Operazione Barbagianni. Di Daniele Villa

[Daniele]

«Dov’è finito Di Carmine?»
Un rumore di tacchi. «Ammiraglio Di Carmine a rapporto!»
Le luci del quartier generale si affievoliscono, il sistema automatico dev’essere entrato in modalità notturna.
«Eccola, Ammiraglio. Ci sono novità riguardanti l’identità del rapitore?» Mi avvicino alla finestra.
«Con ogni probabilità si tratta di Ugo Tognozzi, il mostro di Carugate. Negli ultimi mesi gli sono state attribuite diverse sparizioni, vittime tutte rigorosamente sotto gli 87 anni.»
«Impossibile, ammiraglio.» Mi volto con le mani dietro la schiena. «L’ultima vittima, tale Cirillo Vincenzina, aveva novantadue anni, non rientra nel target.»
Sulla bocca di Di Carmine si disegna un sorriso compiaciuto «Devo contraddirla, signor Cap… Comandante.» Una goccia di sudore gli riga la fronte «Ho interrogato il cugino della signora Vincenzina. Lavorava all’anagrafe, ha confessato di aver falsificato i dati della cugina, così le ha permesso di percepire la pensione con ben sette anni di anticipo. Ora ne ha ottantacinque, siamo nel range Tognozzi signore.»
Che colpo di scena! «Benissimo ammiraglio. Avete già incaricato qualcuno per le ricerche?»
«Affermativo Signore, una volante è appostata nei pressi di un casolare abbandonato nella periferia a nord di Concorezzo, si sospetta che sia lì che il mostro di Carugate tenga sequestrate le sue vittime.»
Squilla un telefono, il Sergente Brambilla se lo avvicina all’orecchio. «Affermativo, riferisco signore.».
«Beh, sergente? Di che si tratta?»
«Era il capo dell’intelligence» ripone il telefono «è arrivata una soffiata importante».
«E quindi? Non mi tenga sulle spine sergente.»
«Abbiamo conferme Comandante Bondi, secondo i nostri informatori il famoso criminale Ugo Tognozzi si trova in quel casolare proprio in questi istanti.»
«Tempismo perfetto, è il momento di agire, Non abbiamo un minuto da perdere.»
Mi volto verso Di Carmine «la visibilità è scarsa a quest’ora, portatemi il visore notturno.»
«I visori sono fuori uso signor Comandante, sono ancora in riparazione dopo l’ultimo scontro a fuoco con la gang dei Coltelli Arruffati.»
Sbatto i pugni sul bancone. «Cazzo! Questa non ci voleva.»
«Non tutto è perduto signore» Di Carmine fa cenno al Sergente Brambilla di avvicinarsi «il nostro comparto di ricerca ci ha fornito un nuovo farmaco in grado di dilatare del trecento percento le pupille, fornendo una visione notturna a prova di bomba.»
«La pillola viene chiamata Barbagianni’s Eye, Comandante.» Brambilla mi porge un bicchierino di plastica con all’interno il farmaco.
«Vada per il Barbagianni’s Eye dunque.» Mi calo la pasticca.
«Il suo giubbotto antiproiettile, signor Comandante.»
«Vedo che non ha perso tempo Di Carmine.» Lascio che l’ammiraglio mi aiuti ad indossare il giubbotto «che strano, non ricordavo fossero bianchi.»
Brambilla fa un passo verso di me. «Di fatti quello è grigio militare, signore. Probabilmente il Barbagianni’s Eye ha già iniziato a fare effetto.»
Di Carmine mi stringe il gomito. «Venga, Comandante, si sdrai sul lettino. Controlliamo le pupille.»
L’ammiraglio Di Carmine estrae una piccola torcia dalla tasca e me la punta negli occhi. Serro le palpebre e scosto la testa di lato.
Sbadiglio. «Avanti, non abbiamo tempo da perdere, Ugo Tognozzi non starà di certo ad aspettare i nostri porci comodi.»
Provo a rialzarmi dal letto, la cervicale è diventata un pezzo di legno. Maledetti traditori, mi hanno drogato! Sono sicuramente al soldo di Ugo Tognozzi. Devo reagire, non può farla franca!
Riesco a girarmi su un fianco, ma qualcosa mi blocca.
«Cosa sono queste cazzo di cinghie che escono dal mio giubbotto antiproiettile!»
Provo a divincolarmi, nulla da fare.
«Di Carmine, figlio di puttana, lasciami andare!» Non sento più le braccia.
«Questa sera la rimessa a letto è stata meno complicata del solito.» Ridono.
«Lasciatemi andare!»
La luce si spegne. Le voci degli impostori si allontanano. «Notte Giacomino, dai che domani sera ti facciamo catturare Pacciani.»
Il peso delle palpebre è insostenibile. «Lasciatemi and…»

