Vero, ma dopo Lovercraft è arrivato il cinema e ora la sfida dello scrittore è far vivere emozioni simili a quelle.

Ciao Veronica, ben trovata.
Purtroppo trovo il racconto lacunoso. Mancano gli elementi per farmi intuire la psicosi di base che ha colpito Emily. Non mi basta la Retinite per giustificare un suicidio.
Non capisco come sia possibile che lei abbia scritto il biglietto e sia uscita di casa sola per arrivare al ponte da cui si butta. L’unico momento in cui ce la presenti lei rifiuta la malattia, quindi non sarebbe stata in grado di fare nulla di tutto ciò.
La scena del cane è improbabile. È un randagio che ha in bocca un brandello del pigiama di lei. Quantomeno deve ringhiare a Mike che, per avere quel brandello, dovrà lasciarci una mano.
Lato positivo è il sentimento che è reso molto bene.
Ciao e alla prossima

Ritorno, di Lorenzo Cadoni

Ciao Lorenzo, piacere di conoscerti.
Il problema principale di questo racconto è che è tutto “tell”. Le immagini sono tutte filtrate dal pensiero del protagonista e anche questo è poco incisivi. La voce narrante è poco caratterizzata.
Come ti hanno già segnalato ci sono delle ripetizioni all’inizio che appesantiscono la lettura e io aggiungo le unità di misura che mi hanno distratto non poco (ma questo penso sia un mio problema).
Nel complesso è una buona idea che però non riesce ad arrivare al lettore.
Ciao e alla prossima

La convocazione, di Manuel Piredda

Ciao Manuel, ben ritrovato.
Il mondo che hai creato è decisamente affascinante. Tutti i personaggi riuniti a “Commedia” in attesa che arrivi l’autore e li scelga. Peccato solo che lo spazio del racconto fosse troppo poco. Mentre leggevo avevo la sensazione che fosse tutto troppo compresso, ciò non toglie che il lavoro è veramente valido. Ti dirò, alla prima lettura ero scettico, ma poi, rimuginando, il racconto mi ha affascinato.
Nel complesso è un buon lavoro.
Ciao e alla prossima.

Il mio universo, di Daniele Picciuti

Ciao Daniele, che emozione incontrare l’Aguzzino.
La tua bravura non si discute; il racconto si legge tutto d’un fiato. Si respira la stessa aria dei protagonisti e si può sentire persino la polvere addosso. Però, superato l’intontimento che da la tua bravura di scrittore, si rimane con un pugno di mosche in mano. In questa storia non c’è una trama, hai preso due personaggi famosi, li hai fatti incontrare e basta. Mi sembra un po’ poco.
La spiegazione di come Alice sia stata “agganciata” dalla macchina del tempo mi lascia un po’ perplesso. Non sono in grado di fare trattati sul tempo e lo spazio, ma dovrebbero muoversi su piani separati, tanto che Herbert non sa dell’esistenza di universi paralleli.
Nel complesso è un racconto largamente sufficiente, merito più dello stile che della storia.
Ciao e alla prossima.

Chi vuol essere italiano?, di Ambra Stancampiano

Ciao Ambra, sei un genio 😛
Mi sento obbligato a partire facendoti i complimenti. Gran bel racconto; ritmo frizzante, dialoghi surreali, ma credibili (molto simili a quelli della TV), e una critica sociale a 360°. Una citazione particolare la farei ai nomi dei protagonisti che mi hanno ricordato il migliore Benni (ti assicuro che questo, dal mio punto di vista, è un complimento non da poco).
Finita la sviolinata cerchiamo qualcosa che potrebbe non andare. Forse il Talent è il modo più semplice e usato per affrontare certi argomenti, quindi non proprio originale. I protagonisti sono stereotipati (questo lo metto come difetto, ma credo fosse voluto).
Insomma, avrai capito che il racconto mi è piaciuto molto e che sto cercando il pelo nell’uovo (senza riuscirci).
In conclusione, hai scritto un ottimo racconto che mi ha fatto divertire. Complimenti!

Vaniglia, di Willy

Ciao Vilma, ben trovata.
Il tuo stile è assolutamente inconfondibile. Hai una scrittura elegante e delicata. Riesci sempre a coinvolgere il lettore; brava. Però il racconto non mi convince.
La protagonista è “costretta” la prima volta alla prostituzione per non lasciare in mezzo a una strada la famiglia. Sicuramente triste. Però non si capisce perché poi sia andata avanti a farlo. Aveva perso il lavoro?
Nascondere alla madre che non lavora più come infermiera mi sembra un compito arduo. Siamo nell’era di facebook, i segreti non esistono. Se poi vogliamo insistere sulla coerenza della trama c’è il fattore economico; una prostrituta dovrebbe guadagnare decisamente più di un’infermiera (sempre se non subentri un protettore, ma a quel punto la vedo ancora più dura nascndere il vero lavoro).
Insomma, avrei preferito se la protagonista avesse lavorato come infermiera in obitorio e si fosse vergognata di dirlo alla famiglia. L’avrei trovato più realistico e altrettanto triste (vergognarsi di se e di quello che si fa è umiliante).
Una buona prova, ma la scelta della prostituzione mi sembra funzionale, ma poco convincente.
Ciao e alla prossima

Una dolce inquietudine, di Alessandra Corrà

Ciao Alessandra.
Storia interessante, mi piace la trasformazione del ragazzo, che passa nell’altro universo e diventa un demone con poteri illimitati. Ho avuto difficoltà a seguire il momento in cui sposta il masso, lì la frase è poco chiara, ma andando avanti si intuisce cos’è successo. Invece ho dei dubbi sulle sue intenzioni. Scappa nella speranza di riuscire a sfuggirli o li porta lì per massacrarli? Nella seconda ipotesi (quello che mi intriga) avrei preferito che lui fosse un po’ più cinico e che iniziasse a pregustare il massacro.
Nel complesso un buon lavoro.
Ciao e alla prossima.

