Scusatemi per la fretta, i singoli commenti sono nei relativi thread. Qua di seguito la classifica

1) Speck Spray

2) Anita dall’impermeabile giallo

3) Susy

4) Lapidbook

5)Giorno di mercato

6)La realtà inventata

7)Gli esseri dell’altro mondo

8)L’anello più importante

9)Noi due

10)Il grande fienile

11)La vecchia villa misteriosa

12)Hearthole

• Questa risposta è stata modificata 9 anni, 7 mesi fa da  Alberto Della Rossa.

Ciao Marina. Il racconto è molto sentito e partecipato, se vogliamo. La storia tuttavia è abbastanza banale, ma bada! non è necessariamente un problema. Il punto debole del racconto è forse lo stile: usando meno tell e più show, sicuramente l’impatto ne guadagnerà. Perché comunque sei capace di trasmettere emozioni e sensazioni – quello che manca è appunto uno stile diverso, meno raccontato.

Ciao Andrea. Racconto tosto da digerire. Partiamo con ordine: la prosa direi che va bene, molto neutra. Mi ha ricordato un po’ Asimov, con una asetticità del tutto matematica, passami il termine. Il problema del racconto è l’estremo tecnicismo sotteso: non permetti, a chi non conosce la teoria delle bolle e del multiverso, di comprendere ciò che accade, e questo è un limite. Un limite perché, giustamente, ti sei tenuto lontano dall’infodump, ma non hai nemmeno concesso al lettore medio di capire il fondamento del racconto. A me è piaciuto, decisamente da sviluppare come idea (anche se di SF sul tema ne è stata scritta). Dovresti lavorare di più sulla veicolazione del “senso” della storia.

P.S. Mi è piaciuto molto il riferimento al sense of wonder, al desiderio di ricerca che c’è in ogni scienziato, ricercatore e geek.

Davvero poco da dire Marina, il racconto è scritto bene, lo stile assolutamente funzionale alla trama. Mi piace molto la delicatezza con la quale hai affrontato il tema e come sei riuscita a trasmettere, non solo nella scena finale, il rapporto speciale, quasi simbiontico, tra nonno e nipote. Il tema, quello del bullismo in rapporto ala disabilità non è certo nuovo, ma come l’hai trattato, le pennellate quasi naif con le quali hai descritto il tutto meritano davvero un plauso.

Ciao Raffaele. Racconto ottimamente scritto, come al solito d’altronde. Nulla da eccepire su prosa e stile, perfettamente funzionali. Tuttavia come già sollevato da altri, trovo che questo sia un racconto molto furbo. Perché fa leva sul senso di compassione e questo, come è noto, tende a influenzare il giudizio degli altri. Ti dirò di più: non fosse stato per la dedica finale, ci sarei passato sopra; ma è proprio questo colpo di coda che mi ha reso il racconto indigeribile. Perché è vero, sacrosanto, assistiamo a una tragedia – e proprio quella dedica è terribilmente fuori luogo. Dice, urla: ei, io, io! Sono pieno di buoni sentimenti. E una storia che narra questo non dovrebbe avere buoni sentimenti, dovrebbe colpire allo stomaco, schiaffeggiarti con la realtà dell’apocalisse di queste persone.

Quindi: racconto ineccepibile o quasi sul piano formale (anche se il “dicono siano esseri ostili” è una caduta di tono e di stile che mina la credibilità – inverosimile siano le parole di un ragazzino. Capisco che sia funzionale al racconto ma forse è troppo calcato), ho invece da ridire parecchio sul trattamento. Non volermene, è un sentito personale, e pertanto nulla toglie alla validità formale del racconto.

Giorno di mercato si Alexandra

Boom. Bellissima ambientazione ma soprattutto belle le descrizioni. L’idea c’è, e buona anche. Tuttavia la prosa, pur ineccepibile, in certi momenti mi risultava un poco ostica. È solo un’impressione che tuttavia influisce sul giudizio finale. Per il resto non ci sono molti appunti da fare, a parte il piccolo infodump sulla Soma, che comunque è plausibile dal momento che non è proprio un’informazione di dominio pubblico.

Ambra stancampiano
Ciao Ambra, mi piace l’idea di base del racconto, la trovo molto originale pur mantenendo quell’appeal da weird tales. Tuttavia il racconto presenta principalmente due difetti: il primo legato al pdv, che nel corso della narrazione appare evidente essere quello dell’agente ma che dalle prime battute sembra quasi essere onnisciente; questo genera un certo straniamento nel lettore che legge il tutto come un cambio in corsa di narratore. Ho dovuto leggere il racconto un paio di volte per assicurarmi che tutto filasse a dovere. Il secondo problema è relativo alla sospensione d’incredulità: non è che non possa funzionare la figura dell’esperto d’arte che si fa indagatore dell’incubo: la letteratura ne è piena, basti pensare a Lovecraft che in diversi racconti mette in gioco personaggi che professionalmente parlando non c’entrano una cippa con le indagini, ma che sono semplicemente catturati nella rete narrativa. Il problema è che hai poco spazio per attuare un efficace patto col lettore. Questo aspetto viene aggravato da piccole stonature, tipo il comportamento dimesso dell’esperto in confronto a una parcella (gia pronta peraltro) stellare o il comportamento schizoide dell’agente. Ripeto, la trama funziona, eccome, ma il tutto va sistemato. Sono certo anche che nella sua forma originale di 5k il racconto fosse molto più efficace.

