Buio

Appuntamento alle 21.00 di lunedì 19 settembre 2022 con Francesca Conforti per l'inaugurazione della Decima Era!
Commissa’
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Buio

Messaggio#1 » martedì 20 settembre 2022, 1:22

Mi risveglio stordito, tossico. Provo a muovere le braccia ma non riesco: mani e polsi sono legati dietro alla schiena.
La corda è robusta, se disponessi di una lama non riuscirei comunque a reciderla, non capisco. Mi domando perché mi abbiano rapito. “Chi siete? Cosa volete?”, urlo nel buio mentre la testa pulsa forte.
Sono le mie stesse parole a ferirla, forse è colpa del narcotico, forse della benda stretta sugli occhi che preme le tempie. “Avete sbagliato persona, mi avete scambiato per un altro!”, insisto ma le mie parole si consumano in un breve eco. Non ricevo risposta, ne odo il fiato di essere umano nei dintorni. Devono avermi rinchiuso in una stanza isolata in chissà quale edificio della periferia.
Ricordo d’aver perso i sensi nella limousine, Il tassista dev’essere stato un complice dei rapitori. “Vi pagherò, lasciatemi andare. Sono ricco!”
In realtà i soldi del brevetto non li ho ancora incassati, ma è questione di ore. Il contratto è firmato, uno o due giorni e verrò sommerso dai dollari. Ho dovuto insistere col manager giapponese, ma il motore ad acqua vale la cifra a dodici zeri pattuita. “Pagherò, mi sentite?”, scatto in piedi, le forze mi stanno tornando. Muovo pochi passi e razionalizzo d’avere le gambe libere. Urto un piccolo mobile e sento il rumore di un oggetto di vetro andare in pezzi. Devo aver fatto cadere una bottiglia o un bicchiere. Mi lancio sui cocci, mi procuro un piccolo taglio ad un dito ma non desisto. “Non avrete niente, non avrete un soldo da me”, esclamo soddisfatto, già più convinto di potermi liberare della corda. In effetti non è stato così difficile, dieci minuti di sfregamento e i polsi sono liberi. Sollevo la benda non senza difficoltà e noto di trovarmi in una stanza buia, illuminata dalla sola fioca luce di una piccola candela. Pian piano la vista si adatta alla nuova condizione, cerco di capire dove mi trovo. Muovo lo sguardo tutt’intorno e nel nero intravedo uno lieve scintillio. È lo smalto dei denti incastonato nel sorriso di un uomo dagli occhi a mandorla: “Mi spiace signor Bianchi”, l’uomo giapponese mi parla, è il braccio destro di Mr. Tanaka. “Se non avesse insistito solo sulla cifra, ma avesse fatto includere una clausola di ereditarietà dei diritti, a quest’ora non si troverebbe in questa situazione.”
Un lampo squarcia il buio e il sapore del ferro mi invade la bocca.



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antico
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Re: Buio

Messaggio#2 » martedì 20 settembre 2022, 1:24

Ciao Gabriele e benvenuto nella Decima Era! Tutto ok con i caratteri, sei in malus minimo per il tempo. Buona FRANCI CONFORTI EDITION!

Commissa’
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Re: Buio

Messaggio#3 » martedì 20 settembre 2022, 22:47

Ciao Antico. Purtroppo mi son potuto dedicare al contest dalle 23 ahimè

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MatteoMantoani
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Re: Buio

Messaggio#4 » martedì 20 settembre 2022, 22:51

Ciao Gabriele. Piacere di leggerti.
Noto che hai consegnato un po' tardi, tanto di cappello per la tua tenacia e per aver comunque voluto tentare, però ti devo confessare che il tuo pezzo non mi ha colpito molto. Non trovo il tema, i dialoghi sono un po' artificiosi e la vicenda un pochino oscura (perché il tizio è stato rapito? Per estorcere i dettagli del brevetto?). Anche la prosa non mi sembra freschissima, il narratore mi sembra un po' troppo esterno e distaccato per essere una prima persona, e c'è qualche refuso grammaticale (perdonabile).
Mi spiace, certamente è colpa dell'ora e, magari, di una mancata ispirazione. L'Arena non perdona, andrà meglio la prossima volta.