[antico]

Ciao Daniele e benvenuto nell'Arena! Tutto ok con i parametri, buona DAVIDE MANNUCCI EDITION!

Su fb, se lo usi, mi trovi come Maurizio Bertino. Ti consiglio, se già non ci sei, di entrare nel gruppo fb di MC perché penso che sia il modo migliore di godersi la partecipazione, dalla prima fila e compartecipando in modo più attivo con il resto della community :)

[Proelium]

Ciao Daniele,
piacere di leggerti e benvenuto nel meraviglioso quanto brutale mondo di MC! Goditi il viaggio, la compagnia, ma più di tutto la pioggia di critiche che pioveranno sui tuoi scritti: anche se dure, sono una risorsa immensa per migliorare.
Intanto complimenti, come prima prova direi che non c'è male :) noto una gradevole verve comica tendente al grottesco (nella deformazione dei luoghi della Brianza ho sentito vibes alla Francesco Nucera); il tema è centrato in maniera semplice ma solida. Interessante anche lo sforzo che fai per costruzione della scena, facendo scorrere la narrazione attraverso i dialoghi. A volte l'effetto è un po' pesante, ma a livello tecnico non era un'operazione facile da gestire, quindi ti fa onore averci provato.

Come esordio, per me non è andata affatto male.

Alla prossima, buona Edition!

Francesco

[Maurizio Chierchia]

Ciao Daniele e benvenuto.
Il racconto mi ha preso parecchio, devo ammettere che mi è piaciuto. I dialoghi li ho trovati molto interessanti e sei riuscito a seminare bene gli indizi per rendere bene il colpo di scena finale. Il tema è centrato. Mi piacerebbe vedere anche il racconto scritto dal punto di vista degli inservienti, sarebbe molto interessante. Detto questo, ti auguro buona gara e a rileggerti presto.

[Sira66]

Ciao Daniele,

anzitutto ti abbraccio fratello, anch'io new entry del gruppo ;).
Ho adorato l'uso dei dialoghi: scorrevole, ben congegnato, tutti funzionali. Mi hai calata in una dimensione surreale che solo in fondo ho capito essere amarissima. Molto simpatico e obiettivo tema direi super centrato. Un ottimo inizio mi pare, buona sfida!

Simona

[Daniele]

Ciao Daniele,
piacere di leggerti e benvenuto nel meraviglioso quanto brutale mondo di MC! Goditi il viaggio, la compagnia, ma più di tutto la pioggia di critiche che pioveranno sui tuoi scritti: anche se dure, sono una risorsa immensa per migliorare.
Intanto complimenti, come prima prova direi che non c'è male :) noto una gradevole verve comica tendente al grottesco (nella deformazione dei luoghi della Brianza ho sentito vibes alla Francesco Nucera); il tema è centrato in maniera semplice ma solida. Interessante anche lo sforzo che fai per costruzione della scena, facendo scorrere la narrazione attraverso i dialoghi. A volte l'effetto è un po' pesante, ma a livello tecnico non era un'operazione facile da gestire, quindi ti fa onore averci provato.

Come esordio, per me non è andata affatto male.

Alla prossima, buona Edition!

