Classifica e a seguire commenti in disordine sparso!
1- THE PROMISE
2- LA BARCA
3- LA NUDA VERITÀ
4- LA VE CHIETTA ALLA FERMATA DEL BUS
5- QUINTO PIANO, SCALA B
6- LUX ANIMAE
7- ALCOR E MIZAR
8- C’È TROPPO PEPERONCINO SU QUESTA PIZZA
9- LA LUCE NON SI SPEGNE MAI
10-LA TORRE DELLE FIAMME
11-RECUPERI

LA BARCA
Ciao Diego, ben ritrovato.
Ambientazione cupa, opprimente, ovattata: direi che questo tuo breve racconto ha una forte componente sensoriale, che ti porta a rabbrividire per il freddo, a sentire il suono dei flutti, a respirare i miasmi dell’acqua (unico dubbio: perché l’acqua sarebbe sorniona? non solo non riesco a capirne il motivo, ma anche dando per scontata una mia sicura incapacità interpretativa, mi sembra che, anche stilisticamente, questo aggettivo faccia un po’ a botte col resto della descrizione).
In particolare mi è paciuta molto l’immagine della morte: non la terribile Mietitrice, ma una donna bellissima (o forse è lui a vederla così, proprio perché anziano e malato e quindi vede la morte come una liberatrice, una salvatrice?)
In ogni caso un ottimo racconto che parte con uno stile molto alto, con una descrizione stupenda del parto dal punto di vista del morto/nascituro, per scendere a un linguaggio quotidiano, a segnare un nuovo inizio, una nuova, semplice partenza.
☺
LA NUDA VERITA’
Ciao Beppe!
Ti fa proprio dannare ‘sta meledetta ernia, eh?
Ti capisco e comprendo perfettamente le notti a bighellonare per casa alla ricerca di una posizione comoda!
Il racconto rende perfettamente l’atmosfera Hitchcokiana de La finestra sul cortile (se posso cercare il pelo nell’uovo, ho trovato ridondante il tuo palesarlo, in fondo avevi già dato indicazioni dicendo di esserti sparato l’opera omnia di Alfred!)
In ogni caso rendi molto bene l’ambientazione e il passato del protagonista: complimenti.
Ho solo alcuni dubbi: una donna cieca, presumibilmente sola in casa che apre direttamente al primo sconosciuto che bussa alla porta? Almeno un “Chi è?”dovrebbe chiederlo… o no?
Oltre a Hitchcock mi hai fatto riaffiorare alla mente fior di sit-com che hanno sfruttato il tema della vicina nuda alla finestra!!!!
A rileggerti presto!
☺
RECUPERI
Ciao Alexandra.
Purtroppo ho avuto parecchi problemi a capire il tuo racconto:
1-la luce che non si spegne è la sua speranza di avere il padre vicino? Se no non riesco a individuarla in altro
2- non rieco a capire l’importanza del recupero della famiglia del padre: a parte il fatto che essendo stato sposato con la madre non vedo perché occorra una tale ricerca dei parenti (non conosce gli zii e i nonni paterni?), a meno che il padre non avesse rapporti con loro, ma allora, cosa potrebbe ottenere da questi parenti che non hanno certo una buona opinione del genitore?
Non so, ho come l’impressione di un universo di sentimenti e motivazioni inespresse, che forse avrebbero bisogno di un maggiore respiro per prendere vita.
Infine ti faccio notare:
“collera” usata in due frasi consecutive, “accompagnarle” refuso che dovrebbe stare per “accompagnarla” e “Manlio” che alla fine diventa “Manrico”.
Ciao e alla prossima!
☺
LA VECCHIETTA ALLA FERMATA DEL BUS
Ciao Ambra e benvenuta!
Il tuo racconto è molto carino, con una buona distribuzione degli indizi (la vecchietta muscolosa…) e un finale a sorpresa… che sorprende. Nulla da eccepire, tranne forse la parte iniziale, in cui ho avuto una certa difficoltà a cogliere il “titolare” del pdv: forse dovresti trovare il modo di farci vedere il tuo protagonista accanto all’autista. Ma a parte questo, il racconto scorre piacevole.
Alla prossima!
☺
QUINTO PIANO SCALA B
Ciao Viviana e ben ritrovata!
Che poesia! Il tuo racconto è sussurrato, delicato e sarebbe bellissimo se ci dicessi qualcosa in più! Sembra quasi una favola moderna, se non fosse per l’ambientazione precisa e ben delineata.
Un Dubbio: Emilia ha subito un trauma profondo che la porta a lasciare la luce accesa e, nonostante questo, quando sente suonare il citofono in piena notte e sente le “parole sconnesse” della sconosciuta, si limita a esitare e poi apre la porta? Va bene che sia gentile e disposta ad aiutare il prossimo, ma questo non mi quadra.
Quindi, racconto scritto molto bene, di una poesia rara, ma che non mi convince appieno!
Alla prossima!

