Ciao a tutt*,
è stato un piacere condividere questa esperienza di scrittura con voi e soprattutto le chiacchiere, la pioggia, la bellezza di quel pomeriggio.
Di seguito i miei commenti e la mia classifica

1) j e jj di Flavia imperi
Ciao Flavia,
la lettura conferma quello che ho pensato dopo la declamazione sotto la pioggia a Farfa. Un bel racconto. Funzione anche senza trucchi e il colpo di scena finale che a mio avviso è più nel sorriso che strappa il bizzarro assortimento dei nomi che non nello svelare l’omosessualità della coppia che anzi potrebbe essere esplicita dall’inizio senza il giochetto del “tipo”, forse unica caduta che il racconto ha. Per il resto malinconico e poetico, concordo con Daniele. Una buona prova.

2) Proporzioni di Polly Russell
Ciao Polly,
condivido quanto detto dall’antico rispetto all’umanizzazione delle formiche. Nemmeno il colpo di scena arriva inatteso. Citando il buon Picciuti: “quando compare la parola operaie” o sono formiche o sono api. Nonostante questi appunti il racconto si lascia leggere e nella penna sta, a mio avviso, il suo punto di forza. La scena della fuga è descritta benissimo. Il lettore vive pienamente il dramma di Acra e la accompagna in tutte le sue vicissitudini. Una buona prova per quel che mi riguarda.

3) Mercurio di Daniele Picciuti
Ciao Daniele,
Ho trovato delle affinità con Hunger Games nel tuo racconto. Anche a me è sembrato troppo lungo e un po’ troppo “statico”. Nel senso che in nessun momento c’è la possibilità o il dubbio che la situazione dei
personaggi possa risolversi diversamente da quello che è il loro destino designato. Il che sarebbe fantastico se ci fosse un colpo di scena o qualcosa che sparigliasse un minimo il quadro. Ma questo non avviene e, pur nella potenza delle immagini che evochi si rimane alla fine un po’ delusi.

4) tutto è relativo di Valeria Imperi
Ciao Valeria,
il tuo testo è scritto molto bene è scorrevole, ironico, ma, come ti è stato fatto notare, tecnicamente non è un racconto. Hai ritmo, una buona scrittura dalla tua parte e se ti applicassi un minimo alle regole base della narrativa sono sicuro che faresti faville (pare che una fervida fantasia sia del tutto di casa nella tua famiglia).

Ciao Polly,
condivido quanto detto dall’antico rispetto all’umanizzazione delle formiche. Nemmeno il colpo di scena arriva inatteso. Citando il buon Picciuti: “quando compare la parola operaie” o sono formiche o sono api. Nonostante questi appunti il racconto si lascia leggere e nella penna sta, a mio avviso, il suo punto di forza. La scena della fuga è descritta benissimo. Il lettore vive pienamente il dramma di Acra e la accompagna in tutte le sue vicissitudini. Una buona prova per quel che mi riguarda.

Ciao a tutt*,
dopo un lavoraccio assurdo e vari spostamenti di classifica e ripensamenti ecco alla fine la mia classifica. Molti bei racconti, brav* tutt*!

Linee immaginarie di Manuel Piredda

Ciao Manuel.
Il tuo racconto parte benissimo e nella prima parte si percepisce il peso delle armi, la sabbia, il caldo e il disorientamento del protagonista. Arrivano i dialoghi e, anche se sembrano un po’ tagliati con l’accetta, il racconto ancora regge alla grande. La conclusone, come tu stesso dici è affrettata e non rende giustizia allo sforzo descrittivo delle prime righe. Il tema è centratissimo e l’immagine del confine invisibile e fittizio che contrasta con il sangue di persone reali è molto bella.
La prova è buona anche se stretta nei 3000 caratteri a disposizione. L’impressione è che ne servano almeno il dubbio per descrivere il processo che porta dalla diffidenza e dall’odio secolare in una stretta di mano.