Francesco

Ciao Francesco, grazie per il benvenuto! La motivazione per il quale mi sono iscritto è proprio quella, mi sono affacciato da poco al mondo della scrittura in generale e vorrei sfruttare questa bella realtà per crescere e migliorarmi mentre parallelamente lavoro al mio progetto principale. Approposito ti chiederei di spiegarmi la pesantezza che hai trovato nei dialoghi in cosa consiste. Visto che mi piace molto l'idea di portare avanti le scene (in questo caso il racconto) tramite i dialoghi tra personaggi avere un feedback più approfondito su questo aspetto sarebbe di grande interesse per me.
Grazie di nuovo e a rileggerci presto!

[Daniele]

Ciao Daniele e benvenuto.
Il racconto mi ha preso parecchio, devo ammettere che mi è piaciuto. I dialoghi li ho trovati molto interessanti e sei riuscito a seminare bene gli indizi per rendere bene il colpo di scena finale. Il tema è centrato. Mi piacerebbe vedere anche il racconto scritto dal punto di vista degli inservienti, sarebbe molto interessante. Detto questo, ti auguro buona gara e a rileggerti presto.

Ciao Maurizio, le tue parole ed il posto assegnatomi nella tua classifica mi hanno gasato! Contento che ti sia piaciuto ed interessato, mi tengo la tua idea del riscriverlo col punto di vista di Di Carmine o del Brambilla per quando tireranno fuori il tema "Resta qui" :D
Buona gara e grazie per il tuo commento! A presto!

[Daniele]

Ciao Daniele,

anzitutto ti abbraccio fratello, anch'io new entry del gruppo ;).
Ho adorato l'uso dei dialoghi: scorrevole, ben congegnato, tutti funzionali. Mi hai calata in una dimensione surreale che solo in fondo ho capito essere amarissima. Molto simpatico e obiettivo tema direi super centrato. Un ottimo inizio mi pare, buona sfida!

Simona

Ciao Simona, felice che ti sia piaciuto, sono un esordiente e sto cercando, più che di affinare il mio stile, di scoprirlo proprio eheh
Sì, mi piace ad oggi usare molto i dialoghi, anche perchè mi rendo conto che quando leggo sono le parti che mi prendono di più e grazie alle quali quasi dimentico di star leggendo.
Grazie mille per il feedback, in bocca al lupo anche a te per il percorso che ti attende!

[Andrea Furlan]

Ciao Daniele,
mi sono divertito a leggere il tuo pezzo anche se l’ho trovato a tratti un po’ confusionario, concordo con altri che si tratta di un ottimo esordio su MC e spero che i miei commenti ti aiutino a migliorarlo. Ho apprezzato soprattutto la parte finale, efficace, dove tutto si svela e il tema viene centrato. Come elementi positivi il registro ironico, un punto di vista solido, i dialoghi efficaci.
Fra gli aspetti da migliorare, il fatto che “Ammiraglio” credo che sia una carica della Marina e non dei Carabinieri o Polizia, messo all’inizio mi ha creato una gran confusione perché non ho capito il contesto. Anche le descrizioni sul mostro di Carugate magari sono reali, ma risultano troppo imprecise e dettagliate, distogliendo l’attenzione dal filo della storia. Troppi nomi e personaggi che in un pezzo così breve aggiungono complessità che non è possibile seguire. Il nome Barbagianni’s eye che sta bene nel registro complessivo, ma non mi sembra molto giustificato e di nuovo distoglie l’attenzione.
Se non conosci l'opportunità di farsi tagliare a fette nel Laboratorio, ti consiglio di darci un occhiata: ti aiuterà di sicuro ad affinare il tuo pezzo che parte già da buone basi.

[Daniele]

Ciao Daniele,
mi sono divertito a leggere il tuo pezzo anche se l’ho trovato a tratti un po’ confusionario, concordo con altri che si tratta di un ottimo esordio su MC e spero che i miei commenti ti aiutino a migliorarlo. Ho apprezzato soprattutto la parte finale, efficace, dove tutto si svela e il tema viene centrato. Come elementi positivi il registro ironico, un punto di vista solido, i dialoghi efficaci.
Fra gli aspetti da migliorare, il fatto che “Ammiraglio” credo che sia una carica della Marina e non dei Carabinieri o Polizia, messo all’inizio mi ha creato una gran confusione perché non ho capito il contesto. Anche le descrizioni sul mostro di Carugate magari sono reali, ma risultano troppo imprecise e dettagliate, distogliendo l’attenzione dal filo della storia. Troppi nomi e personaggi che in un pezzo così breve aggiungono complessità che non è possibile seguire. Il nome Barbagianni’s eye che sta bene nel registro complessivo, ma non mi sembra molto giustificato e di nuovo distoglie l’attenzione.
Se non conosci l'opportunità di farsi tagliare a fette nel Laboratorio, ti consiglio di darci un occhiata: ti aiuterà di sicuro ad affinare il tuo pezzo che parte già da buone basi.