LA TORRE DELLE FIAMME
Ciao Vastatio e ben trovato!
Ho l’impressione che la taglia XS di Minuti Contati vada un po’ stretta al tuo racconto!
Ci descrivi una realtà lontana, con torri e fiamme di Miihr, un discepolo che ha concluso il suo cammino formativo e un maestro triste, preoccupato perché conosce il destino che attende il suo pupillo. E fino a qui ci sono.
Poi, sicuramente per un limite mio, non sono riuscita a capire tutto lo spiegone delle proprietà delle pietre: ho letto e riletto, ma mi sono persa ogni volta!
Al di là dei miei limiti e gusti, l’impressione che ho avuto di questo racconto è che ci sia troppo tell e poco show!
Forse, rivedendo e ampliando il tutto potresti riuscire ad arrivare ai lettori tonti come la sottoscritta!
Alla prossima!

C’È TROPPO PEPERONCINO SU QUESTA PIZZA
Ciao Alessandra e ben trovata!
Dunque, parto dalle cose spicciole:
-Ivo diventa Andrea
-Nella prima parte c’è penuria di virgole
-“l’idea di perderlo […] la sua idea era molto allettante”: troppe idee ravvicinate!
A parte questo, mi sembra che anche nel tuo caso la taglia XS di Minuti Contati vada stretta!
Non ho capito cosa sia l’organizzazione di cui fanno parte, non ci dici nulla di ciò che ha legato così profondamente i due amici e che possa farci sentire tutto il sapore amaro del “tradimento” di Carla e anche la luce che non si spegne mai mi pare un po tirata per i capelli!
Mi dispiace, perché si intuisce una storia complessa dietro le tue righe, una storia che, probabilmente, con un maggiore respiro, potrebbe arrivare meglio al lettore.
Alla prossima!

THE PROMISE
Ciao Never e bentrovata.
Racconto struggente, il tuo. Riesci a catturare il cuore (almeno di una romanticona in incognito come me!)
In particolare mi ha colpito l’immagine del “prato nero che fioriva al contrario”: bellissima!
Certo, le costellazioni fanno molto dialogo tra Shrek e Ciuchino, ma sono tenere!
Bello anche il modo in cui ci dai gli indizi della gravidanza facendoci credere altro.
Personalmente avrei omesso la figura luminosa del finale: una chiusura su “…all’improvviso non ebbe più freddo ma nemmeno se ne accorse.” Sarebbe stata molto meglio.
In ogni caso bel racconto
A rileggerti

ALCOR E MIZAR
Ciao Luigi e ben trovato!
Bello l’uso di una stella binaria per narrare l’amore tra due persone!
Purtroppo, però, il tuo racconto non riesce a coinvolgermi, non riesco a provare empatia con Silvia, morta di un male terribile e consapevole di quanto le stava accadendo né con il protagonista, rimasto solo a vagare nelle tenebre della vita.
Non so, è un po come se la tua storia brillasse di una luce troppo fredda per scaldare il cuore (o forse è solo un mio limite!)
A rileggerti!

LA LUCE NON SI SPEGNE MAI
Ciao Gian e bentrovato.
A parte qualche salto nei tempi verbali e un “cella… celle” un po’ troppo ravvicinate, non ho rilevato altri errori formali, ma, purtroppo, la storia non l’ho capita!
Perché un delinquente/bullo dovrebbe patire così tanto il fatto che Mimi si sia suicidato da non parlare più e diventare un detenuto modello? L’anima della lucciola lo perseguita? In che modo una piccola lucciola, con la sua luminescenza può stravolgere a tal punto una mente avvezza alle durezze della vita? E mi pare poco probabile che i secondini, al ritrovamento di un detenuto morto con la faccia fracassata contro i muri (forse sarebbe più corretto parlare di cranio, piuttosto che di faccia, perché presumo che uno pigli a testate la parete e non a “facciate”) abbiano l’acutezza di notare anche la presenza di una lucciola…
Mi dispiace, ma tutte queste cose non mi convincono!
Alla prossima.

