Ecco anche la mia classifica. Questa edizione è stata una vera e propria arena, è stato divertente partecipare e leggere tutti i racconti. È sempre affascinante vedere come un tema possa essere così sfaccettato da suscitare in ognuno storie diversissime e personali.

1) Licantropina
Licantropina è originale, ben scritto e molto efficace. I dialoghi sono costruiti davvero bene, sono credibili e ogni informazione è nel posto giusto. Complimenti, ti invidio un po’. Mi è piaciuto come hai declinato l’adagio “Chi lotta contro i mostri deve fare attenzione a non diventare lui stesso un mostro”, ho trovato uno spunto di riflessione molto potente. Infine, mi è piaciuto come la cura che caratterizza il testo rifletta la fermezza nell’esecuzione del piano da parte del protagonista. Credo che tu abbia fatto un ottimo lavoro, complimenti!

2) Il ragno nero
Che dire di questo racconto? Mi pare, dai commenti precedenti, che si possa solo amare o odiare. E personalmente io l’ho amato. È vero, è difficile e per certi versi contorto, ma dall’inizio fino alla fine ha il grossissimo pregio di toccare il cuore del lettore ed emozionare profondamente. Mi ha dato l’impressione di quelle opere d’arte figurativa che, nonostante uno si renda conto di non riuscire a capirle appieno, lasciano una sensazione di altro, di superiore. L’idea dell’autosuggestione per curare la malattia mi piace molto, ma soprattutto mi piace la forza del tuo protagonista che, nonostante si renda conto che “era tutta una commedia” decide di lasciarsi trasportare e combattere ugualmente. Un grande insegnamento. Complimenti!

3) Black friday
Bel racconto, divertente, stuzzicante, che in più di un passaggio mi ha strappato una risata. L’ho trovato molto equilibrato, più insistenza sulla calca e sull’imbecillità dei vari personaggi sarebbe risultata eccessiva, invece così il testo rimane aggraziato e dà sin da subito l’idea che Kim sia diversa dal resto della fauna descritta. Questa frase mi ha fatto sbellicare per quanto è vera: “in guerra non si sceglie il bottino, si arraffa tutto!”. Complimenti, davvero un bel leggere!

4) Potenza per vincere
A me il racconto è piaciuto molto, sia per lo stile molto energico che per la storia, con questa presa di consapevolezza della protagonista. Non trovo sbavature, non vedo incoerenze. Secondo me il tema è centrato in pieno, ciò che accade si presenta davanti agli occhi senza stridere e il racconto scivola via che è una bellezza. Mi piace moltissimo la protagonista che si sorprende a pensare e ad agire come non avrebbe mai immaginato. Brava, complimenti!

5) Anima e corpo
Bel racconto, tocca temi seri e difficili senza scadere nel sentimentale. Ho apprezzato molto i vari riferimenti alla vita da pugile, al sangue e ai lividi. Alcuni passaggi mi sono sembrati di troppo, ma credo sia normale nei flussi di coscienza e in questo tipo di scrittura, a metà tra il racconto e la riflessione. Bellissima la figura di questo fratello che conserva l’anima della sorella nel proprio corpo distrutto. Complimenti, brava!

6) Tutte le cose perdute
Nel tuo racconto leggo due livelli di combattimento: da un lato c’è una lotta interiore del protagonista che prova a dimenticare ma che, insieme, continua a cercare delle risposte; dall’altro lato c’è una resa, una rinuncia a combattere per riprendersi ciò che gli è sfuggito. Scritto bene (esclusa una concordanza tra verbi che ti hanno già fatto notare) ma ho avuto difficoltà a capire cosa succede prima e cosa dopo, i tempi verbali da te scelti non mi hanno aiutata.

7) La prima battaglia
Bel racconto, complimenti. Ha un ritmo molto serrato e le descrizioni funzionano molto bene, perché invece che rallentare, scandiscono l’azione. Non mi ha convinto troppo l’incontro tra fratelli, per due ragioni: la prima è più di forma, mi è sembrato uno scambio di battute troppo asciutto rispetto alla portata dell’evento; la seconda riguarda invece la credibilità. Mi spiego meglio: io proprio non me lo immagino questo fratello che le porge la mano e le offre una vita diversa, anzi vedrei meglio una reazione rancorosa e crudele, dovuta al riconoscimento dell’abbandono; dopotutto, la sorella ha vissuto quello che a lui è stato negato quando è stato strappato dalla madre. A parte questa stonatura (che per altro ho sottolineato solo spinta dal mio gusto personale) trovo il racconto molto avvincente e ben costruito. Ottimo anche il finale.