Ciao Andrea, grazie per il commento.
Si, il pezzo è confusionario, le informazioni parzialmente inesatte e ci sono dettagli improvvisati proprio perché tutta la scena è un'improvvisazione di due operatori sanitari che devono mettere a letto un paziente psichiatrico, quindi ne loro ne lui sono esperti di marina polizia o servizi segreti che siano. La bizzarria e l'approssimatività delle informazioni nella mia testa erano una semina del fatto che in realtà non ci si trovi in un commissariato o quartier generale, ma in un reparto di psichiatria. Al contrario, avessi dato informazioni corrette e verosimili avrei preso in giro il lettore per quel che penso, cambiando le carte in tavola nel finale senza preavviso. Spiacente non sia arrivato in questo caso.
Grazie dei suggerimenti, darò senz'altro un occhio al laboratorio e grazie del benvenuto.

[gcdaddabbo]

Salve Daniele!
Del racconto si coglie subito l’aspetto comico. Un ammiraglio che fa indagini su un maniaco sessuale non è credibile. Chiarito il contesto nel finale, anche nella rilettura affiorano cambiamenti di soggetto che non definiscono adeguatamente quello che è accaduto o che succede ogni sera e disturbano la comprensione del testo. La stesura va curata di più. Il tema della malattia mentale è piuttosto complesso e devo dire che faccio fatica ad accettarne una trattazione leggera, ma sostanzialmente la traccia è stata trattata. A ben rileggerti! Buona Davide Mannucci edition!

[Alessandro -JohnDoe- Canella]

Ciao Daniele e innanzitutto benvenuto.
Se con questo brano cercavi l'effetto sorpresa, credo che tu ci sia riuscito. Quello che all'inizio sembra un brutto racconto poliziesco, evolve bene in quello che in realtà è davvero. Il difetto maggiore risiede tuttavia nella gestione dei personaggi. All'inizio ce ne presenti infatti due, il protagonista e Di Carmine. Poi però, verso metà brano, spunta anche Brambilla. Ecco, da lì è iniziata la confusione. Ovviamente, visto il finale, il terzo personaggio era fondamentale, ma resta il fatto che la sua introduzione è troppo brusca, dando vita a una sorta di effetto "teletrasporto", soprattutto considerando che nulla o quasi sappiamo dell'ambientazione (cosa quasi inevitabile, visto che saresti incorso nel rischio spoiler). Insomma, qui non è tanto un problema di stile, quanto di pulizia formale e costruzione della scena. Detto questo, la tua è una prova più che discreta che con un po' di attenzione in più poteva ambire sfidare seriamente i brani di Maramonte e Dolzadelli, e che invece allo stato attuale è "solo" (si fa per dire) da gradino più basso del podio.

[read_only]

Ciao Daniele,

piacere di averti letto. All'inizio anche io ho pensato di trovarmi di fronte a un pessimo poliziesco. Quando ha iniziato a prendere dei connotati un po' fantascientifici ho persino storto il naso. Sapevo che il protagonista stava per essere fregato, quindi ho pensato: caspita, un cattivo poliziesco dai risvolti prevedibili. Invece il finale ha ribaltato tutto e mi è piaciuto tantissimo, a tal punto da farmelo rileggere per godere pienamente della semina che hai saputo fare. Bravo insomma :)
Anche io però ti confesso che ho fatto un po' di confusione con tutti i personaggi in gioco (tra vittime, protagonisti e medici). Con caratteri limitati è un po' rischioso giocare con così tanti nomi.
Una buona prova comunque, ADORO i finali a sorpresa e il tuo mi ha fatto impazzire :)