Importante – Seguono allegati, di Roberto Romanelli

Ciao Roberto, eccoci a noi.
Mi fa male ammetterlo, ma il tuo racconto mi piace.
Niente fronzoli, una semplice mail che stravolgerebbe il mondo. Lo scritto è efficace, si legge tutto d’un fiato e trasmette la fretta di chi l’ha scritta; tanto da farmela leggere senza alcuna pausa. Poi l’idea dei mondi che collassano per arrivare ad averne uno in cui Hittler ha vinto è fenomenale. Posso immaginarlo chiuso nel bunker mentre si spara pregustando la vittoria. Una sola domanda: sei sicuro che questa mail non sia reale, perché io qualche segnale che porta da quella parte avrei iniziato a percepirlo nell’ultimo periodo.
Non posso che farti i complimenti e unirmi al coro di chi mi ha preceduto dicendoti che questa è un’ottima idea per un lavoro più lungo.
Ciao e speriamo di rincontrarci il più tardi possibile!

La casa degli spiriti, di Angela Catalini

Ciao Angela.
Racconto dai due aspetti. Lo stile è coinvolgente, ci sono descrizioni vivide e in poco spazio riesci a tratteggiare alla perfezione tre personaggi. Quindi non posso che complimentarmi per questo aspetto. Però la chiusura non mi ha convinto. Partiamo dal presupposto che non mi piaciono gli “spiegoni” e qui il finale lo è. Poi trovo la frase: “Vado con loro” sbagliata. Passi il fatto che gli extraterresti possano non saper usare le porte, ma che bisogno c’era di bucare il soffitto se loro avevano “parcheggiato” l’UFO fuori? Qui non stiamo parlando di un rapimento, altrimenti lei non avrebbe potuto scrivere il messaggio. A questo punto è uscita di casa, ha preso accordi, è rientrata e alla fine si è fatta portare via… non mi convince.
Nel complesso la trovo una prova sufficente, ma che con un finale diverso avrebbe potuto essere ottimo.
Ciao e alla prossima.

Viaggio al Termine del Tempo, di Adriano Muzzi

Ciao Adriano. Il tuo racconto ha avuto il gran merito di interessarmi. È sempre affascinante leggere storie che cercano di dare una nuova interpretazione di Dio. Però è anche molto rischioso, perché ci si va a infilare in un ambito molto battuto. La tua storia sembra prendere spunto dalle “Tavole di Sumer”, con la differenza che tu dati il contatto con l’uomo qualche millennio dopo e non hai brame di “creazionismo”. Però ci sono un paio di cose che non mi convincono.
1) Perchè il primo contatto sarebbe stato con Mosé? La bibbia parla di Dio molto prima.
2) Che fine ha fatto questo messaggio d’amore? Lo schiavo con cui hanno parlato è stato testimone di un massacro non da poco.
Dal punto di vista stilistico ho solo due appunti da farti. Il racconto è scritto dal punto di vista degli extraterrestri, eppure in alcuni momenti usi termini “nostri”. Due su tutti: “cammello” e “Dio”. Non è un errore, ma per coerenza con il testo li avrei evitati.
Per il giudizio ti rimando alla classifica perché la tua storia continua a ronzarmi in testa e, anche se non mi ha pienamente convinto, ha quel qualcosa di mistico che non riesco a scrollarmi di dosso.
Ciao e alla prossima.

Lo smaltimento, di Veronica Cani

Ciao Veronica.
L’idea di base è molto interessante. Troppo intelligenti per vivere, mi piace. Però ci sono un paio di cose che non mi convincono. Personalmente credo tu abbia messo troppe spiegazioni. La telefonata con il ministero non ha molto senso. Capisco ti sia servita per spiegare al lettore perché non andava bene il QI così alto, ma avresti dovuto usare un espediente (Finché la leva è stata obbligatoria quelli più bassi dell’ultimo Re d’Italia erano esenti. Qui poteva essere il contrario.) “Troppo intelligente, quindi pericoloso” è troppo infodump. Idem per la questione delle spese di “smaltimento marito”. Insomma, racconto gradevole e amaramente divertente, ma con dei dialoghi da rivedere.
Nel complesso un buon racconto che poteva essere anche migliore.
Ciao e alla prossima.

L’origine del mondo, di Enrico Nottoli

Ciao Enrico, vengo subito al dunque: leggendo il racconto si capiva che non si trattava di esseri umani, ma non avrei mai immaginato che fossero spermatozoi. Questo perché mancano gli indizi per farlo capire (c’è solo una coda accennata) e personalmente non credo sia un bene. Umanizzare va bene, ma dev’esserci un minimo di coerenza. “Facce lunghe”, “Frank, un tizio curvo, alto.”, qui inganni il lettore.
Non capisco nemmeno perché venga mozzata la testa a Frank, e tantomeno perché gli spermatozoi si uccidano fra di loro (come fanno a strangolarsi?).
La risata finale me l’hai strappata, ma non credo basti a giustificare il resto.
Leggendo gli altri commenti mi sento un bigotto, ma il racconto non mi è piaciuto.
Ciao e alla prossima.

Classifica:

1. Chi vuol essere italiano?, di Ambra Stancampiano
2. Importante – Seguono allegati, di Roberto Romanelli
3. Lo smaltimento, di Veronica Cani
4. Viaggio al Termine del Tempo, di Adriano Muzzi
5. La convocazione, di Manuel Piredda
6. Una dolce inquietudine, di Alessandra Corrà
7. Il mio universo, di Daniele Picciuti
8. La casa degli spiriti, di Angela Catalini
9. Vaniglia, di Willy
10. Ritorno, di Lorenzo Cadoni
11. L’origine del mondo, di Enrico Nottoli

• Questa risposta è stata modificata 9 anni, 7 mesi fa da  Ceranu.
• Questa risposta è stata modificata 9 anni, 7 mesi fa da  L'Antico.

Ciao Enrico, vengo subito al dunque: leggendo il racconto si capiva che non si trattava di esseri umani, ma non avrei mai immaginato che fossero spermatozoi. Questo perché mancano gli indizi per farlo capire (c’è solo una coda accennata) e personalmente non credo sia un bene. Umanizzare va bene, ma dev’esserci un minimo di coerenza. “Facce lunghe”, “Frank, un tizio curvo, alto.”, qui inganni il lettore.
Non capisco nemmeno perché venga mozzata la testa a Frank, e tantomeno perché gli spermatozoi si uccidano fra di loro (come fanno a strangolarsi?).
La risata finale me l’hai strappata, ma non credo basti a giustificare il resto.
Leggendo gli altri commenti mi sento un bigotto, ma il racconto non mi è piaciuto.
Ciao e alla prossima.