Non si gioca così di Enrico Nottoli
Ciao Enrico
Il tuo racconto ha un buon ritmo, a cavallo tra poesia (stile beat) e narrativa, declina il tema correttamente e ha un crescendo e una conclusione molto belli. Quello che mi sento di consigliarti, visto che dici di essere alla ricerca del tuo stile, è di dosare in maniera più equilibrata gergo e italiano, in particolare eviterei di premere troppo sull’acceleratore dello “scrivo come parlerebbe il protagonista” perché rischi, a mio avviso, di produrre un effetto caricaturale non voluto. Comunque una buona prova. Complimenti

Una vita migliore di Angela Catalini

Ciao Angela,
il tuo racconto, dal mio punto di vista parte da “Ismael lavora nell’officina meccanica del signor Zuta.” E finisce con “l’officina del signor Zuta.” Preso così è un buon racconto e la sua punta di diamante è proprio nel finale. Sono dell’idea che al lettore la premessa e la postfazione non servano perché quello che vuole leggere uno che approccia a un racconto è appunto il racconto. Se vuoi fare passare delle informazioni dovresti, forse, provare a metterle nel corpo del racconto (e non prima o dopo). Quando fai questa operazione, peraltro, hai una maggiore percezione di quanto le info che inserisci siano essenziali o superflue. Vale la pena di togliere 1000 caratteri su 3000 alla drammaturgia? In ogni caso complimenti. Hai scritto un buon racconto in sole 2000 battute e non è da tutti.

Ad armi pari – Cristina Danini

Ciao Cristina,
hai avuto una ottima idea e anche il risultato mi sembra buono. Riesci a portare il lettore sulla “cattiva strada” e a fuorviarlo dal finale che rimane a sorpresa. Anche io ravviso alcune sbavature nello stile e ritengo che la scelta associare stati corporei a un fantasma (come dice Vastatio qui sopra) sia un trucchetto da evitare. Però sono sicuro che con qualche ritocco il tutto possa funzionare alla perfezione e, in ogni caso, le criticità evidenziate le ho percepite come lievi e non fastidiose. Il tema lo affronti in maniera didascalica e quindi niente da eccepire. Il titolo è molto azzeccato e la splendida conclusione mi ha ricordato “Occhio di lupo” di Daniel Pennac..

Lo specchio infranto di Roberto Romanelli.
Ciao Roberto,
la tua mi sembra un’ottima prova. Il punto di maggior pregio è, a mio avviso, l’interpretazione che dai del contratto a tempo indeterminato che trascende (nel vero senso della parola) la più o meno recente legislazione sul lavoro, dal pacchetto Treu al renziano Job’s Act, invertendo la tendenza e restituendo alle parole il loro significato originario. Lo stile sintetico, ironico, rende la lettura liscia e piacevole. Il finale forse è un po’ telefonato e la frase: “il lampo della pietra focaia…” forse un po’ troppo sbrigativa. Finora uno dei racconti migliori in questo gruppo.

Ciao Veronica,
è un piacere incontrare un Veronica in carne e ossa, almeno lo spero. Ho un po’ tremato quando ho visto che usavi la prima persona. Il racconto è surreale, ben scritto e accattivante. Ha solo un paio di problemi, dal mio punto di visto, la giustificazione della voce narrante dopo il suo funerale. E’ uno spettro che parla? Oppure il protagonista non è veramente mai esistito e quindi parla dalla sua non esistenza? Nel primo caso, secondo me, lo dovresti dichiarare,disseminando qualche indizio, nel secondo caso, le vicende narrate non sono mai avvenute. Il secondo problema è che, a mio avviso, calchi un po’ troppo la manio con la non esistenza del protagonista. Ti capisco, nemmeno io avrei resistito, però dal punto di vista drammaturgico, questo giocare con le parole rischia di appesantire un po’ il tutto.
Comunque ottima prova, mi sono divertito a leggere.

