Gruppo NANOCOSM: Lista racconti e classifiche

[antico]

BENVENUTI ALLA CIF EDITION, LA QUARTA DELLA NONA ERA DI MINUTI CONTATI, LA 160° ALL TIME!

Questo è il gruppo NANOCOSM della CIF EDITION con sei rappresentanti del COLLETTIVO ITALIANO DI FANTASCIENZA come guest stars (Linda De Santi, Emiliano Maramonte, Lorenzo Davia, Damiano Lotto, Fabio Aloisio e Alessandro Napolitano).

Gli autori del gruppo NANOCOSM dovranno commentare e classificare i racconti del gruppo METALLO.

I racconti di questo gruppo verranno commentati e classificati dagli autori del gruppo KIRAL.

Questo è un gruppo da OTTO racconti e saranno i primi TRE ad avere diritto alla pubblicazione immediata sul sito e a entrare tra i finalisti che verranno valutati dai sei rappresentanti del COLLETTIVO ITALIANO DI FANTASCIENZA. Altri racconti ritenuti meritevoli da me, l'Antico, verranno a loro volta ammessi alla vetrina del sito, ma non alla finale. Ricordo che per decidere quanti finalisti ogni gruppo debba emettere cerco sempre di rimanere in un rapporto di uno ogni tre.

Per la composizione dei gruppi ho tenuto conto del seguente metodo: per primi ho assegnato ai raggruppamenti coloro in possesso di punti RANK NONA ERA, a seguire ho assegnato ai raggruppamenti coloro in possesso di punti RANK ALL TIME (il primo nel gruppo A, il secondo nel gruppo B, il terzo nel gruppo C, il quarto nel gruppo A e così via), coloro che non hanno ottenuto punti nei due Rank sono stati assegnati a seguire (primo a postare gruppo X, secondo a postare gruppo Y, terzo a postare gruppo BETA, quarto a postare gruppo X e così via). Ho forzato la mano solamente per ottenere una distribuzione corretta dei cinque racconti con malus minimo tempo (un racconto in ogni gruppo da sette e due nell'unico da otto).

E ora vediamo i racconti ammessi nel gruppo NANOCOSM:

Сталкер - Stalker, di Matteo Mantoani, ore 23.47, 2998 caratteri
La faida, di Luca Nesler, ore 01.03, 2780 caratteri MALUS MINIMO TEMPO 4 PUNTI
Le spiagge di settembre, di Mario Mazzafoglie, ore 00.39, 2992 caratteri
Fino alla fine del tempo, di Giuliano Cannoletta, ore 22.54, 2858 caratteri
La fine dell’infanzia, di Shanghai Kid, ore 00.18, 2946 caratteri
Soli, di Pietro D’Addabbo, ore 01.28, 2887 caratteri MALUS MINIMO TEMPO 4 PUNTI
Tutte le mie notti, di Giulio Marchese, ore 00.05, 2876 caratteri
Stagnazione, di Matteo Borile, ore 23.59, 1841 caratteri

Avrete tempo fino alle 23.59 di giovedì 30 DICEMBRE per commentare i racconti del gruppo METALLO Le vostre classifiche corredate dai commenti andranno postate direttamente sul loro gruppo. Per i ritardatari ci sarà un'ora di tempo in più per postare le classifiche e i commenti, quindi fino alle 00.59 del 31 DICEMBRE, ma si prenderanno un malus pari alla metà del numero di autori inseriti nel gruppo approssimato per difetto. Vi avverto che sarò fiscale e non concederò un solo secondo in più. Vi ricordo che le vostre classifiche dovranno essere complete dal primo all'ultimo. Una volta postate tutte le vostre classifiche, posterò la mia e stilerò quella finale dei raggruppamenti.
NB: avete DIECI giorni per commentare e classificare i racconti del gruppo METALLO e so bene che sono tanti. Ricordatevi però che Minuti Contati, oltre che una gara, è primariamente un'occasione di confronto. Utilizzate il tempo anche per leggere e commentare gli altri racconti in gara e se la guardate in quest'ottica, ve lo assicuro, DIECI giorni sono anche troppo pochi. E ancora: per quanto vi sarà possibile in base ai vostri impegni, date diritto di replica, tornate a vedere se hanno risposto ai vostri commenti, argomentate, difendete le vostre tesi e cedete quando vi convinceranno dell'opposto. Questa è la vostra palestra, dateci dentro.

Eventuali vostre pigrizie nei confronti dei commenti ai racconti (che devono avere un limite minimo di 300 caratteri ognuno) verranno penalizzate in questo modo:
– 0 punti malus per chi commenta TUTTI i racconti assegnati al suo gruppo con il corretto numero minimo di caratteri.
– 13 punti malus per chi commenta tutti i racconti assegnati al suo gruppo, ma senza il numero minimo di caratteri.
– ELIMINAZIONE per chi non commenta anche solo un racconto di quelli assegnati al suo gruppo.

Vi ricordo che i racconti non possono essere più modificati. Se avete dubbi su come compilare le classifiche, rivolgetevi a me.
Potete commentare i vari racconti nei singoli thread per discutere con gli autori, ma la classifica corredata dai commenti deve obbligatoriamente essere postata nel gruppo METALLO.
Altra nota importante: evitate di rispondere qui ai commenti ai vostri lavori, ma fatelo esclusivamente sui vostri tread.

E infine: una volta postate e da me controllate, le classifiche non possono più essere modificate a meno di mia specifica richiesta in seguito a vostre dimenticanze. L'eventuale modifica non verrà contabilizzata nel conteggio finale e sarà passibile di malus pari a SETTE punti.

BUONA CIF EDITION A TUTTI!

[alexandra.fischer]

Buona Antivigilia, ecco i miei commenti e relativa classifica:

CTNAKEP-STALKER di Enrico Mantovani Tema centrato. Bella la tecnica del plot-twist. Paragonare gli umani del XXI secolo a scimmie sugli alberi suggeriva la presenza degli alieni sorpresi dal messaggio della nave Pioneer, il famoso disco d’oro. Invece, con tutta una serie di immagini: spaghetto di metallo, biglietto di San Valentino appallottolato, hai fatto capire che l’equipaggio della Tarkovsky è umano: per il Lettore medio di SF non è così sottointeso, gli alieni potrebbero anche averla truccata con quel nome. Molto bella la ricerca degli Angeli e la resa della terminologia astronomica: stella pulsar, esopianeti, nebulosa di gas ionizzato. Peccato che pur conoscendo la conformazione, essi siano irreperibili. Complimenti per il titolo in russo, piacerebbe a un pubblico di laggiù. Ti ci vedo, tradotto da quelle parti.

LA FAIDA di Luca Nesler Tema centrato. Gultar, tutto ben tratteggiato nell’atmosfera della sippe germarnica: Dena, la moglie rassegnata, Eldur, il colpevole della moglie del figlio di Rodgar, il figlio. Rogdar, l’antagonista di Gultar, privato di un figlio e desideroso di vendicarsi secondo la legge: occhio per occhio, dente per dente. Invece, ecco che Eldur, coetaneo del giovane deceduto, parla di un cavallo morto per colpa sua e si offre come vittima, suscitando la pietà di Gultar. Plot-twist indovinastissimo.
Attento.
ti scrivo le frasi corrette:
Gultar, esci e affrontami
la bocca spalancata.
Vieni, fa’ presto!

LE SPIAGGE DI SETTEMBRE di Mario Mazzafoglie Tema centrato. Giada è alle prese con i preparativi per riprendere la vita di sempre dopo l’estate. La malinconia evocata attraverso l’odore è davvero un’idea originale. Efficace la descrizione del personaggio di Giada, dalle gonne si capisce subito che è una lei. Poi è bella l’immagine della madre dall’abbronzatura più duratura di quella della figlia. Il tocco interessante è questo padre orco, che lei teme, ma che ha un lato tenero: il corteggiatore estivo Alberto ha la possibilità di un tramonto un po’ più bello con Giada. Racconto rosa, che piacerà a ogni Lettore Romantico.
FINO ALLA FINE DEL TEMPO di Giuliano Cannoletta Tema centrato. E in modo sottile, perché il tramonto è quello di Susanna, affetta dal morbo di Alzheimer e ospedalizzata. Sono molto ben resi i passaggi occhi azzurri-crateri ostili per indicare il morbo che sta devastando la personalità della donna. Straziante l’attaccamento del marito, il quale, già dal ricordo del viaggio di nozze a Barcellona cerca di stabilire un contatto con lei, e ci riesce, poco alla volta. Anche la gaffe degli animali in gabbia è una grande terapia per Susanna, per restare aggrappata alla propria memoria. Il marito le offre dunque un grande anniversario, perché la memoria della moglie può essere al tramonto, ma il sentimento di entrambi no, come si evince dalla reazione di lei all’invito dell’infermiera di rientrare per la terapia.

LA FINE DELL’INFANZIA di Shangai Kid Tema centrato. In modo profondissimo. Il tramonto è quello dell’infanzia di Kichi e Izo, da compagni di giochi a compagni di sesso, dove al desiderio si mescola anche un sentimento. La scrittura rielabora in modo originale Kawabata nelle scene erotiche, e Murakami nella descrizione del paesaggio agostano, delle biciclette che la coppia ha usato per arrivare nel bosco dei salici, oltre che nella descrizione del rude Akinori. Molta cura nei dettagli per immergere il Lettore Avido di Viaggi Esotici nell’atmosfera nipponica: vedi il sapore di Okonomiaky alla piastra. C’è, tuttavia, un secondo tramonto: l’esplosione atomica, che in un attimo cancella la giovane coppia e il mondo che conoscono. Finale molto ben costruito, con la descrizione a effetto domino di tutto ciò viene inghiottito durante l’esplosione. Grande resa della tragedia di Hiroshima.
Attenzione.
Ti riporto la frase corretta:
«Sei sicura che te la senti?»


SOLI di Pietro d’Addabbo Tema centrato. Ho capito che si tratta di una stazione orbitante ricostruita in modo da dare l’impressione di vivere in una cittadina. E ha i segni della decadenza, a partire dall’asfalto in ebollizione. Molto ben resi i gesti del protagonista con il fazzoletto, la descrizione delle pezze ai piedi. Anche la boccetta con il liquido suggerisce scarsità di risorse. Bene anche per il senso d’attesa dei nuovi coloni. Vent’anni sono lunghi e ormai la struttura è allo stremo. Ci sono solo lui e Agata, la quale indossa la camicia bianca e la gonna lunga, si è profumata per sancire la loro unione. Meravigliosa la descrizione dell’edificio sacro con la scritta Culto: è semplice e aperto a ogni forma di credo religioso. Bella anche la cerimonia nuziale, con la boccetta rotta. L’edificio dà l’idea di freschezza. Il finale allude alla necessità di manutenzione della stazione orbitante, vedo così la necessità di risistemare la rotta e di evitare la caduta nel sole.
Attenzione.
Ti riporto la frase corrretta:
Vent’anni

TUTTE LE MIE NOTTI di Giulio Marchese Tema centrato. Il vampiro malinconico che ricorda l’amore perduto insieme alla donna sedotta da lui commuove. Di fatto, non ama lei, ma il ricordo dell’Altra, scomparsa per colpa di un altro vampiro malvagio, ora sul punto di colpire la donna attuale innamorata di lui e con l’unico pregio di somigliare all’amore perduto: per questo lui è determinato a battersi. Rivisitazione originalissima del mito del vampiro, sarebbe piaciuto alla Rice. Molto belli i particolari riguardo a Shakespeare e al rapporto morte-cultura. Commovente il riferimento all’estate di lui con l’amore perduto e l’offerta di sacrificio di sé da parte della donna attuale.
Attenzione.
Ti riporto le frasi corrette
Tiro il piumone fin sulla bocca per nasconderle che sto sorridendo
Sai come deve finire, vero?
Metterei un corsivo per i pensieri della donna, ma è stata una svista.


STAGNAZIONE di Matteo Borile Molto bella la scena della camera virtuale e della proiezione olografica dello scienziato. E anche il fatto che quella sia una camera di realtà aumentata ma con un link. Indovinato l’uso dei nomi: Sibero, Alferéz. Dalla trama si capisce che c’è la caduta di un luogo alieno, Agarthi, e lo spegnimento del Sole, dopo l’epurazione dei Puri, gruppo della resistenza. E anche la presenza di perturbazioni lunari. Il tutto nella rivisitazione della SF catastrofica. La storia è particolare, si lascia leggere, e ha momenti indovinati, come la scena finale, dove Zhang si toglie la casacca con i gradi di ufficiale medico come a siglare la fine della civiltà conosciuta. Quindi, i Puri non sono del tutto sconfitti, loro ne fanno parte e Alferéz è stato una pedina. Ecco perché ha deciso di restare a bruciare. Quella di Zhang è un’altra versione, più cinica, del gesto di Alferéz.