Ciao Adriano. Il tuo racconto ha avuto il gran merito di interessarmi. È sempre affascinante leggere storie che cercano di dare una nuova interpretazione di Dio. Però è anche molto rischioso, perché ci si va a infilare in un ambito molto battuto. La tua storia sembra prendere spunto dalle “Tavole di Sumer”, con la differenza che tu dati il contatto con l’uomo qualche millennio dopo e non hai brame di “creazionismo”. Però ci sono un paio di cose che non mi convincono.
1) Perchè il primo contatto sarebbe stato con Mosé? La bibbia parla di Dio molto prima.
2) Che fine ha fatto questo messaggio d’amore? Lo schiavo con cui hanno parlato è stato testimone di un massacro non da poco.
Dal punto di vista stilistico ho solo due appunti da farti. Il racconto è scritto dal punto di vista degli extraterrestri, eppure in alcuni momenti usi termini “nostri”. Due su tutti: “cammello” e “Dio”. Non è un errore, ma per coerenza con il testo li avrei evitati.
Per il giudizio ti rimando alla classifica perché la tua storia continua a ronzarmi in testa e, anche se non mi ha pienamente convinto, ha quel qualcosa di mistico che non riesco a scrollarmi di dosso.
Ciao e alla prossima.

Ciao Roberto, eccoci a noi.
Mi fa male ammetterlo, ma il tuo racconto mi piace.
Niente fronzoli, una semplice mail che stravolgerebbe il mondo. Lo scritto è efficace, si legge tutto d’un fiato e trasmette la fretta di chi l’ha scritta; tanto da farmela leggere senza alcuna pausa. Poi l’idea dei mondi che collassano per arrivare ad averne uno in cui Hittler ha vinto è fenomenale. Posso immaginarlo chiuso nel bunker mentre si spara pregustando la vittoria. Una sola domanda: sei sicuro che questa mail non sia reale, perché io qualche segnale che porta da quella parte avrei iniziato a percepirlo nell’ultimo periodo.
Non posso che farti i complimenti e unirmi al coro di chi mi ha preceduto dicendoti che questa è un’ottima idea per un lavoro più lungo.
Ciao e speriamo di rincontrarci il più tardi possibile!

Ciao, ben trovata.
Il tuo stile è assolutamente inconfondibile. Hai una scrittura elegante e delicata. Riesci sempre a coinvolgere il lettore; brava. Però il racconto non mi convince.
La protagonista è “costretta” la prima volta alla prostituzione per non lasciare in mezzo a una strada la famiglia. Sicuramente triste. Però non si capisce perché poi sia andata avanti a farlo. Aveva perso il lavoro?
Nascondere alla madre che non lavora più come infermiera mi sembra un compito arduo. Siamo nell’era di facebook, i segreti non esistono. Se poi vogliamo insistere sulla coerenza della trama c’è il fattore economico; una prostrituta dovrebbe guadagnare decisamente più di un’infermiera (sempre se non subentri un protettore, ma a quel punto la vedo ancora più dura nascndere il vero lavoro).
Insomma, avrei preferito se la protagonista avesse lavorato come infermiera in obitorio e si fosse vergognata di dirlo alla famiglia. L’avrei trovato più realistico e altrettanto triste (vergognarsi di se e di quello che si fa è umiliante).
Una buona prova, ma la scelta della prostituzione mi sembra funzionale, ma poco convincente.
Ciao e alla prossima

Ciao Daniele, che emozione incontrare l’Aguzzino.
La tua bravura non si discute; il racconto si legge tutto d’un fiato. Si respira la stessa aria dei protagonisti e si può sentire persino la polvere addosso. Però, superato l’intontimento che da la tua bravura di scrittore, si rimane con un pugno di mosche in mano. In questa storia non c’è una trama, hai preso due personaggi famosi, li hai fatti incontrare e basta. Mi sembra un po’ poco.
La spiegazione di come Alice sia stata “agganciata” dalla macchina del tempo mi lascia un po’ perplesso. Non sono in grado di fare trattati sul tempo e lo spazio, ma dovrebbero muoversi su piani separati, tanto che Herbert non sa dell’esistenza di universi paralleli.
Nel complesso è un racconto largamente sufficiente, merito più dello stile che della storia.
Ciao e alla prossima.

Ciao Manuel, ben ritrovato.
Il mondo che hai creato è decisamente affascinante. Tutti i personaggi riuniti a “Commedia” in attesa che arrivi l’autore e li scelga. Peccato solo che lo spazio del racconto fosse troppo poco. Mentre leggevo avevo la sensazione che fosse tutto troppo compresso, ciò non toglie che il lavoro è veramente valido. Ti dirò, alla prima lettura ero scettico, ma poi, rimuginando, il racconto mi ha affascinato.
Nel complesso è un buon lavoro.
Ciao e alla prossima.

 

Ciao, di seguito troverete la mia classifica. Ho provato a premiare i racconti che ritenevo più completi, ma sicuramente sono stato influenzato anche dal mio gusto personale. Faccio i complimenti a tutti perché ho trovato molte belle storie. Ciao

Commenti in ordine sparso:

Il Vecchio e le Colombe, di Damiano D’Andrea

 Ciao Andrea, piacere di conoscerti.

Il racconto non è male, è delicato e al suo interno c’è un bel messaggio. A parte qualche svista di punteggiatura il testo è anche corretto, ma trovo un certo distacco tra lo scritto e il lettore.

Dal commento che hai fatto al mio racconto deduco che non ti piacciano molto i dialoghi, ma da essi, spesso, può passare l’empatia con il lettore. Il vecchio è solo al parco con i sui amici uccelli; perché non farlo parlare con loro? Tutto il tempo tu ci racconti cosa fa il protagonista, ma non ce lo fai vivere. Fammi vivere il momento in cui qualcuno lo schernisce o magari fammi sentire la sua stanchezza.

È un bel racconto, ma decisamente migliorabile.

Ciao e alla prossima.

 Le Stringhe di Ermete, di Valter Carignano

 Ciao Valter, è veramente un piacere incontrarti.