LUX ANIMAE
Ciao Raffaele e bentrovato.
Perché? Solo questo mi viene da domandarti.
Perché scrivere un racconto dall’inizio così aulico, così poetico, così bello e poi affogarlo in un finale che non è assolutamente all’altezza?
La prima parte della tua storia mi ha catturata, affascinata, emozionata per poi tradirmi con quel precipitare nella banalità della macchina del tempo parcheggiata dietro l’angolo!
Ci sai fare con la penna (tastiera), ma lo stile e il tono delle due parti sono in un contrasto troppo dissonante per i miei gusti (il che, ovviamente, lascia il tempo che trova!)
A rileggerti!

Ciao Gian e bentrovato.
A parte qualche salto nei tempi verbali e un “cella… celle” un po’ troppo ravvicinate, non ho rilevato altri errori formali, ma, purtroppo, la storia non l’ho capita!
Perché un delinquente/bullo dovrebbe patire così tanto il fatto che Mimi si sia suicidato da non parlare più e diventare un detenuto modello? L’anima della lucciola lo perseguita? In che modo una piccola lucciola, con la sua luminescenza può stravolgere a tal punto una mente avvezza alle durezze della vita? E mi pare poco probabile che i secondini, al ritrovamento di un detenuto morto con la faccia fracassata contro i muri (forse sarebbe più corretto parlare di cranio, piuttosto che di faccia, perché presumo che uno pigli a testate la parete e non a “facciate”) abbiano l’acutezza di notare anche la presenza di una lucciola…
Mi dispiace, ma tutte queste cose non mi convincono!
Alla prossima.

Ciao Never e bentrovata.
Racconto struggente, il tuo. Riesci a catturare il cuore (almeno di una romanticona in incognito come me!)
In particolare mi ha colpito l’immagine del “prato nero che fioriva al contrario”: bellissima!
Certo, le costellazioni fanno molto dialogo tra Shrek e Ciuchino, ma sono tenere!
Bello anche il modo in cui ci dai gli indizi della gravidanza facendoci credere altro.
Personalmente avrei omesso la figura luminosa del finale: una chiusura su “…all’improvviso non ebbe più freddo ma nemmeno se ne accorse.” Sarebbe stata molto meglio.
In ogni caso bel racconto
A rileggerti

Ciao Vastatio e ben trovato!
Ho l’impressione che la taglia XS di Minuti Contati vada un po’ stretta al tuo racconto!
Ci descrivi una realtà lontana, con torri e fiamme di Miihr, un discepolo che ha concluso il suo cammino formativo e un maestro triste, preoccupato perché conosce il destino che attende il suo pupillo. E fino a qui ci sono.
Poi, sicuramente per un limite mio, non sono riuscita a capire tutto lo spiegone delle proprietà delle pietre: ho letto e riletto, ma mi sono persa ogni volta!
Al di là dei miei limiti e gusti, l’impressione che ho avuto di questo racconto è che ci sia troppo tell e poco show!
Forse, rivedendo e ampliando il tutto, potresti riuscire ad arrivare anche ai lettori tonti come la sottoscritta!
Alla prossima!

Ciao Ambra e benvenuta!
Il tuo racconto è molto carino, con una buona distribuzione degli indizi (la vecchietta muscolosa…) e un finale a sorpresa… che sorprende. Nulla da eccepire, tranne forse la parte iniziale, in cui ho avuto una certa difficoltà a cogliere il “titolare” del pdv: forse dovresti trovare il modo di farci vedere il tuo protagonista accanto all’autista. Ma a parte questo, il racconto scorre piacevole.
Alla prossima!

Ciao Beppe!
Ti fa proprio dannare ‘sta meledetta ernia, eh?
Ti capisco e comprendo perfettamente le notti a bighellonare per casa alla ricerca di una posizione comoda!
Il racconto rende perfettamente l’atmosfera Hitchcokiana de La finestra sul cortile (se posso cercare il pelo nell’uovo, ho trovato ridondante il tuo palesarlo, in fondo avevi già dato indicazioni dicendo di esserti sparato l’opera omnia di Alfred!)
In ogni caso rendi molto bene l’ambientazione e il passato del protagonista: complimenti.
Ho solo alcuni dubbi: una donna cieca, presumibilmente sola in casa che apre direttamente al primo sconosciuto che bussa alla porta? Almeno un “Chi è?”dovrebbe chiederlo… o no?
Oltre a Hitchcock mi hai fatto riaffiorare alla mente fior di sit-com che hanno sfruttato il tema della vicina nuda alla finestra!!!!
A rileggerti presto!

grazie a tutti!

no… niente da fare, il copiaincolla è una schifezza!

getto la spugna e vado a dormire!

ma perchè il copiaincolla ha prodotto un testo con tutti sti tag????????????

lo so… non sono una nativa digitale… e si vede!