La coperta sugli occhi di Andrea Partiti
Ciao Andrea,
il tuo racconto, che mi è piaciuto, affronta il tema in maniera didascalica e lo inserisce sotto forma di personaggio. Si legge di un fiato e, pur se incardinato saldamente nel filone Ghost Story, non è mai scontato. Il modo come rendi, attraverso gli occhi del protagonista la lotta tra le due entità è spettacolare. Una bella prova con due appunti: il linguaggio con cui il protagonista narra gli eventi lascia pensare che il momento della narrazione avvenga in età adulta, di conseguenza non ho apprezzato molto il cambio di tempo dal passato al presente dell’ultima parte,

Chiudo gli occhi e respiro di Christian Magrì
Ciao Christian.
Un gran bel racconto il tuo, con qualche incertezza (tipo i puntini sospensivi che già Invernomuto ti ha fatto notare o la puntualissima disanima del testo di Angela). Il tuo protagonista porta il lettore dal sorriso della prima scena alla commozione dell’ultima passando per l’angoscia e la disperazione per la perdita. In termini di respiro fai espirare il lettore con il riso iniziale e poi lo lasci in apnea nel finale. Veramente tanto in sole tremila battute.

Gli occhiali di Dewey di Sara Tirabassi
Ciao Sara,
il tuo più che un racconto sembra essere una divertente disquisizione sui problemi derivanti dal sistema di catalogazione Dewey in relazione al povero Pimone. Per come la vedo io un racconto dovrebbe partire da un punto A e arrivare a un punto B attraverso un movimento che porta, attraverso le difficoltà che incontra, al cambiamento del protagonista. Qui invece la drammaturgia mi sembra del tutto assente. Ho trovato comunque spassosi tutti i paradossi che segnali derivanti dalla illusione di riuscire a classificare con esattezza ogni tipo di libro.

Danza mistica di Leonardo Marconi
Ciao leonardo,
devo dire che ho faticato un po’ a entrare nel racconto e a capire la situazione che proponi. Complice un incipit un po’ lento nel fornire elementi di comprensione. Senza la tua spiegazione sul ballo degli angeli in punta di un ago non avrei capito molto del senso di tutta la questione. Una volta entrato ho trovato il tutto divertente e anche la special guest Manfredi e il romanesco hanno trovato il loro perché. Forse dovresti disseminare meglio elementi di comprensione e lasciare un po’ meno di vaghezza.

1 Chiudo gli occhi e respiro di Christian Magrì
2 Lo specchio infranto di Roberto Romanelli
3 Storia di qualcuno di Veronica Cani
4 La coperta sugli occhi di Andrea Partiti
5 Non si gioca così di Enrico Nottoli
6 Una vita migliore di Angela Catalini
7 Ad armi pari – Cristina Danini
8 Linee immaginarie di Manuel Piredda
9 Gli occhiali di Dewey di Sara Tirabassi
10 Danza mistica di Leonardo Marconi

Ciao Christian.
Un gran bel racconto il tuo, con qualche incertezza (tipo i puntini sospensivi che già Invernomuto ti ha fatto notare o la puntualissima disanima del testo di Angela). Il tuo protagonista porta il lettore dal sorriso della prima scena alla commozione dell’ultima passando per l’angoscia e la disperazione per la perdita. In termini di respiro fai espirare il lettore con il riso iniziale e poi lo lasci in apnea nel finale. Veramente tanto in sole tremila battute.

Ciao Veronica,
è un piacere incontrare un Veronica in carne e ossa, almeno lo spero. Ho un po’ tremato quando ho visto che usavi la prima persona. Il racconto è surreale, ben scritto e accattivante. Ha solo un paio di problemi, dal mio punto di visto, la giustificazione della voce narrante dopo il suo funerale. E’ uno spettro che parla? Oppure il protagonista non è veramente mai esistito e quindi parla dalla sua non esistenza? Nel primo caso, secondo me, lo dovresti dichiarare,disseminando qualche indizio, nel secondo caso, le vicende narrate non sono mai avvenute. Il secondo problema è che, a mio avviso, calchi un po’ troppo la manio con la non esistenza del protagonista. Ti capisco, nemmeno io avrei resistito, però dal punto di vista drammaturgico, questo giocare con le parole rischia di appesantire un po’ il tutto.
Comunque ottima prova, mi sono divertito a leggere.