Attenzione.
Ti riporto le frasi corrette:
Bene, Dottor Alferéz
Annuì istintivamente
Ma certo, dottore
Metterei a capo la frase: Alferéz deglutì più volte.
Unirei la parte in cui Alferéz dice: −Voi mi assicurate che l’impegno è sciolto…
Alla parte sopra, perché per gestire i personaggi occorre andare a capo a ogni loro gesto e battuta.
Per il finale, suggerirei l’uso degli asterischi

La mia classifica è soffertissima, siete tutti ottimi autori:

LA FINE DELL’INFANZIA di Shangai Kid

FINO ALLA FINE DEL TEMPO di Giuliano Cannoletta

LE SPIAGGE DI SETTEMBRE di Mario Mazzafoglie

CTNAKEP-STALKER di Enrico Mantovani

LA FAIDA di Luca Nesler

SOLI di Pietro d’Addabbo

TUTTE LE MIE NOTTI di Giulio Marchese

STAGNAZIONE di Matteo Borile

[Davide_Mannucci]

Ecco commenti e classifica:

1 - La fine dell’infanzia, di Shanghai Kid
2 - Fino alla fine del tempo, di Giuliano Cannoletta
3 - La faida, di Luca Nesler
4 - Сталкер - Stalker, di Matteo Mantoani
5 - Le spiagge di settembre, di Mario Mazzafoglie
6 - Soli, di Pietro D’Addabbo
7 - Tutte le mie notti, di Giulio Marchese
8 - Stagnazione, di Matteo Borile


1 - LA FINE DELL'INFANZIA

Ciao Elisa! Piacere di aver letto un racconto così bello!
Mi è piaciuto tanto. Mi hai catturato già con quel "le aveva chiesto con una voce che gli aveva ricordato l’acqua del rubinetto appena aperto”. Chapeau. Un’immagine che mi ha portato subito all’interno della storia che ho trovato di una delicatezza e di una poesia davvero di gran livello. Si avverte che questo racconto va esattamente nella direzione in cui tu vuoi portarlo e questo significa avere padronanza di stile e strumenti. Mi piace come scrivi e te l’ho già detto ma stavolta ho trovato uno stile molto più pulito e, in questo caso, il narratore onnisciente del finale è un colpo da maestro. La sublimazione finale esige la presenza di un essere esterno e impone che l’orgasmo si dissolva nell’eterno, che solo un onnisciente ben piazzato al momento giusto può descrivere bene.
Ottimo lavoro davvero!

2 - FINO ALLA FINE DEL TEMPO

Ciao Giuliano, piacere di leggerti.
Allora, il racconto è davvero ben scritto e questo lo fa stare su un livello medio alto (più alto che medio). Il tuo stile è davvero ottimo. Per quanto riguarda la storia, che è bellissima, purtroppo non l’ho apprezzata al massimo perché distratto dalla sua somiglianza a The Notebook (Le pagine della nostra vita) di Nicholas Sparks. Leggevo e non riuscivo a togliermi dalla testa quella storia. Al netto di questo, una buona prova che lotta per un posto sul podio.
A presto

3 - LA FAIDA

Ciao Luca! Piacere di averti letto...come sempre ;)

Allora, un Nesler a tratti confusionario e con qualche refuso può dirmi solo due cose: o è un troll o lo ha scritto a mezzanotte dopo essere stato a bere birra tutta la sera. Boh, l butto là eh? AHAHAHAH
Resta il fatto che questa canaglia di un Nesler scrive bene pure da ubriaco, ‘accipicchia...
Lo stile è il tuo e ormai ti si riconoscerebbe anche se tu scrivessi gli ingredienti dei Pan di Stelle.
Ottimo, come sempre. Riesci a calare il lettore nella scena senza mai essere pesante con l’immersivo (che a volte più esserlo).
E poi c’è una caratterizzazione dei personaggi che è spettacolare. Concordo con Leonardo sui nomi ma riesci a distinguerli così bene che quello è un difetto appena percettibile.
Detto questo, i refusi da te non si accettano...ahahahah. Quindi per me un 2 e a posto!
Scherzi a parte una prova molto buona con qualche difetto.
Mannaggia a te Nesler! :)

4 - Сталкер - STALKER

Ciao Matteo! Sempre un piacere leggerti!

Comincerei col dire: Show, don’t tell! Ma se proprio devi tellare, allora fallo come il Mantoani! :D
Davvero un buon uso del raccontato. Ho apprezzato l’allegoria e lo stile (ma quello ormai è un marchio riconoscibile). Il racconto non mi ha preso completamente ma credo che più che altro sia la mancanza di quel quid che lo faccia decollare. La prova è buona ma ci hai abituati a cose più frizzanti :)
Gli elementi che fanno guadagnare punti alla storia sono, mi ripeto, l’allegoria e l’abilità con la quale hai gestito il tell, l’odiato e bullizzato tell. Una prova discreta, direi tra il più che discreto e il buono.

A presto

5 - LE SPIAGGE DI SETTEMBRE

Ciao Mario, piacere di leggerti!
Per me un buon racconto. Una storia molto semplice e senza fuochi d’artificio ma lo stile ha reso facile l’empatia con la protagonista e questo, almeno per mie, è sempre un valore aggiunto. Purtroppo manca qualcosa che renda completa la storia. Il racconto è buono e, come già detto, il tuo stile è davvero buono.
A presto

6 - SOLI

Ciao Pietro e ben ritrovato.
Purtroppo non sono riuscito ad apprezzare completamente la storia. L’ho trovata un po’ piatta, senza quel qualcosa che la facesse decollare. La nota positiva è lo stile che trovo migliore di racconto in racconto to e, a differenza di Leonardo, ho colto subito la posizione della bandana! :))
A presto!

7 - TUTTE LE MIE NOTTI

Ciao Giulio e ben tornato!
Il tuo racconto non è male, anche se la storia è da annoverare tra le più classiche e ricorrenti, ma non mi è dispiaciuta. Manca un brivido in più che porti il lettore a un livello di emozione ed empatia più alta. Sicuramente non giova il limite di 3000 caratteri e sarei curioso di leggerlo sui 5000. Buono lo stile e tema centrato.
Alla prossima

8 - STAGNAZIONE

Ciao Matteo e benvenuto nell’Arena.
Confesso di aver avuto molte difficoltà a comprendere la storia e sicuramente la forma con cui è stata scritta (senza capoversi e con i dialoghi che si mescolavano al resto) non ha aiutato.
Non sono riuscito a trovare una logica strutturale ed è un peccato perché l’atmosfera era molto affascinante e sono sicuro che un a revisione e molti caratteri in più possano giovare. Per questo ti consiglio di passare dal Laboratorio. Ti leggerò volentieri.
A presto

[Leonardo Pigneri]

Cavoli, questa sì che è un'edizione difficile. Purtroppo per me, nessuno dei racconti è spiccato sugli altri, mentre molti hanno viaggiato sullo stesso livello con più o meno il medesimo numero di pregi e difetti. Mi tocca allora andare di pancia su una buona parte della classifica. Ecco qua:

1 - Сталкер - Stalker, di Matteo Mantoani
2 - Fino alla fine del tempo, di Giuliano Cannoletta
3 - La fine dell’infanzia, di Shanghai Kid
4 - La faida, di Luca Nesler
5 - Le spiagge di settembre, di Mario Mazzafoglie
6 - Tutte le mie notti, di Giulio Marchese
7 - Soli, di Pietro D’Addabbo
8 - Stagnazione, di Matteo Borile

Сталкер - Stalker

► Mostra testo

Ciao Matteo! Sai tutto sul mio stile di feedback quindi... let's go!

La nave stellare Tarkovsky non potrà sopportare ancora per molto la corrente di questo sistema stellare quadruplo. Il computer sputacchia cambi di rotta ogni microsecondo per permetterci di mantenere il timone in assetto, ma il pericolo di scivolare dentro a una di queste stelle sale ogni minuto. Dietro l’ultima pulsar si nascondono i nostri amici: la stella a neutroni li tiene al riparo come una chioccia protegge i suoi pulcini sotto la sua ala. [Troppi "sua", togline uno]
La prima volta li abbiamo incontrati su Trappist-c, uno degli esopianeti scoperti nel lontano XXI secolo, un’epoca in cui gli umani amavano ancora dondolarsi sugli alberi come le scimmie. Attorno al pianeta, i sensori hanno rilevato la presenza inequivocabile di creste di Lorentz prodotte da un motore molto più avanzato di quello della Tarkovsky. [Forse per la mia ignoranza su cosa fossero le creste di Lorentz, durante la prima lettura mi sono perso la parola "motore" e, con la successiva descrizione del corpo degli alieni, mi ero immaginato degli angeli giganteschi che volavano nello spazio. Nelle ultime righe l'equivoco si risolve, ma non si spiega come gli umani abbiano desunto l'aspetto fisico degli alieni se questi stavano nella loro astronave.]
Alieni. Primo contatto.
Eravamo pronti: abbiamo raccolto a debita distanza tutti i dati che potevamo, consci che anche loro stavano facendo lo stesso. Abbiamo studiato le immagini dei loro corpi: nervi lattiginosi e intricati, annodati attorno a uno scheletro di cheratina a formare un encefalo ventotto volte più esteso del nostro. Insomma: quando Dio ha defecato, dalla sua merda siamo usciti noi, mentre gli Angeli sono nati direttamente dal Suo pensiero. Ma che fortuna! I primi alieni in cui l’umanità si imbatteva erano forme di vita così evolute e affascinanti! [suppongo questo commento debba essere sarcastico considerando la frase prima, ma non so, non mi convince. Avrei visto più sulla stessa linea della precedente considerazione un'esclamazione del tipo: Ma che fortuna! I primi alieni in cui l’umanità si imbatteva erano forme di vita probabilmente capaci di spazzarli via in un istante!, non è un granché ma spero di essermi spiegato]
Al quinto tentativo di contatto andato a vuoto, gli Angeli sono partiti senza darci spiegazioni. Inseguire la loro traccia non è stato difficile, ma molto pericoloso. Li abbiamo trovati sull’orlo di un buco nero: un metro più in là e la Tarkovsky diventava uno spaghetto di latta. Abbiamo spedito ancora i nostri messaggi di amore e amicizia basati su codici matematici universali, ma niente: sono partiti di nuovo senza risponderci.
L’abbiamo preso come un gioco, un modo che avevano per metterci alla prova, per vedere quanto eravamo tenaci. Li abbiamo seguiti dentro a una nebulosa di gas ionizzato che per poco non ci friggeva, poi vicino a una supernova il cui vortice gravitazionale stava per appallottolare la Tarkovsky come un biglietto di San Valentino [molto carino], e ora eccoci: in questo sistema sull’orlo della galassia, a sperare di riuscire a mandare i nostri messaggi di amicizia.
Si sono nascosti dietro alla pulsar, che interferisce coi nostri segnali e ci rende impossibile chiamarli. Se ne stanno là, silenziosi e insondabili, in attesa.
Comincia a correre voce, tra l’equipaggio, che gli Angeli non vogliano affatto essere contattati, ma solo essere lasciati in pace. Non posso accettarlo, quei figli di puttana non si nasconderanno per sempre, prima o poi accetteranno le nostre offerte di amicizia. Perché sono così fifoni? Perché non ci prendono nemmeno a cannonate?
Chissenefrega, a costo di inseguirli fino all’altro capo dell’Universo, di abbordare la loro bagnarola e di aprire le paratie con le mie mani nude, quegli stronzi capiranno che noi umani non rinunceremo mai a regalare loro il nostro grande, grandissimo amore.