 

CIao Eleonora, ben ritrovata!

Come ti ho già detto, io e la fantascienza siamo due estranei, ma, a differenza del racconto che hai scritto al live, questo non mi ha entusiasmato.

Il motivo? Nonostante mi piaccia molto il tuo stile scarno e essenziale, ho dovuto rileggere più volte per capire (lo so, sono un po’ lenta di comprendonio!) e questo è un elemento che mi fa scendere il gradimento (modello calzino bianco della pubblicità del Cynar!)

Sorry!

 

Alla prossima!

Ciao Filippo, ben ritrovato!

Come mi sembra essere la tua cifra stilistica, anche questo racconto ha un approccio molto diretto, netto, in prima persona. Il linguaggio è perfetto per la situazione che delinei, ma ci sono alcune cose che non mi hanno convinta, come la declinazione iniziale di generalità, professione e  relativo spiegone: forse le stesse cose potevano essere inserite in maniera più scorrevole, senza creare info dump.

Poi non credo che la tettona si sarebbe allontanata così tanto nella campagna buia da non essere a portata di orecchio, tanto più che la distanza dalla macchina non può essere così tanta, visto che il buon Sergio riesce a vedere gli occhi sbarrati dal bifolco! (Ma questa è, ovviamente una mia opinabilissima opinione!)

Infine, che fa Sergio? Se la sbatte con i fari della macchina puntati addosso? Beh, si, forse il raptus non gli fa valutare i rischi.

Alla prossima!

Come non amare questo nucleo famigliare qualunque, alle prese con i piccoli problemi di ogni giorno e che, alla fine, si rivela essere la cosiddetta Sacra Famiglia?

Una storia tenerissima, scritta in modo magistrale e capace di immergere il lettore in un’atmosfera, per l’appunto, famigliare!

Anche nel tuo racconto manca la componente del panico da guasto e il piano B, ma ammetto che questo breve racconto mi è talmente entrato nel cuore per la sua dolcezza che… Non me ne frega niente!

Ciao! Certo che il tuo protagonista è un bella pentola di fagioli! Eh si, passa tutta la prima parte del racconto a lamentarsi, a ripetere che qualcosa è rotto, e, per chi non l’avesse ancora capito… Si è scassato, finito, deceduto!

Ma cosa? Ammetto che la lettura della parte iniziale di questo sfogo non ha suscitato tanto la mia   curiosità circa l’oggetto passato a miglior vita, quanto infastidita per non avere alcun indizio circa la sua natura!

Ci sono alcune battute divertenti, ma ho trovato il tutto eccessivamente didascalico e privo di emozione: se non ho capito male, il tizio vive su un pianeta artificiale che sta per finire arrosto o in ghiacciaia e lui si limita a lamentarsi del guasto senza cercare una via di scampo?

E alla fine la sola imprecazione è per la rottura della maniglia del frigo? Si, la battuta è carina, l’idea che quando tutto è perduto non resta che rassegnarsi a godere delle piccole cose (e se queste si rompono…@@@@@@##) è interessante, ma non mi convince.

 

Alla prossima!

 

TESTA A TESTA: racconto originale, con doppio approccio al tema: malattia (come guasto del corpo) e guasto del rimedio.

Che dire? Hai affrontato il tema in maniera originale e interessante, con un ritmo sostenuto e uno stile ineccepibile.

Mi è piaciuta, in particolare, l’amara ironia del finale, e il senso di sconfitta di una scienza che vuole, a ogni costo, sconfiggere la morte.

Complimenti!

 

 

thanks!

PREMESSA: sono solita commentare i racconti senza leggere gli altri commenti per non farmi influenzare, per cui la ripetizione di cose già dette è inevitabile.

 

CLASSIFICA:

 

1-RIMPIANTO

2-NON CAMBIA MAI

3-SOLO TU PUOI PRENDERLO

4-L’ASSURDA COLPA DI ESISTERE

5-PERFECTION

6-INCENSO

7-BURIED TOWN

 

SE SOLO SAPESSERO:

Racconto interessante e scritto bene con una buona gestione dei due piani temporali.

Purtroppo mancano le immagini, nel senso che i personaggi e i luoghi non sono descritti in alcun modo, sono lasciati lì, sospesi e alla totale immaginazione del lettore (forse la cosa è voluta al fine di esporre un concetto che vorrebbe essere “universale”, ma non mi convince)

In particolare la comparsa nel presente di Mattia è straniante, non c’è nulla che, anche fisicamente, ricolleghi il bambino a quell’uomo dagli  occhi chiari, magro e dall’aria dimessa.