Ciao Cristina,
hai avuto una ottima idea e anche il risultato mi sembra buono. Riesci a portare il lettore sulla “cattiva strada” e a fuorviarlo dal finale che rimane a sorpresa. Anche io ravviso alcune sbavature nello stile e ritengo che la scelta associare stati corporei a un fantasma (come dice Vastatio qui sopra) sia un trucchetto da evitare. Però sono sicuro che con qualche ritocco il tutto possa funzionare alla perfezione e, in ogni caso, le criticità evidenziate le ho percepite come lievi e non fastidiose. Il tema lo affronti in maniera didascalica e quindi niente da eccepire. Il titolo è molto azzeccato e la splendida conclusione mi ha ricordato “Occhio di lupo” di Daniel Pennac..

Ciao Manuel.
Il tuo racconto parte benissimo e nella prima parte si percepisce il peso delle armi, la sabbia, il caldo e il disorientamento del protagonista. Arrivano i dialoghi e, anche se sembrano un po’ tagliati con l’accetta, il racconto ancora regge alla grande. La conclusone, come tu stesso dici è affrettata e non rende giustizia allo sforzo descrittivo delle prime righe. Il tema è centrato e l’immagine del confine invisibile e fittizio che contrasta con il sangue di persone reali è molto bella.
La prova è buona anche se stretta nei 3000 caratteri a disposizione. L’impressione è che ne servano almeno il dubbio per descrivere il movimento dei personaggi dalla diffidenza e dall’odio secolare a una stretta di mano.

Ciao Serena,
Questo cambio di voce, linguaggio e ritmo da te proprio non me lo aspettavo! Sai una cosa? Ti riesce veramente bene! Con questo stile riesci a catalizzare l’attenzione del lettore sugli eventi che descrivi e non su come li descrivi (questa non è mia, l’ho rubata a Chandler). Margini di miglioramento ci sono (a mio avviso troppi “culi” e “froci” nonostante tu abbia a disposizione un ampia gamma di sinonimi altrettanto scurrili e a effetto). Anche sul finale ho qualche dubbio. Non mi è chiaro il perché il genitore indossi la parrucca. Per dissimulare la sua identità sessuale o per mostrarla? Cioè fa finta di essere una donna per non rivelare la sua vera identità o la sua identità è quella di travestito o trans? Dal senso generale del racconto propendo più per la prima ipotesi e, in questo caso, forse avresti dovuto inserire qualche informazione in più (la paura del coming out). Nel secondo caso sarebbe il figlio a rifiutare per primo l’identità sessuale del genitore e il racconto rischia di non funzionare. In ogni caso, per me una prova ottima.

l’idea che sta alla base del tuo racconto è interessante, la seconda parte del testo molto scorrevole e avvincente e il finale buono, a parte l’ultima frase il cui richiamo (a prescindere se sia voluto o no) ad Ammanniti mi sembra un po’ fuori luogo . Trovo però alcuni problemi. L’avvio ad esempio. Ho fatto parecchia fatica a seguire il senso della vicenda, almeno finché non nomini sportelli e sicure. La sensazione di disorientamento permane per troppo tempo, avrei gradito qualche riferimento all’auto un po’ prima. Il personaggio poi non mi sembra completamente coerente. A tratti sembra un bambino molto piccolo (il tipo di linguaggio che usa). In altri passaggi sembra più grande (va a scuola , ha la consapevolezza per premeditare un omicidio, le capacità cognitive per trasformare la rabbia in un piano e la forza (psicologica e fisica) per realizzarlo. L’impressione è che tu ci debba rimettere sopra le mani.

Ciao Luigi,
Seppure condivido i commenti degli altri, il tuo racconto non mi è dispiaciuto. Vi ho trovato una buona idea, una buona scrittura (a parte qualche incertezza sul linguaggio), un buon ritmo. Qualche informazione in più non avrebbe guastato, ciò non toglie che il racconto sia comprensibile (le informazioni omesse generano qualche dubbio sul contesto ma non impediscono di capire gli eventi in corso) e godibile. Rimetterci le mani, in ogni caso mi sembra necessario.