 Bel racconto. Equilibrato, con un giusto ritmo e tutti gli ingredienti per creare una storia coinvolgente. Si capisce che hai mestiere. Hai una scrittura ricercata; per me questo normalmente non è un pregio, di solito preferisco stili più coinvolgenti, ma nel tuo caso ho apprezzato anche questo.

Per non dirti che è un racconto perfetto ti faccio le pulci:

 E così era stato lui a cambiare vita: per amore, quella forza che tutta la sua fisica e matematica non potevano spiegare.

 Questa frase è molto bella, ma troppo scontata; non rende giustizia al resto del racconto.

 Poi il cuore di Carla si era fermato. Così, senza motivo, era solo il suo tempo che terminava.

“Senza motivo”, io lo sostituirei con un “senza preavviso”. Il protagonista è un uomo di Scienza, non credo che si accontenterebbe mai di non conoscere le motivazioni.

Ripeto, questi sono due nei all’interno di un ottimo racconto. Complimenti!

Ciao e alla prossima.

Invisible Man, di Adry666

Ciao Adriano.

Racconto decisamente centrato. Mi è capitato spesso di leggere storie con protagonisti portatori di handicap e spesso, se non sempre, si arrivava a rendere tutto patetico. In questo caso invece è tutto frizzante. L’autoironia del protagonista, che lo rende ancora più umano, fa vedere quanto il solo salire sull’autobus possa diventare un’impresa eroica.

Dal punto di vista tecnico non ho nulla da segnalarti.

Bravo e complimenti!

Un attimo, per sempre, di Willy

 

Ciao Vilma, ben trovata.

Cavolo, quanti sentimenti in così poche battute. Brava, la storia mi è piaciuta molto, bella l’atmosfera che hai creato, e perfetta nel trasmettere l’impotenza ovattata del viaggio onirico. Il protagonista si sentiva trascinare da quella forza invisibile, ma non aveva paura. Sembrava di vivere un sogno anche a me. Complimenti. Però, il finale non mi piace, stona con il resto del racconto. Perché non fargli rivivere il dramma? Si sveglia privo di ricordi e gli danno la notizia della morte della figlia. Lo avrei apprezzato di più.

Nel complesso è un ottimo lavoro. Ciao

La guerra invisibile, di Flavia Imperi

 

Ciao Flavia.

Arianna camminava con Mipam lungo la strada buia di montagna.
— Paura, Ari? — fece il cugino, con l’aria spavalda tipica dei suoi quindici anni, ben due più di lei.

 Le prime frasi in un racconto sono fondamentali. Qui Trovo subito un infodump. Cerca un modo più elegante per dire l’età dei protagonisti.

Il racconto è carino, ma sembra più l’introduzione per una storia più lunga. Purtroppo manca di tridimensionalità. Non abbiamo né un origine, né un dopo. Guerra, verso chi? E dov’è stata questa strega fino a quel momento? Probabilmente avresti bisogno di almeno 20K per chiudere bene la storia.

Per quanto riguarda l’aspetto tecnico, ho da segnalarti qualche sbavatura sulla punteggiatura dei dialoghi, in particolare manca l’apertura di uno di essi.

Ciao e alla prossima.

L’invisibilità, di Omaima Marfoq

 Ciao Omaima.

Concordo con chi ha commentato prima di me. L’idea di base è molto buona, ma non riesci a esprimerla al meglio. La solitudine della ragazza viene fuori solo alla fine e non lascia il segno. Peccato, perché quella sarebbe stata la parte migliore del racconto.

Per quanto riguarda lo stile che hai usato, ti faccio un’osservazione. Guarda il testo del tuo racconto (senza leggerlo) e poi fai lo stesso con gli altri. Ti accorgerai che il tuo è compatto, senza spazi; e così è anche la lettura. Vai poco a capo e non hai dialoghi (non rispondermi che la protagonista è sola; a te non capita mai di parlare al gatto?) che ti aiuterebbero a velocizzare il racconto. Cerca poi di farci vivere le azioni, non raccontarle, così come le emozioni della protagonista.

Sicuramente è un lavoro da riprendere in mano, lo spunto c’è, ma va elaborato meglio.

Ciao e alla prossima.

L’essenziale, di Beppe Roncari

Ciao Beppe, ben trovato nell’Arena.

Il racconto è scritto bene, il tuo stile è ineccepibile, sei bravo e si vede. Però il tuo racconto mi ha lasciato la sensazione di aver letto una soap opera. I toni usati, la trama spiccia; mi aspettavo di vedere il Dottor Vazquez che usciva dalla sala operatoria con un asciugamano sporca di sangue in mano. “Donna Catarina, Miguel sta lottando con la morte; ma ci sono io con lei!”

Forse è per via dell’interruttore che disattiva la vista… non lo so, non mi convince.

Chiaramente questo è solo gusto personale, perché il racconto è sicuramente valido.

Ciao e alla prossima.

 

Ritorno a casa, di Alexandra Fischer

 

Ciao Alexandra.

Come Serena anch’io ho faticato parecchio a seguirti.

L’inizio stenta, ci sono nomi e posti a cui dobbiamo abituarci, e purtroppo 3000 battute non bastano per farlo. Poi c’è la trama di per se che trovo solo accennata, personalmente ho letto l’introduzione di qualcosa che potrebbe anche piacermi, ma che non ho avuto modo di leggere.

Durante la lettura ho avuto l’impressione che tu abbia scritto il racconto in due momenti diversi. Ci sono parti in cui i periodi sono lunghi e infarciti di virgole, e altri lapidari di massimo cinque parole, poi il punto e a capo. Praticamente ho avuto l’impressione di trovarmi davanti la vecchia e la nuova Alexandra.

Purtroppo non posso dire che il racconto mi sia piaciuto. Mi dispiace.

Ciao e alla prossima.

L’amante invisibile, di serena Aronica

Ciao Serena.

Temo che la scelta del sesso con il cane possa turbare e non poco il lettore, ma personalmente ho apprezzato parecchio il rischio che hai corso. Sei uscita dal “facile” (se tu avessi usato un cane per salvare la vita di un bambino sarebbero scrosciati gli applausi), ma così facendo ti stai esponendo alle critiche.