8) Amore mio
forse è solo una mia interpretazione contorta, ma mi è piaciuto da matti come hai usato il tema. Dopotutto, “combattere” è un’azione ma è anche una parola. Un verbo. Che può essere usato a proposito o a sproposito. E in questo racconto tutta la malinconia per la perdita nasce proprio dal fatto che la protagonista usi questa parola senza conoscerne le conseguenze. Ho trovato l’idea molto dolce, anche alcuni elementi, come hanno già evidenziato gli altri prima di me, risultano poco credibili. L’ultima riga la toglierei, mi pare ridondante.

9) Un’incurabile mancanza di puntualità
Il tuo racconto è leggero, pulito, molto piacevole da leggere. Mi ha divertito questo protagonista che non è del tutto convinto di voler presenziare al proprio funerale e accampa scuse (non ricorda la strada, non è puntuale per natura…). Forse il titolo è un po’ fuorviante, perché toglie il fuoco dal punto verso il quale vuole veramente andare a parare il racconto (che poi bisogna vedere se è quello che ho capito io… un tizio che non si rassegna a fare i conti con la propria morte). Avresti potuto equilibrare meglio le parti per fare risaltare il nocciolo della questione.

10) Moai
Il racconto è molto scorrevole e non ho trovato particolarmente disorientante il cambio di narratore. Però mi sembra che non funzioni del tutto, soprattutto nella seconda parte. Esordisce così:
*testo citato*
Ora, non si capisce: non aveva motivo di aver paura perché dormiva tra le braccia di sua madre o perché dalla sua aveva la posizione sociale? E come faceva a saperlo se dormiva? Questa stonatura mi ha fatto perdere l’attenzione sulla storia. Devo dire comunque che l’ambientazione che hai creato mi è piaciuta molto, tanto che questo è uno dei racconti che mi sono rimasti più impressi dalla prima lettura, una settimana fa.

11) L’uguaglianza di genere
Il racconto è scritto con uno stile inappuntabile, ma per quanto vivide le immagini che hai creato, risultano poco convincenti. Esagerate e non del tutto coerenti. Da come si svolgono gli eventi, non si capisce se la donna abbia pianificato tutto o stia improvvisando accecata dalla voglia di vendetta. Avrei apprezzato di più ritrovare degli elementi grotteschi che, attraverso lo stile, giustificassero in qualche modo l’assurdità di certi passaggi.

12) La prima comunione
mi è piaciuta l’idea di creare un parallelismo tra religione e social network. Secondo me, però, è una carta che potevi giocarti meglio, perché da quello che emerge dal racconto esprimi una sorta di fanatismo tu stesso nel criticare questi mondi. Questa secondo me è la pecca del tuo testo. Sarebbe stato più coinvolgente se tu avessi usato dei toni meno sarcastici. Ad esempio, se la madre fosse stata meno improbabile anche la figura del padre (bellissimo carattere) ne avrebbe guadagnato in forza. Invece accosti un personaggio bello e interessante a una macchietta, con il risultato di sminuirlo. Il finale epico, trionfale, mi è piaciuto davvero tanto!

Ciao Francesca!

Il racconto è molto scorrevole e non ho trovato particolarmente disorientante il cambio di narratore. Però mi sembra che non funzioni del tutto, soprattutto nella seconda parte. Esordisce così:

“Dormivo fra le braccia di mia madre, il volto ancora sporco di vernice blu. Non avevo motivo di avere paura: dalla mia avevo la posizione sociale. Lui, dalla sua, aveva un coltello.”

Ora, non si capisce: non aveva motivo di aver paura perché dormiva tra le braccia di sua madre o perché dalla sua aveva la posizione sociale? E come faceva a saperlo se dormiva? Questa stonatura mi ha fatto perdere l’attenzione sulla storia. Devo dire comunque che l’ambientazione che hai creato mi è piaciuta molto, tanto che questo è uno dei racconti che mi sono rimasti più impressi dalla prima lettura, una settimana fa.

Ciao Sharon =)

Il tuo racconto è leggero, pulito, molto piacevole da leggere. Mi ha divertito questo protagonista che non è del tutto convinto di voler presenziare al proprio funerale e accampa scuse (non ricorda la strada, non è puntuale per natura…). Forse il titolo è un po’ fuorviante, perché toglie il fuoco dal punto verso il quale vuole veramente andare a parare il racconto (che poi bisogna vedere se è quello che ho capito io… un tizio che non si rassegna a fare i conti con la propria morte). Avresti potuto equilibrare meglio le parti per fare risaltare il nocciolo della questione.