Ciao Alberto,
il tuo racconto è scritto molto bene e affronta in modo non scontato il tema della malattia e quello del razzismo. Ho però alcuni dubbi. Perché un’ambientazione texana, per degli eventi che potrebbero benissimo accadere a Roma, Milano, Napoli? Del Texas ne so troppo poco per potere giudicare, ma mi sembra che il quadro che ne esce soffra un po’ degli stereotipi. Se i texani sono in media razzisti, che impatto ha la battuta della vecchia madre? Pensala in bocca a una benpensante di sinistra milanese, romana o napoletana. Sarebbe interessante anche in contrasto col padre conservatore ma che in fin di vita accetta Claire.
Anche il finale non mi ha convinto molto. Queste perplessità e critiche non mi impediscono, in ogni caso, di apprezzare la tua scrittura in generale e questa prova in particolare.

Ciao Alexia,
come già altri ti hanno fatto notare il tuo racconto ha dell’ottimo materiale ma un ritmo e una voce che impediscono agli eventi di rendere al massimo. La nota a fine racconto, come ho già commentato altrove, è un espediente che trovo limitante e che non aggiunge niente al narrato (in quanto spiegazione non richiesta di un racconto che dovrebbe farsi leggere da solo). Per il resto hai una buona traccia. Mei appena finito di trucidare la sua famiglia adottiva riceve una lettera che le restituisce la sua identità e un lasciapassare per il Giappone. Sembra qualcosa di molto buono su cui, a mio avviso, puoi ancora lavorare.

• Questa risposta è stata modificata 9 anni, 9 mesi fa da  Ozbo.

Ciao Ambra,
Bel racconto il tuo. Gestito bene, nonostante una difficoltà oggettiva: quattro personaggi, due scimmie e due umani con lo stesso nome (mamma e papà). L’unico momento di perplessità e incertezza nella lettura l’ho avuto al punto “Mamma! Papà!” Ma il tutto viene fugato dalla parola “scimmie” poco dopo. Una sola perplessità: la nota. Secondo me il racconto non ne ha bisogno, anzi, a mio avviso, lo rende meno “racconto”. Comunque una buona prova. Complimenti.

Ecco la mia classifica e i miei commenti. Devo dire che stilare una classifica è sempre per me spiacevole perché porta ad attribuire una valore numerico a qualcosa che non può averlo e a alla forzatura di presumere che se il racconto si trova alla posizione 4 debba essere migliore o superiore a quello della posizione 5. Non credo ci siano racconti migliori o peggiori, c’è solo un grado di coinvolgimento che può crearsi tra lettore e testo oppure no. Come sempre ho faticato parecchio ad attribuire un numero alle vostre (nostre) fatiche di una sera-notte. E’ sicuramente non originale ma, vi garantisco, non di circostanza, fare a tutti i miei complimenti. Brave e bravi!

Mia madre, di Omaima Marfoq

Ciao Omaima Marfoq,
Il tema del contest è centrato più volte, la collana che emette luce, la luce degli occhi di madre e figlia e la canzone degli Smiths tengono accesa la luce dell’amore per la madre ben oltre la morte di questa. Il racconto però risulta un po’ piatto. Ci metti di fronte a un incubo che ci fa rivivere la morte della madre in un incidente stradale (a cui peraltro la canzone degli Smiths fa riferimento) ma la tensione dal punto di vista del ritmo e dello stupore non sale mai. Le informazioni che fornisci sono troppe e spezzano il ritmo e i dialoghi non brillano per originalità. Una cosa che mi ha colpito è la presenza attiva della madre nel finale (se non ho capito male c’è il suo zampino ad accendere la radio). Fossi in te svilupperei maggiormente questa parte ed anche la trasmissione della luce attraverso gli occhi. Di solito non amo fare il grammatico e valuto soprattutto le idee e la loro resa però un maggiore controllo del testo non guasterebbe. A rileggerti.