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Maurizio Chierchia
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Re: Buio

Messaggio#5 » mercoledì 21 settembre 2022, 16:52

Ciao Gabriele.
Purtroppo, come hai fatto notare, il poco tempo a disposizione ha fatto si che il racconto sia poco incisivo e soprattutto un po' fuori tema.
Sto cercando di capire come tu lo abbia interpretato. Mi sembra che la tua "quarta parete" sia composta dalla benda sugli occhi del protagonista. Il suo rapitore, Mr. Tanaka, è lo spettatore e il protagonista è l'attore in scena. Non so, forse sto delirando e sto cercando un senso tutto mio alla vicenda.
Per quanto riguarda invece la parte stilistica del racconto, ho trovato alcune incongruenze che non mi sono piaciute. Ad esempio, all'inizio del racconto il protagonista dice di essere legato con delle corde che non riuscirebbe a tagliare nemmeno con un coltello, da quanto sono spesse. Poi però, nel finale, usa un coccio di vetro per liberarsi. Mi sembra un po' strana come cosa, una delle due condizioni esclude l'altra.
Mi dispiace ma non ho trovato qualcosa che potesse stuzzicarmi o almeno completamente aderente al tema.
Ti auguro comunque buona gara e spero di rileggere qualcosa di tuo.
Maurizio Chierchia
"Domani è già vicino"

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Simone Cassia
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Re: Buio

Messaggio#6 » mercoledì 21 settembre 2022, 17:21

Ciao Gabriele,
è capitato anche a me in passato di scrivere come un pazzo dalle 23 e so cosa si prova, ma di solito mi è capitato perché il tema mi ha folgorato con un'idea che andava messa giù. Ecco. Nel tuo racconto il tema non lo trovo (o se c'è non mi è arrivato).
Descrivi una vicenda che può risultare più o meno interessante al lettore, ma che rimane un po' fine a se stessa, con i difetti di una consegna last minute con le criticità che già altri ti hanno fatto notare e che non sto qui a ripetere.
Una lode alla tenacia, ma temo che sarai lontano dalla testa della classifica.
A rileggerci

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jimjams
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Re: Buio

Messaggio#7 » martedì 27 settembre 2022, 0:03

Ciao Gabriele.
Con questo particolare racconto mi trovo un po' in difficoltà. Questo perché l'idea della storia è carina, lo stile non male, ma non riesco in nessuno modo a trovare il tema. Per questo motivo faccio un po' fatica a classificarlo. Ti avviso che, per il modo in cui faccio la classifica, il racconto si troverà inevitabilmente in basso.

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Polly Russell
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Re: Buio

Messaggio#8 » mercoledì 28 settembre 2022, 13:55

Ciao!
Qualche appunto tecnico: come fa a sapere di essere stato narcotizzato? può presumerlo, non saperlo.
a che ci deve sapere che la corda non può essere tagliata, nemmeno se avesse una lama, se poi ci riesce con un pezzo di vetro? A farti sprecare caratteri per dirci che si era sbagliato. oltretutto hai specificato “polsi e mani” è il me lo sono immaginato con le mani giunte in preghiera e la corda tutto intorno alle dita. difficile prendere un pezzo di vetro.
La trama è lineare, un tipo inventa una cosa figa, il compratore lo ammazza invece di pagarlo: ci sta.
quello che non ci sta è il giapponese che aspetta che si riprenda dal narcotico, si liberi le mani e si faccia un giretto. Perché lo hanno narcotizzato se averlo lì non è servito a nulla? potevano ammazzarlo e basta.
Poi il tale che gli spiega perché lo avrebbe ucciso fa talmente tanto super cattivo anni settanta, da essere quasi bello.
Tutto lo spiegone interiore sul motore e sui miliardo che avrebbe ricevuto serve solo al lettore, perché il personaggio già lo sa.
Cosa più importante di tutti: dov’è la quarta parete?
Polly