Marina81
Ciao Marina, benvenuta su Mc. Il tuo racconto presenta diverse ingenuità. Tralascio gli aspetti stilistici e formali, sui quali si può lavorare facilmente, per concentrarmi sulla narrazione: passi le tre righe iniziali che nulla aggiungono o nulla tolgono alla storia, ciò che ho trovato più debole è stata la costruzione dei personaggi, in particolar modo quella di Consuelo che risulta ai limiti della credibilità: quale persona porgerebbe un invito in maniera allegra per raccontare un segreto di quella portata? Ma soprattutto se la cosa è avvenuta molto tempo addietro perché esplodere soltanto adesso? Perché l’amica non fa una piega e ordina due Invisibili senza prima chiedersi se non sia il caso di chiamare la neuro? Con questo non voglio assolutamente dire che tutto vada spiegato, ma ciò che descrivi deve essere coerente a sé stesso e ai personaggi.

Johnnycato
Ciao Johnny, il racconto si presebta scritto in maniera molto lineare e didascalica. La forma è buona, ma la mancanza più rilevante è la totale assenza di suspance. Sapevo come sarebbe andata a finire dalla primissima riga. Il punto non sta nella mancanza di originalità della trama – sono il primo a sostenere che l’originalità è qualcosa di molto relativo rispetto alla costruzione, alla forma e allo stile (comprensivo degli aspetti retorici) – quanto nella gestione della narrazione che non genera alcuna tensione. Prova a ripensare il racconto in termini narrativi diversi, sono sicuro che ne guadagnerà moltissimo

Alessandra corrà
Racconto buono nello sviluppo narrativo e nella geatione sei tempi della storia che però risulta viziato da una forma non sempre buona. Mi spiego meglio: in alcune frasi.la consecutio temporum vacilla e alcuni periodi non sono ben costruiti e ho rilevato la presenza di almeno un anacoluto. Il punto è che la forma non risulta volutamente imperfetta come nel caso del racconto di Fernando, lasciando il dubbio che la causa sia una disattenzione del narratore. Ti consiglio di rivedere il racconto con attenzione sotto l’aspetto formale, mentre poco da dire sullo stile adottato, adeguato alle esigenze narrative.

Raffaele Marra
Ciao Raffaele. Un gran bel racconto, una struttura lineare al servizio dell’introspezione del protagonista. Bella l’ambientazione e toccanti i pensieri del povero soldato, di fronte a un dilemma esistenziale: nel buio gli uomini sono tutti uguali. Il racconto lascia spazio per pensare e anche se finisce in una blackbox, ritengo che sia assolutamente adeguata allo stile cercato: uno di quei casi in cui è opportuno rompere le regole per piegarle alle proprie esigenze narrative. Bellissimo e amaro il confronto alla luce del fiammifero, una guerra di Piero al buio. Bravo.

Chiara rufino
Chiaran col tuo racconto parti relativamente bene per poi perderti. Non ho visto nulla che non vada nella forma, ma lo sviluppo narrativo rimane sospeso. Lascia delle domande inespresse, il che non è necessariamente un male, ma lo fa nei tempi sbagliati. Abbiamo alcuni elementi che poco aggiungono alla narrazione e che di fatto rubano spazio a un migliore sviluppo della storia. Alcuni rapporti narrativi causa effetto sono deboli. Peccato per l’intuizione dell’ “opera d’arte”, attorno alla quale si addensano le aspettative del lettore che purtroppo rimangono inespresse. Prova a rivedere il tutto, senza limitarti nei caratteri.

Eleonora Rossetti
Eccellente racconto, bella storia che mi ha ricordato un po’ “cecità” di Saramago – e sono quasi certo che anche l’ambientazione latina sia un omaggio – ma soprattutto sono rimasto incantato da come hai saputo gestire il ribaltamento di prospettiva: sulle prime pensavo davvero fosse un fantasma e poi tutti i tasselli sono andati al proprio posto davvero un’ottima prova, brava!

Fabio Tarussio
Ciao Fabio. Il tuo racconto mi lascia un poco in difficoltà: purtroppo credo tu abbia sprecato una grande occasione. Lo stile e la forma.sono davvero molto buoni: la scena iniziale poi, in forma di versi in prosa, è davvero evocativa. Ciò che inficia pesantemente sono gli equilibri narrativi; troppo peso all’introduzione per proseguire poi con una singola immagine che dovrebbe da sola reggere il peso della narrazione. Il corteo non riesce ad avere la forza narrativa della prima parte e risulta quindi fiacca; lasci intuire qualcosa tramite Antonio, ma senza riferimenti storici risulta davvero troppo ostico intuire il tutto e infatti scivoli verso il didascalico. Scrivi un bel racconto lungo, si intuisce la passione e la competenza storica che possiedi: rendine partecipe il lettore senza affaticarlo con un racconto breve che non ha la possibilità di essere esaustivo.

Diego Ducoli
Ciao Diego il tuo racconto mi ha strappato un sorriso. Simpatica l’idea e direi anche ben realizzata: soprattutto la prima parte risulta molto dinamica e risulta molto efficace lo stop narrativo imposto dalla rivelazione. La macchia di sangue è poi completamente dissacrante, cosa che non ho potuto fare a meno di apprezzare. Che dire, un racconto che ha la sua forza nella quasi totale assenza di trama e nella gestione dello stile tra le due parti. Buona prova.

Fernando Nappo
Fernando il tuo racconto è un’ottima prova, un tema delicato nel quale hai saputo mostrare anche la compassione alal quale le persone possono essere mosse. Fila tutto, il racconto non lascia alcuna zona d’ombra e si prova una forte empatia per il protagonista. L’unico difetto è la forma sgrammaticata forse troppo spinta: bastava molto meno per rendere comunque l’idea, senza per questo appesantire la lettura. Ma tutto sommato è proprio un piccolo difetto a fronte di un bel racconto. Bravo.