Ciao Beppe.

Il racconto è scritto con uno stile inappuntabile, ma per quanto vivide le immagini che hai creato, risultano poco convincenti. Esagerate e non del tutto coerenti. Da come si svolgono gli eventi, non si capisce se la donna abbia pianificato tutto o stia improvvisando accecata dalla voglia di vendetta. Avrei apprezzato di più ritrovare degli elementi grotteschi che, attraverso lo stile, giustificassero in qualche modo l’assurdità di certi passaggi.

Caro Stefano,

forse è solo una mia interpretazione contorta, ma mi è piaciuto da matti come hai usato il tema. Dopotutto, “combattere” è un’azione ma è anche una parola. Un verbo. Che può essere usato a proposito o a sproposito. E in questo racconto tutta la malinconia per la perdita nasce proprio dal fatto che la protagonista usi questa parola senza conoscerne le conseguenze. Ho trovato l’idea molto dolce, anche alcuni elementi, come hanno già evidenziato gli altri prima di me, risultano poco credibili. L’ultima riga la toglierei, mi pare ridondante.

Ciao Patty.

Bel racconto, divertente, stuzzicante, che in più di un passaggio mi ha strappato una risata. L’ho trovato molto equilibrato, più insistenza sulla calca e sull’imbecillità dei vari personaggi sarebbe risultata eccessiva, invece così il testo rimane aggraziato e dà sin da subito l’idea che Kim sia diversa dal resto della fauna descritta. Questa frase mi ha fatto sbellicare per quanto è vera: “in guerra non si sceglie il bottino, si arraffa tutto!”. Complimenti, davvero un bel leggere!

Ciao Raffaele.

Che dire di questo racconto? Mi pare, dai commenti precedenti, che si possa solo amare o odiare. E personalmente io l’ho amato. È vero, è difficile e per certi versi contorto, ma dall’inizio fino alla fine ha il grossissimo pregio di toccare il cuore del lettore ed emozionare profondamente. Mi ha dato l’impressione di quelle opere d’arte figurativa che, nonostante uno si renda conto di non riuscire a capirle appieno, lasciano una sensazione di altro, di superiore. L’idea dell’autosuggestione per curare la malattia mi piace molto, ma soprattutto mi piace la forza del tuo protagonista che, nonostante si renda conto che “era tutta una commedia” decide di lasciarsi trasportare e combattere ugualmente. Un grande insegnamento. Complimenti!

Racconto ben scritto, mi è piaciuto molto come hai descritto gli occidentali e, in generale, l’idea che c’è alla base. Hai sfruttato un argomento che a me piace molto, le impressioni da un’opera d’arte e l’umanità che emerge in situazioni inaspettate. Per quanto mi riguarda, non l’ho trovato buonista né ingenuo, ma speranzoso. Sarebbe stato più coinvolgente se avessi insistito sul panico causato dal guasto e, dopo, sulla trasformazione davanti al dipinto dell’ebreo errante, magari descrivendo cosa esattamente nel ritratto ha suscitato quelle emozioni nel terrorista, tanto da fargli cambiare idea. A parte questo, molto bello!

Violett, mi dispiace per la confusione sui caratteri. A me una volta è successo lo stesso. Al tema di geotecnica…tragico. Comunque, vado al tuo racconto.

L’idea su cui hai costruito il racconto è molto buona e rende bene l’idea di un guasto, secondo me. Il finale funziona un po’ meno, l’infermiera che somiglia alla moglie di Marco l’ho trovata una forzatura e in generale la decisione di interrompere la relazione mi è sembrata così brusca da essere inverosimile. Per il resto, ci sono alcune precisazioni lungo il testo che guastano la lettura. Per esempio:

È un uomo sui trent’anni, avrà all’incirca la mia età.

Mi concentro sulla notte che ho passato con Marco, il mio amante

Secondo me puoi tagliare tutto, non solo perché sono aggiunte superflue ma, soprattutto, perché in questo modo non si capisce a chi ti stai rivolgendo: stai chiacchierando con qualcuno? Questa persona davanti a te vede quanti anni hai (e comunque glielo dici qualche riga più giù). Stai pensando tra te e te? Allora non hai bisogno di specificarti che Marco è il tuo amante. Oltretutto, anche qui si capisce subito dopo che non è il tuo fidanzato. Anche io sono curiosa di rileggere il racconto dopo la sfrondata, perché a parte queste note stonate, secondo me scrivi molto bene e può venir fuori qualcosa di molto interessante.