Una sedia in mezzo ai fiori – Carolina Pelosi
Ciao Carolina,
rispetto al tema, per come ho letto il tuo racconto, direi che ci siamo. La luce che non si spegne è il legame tra la protagonista e la sua amica. La distanza (la protagonista è appena tornata) e l’assenza di comunicazione (la protagonista non invia più lettere forse per la paura che ingenera in lei la pazzia) non riescono a spegnere l’affetto, alimentato dai ricordi che ci fai visualizzare come frammenti. Il testo è ben scritto (ma questa, visto che ti leggo da un po’ non è una novità) e, in tremila caratteri riesci attraverso dei frammenti a calare il lettore perfettamente lo stato d’animo della protagonista. Però manca qualcosa. L’errore che fai, a mio avviso è di omissione. Di una scena in cui succeda qualcosa di fortemente coinvolgente. La pazzia dell’amica ad esempio è un elemento forte che avresti potuto sfruttare meglio, o anche la morte della madre che invece liquidi abbastanza velocemente.

Il Signor Colombo di Simone Cassia
Ciao Simone,
rispetto al tema, che inserisci per esteso alla fine del racconto, direi che ci siamo. Il racconto tocca un tema importante e l’anonimato di chi ci è vicino è reso benissimo con quel “Colombo o Columbo non ricordo bene”. Trovo però le riflessioni del protagonista preponderanti rispetto agli avvenimenti. Il protagonista ci dice parecchie cose ma ce ne mostra poche. Tanto che secondo me la considerazione sulla luce che ha dentro l’umanità rovina un po’ l’effetto della frase finale che, invece, posta in bocca al figlio, in relazione alla scoperta indiretta della fine dell’anziano, la trovo originale.

Dalla terra al cielo, di Linda De Santi
Ciao Linda,
Il tuo racconto mi riporta a una delle mie serie preferite: leftlovers. Riesci a creare lo stesso alone di mistero intorno alla scomparsa di Zoe. Sono d’accordo con te sulle spiegazioni che hai deciso di non dare. Il racconto è coerente lo stesso e comunque ci sono tutte le coordinate necessarie a capire cosa succede. Rimane il dubbio sulla questione delle luci non viste da Luca. Nel complesso una buona prova. La scena finale mi ha ricordato il film Melancholia di Lars Von Trier

Grano nero, di Daniele Picciuti
Ciao Daniele,
Il racconto scorre benissimo, anche se l’esito finale non mi ha sorpreso. C’è solo un motivo per cui un minore possa rimanere da solo a badare ai campi senza l’intervento di assistenti sociali, polizia e tutto il resto, in Italia, e cioè che l’assassino sia lui e l’omicidio non sia stato scoperto. Mi è sembrato poi che la spiegazione sui fuochi fatui sia oltre la portata del ragazzo psicologicamente disturbato. La luce del fuoco fatuo è destinata a spegnersi prima o poi mentre quella del tema no. Insomma ti ho fatto un po’ le pulci ma la prova la trovo ottima. complimenti.

Gli inquilini del buio, di Angelo Frascella
Ciao Angelo,
Vedo che sei passato dal lato oscuro della forza! Il racconto, come ti hanno fatto notare altri, ha delle zone d’ombra (scusami …. Non ho resistito). Nel senso che non credo di essere arrivato a una comprensione esaustiva di ciò che avviene e soprattutto delle regole che governano il mondo che ci proponi. Però devo dire che l’idea la trovo affascinante e la tua scrittura mi ha tenuto incollato al testo anche se sono rimasto con domande irrisolte. Forse hai immesso troppi personaggi e nomi che sommati all’ambientazione fuori dal comune alla fine lasciano un po’ interdetti. Insomma sono sicuro che con un maggiore respiro (3000 battute per la storia che vuoi raccontare mi sembrano poche) il tutto sarebbe più armonico e lineare.