Angelo Frascella
Ciao Angelo, si vede che il racconto soffre della mancanza di tempo. D’altronde lo so bene pure io, che ho scritto il racconto in 45 minuti. C’è molta confusione ma, soprattutto TROPPA carne al fuoco. Come ti è già stato fatto notare troppi cambi in solo 3000 caratteri. L’argomento merita una trattazione ben più ampia. Due consigli minori: la frase al contrario della bambina assume significato solo nella rivelazione finale, ma fino a quel momento la sensazione che permane nel lettore è “ma daaaaaiiiiii siamo ancora alle registrazioni al contrario???”; tanto più che l’idea di fondo del racconto (il riavvolgimento) è molto bella. Toglierei inoltre il discorso della psionica, o meglio lo camufferei. Ti dirò, per alcuni versi il tema racconto mi ha ricordato il meraviglioso Damia di Anne McCaffrey.

Classifica:
1) Raffaele Marra
2) Eleonora rossetti
3) Fernando nappo
4) Diego ducoli
5) Ambra stancampiano
6) Fabio tarussio
7) Alessandra corrà
8) Chiara Rufino
9) Angelo Frascella
10) JohnnyCato
11) Marina81

Ciao Omaima, spero di essere ancora in tempo per darti un parere, nonostante Spartaco sia già stato sfidato. Il racconto, alla luce delle correzioni effettuate è sicuramente più efficace. Ciò che mi lascia perplesso è il troppo non detto. La storia può funzionare egregiamente, ma la sospensione d’incredulità vacilla di fronte alla schiziofrenia del comportamento del padre, che nella prima parte del racconto sembra essere comunque un genitore, seppur scostante, mentre nella seconda si comporta in maniera incredibilmente fredda di fronte a un atto così importante come dare proprio figlio in servizio alla mala: non che questo non possa avvenire, anzi, ma mancano dei passaggi narrativi intermedi che consentano al lettore di costruire una coerenza narrativa. Personalmente avrei insistito sulla drammaticità del litigio, visto che risulta evidente che l’argomento cardine della discussione è proprio il destino del bambino, se non altro per fare da contraltare all’enormità del dare un figlio in servizio a un malavitoso.

IO di Marco Roncaccia
Ciao Marco. SOno in difficoltà. Racconto perfetto per stile, spazi ed equilibri. Ottima davvero anche l’idea del transfer che innesca la temporanea follia del protagonista. Il tuo racconto è da 10, sicuramente uno dei migliori del nostro girone, forse il migliore. Purtroppo c’è lui, Carlo Giuliani, che mi rovina la festa. C’è la politica di mezzo, la retorica e l’elevazione a martire di qualcuno che martire non era ma che è stato immolato per la causa. Ma chi l’ha martirizzato? lo Stato? I protestanti? Martiri sono anche quei poveracci di carabinieri. Martiri, in quel maledetto G8, erano tutti quelli che erano per strada, in divisa o meno, tutti immolati per creare un caso, per riproporre una pantomima che esiste da quando due poteri si scontrano, ovvero dall’inizio del neolitico. Giuliani è stato investito non di una camionetta, ma di un ruolo. Un ruolo che, a ben vedere la sua storia personale, non gli apparteneva nemmeno, perché di fatto non era proprio uno stinco di santo. Ma si sa, il martirio rende puri, non importa quali fossero le intenzioni personali. Certo, si parla di intenzionalità nel creare l’incidente. E l’intenzionalità di tenere un cazzo di estintore in mano con un passamontagna? Mah. Perdonami, davvero, il tuo racconto ottiene una posizione nella mia classifica molto alta per la qualità della scrittura. La scelta del soggetto tuttavia non la condivido.

Cuore di Uranio di Locatelli Luigi
Ciao Luigi. Mi è piaciuto il tuo racconto, soprattutto nella storia (sebbene abbastanza prevedibile). L’appunto che devo fare è sullo stile e sulla gestione degli equilibri intern del racconto: parti molto bene, con una narrazione liscia, scorrevole, per poi incagliarti verso metà, al comparire della ragazza. All’aumento della tensione la narrazione tende a farsi forzata per poi rientrare nei binari verso la fine, con la descrizione del semplice gesto del padre e dell’immagine della pila atomica, molto ben descritta. Rivedi la parte centrale, il racconto ha molte potenzialità.

Un soffio di vento – di Angelo Frascella
Ciao Angelo. Il tuo racconto mi lascia più di qualche perplessità – vuoi perché ci hai sempre abituato a una qualità molto alta che a mio avviso questa volta in parte manca – vuoi per la volontà sottesa di esprimere il mondo onirico nella testa del protagonista. Purtroppo però si percepisce molta confusione e si fatica a mantenere in piedi il patto col lettore. La seconda parte rende ancora più evidente tutto ciò perché ritorna agli standard della tua scrittura, dove riesci a tratteggiare una scena molto partecipata ed emotivamente toccante.

Schegge – di Adriano Muzzi
Adry! A quanto pare ci incrociamo con una certa regolarità! Passiamo al racconto: mi piace lo stile, anche se in certi passaggi perde di fluidità. La storia è interessante e riesci quasi ad agganciare in pieno il lettore, a convincerlo a sospendere quell’incredulità maledetta con la quale deve sempre fare i conti chi scrive. Purtroppo il gioco non riesce a pieno, ma sono certo che con alcune modifiche questo sia possibile: devi solo gestire meglio l’impressione sull’età del bambino per mettere in ordine l’equilibrio della storia. Infine spingerei di più sul disagio del protagonista: dovuto ai genitori? dovuto a una sua tara? Ragionaci su, di ciccia al fuoco ce n’è.