Considerazioni finali:

L'idea non mi dispiace, anzi, l'ho trovata accattivante e la narrazione è assolutamente adatta per restringere il concept in questo poco spazio. Il finale però è un po' debole e mi aspettavo una rivelazione qualsiasi su questi alieni che potesse motivare il racconto in sé e rispondere alle domande che avevi ben suscitato nel lettore. Purtroppo non c'è, e la storia finisce per veicolare un messaggio sicuramente interessante - ovvero l'ostinazione umana nel voler a tutti i costi "sapere" - ma che è comunque già ben esplicitato nel resto del testo. Si potevano utilizzare meglio le ultime righe per lasciare il lettore a bocca aperta con, chessò, l'arrivo di un messaggio da parte degli alieni che recita: "perché state scappando?". Ovviamente è un twist a caso che andava seminato a dovere (e probabilmente il tuo intento era anche quello di evitare il solito colpo di scena molto popolare nei racconti di questo formato) ma secondo me qui ci stava bene e avresti ottenuto un ottimo payoff.
Detto questo, la lettura mi è piaciuta anche così, apprezzo sempre gli esperimenti.

Fino alla fine del tempo

► Mostra testo

Ciao Giuliano! Il racconto mi è piaciuto e ho poco da appuntarti. Lo stile è ottimo e il dialogo scorre credibile. L'unica cosa che mi ha fatto storcere il naso è stato il finale, che mi è sembrato troppo repentino e poco credibile.
Una persona affetta da una forma di demenza così avanzata da non ricordare il marito e gli 11 viaggi a Barcellona è difficile si ricordi tutto all'istante e sia anche abbastanza lucida da desumere che ridimenticherà molto presto. I momenti di lucidità esistono ovviamente, ma non sono così estremi e, il rendersi conto della propria condizione, in quello stadio, è quasi impossibile.
Comunque è una piccolezza che non credo darà fastidio a molti. Quindi, a parte questo, un buon lavoro!

La faida

► Mostra testo

Ciao Luca! Apprezzo molto il tuo stile di scrittura ed è un piacere poterti commentare di nuovo!

"Gultar, esci e affrontatmi!"[refuso] La voce di un uomo arriva da fuori.
Lascio cadere il pane. Alla fine mi ha trovato.
Dena si alza, labocca [refuso] spalancata. Non parla.
"Gultar! Vieni fuori!"
Mando giù. Dalla finestra la luce è fredda, fioca. Una lacrima scende sullo zigomo. "Avrei voluto morire in un giorno di sole."
Dena si alza. "No, Gultar! Vieni, ti devi nascondere!"
Mi afferra, mi tira in piedi. Piange come una bambina. "Vieni, fa'presto!"[refuso]
"Dena, se mi ha trovato sa tutto. Non vi lascerà in vita."
La bocca si piega, la copre con le mani e i suoi occhi si bagnano. Ha capito.
Prendo il coltello. È solo la lama di un contadino, ma spero che Eldur comprenda il messaggio. [non sto capendo bene qui, che messaggio? che vuol dire "è solo la lama di un contadino"? Vuole combattere? e chi è Eldur? Va bene qualche sottointeso, ma questa frase ne ha un po' troppi e crea solo confusione, a mio avviso] Mi avvicino al fuoco e batto la lama contro il paiolo. Una volta, due. La terza si spacca. [il pugnale o il paiolo?]
"Gultar, esci!"
Alzo il moncone del coltello di mio padre. [Ok, è il pugnale che si spacca, ma qui dici "di mio padre" quindi per un attimo ho pensato si fosse rotto il paiolo e dentro c'era il moncone di questo pugnale di suo padre (Sì, lo so, è un ragionamento super astruso, ma è andata così xD). Risolverei il problema dicendo "il coltello di mio padre" la prima volta che nomini il coltello, e qui lasciare coltello senza "di mio padre". Spero di essere stato chiaro.] "Amore mio, dai questo a Eldur e digli che non voglio che si vendichi."
Dena prende il coltello. Scoppia a piangere. La abbraccio. "Addio, mio amore. Sei stata un balsamo per ogni giorno della mia vita."
"Digli che il cavallo del padrone si è imbizzarrito!" La voce di Dena è spezzata dai singhiozzi. "Digli che non è stata colpa tua!"
"È un guerriero e ha perso un figlio. Al suo posto farei lo stesso per Eldur. Bada a lui." [Molto buono questo scambio, espone bene la situazione senza risultare troppo esplicito. E arriva anche al momento giusto.]
Apro la porta. Rodgar ha l'ascia nella mano destra, lo sguardo da lupo.
"Mi dispiace. Il cavallo-"
"Era mio figlio, Gultar! Mio figlio!"
Non mi lascerá andare. Non per l'onore della sua famiglia, non per l'amore di suo figlio.
Avrei voluto andarmene con un sole splendente, ma non si può scegliere il giorno.
Mi inginocchio, il fango penetra nelle brache. È freddo.
Rodgar si avvicina, solleva l'ascia.
Non farà del male a Dena e Eldur. "La faida sarà conclusa con la mia morte?"
Si ferma, sputa. "È la legge."
Siano lodati gli dei.
"Padre!"
La voce di Eldur. Mi corre incontro scalzo, ha il puntale rotto nella mano. [qui te lo dico in seconda lettura, "puntale", per via degli altri refusi nel testo, pensavo fosse un errore nel scrivere "pugnale", ma ora che mi sono chiarito la parte sul coltello spezzato penso che tu volessi intendere che il figlio ha preso la lama del coltello, e non l'impugnatura, correggimi se sbaglio]
"No, che fai? Pensa a tua madre!" Mi volto verso Rodgar, [Nomi troppo simili l'uno con l'altro, è faticoso stargli dietro] allungo le mani a sfiorare i gambali. "Ti prego, è solo un ragazzino!" Il suo sguardo... è sdegno? Disgusto?
Eldur piange, trema. Punta in avanti il coltello spezzato. Dena doveva trattenerlo, e invece...
"Vattene, tuo padre deve essere giustiziato."
Eldur ha le guance bagnate, rivoli dal naso. "Il cavallo!" Allunga le mani, sono sporche di sangue. "È stato il cavallo del padrone! L'ho ucciso io."[Questa parte non l'ho proprio capita. Ok che è stato lui, ma il sangue e il padrone non mi sono chiari.]
Rodgar abbassa l'ascia. Anche lui sta piangendo, non posso immaginare il dolore di perdere un figlio a causa di una cosa così sciocca. Mi chino, gli prendo un piede. "Mi dispiace" non mi esce altro.
Ragnar mi spinge via. "Vattene, Gultar" Si asciuga gli occhi. "Il tuo ragazzino ha fatto abbastanza." Si volta, si copre il viso. Le spalle sussultano.
Il suo doveva avere la stessa età.
Mi alzo. Gli dei mi amano e amano il mio Eldur. Questo non doveva essere il mio ultimo sole, dopotutto.

Considerazioni Finali:

Il racconto è scritto bene ma è molto confusionario e diverse cose non si capiscono proprio in prima lettura.
I nomi poi sono davvero troppo simili: Eldur Rodgar e Gultar, dai, sii pietoso con un povero lettore che a malapena si ricorda il proprio xD
A parte ciò, la situazione e le interiorità dei personaggi sono chiare e credibili e su questo ti devo fare i miei complimenti. Penso proprio ci siano stati problemi di tempo e quindi poca attenzione nelle riletture. (O forse sono io che non ho capito un cacchius, che è possibilissimo :V)

Le spiagge di settembre

► Mostra testo

Ciao Mario! E' la prima volta che ti commento, spero i miei appunti sul testo ti possano tornare utili!

E anche quest’anno le vacanze sono finite.
Il profumo del mare si infila dalla finestra e riempie tutta la stanza. È un odore sempre uguale, ma poi in quel pomeriggio in cui devi ripartire sembra caricarsi di una sfumatura diversa, più amara.
Afferro le ultime gonne dall’armadio e le infilo in valigia. Lancio un’occhiata in giro: [qui ci vorrebbe una descrizione della stanza, altrimenti è un'azione vuota] per una volta spero di non essermi dimenticata niente. Comunque prima o poi lo capirò che mi conviene fare una lista delle cose che ho portato, così da evitarmi paranoie per tutto il viaggio di ritorno.
Bussano alla porta.
«Avanti.»
Mamma fa capolino nella camera. È già vestita e pronta per partire. E soprattutto, anche quest’anno riuscirà a tornare in città più abbronzata di me.
«Giada, c’è un ragazzo al citofono.»
«E tu gli hai detto che non ci sono, sì?»
Mamma rotea gli occhi. «Dice che non si smuove da lì fin quando non vai giù a salutarlo.»
«E papà?»
«Tuo padre è sceso a parlarci.» Sorride. «Quindi se hai intenzione di rivedere quel ragazzo tutto intero ti conviene muoverti.»
Dio.
Vado allo specchio. Sono senza un filo di trucco e con i capelli che vanno ognuno per i fatti suoi. Che schifo.
Adesso mi metto almeno un po’ di ros—
No! [questo "No!" sembra più una presa di posizione che un pensiero relativo all'essersi accorta di aver messo tutto in valigia. Anticipare il "cazzo" che dice dopo, avrebbe funzionato meglio. Quindi: "Cazzo... Ho già messo tutto in valigia"] Ho già messo tutto in valigia, cazzo. Ma perché, perché?
Mamma mi si avvicina. «Sei ancora qui?»
Prendo un gran respiro e mi avvio verso la porta. La apro e scendo i gradini due alla volta. No. No. Non esiste. Io me ne torno di sopra. [Qui manca qualcosa. La protagonista dovrebbe prima fermarsi e poi pensare di tornare di sopra, altrimenti anche la madre, subito dopo, sembra averle letto nel pensiero.]
Dall’alto, la voce di mamma rimbomba. «Non ci provare nemmeno a risalire.»
Ma cos’è, un incubo?
Mi aggrappo al corrimano e scendo le ultime scale.
Il portone è già aperto. Papà e Alberto discutono accanto alla nostra auto. Già che non siano venuti alle mani è buon segno.
Mi avvicino a loro. «Grazie, pà. Mamma dice di tornare subito di sopra, che ha un urgentissimo bisogno di te.»
Papà punta il dito contro Alberto. «Io e te ci siamo capiti.» Si avvia verso il portone.
Ecco, ora siamo soli.
Si avvicina e mi accarezza i capelli. «Sei bella.»
«E tu cieco.» Gli afferro la mano. «Che ti ha detto mio padre?»
«Lascia stare tuo padre.» Si libera dalla presa. «Hai detto che ieri ci saremmo visti e invece sei sparita.»
E mo che gli dico? «Ma no, sai…»
«Dai, fammi senti—»
«Scusa…» È così difficile.
«Scusa un cazzo. Era l’ultimo giorno per stare insieme!»
Non so spiegarlo nemmeno nella mia testa, figuriamoci se riesco a farlo con parole. «Senti. L’ultimo tramonto che abbiamo passato insieme in spiaggia è stato bellissimo. E io volevo ritornarmene a casa con quell’immagine di noi.» Una lacrima mi bagna il viso. «E invece adesso è tutto rovinato perché l’ultima immagine sarà questa, in questa merda di parcheggio.» Vorrei urlare, ma escono solo singhiozzi dalla mia bocca.
Alberto mi abbraccia e stringe forte. «Aspetta.»
Mi stacco da lui. «Cosa?»
«Ho parlato con tuo padre.» Mi accarezza le guance. «Ha detto che potete ripartire anche più tardi.»
«Eh?» [Qui avrei messo un pensiero tipo: "Era questo che si erano detti?" Per evidenziare l'aspettativa errata che la protagonista si era creata]
«Sì, vieni.» Mi prende per la mano. «Adesso andiamo in spiaggia. Abbiamo ancora un po’ di tempo per noi, e c’è ancora un ultimo tramonto che ci aspetta.» [Quest'ultimo dialogo lo ho trovato leggermente legnoso]

Considerazioni finali:

Non male. Buono lo stile immersivo e l'interiorità del personaggio. La storia è molto semplice ma l'hai resa bene e scorre fino alla fine senza troppi problemi.

La fine dell’infanzia

► Mostra testo

Ciao Shangai! Vediamo un po' cosa hai tirato fuori questa volta...