A rileggerci,
Morena

[Daniele]

Ciao Daniele,

piacere di averti letto. All'inizio anche io ho pensato di trovarmi di fronte a un pessimo poliziesco. Quando ha iniziato a prendere dei connotati un po' fantascientifici ho persino storto il naso. Sapevo che il protagonista stava per essere fregato, quindi ho pensato: caspita, un cattivo poliziesco dai risvolti prevedibili. Invece il finale ha ribaltato tutto e mi è piaciuto tantissimo, a tal punto da farmelo rileggere per godere pienamente della semina che hai saputo fare. Bravo insomma :)
Anche io però ti confesso che ho fatto un po' di confusione con tutti i personaggi in gioco (tra vittime, protagonisti e medici). Con caratteri limitati è un po' rischioso giocare con così tanti nomi.
Una buona prova comunque, ADORO i finali a sorpresa e il tuo mi ha fatto impazzire :)

A rileggerci,
Morena

Ciao Daniele e innanzitutto benvenuto.
Se con questo brano cercavi l'effetto sorpresa, credo che tu ci sia riuscito. Quello che all'inizio sembra un brutto racconto poliziesco, evolve bene in quello che in realtà è davvero. Il difetto maggiore risiede tuttavia nella gestione dei personaggi. All'inizio ce ne presenti infatti due, il protagonista e Di Carmine. Poi però, verso metà brano, spunta anche Brambilla. Ecco, da lì è iniziata la confusione. Ovviamente, visto il finale, il terzo personaggio era fondamentale, ma resta il fatto che la sua introduzione è troppo brusca, dando vita a una sorta di effetto "teletrasporto", soprattutto considerando che nulla o quasi sappiamo dell'ambientazione (cosa quasi inevitabile, visto che saresti incorso nel rischio spoiler). Insomma, qui non è tanto un problema di stile, quanto di pulizia formale e costruzione della scena. Detto questo, la tua è una prova più che discreta che con un po' di attenzione in più poteva ambire sfidare seriamente i brani di Maramonte e Dolzadelli, e che invece allo stato attuale è "solo" (si fa per dire) da gradino più basso del podio.

Vi ringrazio per i commenti!
Si, purtroppo l'inesperienza mi ha giocato uno scherzetto... avevo concluso il racconto a 5300 caratteri senza rendermene conto e la parte in cui si presentava quel testina del Brambilla ho dovuto tagliarla insieme a diverse appendici ai dialoghi, c'era una parte in cui veniva ordinato a Brembilla di portare il carrello con le armi (che sarebbe il carrello della terapia col sennò di poi) ma ho fatto davvero fatica a stare nel 4000 caratteri.
Felice che il finale abbia funzionato! A rileggerci presto!

[antico]

Un ottimo esordio di un esordiente, se ho ben capito. Molto bene.
Il controllo c'è, il gusto anche, il tatto pure, forse devi asciugare un po' la prosa, ancora ridondante, ma la strada è quella giusta. Il tema è ben declinato. Sono curioso di seguire la tua evoluzione. Per questo racconto mi sento di arrivare a un pollice tendente al positivo in modo solido e brillante (che nella mia scala di giudizio sta sotto solo al POLLICE SU e al POLLICE QUASI SU).

[Daniele]

Un ottimo esordio di un esordiente, se ho ben capito. Molto bene.
Il controllo c'è, il gusto anche, il tatto pure, forse devi asciugare un po' la prosa, ancora ridondante, ma la strada è quella giusta. Il tema è ben declinato. Sono curioso di seguire la tua evoluzione. Per questo racconto mi sento di arrivare a un pollice tendente al positivo in modo solido e brillante (che nella mia scala di giudizio sta sotto solo al POLLICE SU e al POLLICE QUASI SU).

Wow grazie mille, sia per l'accoglienza che per il giudizio!
Sono curioso anch'io di vedere come andrà avanti il mio percorso, obiettivi e voglia non mancano. Lo prendo come un bel punto di partenza. Contento che sia piaciuto il racconto, sperando di riuscire a fare man mano sempre meglio. Alla prossima!