Sintetico borghese, di Serena Aronica
Ciao Serena. Il tuo racconto mi è piaciuto, davvero. Soprattutto la prima parte, la caratterizzazione del protagonista, la linea dei pensieri, la crudezza con la quale racconti l’infamia dei bulletti (e godo, perché sono stato un anti-bulletto. Vessavo regolarmente chi se la prendeva con gli altri in una sorta di giochetto perverso). Anche le figure che ritrai, il pulmino che vomita i ragazzi…insomma è tutto funzionale. Mi ha ricordato in qualche modo la scrittura di Palahniuk e Lansdale. Qualche appunto lo devo fare sulla fine: precipita troppo in fretta, e mi ha costretto alla rilettura due o tre volte, e questo non va bene, perché permetti al racconto di perdere forza. Attenta alle ripetizioni occulte: non sono evidenti ma ci sono.

P’ngieng di Ambra Stancampiano
Ciao Ambra. Il tuo racconto ci mostra una scrittura sicura, ben aggettivata ed equilibrata. Mi piace lo stile e riesci a gestire bene gli spazi narrativi che, come sappiamo, non è facile in concorsi come MC. Tuttavia c’è qualcosa che stride fortemente e che non è giustificabile in alcun modo, neppure nell’ottica dell’elemento fantastico. La coerenza interna della storia cede nel modo di pensare della ragazza TROPPO, DAVVERO TROPPO umano. Tanto più che tu stessa rilanci verso il fondo sottolineando il sentimento di commozione come qualcosa di alieno, per poi mischiare nuovamente le carte introducendo delle scimmie che, pur nelle poche righe dedicate loro, sono decisamente umane nel comportamento. Questa inconsistenza di fondo purtroppo mi ha fatto storcere il naso a fronte di una prosa davvero cristallina ed efficace.

Eccoci qua: i primi 3  della mia classifica mi hanno davvero colpito, complimenti ragazzi!

– Ossessione, di Alessandro Duino, 3178 caratteri, ore 00.54
Ciao Alessandro.
Mi mancano alcuni elementi per valutare la formattazione. È un aspetto voluto? Personalmente non ho avuto quest’impressione e ho trovato l’assenza di spazi e l’utilizzo della punteggiatura difficoltosi e stancanti. Anche il delirio non lo trovo ben realizzato: mi è parsa più la voce di un sano che gioca a fare lo schizzato, piuttosto di uno schizzato tradotto in linguaggio leggibile (permettimi il gioco retorico). In definitiva il racconto, pur avendo un suo perché, l’ho trovato poco fruibile.

– 26-14-11…, di Luana Mazzi, 2964 caratteri, ore 22.01
Ciao Luana.
Lo stile è chiaro, descrittivo e ben aggettivato. La storia è decisamente chiamata, ma questo non è certo un problema – sostengo fieramente che una banale storia ben scritta valga molto di più dell’originalità a tutti i costi – semmai ho sentito molto il tributo ad alcune pagine di Martin. Detto questo ritengo che spingendo ancor più sulla cristianità e su alcuni aspetti, il tuo racconto potrebbe fare il salto di qualità che separa la solita novella fantasy dal racconto storico-fantastico. L’aspetto che meno mi convince è la forma, che in alcuni passaggi è zoppicante. Ad esempio: l’aria acre satura di piscio – è un’espressione malfatta. Piuttosto “l’odore acre del piscio ammorbava l’aria” o qualcosa del genere. Abusi dei pronomi personali e delle proposizioni coordinate: usa qualche punto fermo, il testo ne guadagna in scorrevolezza. L’espressione “io scelgo te” è quantomeno pleonastica, dopo tutto ciò che descrivi, mentre lasciare la sola descrizione della voce melodiosa come fruscio di foglie d’estate (bellissima immagine) avrebbe lasciato una suggestione sospesa e decisamente efficace. Tutti questi piccoli aspetti (questi e altri) rendono la prosa poco scorrevole, a detrimento di uno stile ben aggettivato e piacevole.
Spero di esserti stato utile.

– Dolly, di Emiliano Grisostolo, 2890 caratteri, ore 22.43
Ciao Emiliano. Bella l’idea, toccante la presenza del padrone e il legame mai rescisso con il cane, ma lo stile è pesante e la forma in alcuni casi è da rivedere. Ora, se per la forma è solo questione d’esercizio (rileggere a voce alta spesso è un aiuto più che sufficiente) è decisamente più ostico piegare lo stile alla propria volontà. Ciò che mi ha colpito negativamente è una certa prolissità delle descrizioni – in alcuni passaggi sfiori l’infodump (anche se le informazioni da trasmettere sono davvero essenziali). Siamo a Minuti Contati, la nostra croce è l’esiguità di caratteri: nel tuo caso si ha l’impressione che tu abbia fatto di tutto per montare a neve la narrazione.

– Routine cromatica, di invernomuto, 2964 caratteri, ore 23.12
Ciao Invernomuto
è vero, il trucchetto sogno/coma è forse abusato, eppure a me affascina sempre molto. Se poi parliamo di sindrome locked-in (come mi pare) mi piace ancora di più. Carina la metafora della prigionia e della permeabilità della routine da dentro a fuori. Devo però fare due appunti: attento alla forma, ci sono diverse ripetizioni. Lo stile è chiaro e funzionale al tema del racconto anche se rivedrei la struttura dei periodi in funzione meno paratassica. Il punto più debole del racconto è la fine, uno spiegone condensato in due parole: avrei spostato la scena all’esterno, con il protagonista sul letto in tutta la miseria del coma.
ad ogni modo buona prova

– Continua a credere in quella luce, di Filippo Puddu, 2219 caratteri, ore 23.35
Callagan: sono d’accordo con te, “torta un poco disintegrata” è una caratterizzazione ulteriore del personaggio. Detto questo il tuo pezzo mi mette in difficoltà: è davvero ben scritto (quindi bravo, mi piace lo stile chiaro e pulito). Ci sono tuttavia alcuni aspetti che faccio fatica a inquadrare: la sospensione d’incredulità vacilla un poco difronte all’atteggiamento generale della protagonista. Ripeto è solo un’impressione, quindi prendila con beneficio d’inventario. Detto questo il racconto mi ha colpito comunque, la mia valutazione (personale) rimane decisamente positiva.

