la sua pelle, bianchissima, emanava un alone luminoso.
La camicia grigia e i pantaloni tabacco gli pendevano addosso, eppure afferrò Delia per il braccio, c’era abbastanza forza da tirarla dentro.
Le sorrise e per un attimo fu di nuovo lui: − Ora puoi raggiungere le ombre insieme a me −. Le indicò l’angolo delle ombre, nel quale si formò un vortice di puntini luminosi. −Vogliono che le seguiamo. Io sono stato dall’altra parte, sai? Una volta erano come noi, poi venne qualcuno, al tramonto, e aprì una porta. Un’intera famiglia. Vogliono che le aiutiamo a tornare.
Delia gridò terrorizzata quando sentì l’aria raffreddarsi e vide i puntini aggregarsi, formare una porta, che cominciò ad aprirsi: scagliò il monile oltre la spalla di Enrico.
Lui le urlò: −Vai via. Le hai offese.
Delia ubbidì, e corse via, nella luce in agonia.

[antico]

Ciao Alexandra! Parametri tutti rispettati, buona CIF EDITION!

[alexandra.fischer]

Ciao, Antico, grazie infinite.

[Andrea Lauro]

Ciao Alexandra, il tuo racconto riesce a creare una bella atmosfera. C’è questo senso di solitudine, nostalgico e magia che trapela in molti tuoi racconti.

A fronte di questo, sono rimasto anche disorientato in alcuni punti. Forse è colpa di dettagli che erano poco funzionali alla trama e che ti hanno fatto perdere caratteri preziosi. Oltre al fatto che in alcune di queste frasi non si capisce subito a chi o cosa facciano riferimento se non dopo una rilettura: “Lei aveva cominciato a farlo” (cosa, il temerle?), “il mistero dove fosse finita” (la lampadina perché poi parli dei vetri, ma avevi parlato anche della spalliera mancante).

Un pezzo interessante, ma sui dovresti rimettere mano per bilanciare gli elementi e focalizzare la storia. Cosa ha ottenuto / perso la protagonista? è cambiato qualcosa in lei?
grazie per la lettura e buona edition!
andrea

[alexandra.fischer]

Ciao, Andrea, grazie di avermi fatto rilevare i punti deboli del racconto. Devo proprio essere cauta nelle descrizioni e poi specificare come cambiano i personaggi in base alle esperienze vissute. Per il resto, grazie di aver apprezzato tutto sommato la storia.

[Proelium]

Ciao Alexandra,
piacere di leggerti. Anch'io ho apprezzato abbastanza l'atmosfera sospesa tra infanzia, tramonto ed elemento fantastico destabilizzante. Trovo che i punti più riusciti, o quanto meno più nitidi, siano proprio l'avvio e il finale, in cui questi tre elementi sono più tangibili.
Tutto il blocco centrale invece mi ha creato difficoltà e non sono riuscito a seguirlo bene: i dettagli sono molti e non hanno sempre un senso logico, soprattutto nell'ottica dell'economia narrativa.
Il tema direi che c'è, non sto qui a farti le pulci.
In definitiva, di questa storia mi resta una sensazione non del tutto spiacevole, ma anche l'impressione di essermi perso molto...

Buona edition,
Francesco

[alexandra.fischer]

Ciao, Proelium, se ti sei perso è colpa mia. Con la scusa di immergere il Lettore nella baracca e fagli capire dove si trovava, ecco i punti deboli, nella comparsa degli spettri finiti nella dimensione parallela. Sono contenta che le parti fondamentali ti siano parse più chiare.

[Fagiolo17]

Ciao Alexandra e piacere di averti letta, come ogni volta. Cerco sempre i tuoi racconti per vedere cosa tirerai fuori dal cappello.
Sensazioni trasognanti e oniriche come in molti dei tuoi pezzi, dove ciò che accade spesso è nascosto dietro un velo di mistero e stranezza che incuriosisce e dà quel senso di weird che fa domandare al lettore se sia riuscito a rimontare correttamente il puzzle o se abbia spinto qualche pezzo a forza nella locazione errata per giungere alla conclusione più in linea con le sue aspettative.
Tema sicuramente calzante e azzeccato.
In bocca al lupo per la tua edition.

[alexandra.fischer]

Ciao Fagiolo17, sei molto gentile. Ti ringrazio per aver apprezzato la mia storia nel suo insieme.

[Alvin Miller]

Ciao alexandra,
nel tuo racconto, pur avendoci messo l'impegno, non sono riuscito a districarmi.
L'ho trovato in generale confuso e bisognoso di semplificazioni, come per esempio la frase:

L’invio via SMS di Enrico dell’invito a vedersi le era apparso insolito, ma non il luogo: la baracca dove avevano giocato da bambini e neppure la scelta del tramonto per il loro incontro.

e di quando in quando minato anche da diversi problemi di punteggiatura che complicano ancora di più la fluidità del testo.

Mio malgrado non sono nemmeno riuscito ad afferrare cosa fossero queste ombre, e non mi sono sentito coinvolto nelle vicende dei personaggi.

Mi rendo comunque conto che il tema non era dei più facili. Perciò ti auguro buona gara nella speranza che alla prossima edizione le cose vadano meglio.

[alexandra.fischer]

Ciao, Alvin, grazie della franchezza. Quanto alla prossima gara, vedremo, ora corro a leggerti.

[Debora D]

Ciao Alexandra, piacere di leggerti ancora.
Questa volta ho avuto difficoltà a capire il racconto che mantiene la forza onirica e piena di senso di meraviglia delle tue idee, ma che non sono riuscita a seguire con scorrevolezza.
Provo a dire cosa ho capito: due amici si incontrano nel luogo dell’infanzia, condividono un segreto pericoloso. Le ombre lasciano strani doni a chi li accoglie ma hanno corrotto Enrico. Lui vorrebbe trascinare con sé Delia, ma poi la scaccia perché lei ha restituito uno dei doni.