Gli occhi neri di Izo schizzavano come mosche impazzite dai seni di Kichi alle sue labbra.
Si conoscevano da sempre, ma dall’ultima volta che erano stati così vicini erano trascorse ere.
“Sei sicura che te la senti[?]”, le aveva chiesto con una voce che gli aveva ricordato l’acqua del rubinetto appena aperto.[Ottima similitudine, ma chi è che dice la battuta? Chi è il PdV? Il femminile non mi aiuta dal momento che per me entrambi i nomi sono neutri e potrebbero essere entrambe donne.]
“Sì”, Kichi si era spostata i capelli dietro l’orecchio. [Perché al trapassato? Quando puoi, falli vedere questi gesti, aumentano l'immersione e favoriscono il flusso del film mentale. Quindi: Kichi si spostò i capelli dietro l'orecchio.]
“Io non so come si fa, cioè ci posso prov-”, Kichi lo zittì fermandogli le labbra con le sue.
Sapeva di Okonomiyaki alla piastra e di altre cose buone. [Non riesco a capire chi è trai due il PdV, e quindi neanche i soggetti delle frasi. Penso Kichi, perché hai descritto gli occhi di Izo. Ma dal momento che Izo è il primo personaggio che nomini, all'inizio sembra lui il PdV]
Kichi gli prese la mano e se la mise sul seno. Le dita di Izo sfiorarono appena il capezzolo turgido e le mosche dei suoi occhi si fermarono sulle labbra di lei, come su una pesca succosa e resa troppo matura dalla calura estiva.
Le biciclette appoggiate al salice [Ecco, qui c'è un grosso problema con la figurazione mentale della scena. E' sempre bene chiarire dalle prime righe l'ambiente circostante, ma lo si può anche non fare a patto che l'ambiente si possa desumere da tutto il resto. Dalla scena che hai descritto, fino ad ora, nella mia testa i due si trovavano in un letto, vedere adesso delle bicicletta mi sbalza completamente fuori.]erano gli unici spettatori di quella sua prodezza e Akinori, l’indomani, non gli avrebbe mai creduto.
“Ma chi, proprio tu Izo, con Kichi?”, gli avrebbe detto l’amico ragliando una delle sue risate. [Ok, il PdV è Izo. Allora non puoi descrivermi le sue pupille come mosche che vanno da una parte all'altra, è un dettaglio visivo che indica che il PdV lo stia guardando dall'esterno. Spero che sia chiaro questo punto.]
Eppure erano lì, lui e la sua amica di sempre, la compagna più fidata, la detentrice dei segreti mai detti, pronti a sperimentare quel desiderio che Izo sentiva crescergli nei pantaloni e nella testa.
“Io l’ho visto fare ai miei genitori”, Akinori le sparava sempre grosse, ma era stato convincente quella volta. “È una cosa che dura poco, ma sembra molto faticosa. Basta che ti abbassi le brache e le tiri su la gonna, due colpi con i reni e via”. L’aveva detto mimando la scena.
Allora, gli era sembrato un gesto facile, anche se un po’ buffo, ma in quella mattina di agosto, sotto le fronde del salice dove giocavano da bambini, sembrava un’impresa mastodontica.
“Lasciati andare”, le mani sudate di Kichi gli stringevano i fianchi.
Izo sentiva il cuore pulsargli nelle tempie. Indirizzò lo sguardo lontano, alla vita di tutti i giorni che, dopo quel momento, non sarebbe più stata la stessa.[Non so quanto sia credibile che un ragazzino si metta a pensare a queste cose in un momento del genere]
Un calore inedito lo pervase quando si sentì scivolare dentro di lei.
Un gemito acuto e una smorfia di dolore si dischiusero dalla pesca ora vermiglia delle labbra di Kichi.
“Non voglio farti male”, sussurrò Izo mentre un piacere nuovo lo invadeva.
“Continua”, Kichi strinse forte la presa sui suoi fianchi e lo baciò sulla fronte.
Izo guardava ancora lontano, oltre le biciclette che li avevano portati fino lì. Oltre i telai, al di là delle fronde, la città brulicava di vita come ogni mattina.
Izo si spinse dentro di lei e sentì i bambini che erano stati svanire in quell’abbraccio caldo.
Esitò un istante prima di chiudere gli occhi. Appena in tempo per vedere il sole precipitare e schiantarsi sulla sua città.
Non si accorse degli uccelli bruciati in volo. Non seppe di quelle ottantamila vite tornate cenere. Non seppe dei suoi genitori, né di Akinori. Non seppe nemmeno che il cemento si era sciolto come ghiaccio sotto il fuoco. Non seppe altro che il respiro di due che si fa uno, Izo, prima di chiudere gli occhi, mentre l’ultimo sole - l’unico sole - si schiantava su Hiroshima.

Considerazioni finali:

Allora, ci sono ancora un po' di incertezze sul punto di vista ma, tutto sommato, è un buon racconto. Il finale, anche se passi al narratore onnisciente, mi è piaciuto; arriva inaspettato ed è d'impatto (No pun intended), malgrado questo approccio della "vita quotidiana interrotta dalla bomba" sia ormai stato utilizzato davvero parecchie volte.
C'è una certa poeticità nella prosa che a me non fa impazzire, ma sono gusti.
Insomma, un lavoro imperfetto ma che denota una buona penna. Come al solito, d'altronde.

Tutte le mie notti

► Mostra testo

Ciao Giulio! E' la prima volta che leggo qualcosa di tuo. Ti lascio alcuni appunti presi a caldo durante la prima lettura.

“Mi sono sempre chiesta cosa si prova a vivere in eterno.”
Tiro il piumone fin sulla bocca per nascondergli che sto sorridendo. Dal luccichio dei suoi occhi da lupo non traspare alcuna emozione.
Si siede ai piedi del mio letto. Un lampo illumina il suo volto, i suoi canini. [Troppi aggettivi possessivi. E avresti potuto sfruttare l'occasione per descrivere meglio lui.]
Dovrei aver paura, lo capisco, sarebbe la cosa più razionale eppure mi sento a mio agio.
Appoggia la mano sul letto in corrispondenza del mio piede.
“Credo tu abbia una sindrome di Stoccolma, o qualcosa di simile. Da quando mi hai lasciato entrare sei diventata sempre più docile. Sai come deve finire vero?”
Ritraggo il piede.
[questo dialogo dovrebbe stare sulla stessa riga del beat, in quanto è sempre lei a parlare] “Mi chiedo perché non mi hai ancora fatto niente. È una sorta di strategia di caccia? Ogni notte ti sei avvicinato di più ma senza mai toccarmi. Perché?”
“Nessuna strategia, sono solo molto stanco.” Si volta. “E poi mi ricordi qualcuno...”
Si alza e si avvicina alla finestra, lo scrosciare della pioggia riempie il silenzio.
Non mi importa chi gli ricordo, non mi importa del suo passato, delle sue vittime e nemmeno dei secoli che ha vissuto. Voglio solo stare con lui.
Scosto le coperte, il contatto con il pavimento mi provoca un brivido, sfioro la sua spalla e lui si ritrae.
“Non dovresti starmi così vicina.”
“Parlami di lei. Della donna che ti ricordo.”
Si rifugia in un angolo.
[Anche qui. Bravo che usi i beat, ma devi mettere il dialogo sulla stessa riga se è il soggetto del beat a parlare. Altrimenti rischi di confondere] “Passavamo insieme ogni estate, era piena di vita. Correvamo sulla spiaggia e stavamo ore distesi a prendere il sole. Senza dire nulla. Eppure ci capivamo lo stesso.”
Appoggio i gomiti al davanzale.
“Sembra una bella storia, anche lei amava Shakespeare?”
Sghignazza, è la prima volta che lo sento ridere.
“A quei tempi non sapevo nemmeno chi fosse! Quando sei morto hai tanto tempo per diventare colto, da vivo puoi sprecare il tempo ma se la tua prospettiva è l’eternità la noia diventa insopportabile.”
Le mie parole devono aver smosso qualcosa in lui, in qualche modo ho perforato la sua corazza.
“Lei…” mi passo la mano tra i capelli, “com’è morta?”
Il vampiro [Finora pensavo fosse un licantropo. Quel "occhi da lupo" all'inizio è molto fuorviante e, il parlare di canini, mi ha confermato il primo pensiero invece di portarmi sul vampiro (anche se più ovvio a livello di contesto] mi si avvicina lentamente, insieme guardiamo oltre il vetro increspato. Mi prende la mano.
“Quella notte fu lei che lo invitò ad entrare, io cercai di fermarlo ma era troppo forte. Le succhiò via la vita davanti davanti a me.” Una lacrima brilla sul suo viso candido, “lo implorai di salvarla ma scelse di salvare me condannandomi a questa non vita.”
Gli afferro le braccia.
“Puoi salvare me! Puoi regalarmi la vita che ho sempre sognato, passerò l’eternità insieme a te.”
Guarda fuori, ha smesso di piovere.
“Questa non è salvezza, è solo morte. Rinunceresti alla luce del sole per avere più tempo? Porteresti via la vita ad altri per continuare a cibarti di oscurità?”
Appoggio la testa sul suo petto.
“Lo farei per te.”
Mi tira su il mento, mi prende le mani.
“Darei tutte le mie notti per rivedere il sole insieme a lei. Ti salverò dal mostro, glielo devo, ma tu non sprecare il mio dono.”

Una luce mi abbaglia, è l’alba, tra le mani stringo cenere. [un po' troppo minimalista questa chiusura, mi sarei forse preso qualche carattere in più]

Considerazioni Finali:

Situazione piuttosto classica per chi abbia anche solo allungato il naso in questo genere. C'è qualche spunto interessante ma nulla che mi abbia davvero sorpreso. Ho notato una certa mancanza di dettagli concreti che avrebbero potuto elevare la prosa, ma comunque lo stile non è male e l'interiorità della protagonista è ben gestita.

Soli

► Mostra testo

Ciao Pietro! E' la prima volta che ti commento ma ricordo il tuo fantastico racconto sull'uomo che imponeva il silenzio ai vicini a suon di accettate xD Ti lascio i miei feedback sul testo, sperando ti possano tornare utili!

Annodo un quadrato di stoffa sulla nuca e lo sollevo sul naso [questa frase l'ho letta diverse volte e ancora non riesco a figurarmi come è messo il fazzoletto: se è sulla testa, come fa ad alzarlo sul naso?], l’odore dell’asfalto resta nauseante ma così, almeno, è sopportabile. Controllo che la tasca con la boccetta sia ben chiusa e che le pezze intorno ai piedi non scivolino via.
La strada scotta come se dovesse cauterizzare delle ferite, corro finché non sono all’ombra del portico opposto. Passo di veranda in veranda, è l’unico modo per non cuocermi i piedi sul serio.
Un ronzio di eliche si fa acuto, il drone arriva in volo e prosegue verso il confine del quartiere. La stazione orbitante continua i suoi protocolli, perché tutto sia pronto quando si apriranno le porte delle camere di stasi ed i coloni ne sciameranno fuori.
Ventanni dopo di noi. Quanto li abbiamo attesi.
Busso alla porta di Agata, con la boccetta in mano da bere insieme durante la cena.
Apre, ma non ha la solita tenuta.
«Che ti sei messa?» [C]on la gonna lunga e la camicia bianca sembra una bambola di dimensioni umane «Avrai caldo così.»
Esce e chiude la porta dietro di sé, senza rispondere. Si avvicina imbronciata, per un attimo un profumo di fiori sovrasta qualsiasi altro odore. Viene da lei?
Scatta lungo il portico «Stammi dietro, se vuoi star fresco!»,attraversa veloce fino all’ombra dell’edificio accanto.
Si volta con una smorfia di dolore, strofina via della ghiaia dalla pianta del piede. Mi guarda e sorride. Mi muovo per raggiungerla ma lei riparte, gira oltre il primo angolo, mi costringe a inseguire le sue risa. Dove vorrà cenare?

Si fa raggiungere davanti ad uno degli edifici più alti, mi porge la mano «Entriamo, devo mostrarti qualcosa». [qui hai messo il punto fuori]
Non deve insistere per convincermi, dentro sarà sicuramente più fresco che qua fuori.
Sulla porta una targa riporta uno strano termine: “CULTO”.
Gli arredi sono essenziali, gli spazi invece grandiosi, le volte sono alte, si perdono molte decine di metri sopra le nostre teste. Non è male come posto, con il caldo che fa fuori.
Agata si muove sicura, deve essere già stata qui. «È un luogo destinato ai coloni che vorranno pregare qualche divinità.» la voce ha una nota che non le avevo mai sentito in tutti questi anni, un rimpianto.
Superiamo una serie di panche, mi porta verso la zona in fondo, indica il libro sul tavolo.
È una sorta di contratto, una promessa di assistenza reciproca, di univocità. Ho letto di questo genere di riti, per ufficializzare relazioni come la nostra. [questo passaggio non mi ha fatto impazzire; avrei prima descritto il libro, e poi magari mostrato il suo collegamento d'idee. Così non si capisce se lo sfoglia oppure se, già dalla copertina, lo riconosce.]
La accontento, recito la formula e lei fa altrettanto. L’ombra nel suo sorriso è scomparsa.
«Temevo che non avresti accettato, aspettando domani avresti potuto scegliere.” [virgolette] ora la paura le è passata.
Da uno scomparto trae un unico bicchiere dorato, mi chiede la piccola bottiglia che mi sono portato dietro, alludendo a dividerci il contenuto per festeggiare.
Lancio via la bottiglia, si infrange contro il muro.
“Anch’io non volevo perderti.” [virgolette]
La lascio lì, corro a risistemare la rotta.
Non ho più voglia di tuffarmi in un sole.