Personalmente, l’unico difetto che trovo nel racconto è il tono della narrazione. Avrei preferito una scrittura più elementare che potesse rendere tutto più frizzante. Fino al colpo di scena sembra una storia di normali corna, io avrei cercato di rendere tutto ancora più grottesco, insinuando il dubbio che potesse essere il cane l’amante.

Ribadisco i miei complimenti per il tuo coraggio.

 

Ciao e alla prossima!

 

 

Ombre, di Maria Rosaria Del Ciello

 

Ciao Maria Rosaria.

Tecnicamente il tuo racconto è scritto bene, ma personalmente non ho capito il racconto. Cos’è questa “tela nera” che attanaglia il protagonista? Perché se ne accorge solo lui? È forse una metafora per parlare della depressione? Se fosse così, però, gli specialisti dovrebbero accorgersene.

Non lo so, temo che tu abbia fatto un grosso errore (almeno nei miei confronti). Hai fatto sentire stupido il lettore (me), perché se arrivo alla fine e le domande sono più delle risposte mi sento inadeguato.

Mi dispiace, ma, nonostante un’ottima prosa non posso giudicare positivamente il racconto. So che è un mio limite.

 

 

 

Classifica:

 

 

1. Invisible Man, di Adry666

2. Le Stringhe di Ermete, di Valter Carignano

3. Un attimo, per sempre, di Willy

4. L’essenziale, di Beppe Roncari

5. L’amante invisibile, di Serena Aronica

6. La guerra invisibile, di Flavia Imperi

7. Il Vecchio e le Colombe, di Damiano D’Andrea

8. L’invisibilità, di Omaima Marfoq

9. Ombre, di Maria Rosaria Del Ciello

10. Ritorno a casa, di Alexandra Fischer

• Questa risposta è stata modificata 9 anni, 8 mesi fa da  Ceranu.

 

Ciao Alexandra.

 

Come Serena anch’io ho faticato parecchio a seguirti.

 

L’inizio stenta, ci sono nomi e posti a cui dobbiamo abituarci, e purtroppo 3000 battute non bastano per farlo. Poi c’è la trama di per se che trovo solo accennata, personalmente ho letto l’introduzione di qualcosa che potrebbe anche piacermi, ma che non ho avuto modo di leggere.

 

Durante la lettura ho avuto l’impressione che tu abbia scritto il racconto in due momenti diversi. Ci sono parti in cui i periodi sono lunghi e infarciti di virgole, e altri lapidari di massimo cinque parole, poi il punto e a capo. Praticamente ho avuto l’impressione di trovarmi davanti la vecchia e la nuova Alexandra.

 

Purtroppo non posso dire che il racconto mi sia piaciuto. Mi dispiace.

 

Ciao e alla prossima.

 

 

Ciao Omaima.

 

Concordo con chi ha commentato prima di me. L’idea di base è molto buona, ma non riesci a esprimerla al meglio. La solitudine della ragazza viene fuori solo alla fine e non lascia il segno. Peccato, perché quella sarebbe stata la parte migliore del racconto.

 

Per quanto riguarda lo stile che hai usato, ti faccio un’osservazione. Guarda il testo del tu racconto (senza leggerlo) e poi fai lo stesso con gli altri. Ti accorgerai che il tuo è compatto, senza spazi; e così è anche la lettura. Vai poco a capo e non hai dialoghi (non rispondermi che la protagonista è sola; a te non capita mai di parlare al gatto?) che ti aiuterebbero a velocizzare il racconto. Cerca poi di farci vivere le azioni, non raccontarle, così come le emozioni della protagonista.

 

Sicuramente è un lavoro da riprendere in mano, lo spunto c’è, ma va elaborato meglio.

 

Ciao e alla prossima.

 

 

Ciao Vilma, ben trovata.

 

Cavolo, quanti sentimenti in così poche battute. Brava, la storia mi è piaciuta molto, bella l’atmosfera che hai creato, e perfetta nel trasmettere l’impotenza ovattata del viaggio onirico. Il protagonista si sentiva trascinare da quella forza invisibile, ma non aveva paura. Sembrava di vivere un sogno anche a me. Complimenti. Però, il finale non mi piace, stona con il resto del racconto. Perché non fargli rivivere il dramma? Si sveglia privo di ricordi e gli danno la notizia della morte della figlia. Lo avrei apprezzato di più.

 

Nel complesso è un ottimo lavoro.

 

Ciao

 

Ciao Serena.

Temo che la scelta del sesso con il cane possa turbare e non poco il lettore, ma personalmente ho apprezzato parecchio il rischio che hai corso. Sei uscita dal “facile” (se tu avessi usato un cane per salvare la vita di un bambino sarebbero scrosciati gli applausi), ma così facendo ti stai esponendo alle critiche.

Personalmente, l’unico difetto che trovo nel racconto è il tono della narrazione. Avrei preferito una scrittura più elementare che potesse rendere tutto più frizzante. Fino al colpo di scena sembra una storia di normali corna, io avrei cercato di rendere tutto ancora più grottesco, insinuando il dubbio che potesse essere il cane l’amante.

Ribadisco i miei complimenti per il tuo coraggio.

Ciao e alla prossima!

 

Ciao Valter, è veramente un piacere incontrarti.

 

Bel racconto. Equilibrato, con un giusto ritmo e tutti gli ingredienti per creare una storia coinvolgente. Si capisce che hai mestiere. Hai una scrittura ricercata; per me questo normalmente non è un pregio, di solito preferisco stili più coinvolgenti, ma nel tuo caso ho apprezzato anche questo.

 

Per non dirti che è un racconto perfetto ti faccio le pulci:

 

 

E così era stato lui a cambiare vita: per amore, quella forza che tutta la sua fisica e matematica non potevano spiegare.

 

 

Questa frase è molto bella, ma troppo scontata; non rende giustizia al resto del racconto.

 

 

Poi il cuore di Carla si era fermato. Così, senza motivo, era solo il suo tempo che terminava.

 

 

“Senza motivo”, io lo sostituirei con un “senza preavviso”. Il protagonista è un uomo di Scienza, non credo che si accontenterebbe mai di non conoscere le motivazioni.

 

Ripeto, questi sono due nei all’interno di un ottimo racconto. Complimenti!