– Un oscuro pellegrinaggio, di Francesco Iorio, 2653 caratteri, ore 23.58
Ciao Francesco
decisamente onirico ed ermetico, ma questo non è necessariamente un male, anzi. Hai il dono di pennellare l’ambiente con descrizioni mirate ed efficaci. Il problema, in questo caso, è come hai gestito la voce narrante, ovvero la prima persona, che – in questo caso – squalifica il narrato. Prova a ripensare il racconto con POV esterno, aggiungi un paio di migliaia di caratteri in più e avrai per le mani un pezzo efficace.

– I giganti, di Sharon Galano, 2955 caratteri, ore 00.08
Racconto descrittivo e scritto sicuramente bene, ma che non riesce a coinvolgermi emotivamente in alcun modo: forse il problema è proprio la ricerca quasi forzata del contatto empatico col lettore, ma che viene da me recepita più come un esercizio di stile. Se vogliamo è l’esatto contrario del racconto di Adry che, pur presentando a mio avviso alcune spigolature a livello stilistico, è empaticamente formidabile e potente. Alla fine quello che dovrebbe legarci al protagonista viene a mancare completamente, lasciando nella mia testa principalmente un “ma perché?” di carattere emotivo: sono ovvie le ragioni, meno le motivazioni.

– Se solo avessi, di Adriano Muzzi, 2992 caratteri, ore 00.35
Ciao Adriano.
Il tuo racconto ha delle potenzialità enormi. Sei riuscito a mettere quasi perfettamente in pratica l’esercizio della reminiscence proustienne, e si sente.
Faccio un passo indietro: mentre leggevo il tuo racconto avevo la bocca dello stomaco chiusa. Per me che ho avuto una storia familiare un po’ particolare (non terribile, nemmeno brutta, ma sicuramente non ordinaria) il mood del racconto è stato una pugnalata al cuore. Sensazioni simili le ho provate guardando “Nel paese delle creature selvagge”. Questo vuol dire inequivocabilmente una cosa, ovvero che sei riuscito a rendere fruibile ad altri la reminiscence di cui parlo sopra – a me più che ad altri perché ho trovato dei punti di contatto col mio vissuto – e il segreto è stato proprio l’aver attinto a certi abissi che hai provato in prima persona. Quindi, per questo aspetto BRAVO, ma soprattutto fai tesoro di questa esperienza scrittoria. Il medesimo utilizzo della reminiscence mi è valso in altri concorsi grandi soddisfazioni (fra tutti il 3° posto al 300 parole del 2012), e se ha funzionato per me, fidati, può funzionare per chiunque. Detto questo però devo bacchettarti su un altro aspetto, altrettanto importante, ovvero la coerenza interna della psicologia di un personaggio. Dal racconto si può intuire che padre sei tu, in tutte le parti migliori del narratore: il problema è quando il personaggio si distacca da te e aggiungi l’elemento di dramma, ovvero l’errore del padre. Il tuo personaggio si comporta in maniera schizofrenica in diversi punti, il più macroscopico dei quali è descritto nel comportamento scisso: lontano, distante e tormentato nell’allontanamento e amorevole e dolce nel ritorno. Solo l’appunto sul sonno pieno di incubi raddrizza un poco la stortura narrativa. Problema di coerenza interna è anche il linguaggio, troppo forbito per un narratore nelle condizioni emotive del tuo protagonista. Se il racconto fosse stato narrato in 3 persona allora avresti potuto usare uno stile alto come quello che hai usato ma, trattandosi di una narrazione diretta e in prima persona, lo stile stride. Racconti la storia di un padre distrutto, in lutto perenne, che vive un dramma reale e quotidiano – è improbabile che si perda in certi preziosismi.
Bada che questi appunti non sono per affossare il racconto, sono solo la differenza che manca tra il tuo racconto e un racconto ai limiti della perfezione. La tua prova è, al netto delle mie osservazioni, decisamente buona, e ti vale una posizione decisamente alta nella mia classifica.

– Luce, di Giulio Marchese, 2174 caratteri, ore 00.48
Ciao Giulio: ti faccio i complimenti per l’idea di base del racconto, mi piacerebbe davvero leggere qualcosa di più lungo. Gli incubi concretizzati in esseri feroci hanno molto fascino, potrebbero creare una tensione narrativa notevole in un racconto più lungo. Purtroppo il racconto è viziato da diversi refusi e pastrocci sintattici. Se è pur vero che MC è un concorso modello BlietzKrieg e alcune imprecisioni sono tollerate e tollerabili, nel tuo racconto finiscono per inficiare la scorrevolezza dello stesso. Al lavoro dunque, la fantasia certo non ti manca 😉

– La finestra al primo piano, di Enrico Nottoli, 2862 caratteri, ore 00.52
Enrico davvero, ti prego, dai una corretta a livello formale al racconto, a quelle poche cose perfettibili e pubblicalo. È un gran racconto con un’anima forte, un’idea semplice e splendente. La brace della sigaretta, la frase reiterata, la circolarità della storia: sono tutti elementi retorici che se male usati rischiano di rovinare un racconto ma! nel tuo caso funzionano alla perfezione.
Bravo!