Considerazioni finali:

Il racconto non è chiarissimo in tutte le sue parti di worldbuilding: la boccetta, il culto, l'ambientazione in generale, ma, per un racconto di fantascienza di così pochi caratteri, ci si può assolutamente passare sopra. La cosa che meno mi è piaciuta è stata l'interiorità del personaggio che, malgrado abbia tendenze suicide, ciò non si evince affatto dai suoi pensieri. Mi sarei aspettato almeno qualche considerazione più fatalista. Quando parla dei coloni, ad esempio, mi sembra strano che non gli passi per la testa che moriranno tutti anche loro. Un'omissione, a mio avviso, troppo forzata che rende il finale un po' a caso. Avessi messo qualche indizio in più nell'interiorità del personaggio, o anche attraverso qualche scambio con la donna, avresti ottenuto un ottimo risultato, perché la semina del caldo sempre più opprimente era davvero azzeccata. Ci sono poi anche diverse inconsistenze con i segni grafici e la punteggiatura.

Stagnazione

► Mostra testo

Mentirei se dicessi di averci capito molto, anche a una seconda rilettura. I nomi e i termini specifici sono troppi e troppo vicini, il contesto è nebuloso e il non utilizzare i capoversi non ha aiutato la lettura.
A mio avviso andrebbe riscritto da capo e reso più fruibile ma, per così com'è, ho apprezzato l'atmosfera sci-fi.

[antico]

Tre classifiche ricevute, ve ne devono ancora arrivare altre quattro (oltre alla mia).

[ItaliaLeggendaria]

Ecco la mia personale classifica:
1. La fine dell'infanzia
2. Fino alla fine del tempo
3. Le spiagge di settembre
4. La faida
5. Сталкер – Stalker
6. Soli
7. Tutte le mie notti
8. Stagnazione


1. La fine dell'infanzia
Ciao Elisa. Penso di non averti ancora mai letto, quindi piacere.
Ho trovato molto bella l'idea di riuscire a combinare diverse sfumature del tema in un unico racconto e di aver voluto far vedere un momento così normale (anche se per i due protagonisti era un momento così speciale) in un periodo storico di cui si ricorda ben altro.
Il narratore onnisciente alla fine è il giusto tocco per farci capire cosa stava accadendo oltre lo sguardo dei due ragazzi. Come ti hanno già detto anche gli altri, la gestione del punto di vista iniziale è un po' confusionaria e ci ho messo qualche secondo a capire chi dicesse/facesse cose, ma non così complicato da smorzare la bellezza del racconto.
Un'ottima prova.


2. Fino alla fine del tempo
Ciao Giuliano, piacere di leggerti.
La storia è molto bella, fluida e intensa. Sei riuscita a rendere bene il dolore intrinseco di chi sta accanto a persone con una forte demenza neurologica e alla loro confusione mentale. Il finale non lo trovo troppo repentino o romanzato perché purtroppo questo tipo di frasi spiazzanti ( e a volte interpretate da chi sta attorno al malato come una specie di ripresa) sono abbastanza tipiche della malattia.
Solo un piccolo appunto nella prima parte del testo in cui ho fatto un pochino più fatica a capire, solo in alcuni momenti, chi parlasse tra i due. Niente di problematico però.
Ottima prova.


3. Le spiagge di settembre
Ciao Mario.
il tema è centrato e la storia scorre fino alla fine senza intoppi. Forse forse in modo fin troppo fluido.
Mi spiego meglio. Hai creato una buona empatia con la protagonista, ma manca quel vero senso di incertezza, inquietudine o ansia che potrebbe provare la protagonista in questa situazione. Nella prima parte del racconto pensavo che il ragazzo l'avesse umiliata o tradita e che lei non volesse rivedere per quello. Poi ero un po' incerta su cosa fosse successo tra i due, per alla fine chiudere con un finale un po' semplice.
Avrei calcato di più la mano sul conflitto interno della protagonista.
Buona prova comunque.


4. La faida
Ciao Luca, piacere di leggerti.
Il tema è centrato, anche se forse l'ultima frase in cui lo espliciti potevi evitarla.
L'idea è buona e ben chiara, la trama si svolge in modo lineare. Tuttavia ci sono alcune frasi che destano qualche piccola incertezza su chi stia parlando o facendo qualcosa.
Probabilmente hai cominciato a scrivere tardi e non hai avuto il tempo materiale per rileggere il racconto. Peccato perché con qualche piccolo accorgimento sarebbe stato un ottimo racconto.
In bocca al lupo e buona prova.


5. Сталкер – Stalker
Ciao Matteo, piacere di leggerti.
Io, purtroppo, non sono un'appassionata di alieni, universo e "robe tecnologiche volanti", quindi su alcuni punti ho fatto un po' fatica a seguirti. Mancanza mia sicuramente, ma questo un po' ha smorzato il mio entusiasmo.
Hai usato magistralmente il tell, senza renderlo pesante o noioso e hai dipinto benissimo questi stalker umani che non si fermano davanti a niente pur di arrivare all'obiettivo.
Una piccola pecca è solo che mi sembrava più un estratto di un racconto molto più lungo o una specie di trailer del prossimo film di fantascienza (nel secondo caso funzionerebbe molto bene!)
Una buona prova.
In bocca al lupo


6. Soli
Ciao Pietro.
Il racconto si svolge abbastanza linearmente, ma senza quel qualcosa che spinga verso un finale a sorpresa. Purtroppo alcuni passaggi non sono chiari (dove siano, l'arrivo dei coloni, il culto) e questo blocca l'entusiasmo e la partecipazione nel pezzo.
In più non ho proprio capito il finale: erano dentro a un edificio e lui cambia la rotta...ok mi sono persa sicuramente qualche parte importante. Credo che il tuo testo sia più una specie di riassunto di un testo molto più lungo ed elaborato, che un testo nato su questa lunghezza di racconto.
Peccato perché poteva essere interessante.


7. Tutte le mie notti
Ciao Giulio.
La storia è abbastanza classica e spesso sentita, ma credo che il problema principale sia la mancanza di chiarezza dei dettagli. Parto col dire che all'inizio pensavo fosse un lupo mannaro o qualcosa del genere, poi capisco che è un vampiro. Forse per i pochi caratteri (ma forse avresti dovuto valutare di strutturare la storia in modo diverso) non si capisce bene lui cosa voglia da lei o dalla sua eternità. Non ho capito le sue intensioni nè quelle delle protagonista che vorrebbe passare l'eternità accanto a uno che nemmeno la ama.
Mi spiace ma non sono riuscita ad apprezzare completamente il tuo racconto.


8. Stagnazione
Ciao Matteo e benvenuto nell'Arena.
Ho avuto molte difficoltà a capire cosa stesse succedendo e chi stesse parlando. Il fatto che tu non abbia usato i capoversi o abbia caratterizzato i personaggi ha accentuato la sensazione di smarrimento.
Credo che l'idea possa essere sviluppata meglio e sfruttando tutti i 3000 caratteri risulterebbe tutto molto più chiaro e lineare.
Nel Laboratorio potresti fare esperimenti di riscrittura di questo testo per renderlo più fruibile e per migliorare la caratterizzazione dei personaggi.
Buone sfide.

[Andrea76]

Ecco i miei commenti con relativa classifica:

1) LE SPIAGGE DI SETTEMBRE, di Mario Mazzafoglie
Il tuo racconto ha un ottimo incipit perché stuzzica l’olfatto rievocando quell’odore malinconico del mare quando si riparte dalle vacanze. Ho avuto però delle incertezze nella visualizzazione della protagonista relativamente alla sua età. All’inizio l’ho immaginata più grande di quello che è effettivamente, forse la menzione delle gonne nell’armadio mi ha portato fuori strada. Magari, parere mio, avresti potuto parlare di abiti più giovanili (jeans strappati, magliette di qualche gruppo rock o cose simili).
Il racconto in seguito si dipana facendo emerge un conflitto nel personaggio, combattuto tra la voglia di vedere o non vedere il suo moroso. Secondo me lo hai reso bene affidandoti al dialogo con la madre. Ho trovato un buco drammaturgico solo nel momento in cui lei scende le scale: lì forse avresti dovuto esplicitare il suo dilemma interiore, altrimenti manca il nesso causale con l’esortazione della madre a non tornare sui propri passi.
L’happy ending non dà particolari scossoni alla tua storia, questo è vero. Ma l’ho apprezzato comunque perché arricchito da un bel plot-twist: il padre non è un ostacolo alla storia d’amore come ci fai credere all’inizio, bensì un suo promotore neanche troppo silenzioso.

2) LA FINE DELL’INFANZIA, di Shangai Kid
Il tuo racconto presenta all’inizio alcune problematiche di visualizzazione. Chi sia il portatore di punto di vista diventa chiaro solo nel momento in cui Izo si sofferma a pensare a quella che sarà la reazione dell’amico Akinori quando saprà quanto è successo tra lui e Kichi. In precedenza ho fatto fatica ad individuare il pdv. Nell’incipit ero convinto fosse lei perché la suggestiva allegoria degli occhi come mosche impazzite ho pensato derivasse dalla prospettiva di chi guarda quegli occhi e non di chi ne è il “proprietario”.
Un altro problema riguarda il contesto in cui si muovono i due personaggi in scena: anche io all’inizio ho pensato ad un luogo chiuso, poi dopo sette o otto righe si capisce che ci troviamo all’aperto e che ci sono delle biciclette appoggiate a un salice. In un racconto di 3000 battute forse è un po’ tardi. Penso che la presenza delle biciclette andasse menzionata il prima possibile per rendere subito chiara l’ambientazione al lettore, viceversa si crea in chi legge una sorta di spiazzamento poco funzionale alla scorrevolezza del testo.
Ciò detto, il tuo racconto mi ha colpito molto. Sarà perché il conflitto tra Eros e Tanatos, se ben messo in scena, regge sempre. Sei stata brava anche nel passaggio dal particolare all’universale. Come è stato già scritto, hai usato bene lo stile del narratore onnisciente per guidarci dalla scena intima a quella di massa, creando un effetto sorpresa ad alta temperatura. Il climax che crei fino alla menzione di Hiroshima è potente nella mente ma soprattutto nel cuore del lettore.

3) FINO ALLA FINE DEL TEMPO, di Giuliano Cannoletta
Il tuo racconto è strutturato prevalentemente sui dialoghi, il che è un rischio perché può creare un effetto di “voci nel vuoto” a scapito della caratterizzazione dei personaggi. Ho apprezzato invece l’uso che fai dei beat tra una battuta e l’altra perché questo aiuta a dare tridimensionalità alle due voci in scena. Anche il contenuto delle battute consente di avere le informazioni essenziali che servono a ricostruire la biografia del rapporto tra Susanna e il pdv. Ho delle remore tuttavia nel giustificare il plot-twist: perché Susanna a un tratto sa che chi gli è seduto accanto è suo marito? Rileggendo il tuo racconto credo di aver capito che la chiave di volta sia la menzione che lui fa del mammuth, ma a mio avviso questo non basta a garantire la sospensione dell’incredulità. Il colpo di scena in questo senso è troppo repentino, complice anche l’esiguità dei caratteri che avevi a disposizione. Come mio gusto personale avrei reso più sfumato questo passaggio, proprio come hai fatto nelle prime righe scrivendo: C'è una luce diversa nei suoi occhi azzurri. Sta ricordando qualcosa? Mi avvicino per baciarla. Ecco, a mio avviso una scintilla estemporanea negli occhi di Susanna bastava da sola a giustificare la scelta di Molisani, e cioè quella di tornare ogni giorno in clinica e gustare accanto a lei il tramonto dell’ultimo sole.
A rileggerti.