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Alessandro -JohnDoe- Canella
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Re: Buio

Messaggio#9 » mercoledì 28 settembre 2022, 22:43

Ciao Gabriele.
Purtroppo mi devo accodare ai colleghi che mi hanno preceduto e dirti che con questo brano proprio non ci siamo. Troppi i difetti macroscopici: incongruenze nella seppur esile trama, cattivi che si complicano la vita soltanto per fare i bulli agli occhi del protagonista (e al contempo del lettore), uso della punteggiatura ballerino, narratore esterno a dispetto dell'uso della prima persona, totale assenza del tema della competizione (o se c'è, cosa di cui non dubito, questo risulta del tutto incomprensibile)... Mi spiace essere così netto, ma mi risulta davvero difficile salvare anche un solo aspetto di questo racconto. Sarà per il prossimo giro.
lupus in fabula

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christianfloris
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Re: Buio

Messaggio#10 » mercoledì 28 settembre 2022, 23:12

Vado parzialmente contro corrente rispetto a chi mi ha preceduto nelle valutazioni perché, nella declinazione della mini-trama, nella creazione della tensione, nella costruzione di un finale coerente, il racconto ha un suo perché. Non è detto che, affinché un testo sia convincente, si debbano per forza usare tutti gli effetti speciali e gli artifici retorici più alla moda.
Concordo sul fatto che, purtroppo e forse a causa dell'ora tarda, il tema non risulti evidente. Il che peraltro non vuol dire che non ci sia, ma forse andava esplicitato meglio. Questo aspetto inficia in parte il giudizio finale di una storia che non mi è affatto dispiaciuta.

La mia valutazione è 8,25

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Puch89
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Re: Buio

Messaggio#11 » giovedì 29 settembre 2022, 15:45

Probabilmente complice il poco tempo a disposizione, ma questo racconto non mi è piaciuto. Gusti personali, ma cercando di rimanere obiettivi il vero problema l'ho trovato nello stile, credo tu abbia lasciato al caso alcuni particolari di trama, o tu li abbia trattati con troppa leggerezza, per un genere come questo è fondamentale starci attenti. Tralasciando il tema che è inesistente, non riesco proprio a trovare la quarta parete in questo racconto, ma trovo sia un peccato perchè hai costruito la tensione tutto sommato bene e alla fine si lascia leggere. Probabilmente con più tempo a disposizione avresti fatto un lavoro di tutt'altro livello. Curioso di rileggerti in futuro.

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Andrea76
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Re: Buio

Messaggio#12 » giovedì 29 settembre 2022, 19:59

Non sono riuscito a trovare il tema della quarta parete nel tuo racconto. Se tu lo abbia voluto far rientrare nel fatto della benda che alla fine viene tolta dagli occhi del protagonista, la troverei nel caso un’idea un po’ blanda. Al di là di questo, come ti è stato fatto notare l’uso che fai della prima persona è troppo esterno e non riproduce le sensazioni di disagio fisico e morale che invece il protagonista dovrebbe provare a causa della prigionia. Per questo motivo il tuo racconto mi risulta un po’ algido e freddo. In ogni caso hai una buona penna e non potrai che stupirmi nel futuro con altri racconti.

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Spartaco
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Re: Buio

Messaggio#13 » sabato 1 ottobre 2022, 17:49

Il corporativo rapito dall’Arasaka ha sempre il suo perché… Ops, forse sono andato un po’ oltre con la fantasia.
Torniamo al commento. Il racconto è un flusso di pensieri e poco più. Si potevano gestire meglio, magari con più confusione all’inizio e un briciolo di paura, per poi razionalizzare e avere un piccolo arco di crescita del personaggio. Cosa che qui non c’è.
Una piccola sbavatura è il tassista con la limousine, magari l’avrei chiamato autista.
Pollice tendente verso l’alto.

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