– La lezione, di Luca Pagnini, 2999 caratteri, ore 00.58
Ciao Luca! Benvenuto su MC, e devo dire che l’ingresso lo fai alla grande. Uno stile piano, senza fronzoli, con descrizioni e aggettivazione al posto giusto. La resa del dialetto è decisamente buona senza risultare artificiosa. In più sei riuscito a generare un bel po’ di suspance, portando la tensione a risolversi in una ironica bolla di sapone. Ti faccio i miei complimenti, non ho trovato particolari errori sul quale fare appunti, direi che te la sei cavata più che bene!

1) Enrico Nottoli, La finestra al primo piano
per la semplicità e la chiarezza della composizione

2) Adriano Muzzi, Se solo avessi
Emotivamente potente

3) La lezione
Per lo stile e per non dimenticarsi mai di non prendersi troppo sul serio

4) Continua a credere in quella luce, di Filippo Puddu
Per aver trattato un tema pesante in maniera chiara ed efficace

5) Routine cromatica, di invernomuto

6) Un oscuro pellegrinaggio, di Francesco Iorio

7) Luce, di Giulio Marchese

8) I giganti, di Sharon Galano

9) Dolly, di Emiliano Grisostolo

10) 26-14-11, Luana Mazzi

11) Ossessione, di Alessandro Duino

Enrico davvero, ti prego, dai una corretta a livello formale al racconto, a quelle poche cose perfettibili e pubblicalo. È un gran racconto con un’anima forte, un’idea semplice e splendente. La brace della sigaretta, la frase reiterata, la circolarità della storia: sono tutti elementi retorici che se male usati rischiano di rovinare un racconto ma! nel tuo caso funzionano alla perfezione.

Bravo!

Racconto descrittivo e scritto sicuramente bene, ma che non riesce a coinvolgermi emotivamente in alcun modo: forse il problema è proprio la ricerca quasi forzata del contatto empatico col lettore, ma che viene da me recepita più come un esercizio di stile. Se vogliamo è l’esatto contrario del racconto di Adry che, pur presentando a mio avviso alcune spigolature a livello stilistico, è empaticamente formidabile e potente. Alla fine quello che dovrebbe legarci al protagonista viene a mancare completamente, lasciando nella mia testa principalmente un “ma perché?” di carattere emotivo: sono ovvie le ragioni, meno le motivazioni.

Ciao Invernomuto

è vero, il trucchetto sogno/coma è forse abusato, eppure a me affascina sempre molto. Se poi parliamo di sindrome locked-in (come mi pare) mi piace ancora di più. Carina la metafora della prigionia e della permeabilità della routine da dentro a fuori. Devo però fare due appunti: attento alla forma, ci sono diverse ripetizioni. Lo stile è chiaro e funzionale al tema del racconto anche se rivedrei la struttura dei periodi in funzione meno paratassica. Il punto più debole del racconto è la fine, uno spiegone condensato in due parole: avrei spostato la scena all’esterno, con il protagonista sul letto in tutta la miseria del coma.

ad ogni modo buona prova

Ciao Luana.
Lo stile è chiaro, descrittivo e ben aggettivato. La storia è decisamente chiamata, ma questo non è certo un problema – sostengo fieramente che una banale storia ben scritta valga molto di più dell’originalità a tutti i costi – semmai ho sentito molto il tributo ad alcune pagine di Martin. Detto questo ritengo che spingendo ancor più sulla cristianità e su alcuni aspetti, il tuo racconto potrebbe fare il salto di qualità che separa la solita novella fantasy dal racconto storico-fantastico. L’aspetto che meno mi convince è la forma, che in alcuni passaggi è zoppicante. Ad esempio: l’aria acre satura di piscio – è un’espressione malfatta. Piuttosto “l’odore acre del piscio ammorbava l’aria” o qualcosa del genere. Abusi dei pronomi personali e delle proposizioni coordinate: usa qualche punto fermo, il testo ne guadagna in scorrevolezza. L’espressione “io scelgo te” è quantomeno pleonastica, dopo tutto ciò che descrivi, mentre lasciare la sola descrizione della voce melodiosa come fruscio di foglie d’estate (bellissima immagine) avrebbe lasciato una suggestione sospesa e decisamente efficace. Tutti questi piccoli aspetti (questi e altri) rendono la prosa poco scorrevole, a detrimento di uno stile ben aggettivato e piacevole.

Spero di esserti stato utile.

Callagan: sono d’accordo con te, “torta un poco disintegrata” è una caratterizzazione ulteriore del personaggio. Detto questo il tuo pezzo mi mette in difficoltà: è davvero ben scritto (quindi bravo, mi piace lo stile chiaro e pulito). Ci sono tuttavia alcuni aspetti che faccio fatica a inquadrare: la sospensione d’incredulità vacilla un poco difronte all’atteggiamento generale della protagonista. Ripeto è solo un’impressione, quindi prendila con beneficio d’inventario. Detto questo il racconto mi ha colpito comunque, la mia valutazione (personale) rimane decisamente positiva.

Ciao Adriano.

Il tuo racconto ha delle potenzialità enormi. Sei riuscito a mettere quasi perfettamente in pratica l’esercizio della reminiscence proustienne, e si sente.