Anche il tema trattato, i terribili ricordi dei sopravvissuti, sono solo accennati e affidati  alle conoscenze del lettore: in questo modo, però viene meno il contrasto tra il dolore passato e la protesta presente.

Ma la cosa che mi convince di meno è l’aggeggio inventato da Mattia: te la cavi definendolo “congegno elettronico”, non lo connoti in altro modo, se non dicendo che per attivarlo serve un telecomando. Eppure dovrebbe avere qualcosa di particolare che lo fa aderire al palmo della mano, ad esempio, perché se uno sconosciuto mi mette in mano un oggetto che all’improvviso inizia a vibrare… Beh, io lo lascio subito cadere!

 

NON CAMBIA MAI

Ti piace vincere facile! Bonzi bonzi bon bon bon!

Si vede che hai dimestichezza col genere zombi e soprattutto sai affrontarlo con originalità.

All’inizio ero un po’ prevenuta sia nei confronti dell’uso della seconda persona (che non amo) sia delle apocalissi zombie, ma sei riuscito a spiazzarmi con una scrittura ineccepibile (con l’esclusione delle d eufoniche!) e una storia originale e cinematografica (il pezzo della bicicletta che impala lo zombie e fuoriesce all’addome, beh nella mia testa la sequenza ha preso forma sulle tue parole!)

Non posso fare altro che farti i miei complimenti!

 

RADIOMAN

Questo racconto mi ha lasciata molto perplessa: confusa alla prima lettura, dubbiosa alle successive.

Mi spiego meglio. Si vede una buona fantasia e l’ambientazione è resa bene: gli incontri della AA sono ormai parte del nostro immaginario, grazie a tutti i film e serie tv americane, per cui bastano pochi cenni per immergerci nell’atmosfera. Brava (anche se, secondo me, l’esplicitazione “i compagni dell’Alcolisti Anonimi” è ridondante, proprio per quanto detto prima).

Purtroppo, però, ho faticato molto a seguire la storia nei suoi passaggi temporali, e nella gestione dei dialoghi, forse per un non felice uso della punteggiatura.

In ogni caso il racconto, al di là del cliché del reduce alcolizzato/sbandato/homeless, è interessante e con una buona dose di ironia che non guasta mai.

 

LA BESTIA DEL GÉVAUDAN

Racconto che parte da un’idea intrigante, cioè un mito che svolge realmente la sua funzione: la catarsi.

Purtroppo, però, secondo me, la storia è narrata in maniera troppo confusa, nel senso che, i miei limiti di lettrice (che mi portano ad amare storie meno sfocate), non mi hanno permesso di goderne appieno.

Ti segnalo, poi, parecchie ripetizioni di termini che appesantiscono la lettura, come pure alcune confusioni nell’uso dei tempi verbali.

Di certo i limiti di tempo e di battute non aiutano a dare la giusta forma alle idee che sovraffollano la fantasia: sicuramente una buona revisione del tutto potrà rendere questo racconto molto interessante.

 

LA BESTIA DI FUOCO

Un storia di violenza familiare che porta il protagonista a ricorrere all’aiuto di uno psichiatra per superare il trauma: idea di per sé non particolarmente originale, ma che può  permettere un viaggio interessante nel cuore degli esseri umani.

Ma, nonostante una scrittura che scorre bene, dal mio punto di vista, non sei riuscito a dare fino in fondo lo spessore psicologico di questi personaggi, in particolare della figura della mamma, per la quale basta una semplice constatazione del figlio per scatenare una furia terribile.

Certo, fin dall’inizio ce l’hai mostrata fredda e autoritaria, ma senza quell’odio che rivela nella parte finale (anche perché il bambino la descrive con termini dolci: bella anche mentre pulisce il letame, dall’aria severa, ma immacolata, dolcezza che un bambino maltrattato non potrebbe avere). L’odio che si vede nella parte finale (tanto da progettare una tortura terribile per il figlio: lasciare il cane a digiuno per tre giorni per renderlo pericoloso), dovrebbe essere evidente già da prima e non solo manifestato come indifferenza.

Un simile odio si spiegherebbe se il piccolo fosse frutto di una violenza, ma non di un amore infelice, come si evince dal testo, anzi, forse questa situazione potrebbe portare a un attaccamento ancora più forte al bambino quale unica prova tangibile rimasta di un amore perduto.

Infine, per rigore scientifico: due genitori dagli occhi scuri possono generare un figlio dagli occhi chiari, mentre due genitori con occhi chiari non possono generare un figlio dagli occhi scuri.