 

Ciao e alla prossima

 

Ciao.
Solo in questa edizione hai un altro racconto che parla di Dio e un altro che rivede la Genesi, in più potresti chiedere a Raffaele che, se non sbaglio, l’anno scorso a proposto un dialogo tra Dio e il Diavolo. Sempre l’anno scorso abbiamo avuto almeno altri due racconti che parlavano di lui, quindi mi permetto di dire che è un argomento abusato.
Sì, avevo capito che si parlava di Di dalla terza riga, forse è stata solo un intuizione, forse fortuna, ma il risultato non cambia.
La datazione è fondamentale perché è un prima persna, e se tu non sai quando sei nato hai dei problemi. Anche l’accenno al fatto di non sapere se ha avuto dei genitori mi sembra poco forte, lui è onnipotente.
La mancanza di ambientazione l’ho trovata solo un mezzuccio per tenere nascosta l’identità del protagonista.
Mi scuso anticipatamente per eventuali errori ortografici nel commento e ti prego, eventualmente, di segnalarmeli. Grazie!

Ciao Eleonora, piacere di rincontrarti.
Il racconto è carino. Mentre lo leggevo cercavo di intuire dove andassi a parare e tu sei andata da un’altra parte. Pensavo che avesse scoperto un serial killer, invece era uno stupratore seriale. Quindi sei riuscita a spiazzarmi positivamente. Il racconto è scritto bene, e mi è piaciuto. L’unico appunto che mi sento di farti e sul finale. A mio parere l’ultimo paragrafo è inutile, la storia sarebbe andata bene comunque. Ma non posso dire che questo sia un vero difetto, perché non cambia il risultato.
Ciao e alla prossima.

Ciao Alberto.
Il problema delle nascite è stato affrontato più volte anche su MC, ma almeno la tua declinazione è originale. Sicuramente manca lo spazio per poter dire tutto quello che serve. Parli di figli alieni, ma non sappiamo quanto lo siano. Immagino tanto, altrimenti non capisco come la gente possa distinguerli dai pochi veri. Altra cosa poco chiara è come l’uomo sia arrivato alla totale sterilità, ma non importa, è così e basta.
Sono certo che in uno spazio più ampio il tuo sarebbe stato un buon racconto, così manca un po’, tanto che sei ricorso a un grosso infodump finale che lo penalizza un po’.
Ciao e alla prossima

Ciao Roberto, piacere di leggerti.
Un lungo monologo di Dio (che dovrebbe avere qualche anno in più) non è di certo una novità. Usi la parabola del figliol prodigo, ma lo fai slegandola dal contesto.
Il pensiero di Dio è molto forte, usa termini che probabilmente dovrebbero umanizzarlo, ma lo fanno male. Manca completamente l’ambientazione, il contesto e gli eventi. È un racconto che non necessitava di Dio, anzi questa cosa lo fa slittare in basso.
Per parlare di Lui avresti dovuto essere più ironico.
A rileggerci.

Ciao Maria.
Partiamo da una cosa che non mi è piaciuta. Non capisco perché scrivere una storia del genere usando tutti gli stereotipi già abusati. La famiglia di immigrati latini che si dedicano allo spaccio è troppo classica. Per quello che hai scritto nel racconto potevi chiamarla tranquillamente Fam. Nucera e tutto sarebbe rimasto coerente. A tratti ricordava i miei pranzi in famiglia. Non sarebbe cambiato molto, ma almeno non avrebbe richiamato immediatamente alla memoria i telefilm.
Detto questo hai un ottimo stile e una totale padronanza. Non ho nulla da segnalarti se non la mancanza di originalità.
Ciao e alla prossima.

Ciao Alexandra.
Racconto poco equilibrato, hai abusato degli aggettivi e nelle descrizioni lasciando poco spazio al finale. Questo regala al lettore una prima parte in cui può vedere ogni minimo dettaglio, rendendo però frettoloso e poco chiaro il finale. La storia non è molto avvincente anche perché la protagonista risulta egoista e un po’ viziata. Non c’è traccia di un suo tentativo di instaurare un rapporto con il vecchio, anzi si lamenta per la sua visita annuale.
Dal punto di vista stilistico hai fatto un balzo in avanti. Le frasi sono godibili e comprensibili.
Ciao

Ciao Marco, bel racconto. Si sente la musica e si vivono i sentimenti. Molto bravo.
Penso che avrei faticato anch’io a posizionarti in classifica, ma visto che non devo farlo posso complimentarmi con te.
Hai scritto il racconto mischiando l’amore per la musica e quello per la scrittura e il risultato è ottimo.
Ciao

Il giorno sbagliato, di Rossella Stocco

Ciao Rossella, piacere di conoscerti.
La trama c’è ed è interessante. Lo stile però non permette di entrare in sintonia con il protagonista. Lo sproloquio lascia poco spazio ai sentimenti. Mi fai vivere tutto in maniera passiva, lasciandomi sospeso a metà tra il divertito e l’impaurito, ma senza portarmi da nessuna delle due parti.

Occhio alle “d” eufoniche, non sono molto apprezzate. Ci sono un paio di verbi sbagliati, e delle ripetizioni.

Sono qui, da solo, in un bosco con un mostro famelico che mi osserva e aspetta solo che io muova un solo muscolo per mangiarmi, ne sono sicuro.

Ci sono tre “solo” in una frase.

Potrei cercare di tornare alla macchina e chiudermi dentro, non so se servirebbe a qualcosa, ma mi sentirei infinitamente meglio lì dentro

Toglierei “lì dentro”

Ottima idea, se non fosse che di sabato i meccanici sono chiusi.