Con i tuoi occhi, di Alice Gibellini

Ciao Alice,
Il tuo racconto mi è piaciuto soprattutto per come articoli il rapporto tra madre e figlia, seguendo il punto di vista della figlia. In particolare mi è piaciuto come hai reso il senso di inadeguatezza della figlia (il pezzo del puzzle sbagliato). Il tema mi sembra centrato in maniera paradossale (la cecità permette alla mamma di vedere la luce). Trovo anch’io un limite nelle informazioni che fornisci al lettore. Il finale conciliante ci può anche stare, anche se forse avresti dovuto articolare meglio il punto in cui la madre apre gli occhi. In ogni caso una buona prova.

Minugai, di Raffaele Serafini
Ciao Raffaele,

anche io sono ignorante in fatto di inugai e forse questa ignoranza andrebbe presunta nel lettore. Ancora adesso non ho ben capito il rapporto tra la testa del cane morto nel capanno e il cane vivo. Sono sicuro che qualsiasi giapponese o amante del Giappone saprebbe rispondere, ma qui siamo in Italia e forse dovresti considerare che a MC approcciano autori diversi per formazione e interessi. A parte questo fatto il racconto è accattivante, ben scritto e la divisione in due parti convincente, il paradosso spazio temporale architettato dal demone ben congeniato. I miei complimenti.

La lucina – Flavia Imperi
Ciao Flavia,
io apprezzo sempre chi rinuncia a una parte dei caratteri a disposizione. Lo trovo coraggioso. Tu riesci a costruire un racconto solo con i dialoghi e la cosa regge veramente bene, il racconto è abbastanza comprensibile (tranne all’inizio l’inserimento della mamma) e la storia divertente. Una sola cosa non mi convince: quello SLAM. Non siamo in un fumetto e lo Slam lo trovo una caduta di stile. Avresti potuto risolvere il tutto usando una riga con tre punti sospensivi ogni volta che cambia attore (da padre a madre e da madre a padre). Comunque una buona prova.

Chiamatemi Elvis di Fernando Nappo
Ciao Fernando,
mi piace il tuo personaggio, la sua malinconia, il suo essere in declino e anche, tutto sommato, la pacata accettazione della sua condizione. Un ottimo personaggio che però esce, alla fine del racconto immutato rispetto a come ce lo hai presentato all’inizio. E’ vero che nel frattempo ci ha raccontato di se stesso tutto il possibile, vista la brevità, ma per come la vedo io un racconto dovrebbe avere uno sviluppo, ci dovrebbe essere un cambiamento causato degli eventi. Quando frequentavo un laboratorio di scrittura, mi dicevano che il racconto è giustificato dall’essere il giorno più importante nella vita del protagonista. In caso di racconto molto breve dovrebbe addirittura descrivere il momento e non il giorno più importante. Secondo questa ottica al tuo bellissimo personaggio mi sembra che manchi qualcosa.

Risveglio di Eleonora Rossetti
Ciao Eleonora,
del tuo racconto mi piace soprattutto il montaggio. E’ ben scritto, come del resto mi aspetto da te. Però trovo che la luce in fondo al tunnel di quello che si risveglia dopo essere andato in coma sia un tema un po’ abusato e sicuramente poco originale, nel finale poi, secondo me, il cliché prende il sopravvento e ti fa perdere lo smalto che aveva invece la prima parte con la presentazione incrociata delle due voci. E’ un racconto, a mio avviso, parecchio al di sotto del tuo potenziale.

1 Grano nero, di Daniele Picciuti
2 Minugai, di Raffaele Serafini
3 La lucina – Flavia Imperi
4 Una sedia in mezzo ai fiori – Carolina Pelosi
5 Dalla terra al cielo, di Linda De Santi
6 Chiamatemi Elvis di Fernando Nappo
7 Con i tuoi occhi, di Alice Gibellini
8 Gli inquilini del buio, di Angelo Frascella
9 Risveglio Eleonora Rossetti
10 Il Signor Colombo di Simone Cassia
11 Mia madre, di Omaima Marfoq

• Questa risposta è stata modificata 9 anni, 10 mesi fa da  Ozbo.
• Questa risposta è stata modificata 9 anni, 10 mesi fa da  Ozbo.