La prima parte vede Silvia spostarsi e pensare al passato e serve per darci molte spiegazioni. Ci sono alcune frasi che non mi sono chiarissime come
Solo la provenienza dei doni era rimasta tale.

Questa frase di incipit è scorre poco.
Il sole al tramonto allunga un’ombra sull’edificio di pietra dal tetto di lamiera dalla finestra chiusa. → non si capisce se i due sono complementi di moto da luogo o l’uno è un complemento di materia e l’altro di qualità

Conclusione Tema centrato nel legame fra il tramonto e la porta delle ombre. Ho avuto difficoltà nel cogliere tutti i significati. Finale molto brusco, mi aspettavo un qualcosa di tragico o una qualche lotta fra bene e male. Il dettaglio ripetuto del color tabacco dei vestiti non so se abbia un significato preciso o se sia una nota di colore.

Buona edizione, alla prossima

[alexandra.fischer]

Ciao Debora, sei stata molto generosa. Mi dispiace per i dettagli meno comprensibili, come le ombre. L'abito color tabacco l'ho scelto per ribadire con il colore il luogo spettrale.

[Alessandro -JohnDoe- Canella]

DISCLAIMER GENERALE
Come certo saprete qualora rientriate tra le mie (s)fortunate vittime delle edizioni passate, sono solito dedicare parecchio spazio ai commenti. Negli ultimi due mesi ho persino sperimentato un diverso approccio volto proprio a fornire ai singoli autori quanti più spunti possibile. Purtroppo, per quest’edizione non sarà così. Causa trasloco durante i pochi giorni di ferie, questo mese sarò molto più schematico e diretto, ma non per questo superficiale. Chiedo pertanto scusa se l’estrema schiettezza che segue, volta soltanto a raggiungere quelli che riterrò di volta in volta i punti deboli e di forza dei singoli brani, farà risultare le mie parole più brusche di quello che vogliono essere. Insomma, sebbene sia io il primo a privilegiare sempre la forma al contenuto, a voi chiedo di fare l'opposto con i miei commenti: non soffermatevi su come vi dico le cose, ma sulla loro sostanza. ;)

COMMENTO
Ciao Alexandra.
All’interno di questa comunità, i tuoi brani rientrano tra quelli più facilmente distinguibili per stile e sensazioni trasmesse. Pur confessando di non essere un estimatore del tuo stile, non posso non ammettere di trovare interessante l’aura sognante che pervade le tue storie. Tuttavia, a questo giro ho trovato il testo più zoppicante del solito, non tanto per i dettagli non sempre immediati verso il lettore, quanto per le troppe incertezze a livello di punteggiatura e struttura delle frasi. Non ho mai fatto mistero di dedicare buona parte del mio giudizio sullo stile e, mi spiace dirlo, questo racconto ne esce con le ossa rotte, soprattutto a causa di frasi dalla costruzione inutilmente complessa (la prima e la terza su tutte) e della punteggiatura a dir poco ballerina. L’impressione è quasi quella di un brano pubblicato senza nessuna rilettura, il che è un vero peccato visto che avevi ancora due ore e mezza a disposizione. Voglio però concederti il privilegio del dubbio che questa tua rapidità nel pubblicare sia dovuta a motivi esterni, visto che io per primo mi ritroverò in tale situazione per tutta la durata dell’era.
Insomma, un racconto che poteva regalare al lettore un’ottima storia dal sapore gotico e che invece fatica a ingranare a causa di una forma tutt’altro che curata. Mi spiace.

[alexandra.fischer]

Ciao, Alessandro, in una parola: mi dispiace, vedrò di far meglio.

[DandElion]

Ciao Alex! Ben ritrovata! Questo racconto è molto bello ma claustrofobico, non si comprende bene per quale motivo le ombre siano così importanti per Enrico, non si capisce per quale motivo lei fino a questo momento attratta alla fine si sente soffocare dalla situazione e reagisco in maniera violenta.non si capisce neanche perché lui la inciti a scappare.ci sono molte cose che non mi sono rimaste chiare, che sono rimaste nell’ombra.Mi piacerebbe vederlo sviluppato con più dettagli. Comunque non è un brutto racconto.

[alexandra.fischer]

Ciao, DandElion, sei molto gentile. Mi dispiace di aver usato una tecnica vecchia di due secoli alla mia maniera. Ecco il problema. Perdona. Guarda, proposito per l'Anno Nuovo, vero proposito, fare attenzione a cosa dico a come lo dico e a chi lo dico. Ti ringrazio per l'indulgenza.

[antico]

Solite atmosfere dense di sensazioni e colori, sei una maestra nel trasmetterle e te lo ribadisco ogni volta. Poi però permane anche quella che è la tua debolezza principale, qui enfatizzata anche da una minore attenzione (rispetto al solito) della puntaggiatura: le connessioni logiche interne che, spesso, tendi a sottovalutare e a dare per scontate quando invece al lettore faticano ad arrivare. Parti dalla punteggiatura: scrivi e poi dedica parecchio tempo alla rilettura ed eventualmente correggi. Su MC hai tempo fino alla scadenza per correggere il racconto quante volte vuoi, sfruttalo. Come valutazione, direi un pollice ni.

[alexandra.fischer]

Ciao, Antico, come fermo proposito del 2022, mi concentrerò sulla correzione di quei difettacci. Grazie di aver gradito la mia storia nel suo complesso.