4) СТАЛКЕР – STALKER, di Matteo Mantoani
Hai optato per un narratore onnisciente che però si lascia leggere. Lo stile è piacevole, il tell ben gestito e alcune figure retoriche mi sono parecchio piaciute:
quando Dio ha defecato, dalla sua merda siamo usciti noi, mentre gli Angeli sono nati direttamente dal Suo pensiero;
stava per appallottolare la Tarkovsky come un biglietto di San Valentino.
C’è poi questa frase che mi è piaciuta molto: Non posso accettarlo, quei figli di puttana non si nasconderanno per sempre, prima o poi accetteranno le nostre offerte di amicizia. Perché sono così fifoni? Perché non ci prendono nemmeno a cannonate? Mi è piaciuta perché qui fai riferimento alla dipendenza dai social, al collezionismo di amici virtuali e alla nostra trasformazione da animali sociali a leoni da tastiera. È questa a mio avviso la chiave del tuo racconto.
“Stalker” contiene un messaggio forte che manca tuttavia di qualcosa. In primis di una concreta messa in scena. La mia idea (opinabile) è che il contest(o) in cui ci troviamo ci induce a creare emozioni attraverso la focalizzazione sul punto di vista di uno specifico personaggio. Il tuo scritto manca di questo, è un riassunto che colpisce il lettore ma non lo cattura. In questo senso sembra un passaggio – ottimamente ben scritto – di un romanzo, in cui l’autore tira le fila dell’intreccio anche per far riprendere fiato al suo lettore. Come racconto in sé, anche da un punto di vista drammaturgico, a mio avviso funziona fin a un certo punto.

5) TUTTE LE MIE NOTTI, di Giulio Marchese
Ciao Giulio, piacere di leggerti.
L’incipit del tuo racconto ci immerge all’interno di una camera da letto nella quale ci sono una donna e un’altra figura antropomorfa che anch’io all’inizio ho confuso con un licantropo. L’introspezione della protagonista è evocata in maniera ottimale: lei è innamorata di lui e, anche se non ricambiata, non vuole perderlo. Trovo che questo conflitto sia reso bene.
La parte finale invece è un po’nebulosa. Ho faticato a rimetterne a posto i pezzi. Il vampiro decide di battersi per lei, però non ho compreso in che modo le potrebbe donare l’eternità. Soprattutto non ho legato quest’ultima prospettiva al senso del duello nel quale alla fine lui morirà, cosa che credo di aver dedotto dal fatto che lei che stringe la cenere tra le mani. Insomma non sono riuscito molto ad orientarmi nel finale, ma potrebbe essere un limite mio.
A rileggerti.

6) LA FAIDA, di Luca Nesler
L’incipit del racconto è efficace, ci cala nell’ambiente con pochi ma precisi dettagli: il pane ci indica che siamo a tavola, la luce che penetra dalla finestra ci fa capire che è una giornata senza sole. Lo scambio di battute tra marito e moglie è funzionale alla storia perché fornisce informazioni ma senza l’intervento didascalico dell’autore. Ho apprezzato il dettaglio del coltello che il protagonista decide di spezzare per lasciare una testimonianza di pace al figlio.
Ci dici poco dei dettagli che hanno portato alla morte del figlio di Rodgar. Ho apprezzato anche questa scelta perché in fondo saperlo o meno non è importante per dare un senso alla tua storia.
In generale rispetto ad altre tue performance ho trovato questo racconto un po’ piatto, complice forse il fatto che hai dovuto affrettare il cambio di decisione di Rodgar dopo la confessione di Eldur. Trattandosi del plot-twist forse andava messo in scena meglio, anche se i 3000 caratteri in questo senso non aiutano.
Il tema secondo me è preso di striscio. Forse te ne sei reso conto anche tu perché hai sentito la necessità di inserirlo esplicitamente nella chiusura del racconto, paradossalmente aumentando in me lettore questa sensazione di forzatura.


7) SOLI, di Pietro D’Addabbo
La prima parte del racconto è chiara perché fornisci al lettore dei dettagli che ricostruiscono bene il contesto: un’ambientazione post-apocalittica testimoniata dall’asfalto bollente; l’arrivo imminente dei coloni annunciato dal volo del drone; una boccetta che fa da trade union tra i due personaggi in scena.
Trovo la prima metà del racconto carica di tensione.
Dopo però iniziano a mio avviso i problemi. Agata e il pdv entrano in questo edificio di culto che capiamo sarà luogo di preghiera riservato ai coloni. Poi però tra i due c’è uno scambio di battute che non chiarisce il desiderio o il conflitto che anima i due personaggi. Cosa rappresenta quella boccetta? Perché il pdv la rompe? E perché lascia lì Agata? Che vuol dire che deve cambiare rotta?
Purtroppo sono tutte domande a cui personalmente non ho trovato risposta. Peccato perché il racconto partiva proprio bene.
A rileggerti.

8) STAGNAZIONE, di Matteo Borile
Apprezzo particolarmente gli incipit in media res, nel tuo però ci sono troppe informazioni che fornisci in un colpo solo al lettore – il comm link che suona, la focalizzazione del pdv in Alfarez, la presenza di una stanza virtuale, la comparsa di Sibero nella forma di un ologramma – con il risultato di rendergli ostica l’immersione nell’ambiente descritto. Per il resto l’atmosfera di sospensione spazio-temporale che hai saputo creare è suggestiva, ma a mio avviso è sempre il flusso delle informazioni a rappresentare una problematica per la fruizione del lettore. Ci dai una serie di input di cui non conosco il background (lo spegnimento del sole, la caduta di Agharti, la resistenza dei Puri, il flashback di Zhang) e il risultato è la destrutturazione di un racconto di cui ho fatto fatica a cogliere il senso. Perdona la franchezza, ma ho voluto comunicarti le sensazioni che mi ha generato la lettura anche per provare ad esserti utile in caso volessi tornare a lavorare questo testo. Cosa che mi sento di consigliarti di fare perché questa storia, se architettata con cura, ha delle potenzialità.
A rileggerti.

[antico]

Un giorno alla scadenza e avete ricevuto cinque classifiche. Oltre alla mia, ne devono ancora arrivare altre due.

[Stefano.Moretto]

In ritardo come mio solito ultimamente, chiedo venia.

Classifica:

1.La faida
2.Сталкер - Stalker
3.Fino alla fine del tempo
4.Le spiagge di settembre
5.La fine dell’infanzia
6.Tutte le mie notti
7.Soli
8.Stagnazione


Commenti:

Сталкер - Stalker

► Mostra testo

Ciao Matteo, piacere di rileggerti. Parto dicendo che mi piace molto la scelta coraggiosa che hai fatto di mettere come punto di vista una persona che da un punto di vista esterno verrebbe etichettata come "cattiva" in pochi secondi. Come si dice, anche il criminale più effetato dentro di sé pensa di essere il buono della storia, e qui si ha un esempio perfetto. E fa paura per come riesci fino a un certo punto a far immedesimare il lettore nella persona che sta cercando di raggiungere "l'angelo" nonostante questo stia scappando. Un'analogia potente.
I punti dolenti per me sono due.
Il primo è il riassuntone centrale del testo, che per me non funziona principalmente per due motivi: perché è troppo farcito di scienza e fantascienza (che chi è meno studiato può trovare incomprensibile) e soprattutto perché inutilmente lungo. Praticamente racconta tutto il viaggio in qualche decina di righe. Letteralmente metà del racconto (1400 caratteri su 3000) sono il riassunto del loro viaggio lì. Io sono arrivato alla fine di quel pezzo che ero un pochino annoiato e soprattutto volevo capire dove stavamo andando a parare con questo lungo viaggio. E qui arriviamo al secondo punto.
Il finale. Da un lato mi è piaciuto molto per il come il protagonista "getta la maschera" e si rivela solo un ossessionato, motivato da intenzioni tutt'altro che nobili, e poi ragionandoci mi ha dato sempre di più capendo ogni aspetto del racconto; tuttavia il primo impatto è stato "e quindi?". Quindi sì, sono diviso tra "primo impatto negativo" e "postsensazione molto positiva". Perché io avevo bisogno di un finale, qualsiasi cosa, invece ho il protagonista che praticamente dichiara i suoi intenti di "amore malato" se così possiamo chiamarlo. Che è molto potente come messaggio per me, ma mi lascia comunque una sensazione di amaro.
Insomma, il racconto che hai scritto tra le righe del tuo racconto mi è piaciuto davvero tantissimo e mi lascia confuso perché devo capire come rapportarmi col racconto vero e proprio. Credo sia la prima volta che mi sento così confuso nel valutare un testo, ma è una confusione in senso positivo e credo che questo sia un punto a tuo favore.

La faida

► Mostra testo

Ciao Nesler, niente da dire, il modo in cui riesci a far emozionare è unico anche quando scrivi in condizioni pessime. L'unica cosa imputabile al racconto è una certa confusione che permea la prima parte, in cui ci sono troppe informazioni importanti per il lettore che ancora non sono state date e alcune frasi non proprio chiarissime, come il coltello che avrebbe dovuto essere un messaggio.
Per il resto, il finale è bellissimo. Non so neanche come altro commentarlo senza risultare banale, per me è semplicemente perfetto. Se proprio vogliamo trovare un neo, hanno ammazzato il cavallo del loro padrone, non verranno puniti per questo? Certo, rispetto alla morte qualsiasi altra punizione sarà nulla, e comunque è stato il ragazzo per disperazione, quindi è una scena legittima in ogni caso. Niente anche a voler trovare il neo non lo trovo, al massimo trovo motivi per cui vorrei che questo racconto fosse più lungo, in modo da sopperire anche ai problemi iniziali.

Le spiagge di settembre

► Mostra testo

Ciao Mario.
Prima di tutto, mi piace molto il tuo stile, è molto vivido e ci ho trovato pochi punti in cui la narrazione non scorreva fluidamente. C'è solo un punto verso l'inizio in cui avresti magari potuto rendere più chiaro fin da subito che si tratta di una adolescente e non di un'adulta; dai pensieri un po' melanconici mi ero immaginato una persona più grande, e la presenza dei genitori non è stata subito d'aiuto per indirizzarmi all'età giusta (poteva essere un'adulta che va in vacanza coi genitori anziani, per dire). Ho capito che Giada è una ragazza solo quando la madre le fa "c'è un ragazzo per te" e ho fatto due più due. Se all'inizio invece del pensiero sul profumo amaro avesse pensato qualcosa riguardo, per esempio, il futuro anno scolastico, oppure gli esami eccetera, avrei avuto molto più chiaro il contesto fin da subito.
Come dicevo, questo è l'unico punto che mi ha rallentato un po' la lettura, che per il resto è andata fluida con uno stile molto piacevole da leggere e soprattutto molto introspettivo.
A livello di contenuto mi è piaciuto per come hai gestito i personaggi e hai portato avanti la storia, ma arrivato al finale ho avuto una sensazione spiacevole di incompiuto. Ci ho pensato un po' e credo sia dovuto al fatto che la tua protagonista è molto passiva in questa scena: ha attivamente fatto la scelta di conservare l'ultimo ricordo col ragazzo pur a prezzo di fargli uno spregio l'ultimo giorno, però in questa scena non fa niente. A conti fatti la sua unica azione è stata scendere le scale (costretta), il resto lo fanno letteralmente tutti gli altri personaggi. Se avessi saputo prima del sacrificio che si era auto–imposta forse avrei empatizzato di più, capendo il motivo del suo rifiuto a scendere, però avrebbe richiesto una gestione totalmente diversa della situazione. Di fatto la scena come serie di eventi va benissimo, quello che non va è l'ordine con cui gli elementi sono stati presentati: se ci pensi il problema (lei che ha smollato il ragazzo) è presentato un istante prima della soluzione (i genitori che le permettono di rimanere ancora un po'), quindi non si crea per niente il pathos che avrebbe potuto creare sapendo fin da subito la cosa e non si stabilisce la giusta empatia con la ragazza.
Spero che questo commento possa esserti utile.