 

PERFECTION

Fantascienza, futuro, robot… Tutto un arsenale di racconti a me sconosciuto (lo ammetto, sono una perfetta ignorante nel campo).

Il che, ovviamente, non mi ha predisposto alla lettura.

E…sorpresa: mi è piaciuto!

Mi è piaciuto lo stile secco, asciutto, dritto al punto.

Mi è piaciuta l’ambientazione: un futuro asettico.

Mi è piaciuta l’idea di un deposito di cose spiacevoli.

Insomma: brava!

 

RIMPIANTO

Di’ la verità: tu sei Zerocalcare!

Il tuo cinghiale profuma talmente di Armadillo, che per tutto il racconto mi sono immaginata la  rappresentazione grafica della storia!

Hai uno stile che mi piace molto, leggero nel trattare temi triti e ritriti in salsa melodrammatica, e capace di strappare il sorriso.

Solo un passaggio mi ha un po’ lasciata perplessa:

“Non capii mai perché quella sera, di ritorno dall’ufficio, la tradii con una prostituta” : sta ricordando il motivo per cui lei lo ha lasciato?

In questo caso, secondo me, sarebbe meglio un “l’avevo tradita”.

A parte questo, il racconto mi è piaciuto veramente tanto (anche se forse dovresti rivedere un po’ la parte dell’incidente: un cinghiale ti distrugge la macchina!)

 

INCENSO

Un racconto che mi ha riportato alla memoria lo stato d’animo che accompagnò la fine del mio primo amore: immobilità emotiva e fisica, fissazione, feticci.

Lo stile mi è piaciuto molto, soprattutto perché le parole paiono sollevarsi in soffici volute, proprio come l’incenso del titolo; bellissime certe immagini capaci di rendere in maniera perfetta il disagio e la sofferenza della protagonista.

Quindi, brava, ma c’è un “ma”: è vero che a volte, alla fine unilaterale di un amore, succede la totale apatia (che hai reso benissimo, come ho detto) ma in un racconto ho bisogno di trovare una motivazione alla lettura, ho bisogno che accada qualcosa, magari di infinitesimale, ma che mi indichi un cambiamento (in meglio o in peggio, non importa). Qui, invece non succede nulla, nemmeno l’arrivo dell’amica riesce a vivacizzare il quadro!

Infine, proprio non mi è piaciuta la digressione sui ricordi dei vecchi: non aggiunge niente alla comprensione del suo dolore e del suo vivere in funzione del passato, di quella larva che la tiene ancorata a terra e non le permette di tornare a volare.

 

BURIED TOWN

Wow, che stile, che incisività, che bella scrittura, mi sento carica, mi sento curiosa, voglio sapere tutto, questa storia mi prende un casino… Ma dov’è la storia?

A parte battute, in questo racconto vedo un incipit capace di incollarmi alla pagina e di catturare il mio interesse, ma, appunto, un incipit!

La mia sensazione è che tu avessi in testa un’idea molto più complessa e che il limite di tempo e battute ti abbia costretto a stringere il tutto in un qualcosa di incompiuto e anche affrettato nella seconda parte.

O forse sono io che non ho capito un tubo?

 

L’ASSURDA COLPA DI ESISTERE

Questo racconto mi ha molto colpita non solo per la descrizione del parto nella cantina e del legame che subito unisce la donna con quella figlia della violenza, ma anche perché mi ha riportato ai racconti dolorosi dei molti sopravvissuti alla guerra dei Balcani che ho conosciuto quando vivevo a Sarajevo.

Il tuo sguardo vivido sugli orrori di quella guerra mi ha fatto pensare che tu possa essere originaria di lì e che, quindi, quello che racconti possa appartenerti come ricordo indiretto e se non è così… brava!

La critica che mi permetto di fare è sull’uso della prima e seconda persona: ho faticato un po’ a capire chi era l’io narrante.

In ogni caso bella prova!

 

TUTTO TORNA

A dispetto del titolo, alla prima lettura di questo racconto, niente mi torna!

Mi sono servite più letture per comprendere che Aldo, in punto di morte viene aggredito dal proprio passato, o meglio, dalle disgrazie e dalle nefandezze del proprio passato, in particolare ho faticato a capire la scena della madre,a capire che lui vive quella situazione nel modo in cui, probabilmente, l’ha vissuta la vecchia mamma.

Non sto a segnalarti alcuni accenti mancanti, che sono sicuramente da attribuire alla velocità che caratterizza questo contest.