Non è una cosa assoluta. Scrivi “lui è chiuso”. Cosi fai star vitti i saccenti (me in questo caso 😀 )

Ciao e alla prossima

L’ULTIMA SPIAGGIA di Alexia

Ciao, piacere di conoscerti.
Il tuo racconto ha due problemi; il primo è la scelta di scrivere di un mondo post apocalittico. A me piace, ma è una cosa estremamente abusata, quindi per far bene bisogna trovare l’idea che stravolga tutto.
Il secondo è che non è un racconto, questo è più l’intro per un libro o per un racconto più lungo.
Dal punto di vista tecnico posso solo consigliarti di snellire un po’ le frasi. Ma nel complesso ho riscontrato una buona tecnica.
Sulla trama ho un solo dubbio. Descrivi un uomo normalissimo che io immagino poco atletico, eppure lui riesce a sconfiggere un aggressore che lo colpisce senza nessun preavviso, quindi immagino sia decisamente agguerrito. Non lo so, secondo me potevi evitare quel passaggio, che lascia poco e fa storcere il naso.
Nonostante tutto quello che ho detto il tuo racconto mi è piaciuto.
Ciao e alla prossima

Era d’estate, di Tina Caramanico

Ciao Tina, che bel racconto.
Il mio commento finirebbe qui, non so cos’altro dire, ma il contest mi obbliga a fare almeno 300 battutte, anzi trecento (in lettere sono di più).
Non posso che complimentarmi con te. Non adoro la prima persona, normalmente si finisce per imprimere il proprio modo di pensare o parlare a personaggi che dovrebbero essere totalmente diversi. Invece tu sei riuscita a farmi tornare bambino, a farmi pensare come trent’anni fa. Ciò nonostante la scrittura è corretta e scorre alla perfezione. Di per se la trama non è originale, ma per come la presenti lo diventa.
Concludo facendoti ancora i complimenti.
Grazie per la lettura. Ciao e alla prossima.

Il faro, di Serena Aronica

Ciao Serena, ben trovata.
Bel racconto, gestito bene e scritto meglio. Tuo grande merito è aver rispettato alla perfezione lo “show don’t tell”. Personalmente è una lezione da far leggere a chiunque non sappia cosa sia. Però devo dire che una cosa non mi è piaciuta, il cambio di PDV non mi sembra indispensabile. Dopo aver gestito alla perfezione tutto cambi per ben due volte punto di vista, quando potevi benissimo continuare il racconto in prima persona. Peccato, perché il racconto era quasi perfetto.
Ciao e alla prossima.

UN ULTIMO REGALO, di Ophelia

Ciao Ophelia, piacere di conoscerti.
Racconto dalle due facce. La storia è ben strutturata, un buon crescendo che porta a un epilogo scontato ma comunque commovente. Non sempre serve il colpo di scena se la storia ha dei sentimenti.
Invece ho trovato lo stile un po’ traballante. A parte la d eufonica ti segnalo un paio di cose.

“Passerá”, la sua voce interiore trema, “Posso ancora fare qualcosa”.

Qui ha cambiato il tempo verbale.

Il mattino la colse sveglia e pronta a mettersi in gioco, come mai aveva fatto in vita sua.
Fin dal mattino si mise all’opera,

Ripeti lo stesso concetto il secondo “mattino è di troppo”.
Nel complesso è un racconto che con una piccola revisione sarebbe già buono.
Una curiosità, può essere che abbia letto la frase finale in Scarlett?
Ciao e alla prossima.

NON SPEGNERLA, DI Marco Fronzoni

Ciao Marco, benvenuto nella nuova casa di Minuti Contati, ci sei mancato 😉
Racconto coraggioso. Muoversi esclusivamente con dei dialoghi può spiazzare il lettore, soprattutto perché il rischio è di appiattire l’ambientazione. Invece tu sei riuscito a a non far sentire la mancanza delle descrizioni. Eppure nel racconto ci sono un paio di cose che non mi convincono.
Trasformare un Hospice in un centro commerciale mi sembra un’impresa impossibile. Gli Hospice hanno la stessa struttura degli ospedali, quindi tante piccole stanze, corridoi stretti, soffitti bassi e pochi spazi comuni. Da quello che ci fai capire il bambino rimane lì per la notte, stando vicino alla madre morente. Non c’è ospedale che permetterebbe una cosa simile, né di giorno, né di notte. Insomma, un ottima prova di scrittura che però ha delle lacune di trama.
Ciao e spero di rivederti presto.

GLI ALTRI, di Simone Rapizzi

Ciao Simone, benvenuto.
Come già segnalato da altri c’è un buon numero di refusi, ma il problema del racconto non è quello. Gettarsi in un flusso di pensieri non è facile, necessita controllo e organizzazione, cose che nel tuo racconto sembrano mancare. Sbattiamo a destra e a sinistra trascinati dalla follia del protagonista che non ci permette di organizzare le idee. Probabilmente era questo il tuo intento, ma il controllo è fondamentale. Devi darmi il modo di capire dove ci troviamo e cosa sta succedendo. All’inizio sembra un mondo simile al nostro, forse in un futuro prossimo, poi si perde ogni punto di riferimento. Il protagonista scava. Dove, con cosa? Purtroppo mancano troppi elementi che mi facciano capire qualcosa.
Ciao e alla prossima.

Il sentiero della vita, di Gloomy97

Ciao Gloomy, piacere di conoscerti e benvenuta nell’arena.
Il tuo racconto ha diversi problemi di forma.

Dovevano essere le una o le due al massimo

La forma è corretta, ma sfido chiunque a farsi piacere questa frase. Visto che non è fondamentale ai fini del racconto io cambierei orario “le due o le tre”.

Per il resto mancano parecchie virgole. Sicuramente è meno grave averne meno che di più, ma i tuoi sono periodi ostici. Alcuni ti mozzano il fiato. Quando finisci di scrivere rileggi il racconto ad alta voce, vedrai che ti accorgerai da sola dove vanno messe.
Ultimo punto:

Capii che quelli che vedevo come problemi in realtà non erano altro che ostacoli che il destino aveva deciso di pormi davanti per testare la mia forza di volontà nel superarli e che come ci ero riuscita varie volte nel corso degli anni potevo benissimo riuscirci anche ora.

Ho letto da qualche parte che il “che” è un’arma da dosare. Il risultato migliore si avrebbe usandone solo uno per periodo, ma mi rendo conto che spesso ne servono almeno due. Tu ne hai messi addirittura cinque, forse un po’ troppi.
Snellisci le frasi e vedrai che sarà tutto più semplice.
La storia di per se non è male, succede poco e sa molto di metafora, ma è gradevole.
Spero di esserti stato utile.
Ciao e alla prossima

La porta, di Gabriele Macchiarella

Ciao Gabriele, che bello vederti da queste parti. Sono felice che tu abbia deciso di scendere nell’arena.
Come ti hanno già detto il tuo è un ottimo esordio, bravo. Ma ci sono dei difetti. Alcune frasi sono troppo articolate e divagano, difetto letale per un racconto breve 😉
Altra questione è quella del bicchiere di grappa. In un romanzo sarebbe sicuramente una parte gradevole (personalmente l’ho apprezzata) ma all’interno di 3000 battute forse sta stratta.
Per il resto tutto bene fino alla fine che, francamente, penso di non aver capito: illuminami
Ciao e alla prossima, che confido arriverà presto.