Ciao Flavia,
io apprezzo sempre chi rinuncia a una parte dei caratteri a disposizione. Lo trovo coraggioso. Tu riesci a costruire un racconto solo con i dialoghi e la cosa regge veramente bene, il racconto è abbastanza comprensibile (tranne all’inizio l’inserimento della mamma) e la storia divertente. Una sola cosa non mi convince: quello SLAM. Non siamo in un fumetto e lo Slam lo trovo una caduta di stile. Avresti potuto risolvere il tutto usando una riga con tre punti sospensivi ogni volta che cambia attore (da padre a madre e da madre a padre). Comunque una buona prova.

Si in effetti nn lo dici, io però l’ho interpretato così …. E’ il rischio di lasciare le cose alla libera interpretazione del lettore D’altronde spesso gli assassini possono venire scoperti grazie a un misunderstanding … Evidentemente se fossi un poliziotto questa sarebbe la classica botta di culo. Comunque per me la prova è ottima

Ciao Angelo,
Vedo che sei passato dal lato oscuro della forza! Il racconto, come ti hanno fatto notare altri, ha delle zone d’ombra (scusami …. Non ho resistito). Nel senso che non credo di essere arrivato a una comprensione esaustiva di ciò che avviene e soprattutto delle regole che governano il mondo che ci proponi. Però devo dire che l’idea la trovo affascinante e la tua scrittura mi ha tenuto incollato al testo anche se sono rimasto con domande irrisolte. Forse hai immesso troppi personaggi e nomi che sommati all’ambientazione fuori dal comune alla fine lasciano un po’ interdetti. Insomma sono sicuro che con un maggiore respiro (3000 battute per la storia che vuoi raccontare mi sembrano poche) il tutto sarebbe più armonico e lineare.

Ciao Linda,
Il tuo racconto mi riporta a una delle mie serie preferite: leftlovers. Riesci a creare lo stesso alone di mistero intorno alla scomparsa di Zoe. Sono d’accordo con te sulle spiegazioni che hai deciso di non dare. Il racconto è coerente lo stesso e comunque ci sono tutte le coordinate necessarie a capire cosa succede. Rimane il dubbio sulla questione delle luci non viste da Luca. Nel complesso una buona prova. La scena finale mi ha ricordato il film Melancholia di Lars Von Trier

Ciao Simone,
rispetto al tema, che inserisci per esteso alla fine del racconto, direi che ci siamo. Il racconto tocca un tema importante e l’anonimato di chi ci è vicino è reso benissimo con quel “Colombo o Columbo non ricordo bene”. Trovo però le riflessioni del protagonista preponderanti rispetto agli avvenimenti. Il protagonista ci dice parecchie cose ma ce ne mostra poche. Tanto che, secondo me, la considerazione sulla luce che ha dentro l’umanità rovina un po’ l’effetto della frase finale che, invece, posta in bocca al figlio, in relazione alla scoperta indiretta della fine dell’anziano, la trovo originale.

Ciao Omaima Marfoq,
Il tema del contest è centrato più volte, la collana che emette luce, la luce degli occhi di madre e figlia e la canzone degli Smiths tengono accesa la luce dell’amore per la madre ben oltre la morte di questa. Il racconto però risulta un po’ piatto. Ci metti di fronte a un incubo che ci fa rivivere la morte della madre in un incidente stradale (a cui peraltro la canzone degli Smiths fa riferimento) ma la tensione dal punto di vista del ritmo e dello stupore non sale mai. Le informazioni che fornisci sono troppe e spezzano il ritmo e i dialoghi non brillano per originalità. Una cosa che mi ha colpito è la presenza attiva della madre nel finale (se non ho capito male c’è il suo zampino ad accendere la radio). Fossi in te svilupperei maggiormente questa parte ed anche la trasmissione della luce attraverso gli occhi. Di solito non amo fare il grammatico e valuto soprattutto le idee e la loro resa però un maggiore controllo del testo non guasterebbe. A rileggerti.