 

SOLO TU PUOI PRENDERLO

Bello. Semplice, lineare, pulito ed emozionante.

Questo racconto mi ha immersa subito (tanto per restare in tema) in quel mare di dolci ricordi, resi senza cadere nel patetico.

Mi è piaciuto molto anche il filo che unisce il passato al presente, questa ciclicità dei gesti e degli affetti.

Unica critica: IMHO non hai reso molto la “bestialità” del passato, quello che racconti è solo un deja vu del protagonista, doloroso, triste, ma che non ha nulla della bestia feroce.

 

OMBRE

Racconto che alla prima lettura non mi è stato chiaro fino in fondo.

All’inizio credevo che Julian fosse un pedofilo che portava nella casa del bosco le sue povere vittime e l’ombra fosse la parte di lui che voleva essere fermata.

Poi, alla comparsa del medico ho capito che la prima parte descriveva un’allucinazione.

Un’allucinazione nata da un evento traumatico accaduto molti anni prima.

Un evento non ancora elaborato, un evento di cui il protagonista pare non essere ben cosciente dal momento che il dottore parla di “uomini ragno”.

Però, poi, non mi torna il fatto che lui, lucidamente, dica alla sorella “Sono passati cinquemilacentoquindici giorni, da quando l’ho uccisa”: forse, visto che nelle sue allucinazioni sostituisce la madre con una bambina a lei somigliante, non dovrebbe riuscire a parlare chiaramente dell’omicidio, forse dovrebbe parlare di “cosa brutta”, “incidente” e cose così. Forse.

Ma questa è solo una mia opinione!

 

AIDA

La prima parte del racconto mi ha catturata, mi ha portata a interrompere la lettura, chiudere gli occhi, tappare le orecchie e provare a sentire con gli altri sensi: sei stato bravo a descrivere il mondo buio e silenzioso di Aida.

Poi tutto precipita in un vortice di disgrazie e il pensiero che mi ha attraversato la mente è stato:”minchia, che sfiga questa qua!” pensiero che ha sdrammatizzato il tutto, portando a una perdita di pathos, che non mi sembra fosse nelle tue intenzioni.

Forse se dopo lo stupro (che non mi ha convinta, non perché cose simili non possano accadere, ma perché non era convincente dal punto di vista di una narrazione) lei avesse avuto un bambino e la famiglia l’avesse costretta a darlo in adozione in quanto figlio della violenza, la celebrazione del compleanno avrebbe comunque avuto un senso e la storia sarebbe stata, secondo me, più credibile.

In ogni caso hai fatto un buon lavoro, penalizzato, forse solo dalla fretta dei…minuti contati!

 

Ps.: occhio agli errori tipo ” ha iniziato imparato” o “Ha un assistente ….le insegnava”

 

 

Racconto che alla prima lettura non mi è stato chiaro fino in fondo.

All’inizio credevo che Julian fosse un pedofilo che portava nella casa del bosco le sue povere vittime e l’ombra fosse la parte di lui che voleva essere fermata.

Poi, alla comparsa del medico ho capito che la prima parte descriveva un’allucinazione.

Un’allucinazione nata da un evento traumatico accaduto molti anni prima.

Un evento non ancora elaborato, un evento di cui il protagonista pare non essere ben cosciente dal momento che il dottore parla di “uomini ragno”.

Però, poi, non mi torna il fatto che lui, lucidamente, dica alla sorella “Sono passati cinquemilacentoquindici giorni, da quando l’ho uccisa”: forse, visto che nelle sue allucinazioni sostituisce la madre con una bambina a lei somigliante, non dovrebbe riuscire a parlare chiaramente dell’omicidio, forse dovrebbe parlare di “cosa brutta”, “incidente” e cose così. Forse.

Ma questa è solo una mia opinione!

 

Alla prossima!

 

A dispetto del titolo, alla prima lettura di questo racconto, niente mi torna!

Mi sono servite più letture per comprendere che Aldo, in punto di morte viene aggredito dal proprio passato, o meglio, dalle disgrazie e dalle nefandezze del proprio passato, in particolare ho faticato a capire la scena della madre,a capire che lui vive quella situazione nel modo in cui, probabilmente, l’ha vissuta la vecchia mamma.

Non sto a segnalarti alcuni accenti mancanti, che sono sicuramente da attribuire alla velocità che caratterizza questo contest.

È stato un piacere conoscerti e spero di rileggerti presto.

Wow, che stile, che incisività, che bella scrittura, mi sento carica, mi sento curiosa, voglio sapere tutto, questa storia mi prende un casino… Ma dov’è la storia?