Faccio un passo indietro: mentre leggevo il tuo racconto avevo la bocca dello stomaco chiusa. Per me che ho avuto una storia familiare un po’ particolare (non terribile, nemmeno brutta, ma sicuramente non ordinaria) il mood del racconto è stato una pugnalata al cuore. Sensazioni simili le ho provate guardando “Nel paese delle creature selvagge”. Questo vuol dire inequivocabilmente una cosa, ovvero che sei riuscito a rendere fruibile ad altri la reminiscence di cui parlo sopra – a me più che ad altri perché ho trovato dei punti di contatto col mio vissuto – e il segreto è stato proprio l’aver attinto a certi abissi che hai provato in prima persona. Quindi, per questo aspetto BRAVO, ma soprattutto fai tesoro di questa esperienza scrittoria. Il medesimo utilizzo della reminiscence mi è valso in altri concorsi grandi soddisfazioni (fra tutti il 3° posto al 300 parole del 2012), e se ha funzionato per me, fidati, può funzionare per chiunque. Detto questo però devo bacchettarti su un altro aspetto, altrettanto importante, ovvero la coerenza interna della psicologia di un personaggio. Dal racconto si può intuire che padre sei tu, in tutte le parti migliori del narratore: il problema è quando il personaggio si distacca da te e aggiungi l’elemento di dramma, ovvero l’errore del padre. Il tuo personaggio si comporta in maniera schizofrenica in diversi punti, il più macroscopico dei quali è descritto nel comportamento scisso: lontano, distante e tormentato nell’allontanamento e amorevole e dolce nel ritorno. Solo l’appunto sul sonno pieno di incubi raddrizza un poco la stortura narrativa. Problema di coerenza interna è anche il linguaggio, troppo forbito per un narratore nelle condizioni emotive del tuo protagonista. Se il racconto fosse stato narrato in 3 persona allora avresti potuto usare uno stile alto come quello che hai usato ma, trattandosi di una narrazione diretta e in prima persona, lo stile stride. Racconti la storia di un padre distrutto, in lutto perenne, che vive un dramma reale e quotidiano – è improbabile che si perda in certi preziosismi.

Bada che questi appunti non sono per affossare il racconto, sono solo la differenza che manca tra il tuo racconto e un racconto ai limiti della perfezione. La tua prova è, al netto delle mie osservazioni, decisamente buona, e ti vale una posizione decisamente alta nella mia classifica.

E mi fa molto piacere sentire una precisazione simile, hai perfettamente ragione – il punto problematico è proprio il POV che oscilla da esterno a interno. Ma l’immaginario collettivo, e ancor più i ragazzini d’oggi come vedono la cosa? Che bias riceve dalla cultura odierna? Peraltro l’idea di partigiano come esclusivamente promotore di una cultura di sinistra è anche parzialmente scorretta, la storia ci parla di partigiani di ogni pensiero politico. Il partigiano di sinistra ha sicuramente vinto nella memoria storica collettiva, ma è, per l’appunto, un bias culturale rispetto a una realtà storica.

Ma queste sono considerazioni molto relative: il racconto è scritto bene, semplicemente non amo sbrodolamenti politici, da qualsiasi parte essi provengano

1) Il caricabatterie

Ottima, ottima prova. Bello lo stile, asciutto e funzionale al racconto, bella la storia, con un vero e proprio mondo appena tratteggiato e tuttavia così chiaro. Amo moltissimo le distopie, specialmente quando intrecciano sentimenti assolutamente umani. Ho colto anche il dramma di un uomo che esso stesso sta diventando apatico e che è in vita solo grazie all’amore. Un racconto davvero ben scritto e di livello, mi auguro di leggere ancora altri tuoi lavori ambientati nel medesimo setting.

2) Lo aggiusti, papà?

Ciao Stefano. Racconto magistralmente scritto, non c’è che dire. Ho apprezzato molto anche il fatto che non esiste alcuna connotazione di carattere temporale del setting. Detto questo, il fatto di scendere in ambito teologico l’ho trovato quasi scontato – di certo non per una questione di rispetto, grazie al cielo la scrittura è prima di tutto espressione di libertà – e avrei preferito una soluzione più fantasiosa. Insomma, bellissimo racconto, peccato per il finale che a mio avviso poteva essere gestito meglio.

3) La lavatrice

Ciao Patty, bentrovata!

Bel racconto, molto divertente e pieno di ironia. Mi è piaciuto molto come hai gestito il passaggio dalla disperazione adolescenziale alla gioia isterica e aggressiva della distruzione. In qualche passaggio ho trovato la prosa da rivedere ma nel complesso direi che va più che bene. Ottima gestione del climax, mi lascia perplesso solo la velocità con la quale arrivano i carabineri. Ecco, quella si che è fantascienza!

4) Gremlins

Ciao Eleonora. Ottima idea e mi è piaciuto molto anche lo stile, serrato e ansiogeno. Si assiste alla costruzione del quadro di follia indotta del protagonista, con gli eventi che sono conseguenza del guasto. Purtroppo la prosa in diversi punti risulta un po’ difficoltosa, così come lo sono alcune sequenze narrative. Insomma, ottimo setting, stile assolutamente adeguato. Maggior respiro (in termini di battute) e una riscrittura e ci sono delle ottime potenzialità per un pezzo di tutto rispetto.

5) Tra Montorsoli e Bivigliano

Ciao Filippo. Lo stile del tuo racconto è crudo, duro e sardonico. La storia non è poi così improbabile, anzi, trovo che il suo pregio maggiore sia nella verosimiglianza. Proprio per questo ho trovato – in una prosa decisamente buona e personale – eccessivamente pesanti tutti i turpiloqui del protagonista. Li ho trovati eccessivi, anche perché si sarebbero potuti usare altri espedienti per tratteggiare il disprezzo misto a desiderio del protagonista.

6) L’amore al tempo del 6G

Ciao Francesco, bentrovato.