Fino alla fine del tempo

► Mostra testo

Ciao Giuliano, il tuo è un racconto che di sicuro sa emozionare nonostante sia una tematica ampiamente ripresa da svariate opere. Forse l'aspetto che più ti penalizza è proprio il fatto di non aggiungere nessun elemento nuovo a questo format consolidato, ma ti salva ampiamente il tuo stile di scrittura che riesce a trascinare il lettore nell'emozione che prova il protagonista. Riguardo lo stile ci sono solo un paio di punti che mi hanno dato problemi. Uno è l'inizio, perché tutto il racconto è in prima persona, però la prima battuta di dialogo è di Susanna e fa pensare che la narrazione sia in terza. Solo dopo 197 caratteri c'è il "sospiro" che fa capire che il protagonista non è lei. È veramente una piccolezza, però aiuta il lettore a non inciampare.
L'altro punto è questo:

«Non voglio andare via.» Susanna incrocia le braccia sul petto. «Voglio rimanere con questo signore. Con mio marito.»
Resto a bocca aperta. L'infermiera mi guarda, cerca il mio sostegno.
«Possiamo rimanere qui fuori un altro po'?» Unisco le mani per dare forza alla mia supplica. «La prego, oggi è... è il nostro anniversario.»

Qui abbiamo Susanna che parla, poi una piccola azione del protagonista, poi un'altra microazione dell'infermiera, dopodiché un'altra battuta. Chi sta parlando? C'è un "noi" e sta di nuovo chiedendo di restare, quindi è o Susanna o il protagonista, ma fino a "unisco le mani per dare forza alla mia supplica" non sappiamo chi stia parlando; anzi uno potrebbe essere portato a pensare che sia Susanna che chiede di nuovo. Il problema è incentivato dal fatto che l'infermiera cerca il sostegno del protagonista e non c'è un pensiero collegato a questa azione che faccia intendere che lui non ha intenzione di darglielo, mentre per tutto il racconto il protagonista ha avuto anche pensieri molto forti e personali, quindi qui c'è un po' una mancanza di interiorità. Se, per esempio, ci fosse stata mezza frase di pensiero in più tipo "Non me ne vado proprio ora", sarebbe stato subito chiaro che la supplica era del protagonista.
A parte questi due punti tutta la narrazione scorre molto liscia e piacevole, e come ho detto prima è il punto forte del racconto. Sei stato molto bravo a trasmettere i sentimenti del protagonista attraverso i suoi pensieri senza essere mai banale, mi piace quando l'interiorità viene fatta assimilare al lettore in questo modo.

La fine dell’infanzia

► Mostra testo

Ciao Elisa. Come ti hanno già detto altri prima di me, il problema principale di questo racconto è la gestione del punto di vista. Di mio posso dirti che l'unico punto che mi ha davvero disorientato sono state le battute di Akinori, perché le presenti come se lui fosse lì in scena, ma poi metti le frasi dopo al condizionale facendo capire che sono supposizioni di eventi futuri oppure al passato perché erano cose che gli aveva detto precedentemente.
Questo mi ha portato a non capire chi dicesse la frase "vera" dopo, ovvero “Lasciati andare”.
Una possiible soluzione sarebbe stata, ad esempio, usare altri delimitatori per le battute di Akinori, tipo caporali, lineette o usare il corsivo, anche se non so quanto sarebbe stata una soluzione elegante. Oppure usare i discorsi indiretti sotto forma di pensiero, per quanto usandoli in terza persona, più che rimembranze del punto di vista, possano essere visti come intromissioni di un narratore onnisciente. Insomma, qualche alternativa a metterli come dialoghi con le virgolette si può trovare, perché nella forma attuale io ho avuto bisogno di qualche secondo per rielaborare.
Riguardo invece il contenuto, mi piace come hai mostrato l'atto intimo lasciando dei sottintesi che, però, non lasciassero dubbi su ciò che stava avvenendo, e come hai interrotto il tutto bruscamente con la chiusa finale con quella parola che ormai il lettore sospettava, ma che mette una pietra tombale su ogni possibile aspettativa di salvezza.
L'unica cosa che non mi fa impazzire, ma questo è più che altro gusto personale, è quando il protagonista della storia non ha voce in capitolo con quello che succede. Mi spiego meglio: la storia che racconti è quella di due ragazzi che sperimentano la loro prima volta insieme, ma vengono annientato dall'atomica sganciata dagli americani. Non c'è un momento in cui cercano di sopravvivere, o fanno qualcosa insieme sapendo di stare per morire o niente del genere. È più o meno come se a metà di Forrest Gump uno degli autobus che passano davanti alla fermata sbandasse, pigliasse la panchina in pieno e uccidesse Forrest. A quel punto frega poco che stesse raccontando tutta la sua vita e fino a lì avesse il pieno controllo, il finale lo ha annichilito senza che c'entrasse niente con quello che è successo prima (quindi non è causato da Y) né aveva ripercussioni sul futuro (quindi non causa X) perché ormai il protagonista è morto. Sarebbe stato già diverso, per esempio, se mi avessi fatto vedere i due personaggi rifugiarsi in un posto particolare (una collina un chilometro più in là, un parco un po' nascosto) perché sanno che ci potrebbero essere bombardamenti e reputano quel posto sicuro; verrebbero comunque annichiliti, ma in quel caso l'impatto sarebbe già diverso dato dal falso senso di sicurezza che avevi trasmesso precedentemente.
Questo punto come dicevo è più un gusto personale perché non mi piace quando le cose "avvengono e basta".

Soli

► Mostra testo

Ciao Pietro, purtroppo mi unisco agli altri nel dirti che ho trovato molto difficile seguire il filo logico del racconto. Arrivato alla fine avevo capito che erano su una stazione spaziale, che erano gli unici due svegli e che c'erano i coloni che si sarebbero svegliati, ma ci ho messo veramente troppo a capire tutto. Mi ha ricordato vagamente "Passengers", per quanto ci siano dei chiari elementi molto differenti. E anch'io ci ho messo un bel po' prima di capire che il tipo si stava mettendo una bandana, quindi provvederò a mettere ultimo il Mannucci per le prossime 15 edizioni (/s)
Scherzi a parte, penso che uno dei problemi maggiori del racconto sia l'inseguimento: sono parecchi caratteri che avresti potuto risparmiare con un semplice cambio di scena a favore di qualche dettaglio in più che facesse capire cosa stava accadendo. Per esempio: la donna sembra credere che tutto vada bene, tanto che dice "se avessimo aspettato domani avresti potuto scegliere un'altra tra i coloni che stiamo togliendo dal freezer" nonostante faccia un caldo infernale, quindi non si capisce se lei ha capito che c'è qualcosa che non va oppure no (cosa che in realtà è praticamente l'ultimo dubbio che mi è rimasto a fine lettura, seppure comunque il resto delle informazioni mi sono arrivate troppo tardi). L'impressione che ho avuto è che il racconto sia un ottimo worldbuilding, ma con troppi pochi elementi di racconto vero e proprio che gli diano il risalto che merita.

Tutte le mie notti

► Mostra testo

Ciao Giulio. Premetto che a me il modo in cui hai chiuso è piaciuto: dal mio punto di vista non serve nient'altro, hai dato un singolo dettaglio inequivocabile di cos'è successo e non hai nessun bisogno di dirci come si sente la ragazza ora, è lampante dati i sentimenti provati fino a quel momento.
Al contrario nella prima parte ho trovato vari punti che mi hanno deconcentrato dalla lettura. L'errore più grande di tutti è stato dire che il personaggio aveva occhi da lupo già prima di dire se era un essere umano, un animale, un alieno o qualsiasi altra cosa. Finché non hai reso chiaro che aveva fattezze quantomento umanoidi sono rimasto incerto, e comunque dopo ho pensato che fosse un lupo mannaro finché non hai esplicitamente scritto "vampiro". Questo è un problema grosso perché ha reso difficile capire tutto il sottotesto attorno alle sue parole, come il fatto che stava al sole (un lupo mannaro lo fa tranquillamente, invece se a parlare è un vampiro allora è chiaro che sta parlando della sua vita precedente). Il fatto che sia immortale poteva –forse– essere un indizio che non fosse un mannaro, ma ci sono anche universi narrativi in cui i mannari sono eterni, quindi non era da escludere; inoltre poteva anche essere un nuovo tipo di bestia inventato da te, non posso saperlo. Sarebbe stato sufficiente anticipare un po' la parola "vampiro" per risolvere la cosa, anche se forse non è la soluzione ottimale.
Forse, essendo un racconto composto da un unico dialogo, c'è poco pathos nella scena. O meglio, non è nella forma ottimale dato che non si capisce cosa vuole fare il vampiro. All'inizio dice che c'è un solo modo in cui può finire la storia, e a me viene da pensare "le succhia il sangue e l'uccide" (soprattutto perché in quel punto non avevo capito che era un vampiro). Poi ho pensato "allora la vuole trasformare", ma anche lì non ero sicuro. Hai dedicato molto spazio ai ricordi di lui, ma ne hai dato veramente poco al suo conflitto interiore e le sue intenzioni sono poco chiare, per cui quando alla fine lui si sacrifica per salvarla da se stesso non hai tutta quella potenza evocativa che avresti potuto avere.

Stagnazione

► Mostra testo

Ciao Matteo,
come gli altri, quello che posso dire è che purtroppo è poco chiaro tutto l'intreccio narrativo. Posso darti qualche consiglio al volo.
Prima di tutto vai a capo più spesso, specie quando si tratta di dialoghi. È una cosa puramente estetica, ma aiuta tantissimo il lettore a capire cosa sta leggendo.
Secondo, fai molta attenzione ai tempi verbali. La tua narrazione è al passato, ma alcuni verbi sono declinati al presente o proprio sbagliati (guardo –> guardò; Annui –> Annuì).
Terzo, fai molta attenzione a come gestisci le informazioni. Devi sempre pensare che chi legge non ha la più pallida idea di cosa sta leggendo, specie in questi contest in cui non c'è una copertina o una quarta di copertina a dare un briciolo di contesto. Se inizi usando parole inventate o che semplicemente è molto probabile che il lettore non conosca, non gli permetti di capire. In questo caso "comm link", che google mi dice esistere davvero, non credo sia conosciuto da quasi nessuno fuori dal suo ambito. Questo vale anche per tutto il resto: ci sono molte tracce del tuo worldbuilding, però non si riesce a trovare un filo conduttore che unisca il tutto. Per questo aspetto un mio consiglio personale è, ogni volta che inserisci un elemento, pensare: "questo serve davvero alla trama? Se lo tolgo, il fatto di non averlo mi causa problemi?".
Ad esempio, è importante che l'aria sia ionizzata? Da quello che ho capito non dà informazioni che servono a capire quello che succede dopo e il contestso fantascientifico è già chiaro e viene sottolineato da altri elementi successivi, quindi puoi pensare di toglierlo; anche perché io non so com'è l'aria ionizzata se non mi dai appigli visivi–uditivi–tattili, quindi nell'immaginarmi la scena avrò una rappresentazione un po' causale dettata dalla mia fantasia del momento.
Spero che questo commento possa esserti utile e benvenuto nell'arena!

[read_only]

Ciao a tutti,

vi chiedo scusa come al solito per il ritardo. I primi due posti sono veramente tanto sofferti:

1. La fine dell'infanzia
2. Fino alla fine del tempo
3. Сталкер - Stalker
4. La faida
5. Le spiagge di settembre
6. Soli
7. Tutte le mie notti
8. Stagnazione


COMMENTI

Сталкер - Stalker

Ciao Matteo,

eccomi di nuovo qui a valutarti :) Parto col dirti che a me l'idea è piaciuta tanto, e ho provato empatia nei confronti degli alieni. Mi sono sentita un po' angosciata durante quest'eterno inseguimento, e il finale è una vera chicca. Una critica molto gradita all'abitudine ad internazionalizzare bisogni che spesso sono solo nostri :)
Ciò che mi dispiace è che il corpo del testo mi perde un po'. Forse a causa di troppi dettagli, forse a causa di mancanza di un vero e proprio conflitto (o meglio si sa già che succede per cui la lettura prende poco), sta di fatto che la mia attenzione è venuta un po' meno.
In bocca al lupo!
Morena

La faida

Ciao Luca,

piacere di averti letto. Se da un lato ho fatto un po' difficoltà a seguire il tutto a causa di nomi un po' simili tra loro, dall'altro sei stato così bravo a caratterizzarli (e in 3000 caratteri non è cosa da poco) che comunque riuscivo a capire chi stesse parlando anche senza bisogno di esser aiutata dal nome.
Il tema è centrato e sei riuscito a dare un lieto fine seminato bene e non del tutto scontato (personalmente non ho mai amato i lieto fine improbabili che finiscono bene solo per non lasciare tristezza in chi legge). Anche in questo quindi sei riuscito quindi a regalarmi un finale felice ma che non mi facesse storcere il naso.
Ti segnalo giusto un'imprecisione che ho notato proprio dalla prima battuta: scrivi

"Gultar, esci e affrontatmi!" La voce di un uomo arriva da fuori.