IL CENTOTRENTESIMO PIANO, di Andrea Viscusi

Ciao Andrea, ben tornato, sono felice di incrociarti.
Colgo l’occasione per farti i complimenti per “Bella dentro”, uno dei racconti più belli che io abbia mai letto su Minuti Contati. Sappi che mi hai fatto commuovere, e questa cosa me la pagherai 😉
Veniamo al racconto di questa volta. Come detto ad altri l’ambientazione postapocalittica non è delle più semplici. Nel tuo caso ho apprezzato la scalata sul palazzo e il ritmo che hai impresso. Ho apprezzato il finale.
La scrittura è buona, ho notato un paio di sbavature, ma nulla di particolare. Quindi posso dire che nel complesso il racconto mi è piaciuto. Bravo.
Ciao e alla prossima.

L’AMORE BRUCIA di Leonardo

Ciao Leonardo, piacere di conoscerti.
Già al primo passaggio si intuiva dove andassi a parare, e la cosa ci sta. La scrittura è fluida, io snellirei la parte in cui hai messo tre “grande” di seguito, ma la trovo poco efficace. Il problema è che descrivi i sentimenti, ma non li fai vivere. In questa ricerca manca la disperazione del protagonista che attraversa la storia per ritrovare la sua lei.
A differenza di Alexia, io non ho apprezzato molto il finale, il salto nel vuoto è un epilogo scontato che non rende giustizia ai sui sforzi e arriva troppo in fretta. Capisco che 3000 caratteri sono pochi, ma piuttosto avrei tagliato qualche battuta nel deserto per dare più spazio al finale.
Resta una buona lettura.
Ciao e alla prossima

DANNATO, Francesca Nozzolillo

Ciao Francesca, ben trovata.
Mi spiace dirlo, ma trovo il racconto strutturato male. L’idea di per se è banale, il giudizio di un uomo simile è decisamente scontato. Anche il motivo dell’omicidio che ha commesso non è da meno. Manca il sentimento che dovrebbe accompagnare un simile racconto, è tutto troppo lineare. Non ci sono sussulti ed è tutto troppo piatto. Forse, se non fosse stato tutto così chiaro fin dall’inizio, il mio giudizio sarebbe cambiato, ma così il racconto non mi piace. Probabilmente è solo un problema di mio gusto personale, perché la forma è buona.
Ciao e alla prossima.

Classifica

1. Era d’estate, di Tina Caramanico
2. Il faro, di Serena Aronica
3. IL CENTOTRENTESIMO PIANO, di Andrea Viscusi
4. NON SPEGNERLA, DI Marco Fronzoni
5. La porta, di Gabriele Macchiarella
6. L’ULTIMA SPIAGGIA di Alexia
7. Il giorno sbagliato, di Rossella Stocco
8. L’AMORE BRUCIA di Leonardo
9. UN ULTIMO REGALO, di Ophelia
10. Il sentiero della vita, di Gloomy97
11. GLI ALTRI, di Simone Rapizzi
12. DANNATO, Francesca Nozzolillo

• Questa risposta è stata modificata 9 anni, 10 mesi fa da  Ceranu.

Ciao Francesca, ben trovata.
Mi spiace dirlo, ma trovo il racconto strutturato male. L’idea di per se è banale, il giudizio di un uomo simile è decisamente scontato. Anche il motivo dell’omicidio che ha commesso non è da meno. Manca il sentimento che dovrebbe accompagnare un simile racconto, è tutto troppo lineare. Non ci sono sussulti ed è tutto troppo piatto. Forse, se non fosse stato tutto così chiaro fin dall’inizio il mio giudizio sarebbe cambiato, ma così il racconto non mi piace. Probabilmente è solo un problema di mio gusto personale, perché la forma è buona.
Ciao e alla prossima.

Ciao Marco, ho visto palazzine di inizi ‘900 ristrutturate come dici tu (una di queste penso che sia l’ipercoop di via abruzzi), ma gli hospice sono un fenomeno arrivato in Italia negli anni ’90, e spesso (praticamente sempre) sono solo reparti di ospedali o case di riposo. Quindi è quantomeno improbabile che si ricavi un centro commerciale da uno di questi. Fatto sta che è solo un particolare, il mio consiglio è di cambiare quella parte di dialogo per rendere il tutto ancora più credibile.

Ciao Gabriele, che bello vederti da queste parti. Sono felice che tu abbia deciso di scendere nell’arena.
Come ti hanno già detto il tuo è un ottimo esordio, bravo. Ma ci sono dei difetti. Alcune frasi sono troppo articolate e divagano, difetto letale per un racconto breve 😉
Altra questione è quella del bicchiere di grappa. In un romanzo sarebbe sicuramente una parte gradevole (personalmente l’ho apprezzata) ma all’interno di 3000 battute forse sta stratta.
Per il resto tutto bene fino alla fine che, francamente, penso di non aver capito: illuminami
Ciao e alla prossima, che confido arriverà presto.

Ciao Simone, benvenuto.
Come già segnalato da altri c’è un buon numero di refusi, ma il problema del racconto non è quello. Gettarsi in un flusso di pensieri non è facile, necessita controllo e organizzazione, cose che nel tuo racconto sembrano mancare. Sbattiamo a destra e a sinistra trascinati dalla follia del protagonista che non ci permette di organizzare le idee. Probabilmente era questo il tuo intento, ma il controllo è fondamentale. Devi darmi il modo di capire dove ci troviamo e cosa sta succedendo. All’inizio sembra un mondo simile al nostro, forse in un futuro prossimo, poi si perde ogni punto di riferimento. Il protagonista scava. Dove, con cosa? Purtroppo mancano troppi elementi che mi facciano capire qualcosa.
Ciao e alla prossima.