Metto il tuo racconto come ultimo in classifica giusto perché è già fuori gara, non perché sia il meno gradevole. 😉

Racconto delizioso, sempre più esilarante via via che uno lo rilegge. L’altalena nella testa del protagonista, ora terrorizzato, ora concentrato su pensieri normali da liceale, crea una situazione completamente surreale che ho apprezzato moltissimo. Anche tutto il contesto attorno, la formula idiota, il perizoma, e infine il calzino, hai buttato sul ridicolo un contesto in cui uno non si aspetterebbe di ridere, ma hai avuto il buon senso di lasciare che la vittima del sacrificio morisse comunque, come da copione. Complimenti, bel pezzo!

Molto dolce questo racconto, sei stata molto brava a creare quest’aria così nostalgica e insieme spensierata. Mi piace come hai sfruttato il personaggio di Peter Pan, evidenziando sia la paura di crescere che quella di bloccarsi in un preciso momento della propria vita, senza andare avanti. Secondo me i salti logici nei dialoghi non hanno guastato (per restare in tema), la conversazione risulta realistica. Proprio come quando tra amici si fanno tanti discorsi diversi tutti insieme, con un mucchio di sottointesi. Te l’hanno già fatto notare e vedo che hai già risposto, comunque anche io ho avuto difficoltà a distinguere le diverse voci nei dialoghi. Bella su tutto la metafora dei cuori guasti!

Molto intrigante questo racconto, Tina. Prende tantissimo sia per l’argomento – è sempre affascinante leggere gli orrori che passano per la testa a noi umani – sia per com’è scritto, in maniera ineccepibile. Il tono dei pensieri, il confrontarsi con gli altri, la curiosità di vederla ancora, dopo il fattaccio, tutto mostrato con dettaglio e molta precisione, complimenti! Due cosette mi hanno lasciata un po’ perplessa. La prima è l’aderenza alla traccia, perché è vero che il guasto c’è, un capello che manda a monte un piano perfetto (tra l’altro, ottima la scelta del titolo), però il protagonista non se ne accorge, quindi non vediamo tutte le conseguenze sul suo stato d’animo e sulla sua personalità. Però, ciò non toglie che tolto dal contesto di minuti contati il racconto sia molto godibile.

Il secondo appunto è un po’ più sottile. Magari è solo un abbaglio per me che sono una novellina, ma mi è parso che la voce narrante fosse per tutto il tempo nella testa del protagonista. Quindi il mostrare qualcosa di cui lui non si accorge mi è parso stonasse un po’. Però continuo a chiedermi se non ho capito male, spero di leggere una tua risposta, perché DNA mi è piaciuto proprio tanto!

Bellissimo racconto, epico e ricco di immagini vivide. L’ho letto varie volte, un po’ per gustarne tutti i particolari, un po’ per cercare se ci fossero debolezze, anche se alla fine sono rimasta sempre rapita dalla storia e dalla poesia con cui l’hai raccontata. Mi è piaciuta molto la spiegazione discreta del perché il pilota sia indissolubilmente legato al Guardiano (l’impronta genetica), la spettacolarità e la ritualità nella riparazione dei meccanismi e, soprattutto, la sospensione nella rivelazione del segreto, solo alla fine e non vicino agli accenni che ho ritrovato durante tutta la narrazione. Ho trovato un po’ pesanti le frasi molto lunghe, con vari incisi, come questa che magari avrei spezzato:
“Averlo nascosto nel suo esilio di unico sopravvissuto dopo la Guerra Spaventosa, e avergli concesso in sposa la figlia, ha garantito una protezione estesa all’infinito, tramandata dal dna originale, legato in esclusiva con la sua doppia elica a quel cuore meccanico.”
O anche questa:
“Così, quando alla nona generazione di pace un esercito avvistato in fuga nel deserto decise che penetrare in quella vallata, di cui i mercanti avevano mormorato riverenti fin oltre il volo degli uccelli più resistenti, fosse un destino preferibile alla morte tra la sabbia, il pilota uscì di casa con calma, passando tra la gente con le mani alzate come in una benedizione.”
Però intuisco l’utilità di questo stile nel contribuire a rendere ulteriormente maestosi i gesti del pilota. Insomma, la verità è che mi è piaciuto tutto. Complimenti davvero!