Parlando di "un uomo" mi fai pensare che Gultar non riconosca chi sia, ma dopo poche righe si capisce che sa benissimo di chi si tratta sin dalle prime battute.
Una buona prova in sintesi, ma purtroppo in questo girone ho letto storie che mi hanno coinvolta di più.
A presto,
Morena

Le spiagge di settembre

Ciao Mario,

parto subito con il congratularmi con lo stile. Il testo è un buon esercizio di scrittura immersiva e non ho particolari segnalazioni da farti in questo senso. Ho solo trovato l'ultima frase di chiusura un po' forzata con il richiamo all'oggetto del contest.
Purtroppo però il testo mi ha coinvolta poco, avrei intensificato il conflitto per rendere il tutto più coinvolgente. Mi è piaciuto invece il ruolo del padre.
Niente male in sintesi, ma altri testi mi hanno convinta di più dal punto di vista della trama.

Grazie,
Morena

Fino alla fine del tempo

iao Giuliano,

la tua storia mi è piaciuta (è la seconda storia bella di seguito che leggo - e ne ho lette solo due -, che girone!)
Non ho note stilistiche da riportarti, hai scritto un testo molto scorrevole e piacevole. Le uniche due noticine che mi sento di segnalarti è:
- se uno sconosciuto prova a baciarmi non resto così calma; questo mi ha un po' allontanata dal testo e portata a "sto seguendo un copione che deve andare in una direzione definita";
- la fine è molto romanzata e forte rispetto alla dolcezza del testo.
Anche tu hai colto il tema in due sfumature belle, bravo! :)

In bocca al lupo,
Morena

La fine dell'infanzia

Ciao Elisa,

piacere di averti letto! Parto col dirti che mi piacciono molto le molteplici chiavi di lettura del tuo lavoro, già a partire dal titolo. Nel testo ho trovato alcune frasi che combinavano insieme l'evocativo e il poetico, le ho molto apprezzate.
Se devo trovarti un errore è stato il passare dal punto di vista di Kichi a Izo più volte nel testo, che in alcuni momenti può confondere un po'. L'utilizzo del narratore onnisciente finale invece l'ho trovato adeguato.
Ciò che mi piace tanto è il modo in cui hai descritto un momento quotidiano e la sua morte contro un momento straordinario. Io (puro gusto personale) impazzisco quando mi si costringe a pensare a ciò che accadeva in un momento storico del genere (sarà colpa delle numerose gite a Pompei da bambina).
Brava davvero comunque! :)

Buona fortuna,
Morena

Soli

Ciao Pietro,

confesso che a una prima lettura ci ho capito poco. O meglio, ho capito molto bene l'ambientazione, ma poco sulle intenzioni dei personaggi e sugli avvenimenti. Alla seconda rilettura invece mi è stato leggermente più chiaro il testo e ho capito che si stavano sposando, ma personalmente non avevo capito (senza il supporto dei commenti) che ci fossero persone già lì e non arrivassero dall'esterno.
Anche le intenzioni suicide sono troppo celate e fanno sembrare tutto improvviso e poco coinvolgente.
In generale l'idea mi piace tanto però, e mi dispiace si sia un po' persa.
In bocca al lupo,
Morena

Tutte le mie notti

Ciao Giulio,

parto col dire che sin da bambina ho sempre adorato i vampiri. Le storie dei vampiri sono le mie preferite, persino quelle un po' splatter alla Blade o Underworld.
Tutte le storie dei vampiri tranne una: Twilight. Ecco, il problema è che il tuo testo mi ha ricordato un po' Twilight (arrg). Non perché scritto male, anzi sullo stile non ho particolari rimproveri da farti. Il problema è nella voce femminile del testo che è superficiale come Bella. Vuota, stereotipata, in balia degli ormoni. Essendo il suo il pdv avrei voluto vedere più spessore, lo stesso che trapela dal vampiro (il che ovviamente porta il tuo lavoro su un livello diverso da Twilight, dove sono tutti stereotipati).
Non prova niente nel sentire il vampiro raccontare della sua amata ex (in modo anche coinvolto, perché come ti dicevo lui ha un certo spessore), anzi risponde "sembra una bella storia, anche lei amava Shakespeare?"
Anche la reazione al racconto della morte dell'amata è molto da Bella di Twilight hogliormoniapallatipregomordimi.

Il finale di contro mi è piaciuto.
Scusa se sono stata prolissa, ma questi argomenti mi scatenano sempre :)
Saluti,
Morena

Stagnazione

Ciao Matteo,

il tuo testo ha un fascino che secondo me è rimasto inespresso. Probabilmente avevi un mondo in testa che ne è uscito penalizzato dal numero di caratteri a disposizione, per cui pochissima luce è venuta fuori. Il primo problema è dunque che riporti sin da subito il lettore in una realtà a lui molto lontana, il che è affascinante, ma non riesci a spiegare nulla di questa realtà (immagino proprio a causa del numero di caratteri).
Non andare mai a capo rende difficile seguire i dialoghi, che rendono tutto ancora più oscuro. Anche io dunque ho faticato molto a seguire il testo e a comprenderlo pienamente, e mi dispiace perché sono sicura ci sia tanto che è rimasto lì, nella testa.

A presto,
Morena

[antico]

Avete ricevuto tutte le classifiche, nei prossimi giorni arriverà anche la mia.

[antico]

Ecco a voi i miei commenti e classifica.

1) Сталкер – Stalker, di Matteo Mantoani
Un racconto che hai il suo problema unicamente, a mio parere, nel titolo con quello STALKER che fa molto spoiler in corso di letture e penso si potesse sostituire con una soluzione più elegante. Detto questo, mi è piaciuto moltissimo e mi ha sorpreso per come sei riuscito a mantenere la barra dritta verso uno sviluppo coerente, intelligente, divertente e anche denso di significati. In particolare trovo da applausi l'identikit che tracci dell'essere umano nel suo reiterare il peccato originario del piegare l'esterno a lui ai suoi desideri fino all'inevitabile tracollo (perché a un certo punto questi alieni si romperanno e reagiranno, credo). Quindi un pollice su, bravo.
2) Fino alla fine del tempo, di Giuliano Cannoletta
Ottimo racconto con dialoghi ben gestiti e quella pecca della forzatura per il finale. Sono convinto che con una diversa gestione del dialogo avresti potuto pennellare diversamente e in modo più funzionale per arrivare alle stesse sensazioni evocate nel lettore, ma ci sta anche la tua scelta anche se ti costa il pollice su fermandoti sul quasi su. Ps: molto bella la declinazione del tema, indiretta e poetica.
3) La fine dell’infanzia, di Elisa Belotti
Un racconto che riesce bene a nascondere alcune magagne grazie alla sensibilità dell'autrice ben tradotta attraverso l'esecuzione. Di solito, non mi fanno impazzire i racconti con un finale che arriva in modo quasi gratuito, come in questo caso, ma qui non posso dire che non mi sia piaciuto e grazie proprio all'esecuzione. Mi spiego: mi sono mancati riferimenti al periodo storico e al contesto in generale, una semina nascosta che celasse bene quanto stava per accadere e questo è un problema. Altra problematica: Kichi non mi è arrivata, prende l'iniziativa, ma non assume tridimensionalità nella mia testa e si presenta come un personaggio, alla fine, solo funzionale al protagonista, pur portando lei avanti la scena. Due criticità rilevanti che però vanno contestualizzate in un risultato che, alla fine, risulta più che buono perché la somma delle parti è ampiamente in positivo grazie proprio a quella sensibilità e garbo che, fin dalla prima lettura di due mesi fa, ho riscontrato nell'autrice. Ho letto che ha dovuto scrivere in fretta e credo che questo abbia portato alle mancanze di cui sopra e ci sta. Detto questo, per me la valutazione è un pollice tendente al positivo in modo solido e brillante. Per il su servirebbe risolvere anche solo uno dei problemi sopra esposti.
4) Le spiagge di settembre, di Mario Mazzafoglie
Qui c'è un'ottima base, ma parecchie incertezze sullo sviluppo della protagonista. Mi spiego: la caratteristica dominante e caratterizzante della ragazza è quella di volere conservare un ricordo perfetto anche a scapito della propria felicità, ma non lo riscontro nel testo se non quando viene esplicitato. Mi sembra quasi come se tu stesso la stessi mettendo a fuoco strada facendo per poi arrivare a quel finale, manca la precisa disposizione di chi sa che da quei pezzi posizionati poi si originerà quel carattere così particolare. Insomma, mi sembra come se da un risultato tu abbia cercato di desumere l'equazione. Buono, sia chiaro, ma estremamente incerto. Come valutazione direi un pollice tendente verso il positivo in modo solido, ma non brillantissimo.
5) Tutte le mie notti, di Giulio Marchese
La chiusa è davvero bella, ma, anche qui come nel racconto di Mazzafoglie, mi mancano i giusti tasselli lungo il percorso che porta il lettore verso di essa. Mi spiego: non arriva il perché. Perché questo vampiro vede in questa ragazza la sua amata? Quali sono le caratteristiche che lo conducono fino alla decisione di sacrificare la propria vita all'altare di lei, non solo di non ucciderla, ma proprio di morire pur di immaginare di vivere un'ultima alba con il suo ricordo? Insomma, lei non mi sembra particolarmente ricettiva e neppure lui pare avere solide basi su cui erigere il proprio suicidio. C'è distanza tra l'idea e la realizzazione anche se si percepisce quale fosse (l'idea). In conclusione, direi un pollice tendente verso il positivo in modo solido, ma non brillante. Ti esorto però a lavorarci perché si tratta di lavoro sui personaggi, sul dialogo, sul come svilupparli in modo coerente alla brillante idea del finale e direi che potrebbe venirne fuori un pezzo davvero ottimo.
6) La faida, di Luca Nesler
Due refusi nelle prime righe mi hanno già fatto capire che non hai potuto dare al racconto il tempo che meritava e immaginavo qualcosa tipo la scrittura da cell. I nomi sono da roba comica, ma i toni sono da dramma. Tutto è molto lineare e il finale è carino, ma poco lavorato. Il tema non mi convince appieno nella sua declinazione perché molto forzato nel rimarcarlo quando non è così caratterizzante il racconto stesso. Insomma, abbiamo capito come un Nesler affrettato può cmq produrre un testo da pollice tendente al positivo in modo solido anche se ci fermiamo lì perché le mancanze non permettono di spingersi oltre.
7) Soli, di Pietro D’Addabbo
Dunque, ho sospettato il tutto fin dalla prima lettura, ma aiutandomi con il tema (che ovviamente conoscevo). Mi sembra che molto ti sia rimasto nella penna e che tu abbia concesso davvero poca semina al lettore per ricostruire la vicenda strada facendo. L'errore, credo, è stato concentrarti troppo sugli spostamente dei protagonisti: lui che la raggiunge, lei che si fa inseguire... Tutto spazio che avresti potuto dedicare a una maggiore interazione, quindi dialoghi, che di sicuro ti avrebbero aiutato a fornire le giuste informazioni al contempo creando la giusta tensione tra i due. Insomma, questa volta hai bucato il racconto, ci sta, non fartene un cruccio. Rifletti piuttosto sul come fare arrivare le giuste informazioni ai lettori, sul come evitare che ti rimanga tutto in canna (nella tua testa). Ti attendo al varco alla prossima edizione. Come pollice, direi un ni tendente al positivo.
8) Stagnazione, di Matteo Borile
Prima cosa: ho apprezzato molto il tuo intervento perché hai compreso le critiche e il lavoro da fare sul testo, questo è l'atteggiamento giusto in un contesto del genere. Poco da aggiungere al resto se non che mi pare di avere capito che tu volessi tirare uno strale a un certo modo di fare, al non credere per partito preso, al rendersi ciechi nonostante l'evidenza. Ecco, l'idea era buona, ma il come ci sei arrivato è problematico. Sono molto curioso di rileggerti. Al momento, il pollice è ni.