Il racconto presenta inequivocabilmente la tua firma, lo stile si riconosce al volo. Anche l’idea non è male anche se sa di già visto e non mi risulta particolarmente originale. Inoltre c’è un problema logico alla base. Improbabile che un personaggio con una sociopatia tale da avere un erezione al tocco e da essere totalmente disorientato da un blackout informatico possa avere una rete sociale reale, specialmente nella quale siano coinvolti dei bambini. Battesimi e compleanni (anche se di quest’ultimo non è specificata la fascia d’età) presuppongono un contatto umano diretto che sicuramente Carmen ha, e che ponela ragazza direttamente nei non informatizati (perchè usare un ibrido anglo-italiano? avrei usato informatized o informatizzati, non un mix dei due). Stona quindi che lui, sociopatico evidente, chiami amore una persona che vive di rapporti umani reali (e pertanto ne pretenderà – dove poche righe dopo ci confermi la totale incapacità fisica e psicologica del personaggio a condurre rapporti fisici di qualsiasi tipo). Insomma, trovo un’inconsistenza di fondo poco sanabile nell’ambito di una prosa ben scritta e di uno stile personale.

7) Testa a testa

Head Anastomosys Venture, chiamato anche HEAVEN, ovvero il progetto del professor Canavero di trapiantare teste. Un racconto che affronta un tema di cronaca quindi. Beh, devo dirti che il conoscere bene la vicenda mi ha reso ancora più gustoso il racconto. D’altro canto quello che inizia con davvero un ottimo piglio si perde un pochino nell’infodump. La suggestione migliore, data dalla testa mozzata e tenuta in vita (perché di quello si tratta, vero?), è lasciata morire – passami il terribile gioco di parole – a favore della narrazione degli eventi operatori. Un ultimo appunto, relativo alla sospensione d’incredulità: una piastra difettosa è un caso, due un evento. Otto è magia nera…sempre che non sia voluto. Una coincidenza? Io non credo.

8) Il disastro

Ciao Pietro, il tuo racconto è…strano. Tutto il monologo è semplicemente molto – troppo! – stiracchiato, quando poi di materiale su cui lavorare ne hai in abbondanza. Diciamo che ho trovato poco equilibrio nelle parti, aggravato dal fatto che una vera e propria storia non c’è. Il guasto? Quello è evidente, e del piano B e del panico (che non c’è) non me ne frega niente (non le ho considerate indicazioni vincolanti), tuttavia manca qualcosa a fare da collante. Lo stile non mi dispiace, vagamente delirante e dai tratti Adams-iani (il frigo me lo immagino stile anni ’50, e il tecnico con un asciugamano sulla spalla). Ti invito a coltivare il genere, magari supportato da una buona storia!

9) Una sorpresa per te

Ciao Claudia, bentrovata.

Il racconto è spassoso, particolarmente in alcuni passaggi dove giochi di fantasia con la zeppola. Anche lo stile non mi è dispiaciuto. I punti dolenti sono, come ti hanno fatto notare, una mancanza di conseguenze logiche dirette che dovrebbero portare al ribaltamento dei ruoli. Ho trovato poco elegante anche l’occultare l’arma (rotta prima, un coltello da sushi poi) per ritardare il più possibile il palesarsi di una cattiva intenzione che però è intuibile da subito. Puoi tranquillamente dire che stava cercando un’arma, non è un segreto per nessuno fin dalle prime righe.

Il racconto non mi ha convinto più di tanto per questi motivi, ma con il giusto lavoro può guadagnare pieno valore.

• Questa risposta è stata modificata 10 anni fa da  Alberto Della Rossa.

Ciao Eleonora. Ottima idea e mi è piaciuto molto anche lo stile, serrato e ansiogeno. Si assiste alla costruzione del quadro di follia indotta del protagonista, con gli eventi che sono conseguenza del guasto. Purtroppo la prosa in diversi punti risulta un po’ difficoltosa, così come lo sono alcune sequenze narrative. Insomma, ottimo setting, stile assolutamente adeguato. Maggior respiro (in termini di battute) e una riscrittura e ci sono delle ottime potenzialità per un pezzo di tutto rispetto.

Ciao Filippo. Lo stile del tuo racconto è crudo, duro e sardonico. La storia non è poi così improbabile, anzi, trovo che il suo pregio maggiore sia nella verosimiglianza. Proprio per questo ho trovato – in una prosa decisamente buona e personale – eccessivamente pesanti tutti i turpiloqui del protagonista. Li ho trovati eccessivi, anche perché si sarebbero potuti usare altri espedienti per tratteggiare il disprezzo misto a desiderio del protagonista.

Ciao Stefano. Racconto magistralmente scritto, non c’è che dire. Ho apprezzato molto anche il fatto che non esiste alcuna connotazione di carattere temporale del setting. Detto questo, il fatto di scendere in ambito teologico l’ho trovato quasi scontato – di certo non per una questione di rispetto, grazie al cielo la scrittura è prima di tutto espressione di libertà – e avrei preferito una soluzione più fantasiosa. Insomma, bellissimo racconto, peccato per il finale che a mio avviso poteva essere gestito meglio.

Ciao Claudia, bentrovata.

Il racconto è spassoso, particolarmente in alcuni passaggi dove giochi di fantasia con la zeppola. Anche lo stile non mi è dispiaciuto. I punti dolenti sono, come ti hanno fatto notare, una mancanza di conseguenze logiche dirette che dovrebbero portare al ribaltamento dei ruoli. Ho trovato poco elegante anche l’occultare l’arma (rotta prima, un coltello da sushi poi) per ritardare il più possibile il palesarsi di una cattiva intenzione che però è intuibile da subito. Puoi tranquillamente dire che stava cercando un’arma, non è un segreto per nessuno fin dalle prime righe.

Il racconto non mi ha convinto più di tanto per questi motivi, ma con il giusto lavoro può guadagnare pieno valore.