A parte battute, in questo racconto vedo un incipit capace di incollarmi alla pagina e di catturare il mio interesse, ma, appunto, un incipit!

La mia sensazione è che tu avessi in testa un’idea molto più complessa e che il limite di tempo e battute ti abbia costretto a stringere il tutto in un qualcosa di incompiuto e anche affrettato nella seconda parte.

O forse sono io che non ho capito un tubo?  

Alla prossima!

Di’ la verità: tu sei Zerocalcare!

Il tuo cinghiale profuma talmente di Armadillo, che per tutto il racconto mi sono immaginata la  rappresentazione grafica della storia!

Hai uno stile che mi piace molto, leggero nel trattare temi triti e ritriti in salsa melodrammatica, e capace di strappare il sorriso.

Solo un passaggio mi ha un po’ lasciata perplessa:

“Non capii mai perché quella sera, di ritorno dall’ufficio, la tradii con una prostituta” : sta ricordando il motivo per cui lei lo ha lasciato?

In questo caso, secondo me, sarebbe meglio un “l’avevo tradita”.

A parte questo, il racconto mi è piaciuto veramente tanto (anche se forse dovresti rivedere un po’ la parte dell’incidente: un cinghiale ti distrugge la macchina!)

A rileggerti!

Un storia di violenza familiare che porta il protagonista a ricorrere all’aiuto di uno psichiatra per superare il trauma: idea di per sé non particolarmente originale, ma che può  permettere un viaggio interessante nel cuore degli esseri umani.

Ma, nonostante una scrittura che scorre bene, dal mio punto di vista, non sei riuscito a dare fino in fondo lo spessore psicologico di questi personaggi, in particolare della figura della mamma, per la quale basta una semplice constatazione del figlio per scatenare una furia terribile.

Certo, fin dall’inizio ce l’hai mostrata fredda e autoritaria, ma senza quell’odio che rivela nella parte finale (anche perché il bambino la descrive con termini dolci: bella anche mentre pulisce il letame, dall’aria severa, ma immacolata, dolcezza che un bambino maltrattato non potrebbe avere). L’odio che si vede nella parte finale (tanto da progettare una tortura terribile per il figlio: lasciare il cane a digiuno per tre giorni per renderlo pericoloso), dovrebbe essere evidente già da prima e non solo manifestato come indifferenza.

Un simile odio si spiegherebbe se il piccolo fosse frutto di una violenza, ma non di un amore infelice, come si evince dal testo, anzi, forse questa situazione potrebbe portare a un attaccamento ancora più forte al bambino quale unica prova tangibile rimasta di un amore perduto.

Infine, per rigore scientifico: due genitori dagli occhi scuri possono generare un figlio dagli occhi chiari, mentre due genitori con occhi chiari non possono generare un figlio dagli occhi scuri.

Alla prossima!

Questo racconto mi ha lasciata molto perplessa: confusa alla prima lettura, dubbiosa alle successive.

Mi spiego meglio. Si vede una buona fantasia e l’ambientazione è resa bene: gli incontri della AA sono ormai parte del nostro immaginario, grazie a tutti i film e serie tv americane, per cui bastano pochi cenni per immergerci nell’atmosfera. Brava (anche se, secondo me, l’esplicitazione “i compagni dell’Alcolisti Anonimi” è ridondante, proprio per quanto detto prima).

Purtroppo, però, ho faticato molto a seguire la storia nei suoi passaggi temporali, e nella gestione dei dialoghi, forse per un non felice uso della punteggiatura.

In ogni caso il racconto, al di là del cliché del reduce alcolizzato/sbandato/homeless, è interessante e con una buona dose di ironia che non guasta mai.

Alla prossima!

Racconto interessante e scritto bene con una buona gestione dei due piani temporali.

Purtroppo mancano le immagini, nel senso che i personaggi e i luoghi non sono descritti in alcun modo, sono lasciati lì, sospesi e alla totale immaginazione del lettore (forse la cosa è voluta al fine di esporre un concetto che vorrebbe essere “universale”, ma non mi convince)

In particolare la comparsa nel presente di Mattia è straniante, non c’è nulla che, anche fisicamente, ricolleghi il bambino a quell’uomo dagli  occhi chiari, magro e dall’aria dimessa.

Anche il tema trattato, i terribili ricordi dei sopravvissuti, sono solo accennati e affidati  alle conoscenze del lettore: in questo modo, però viene meno il contrasto tra il dolore passato e la protesta presente.

Ma la cosa che mi convince di meno è l’aggeggio inventato da Mattia: te la cavi definendolo “congegno elettronico”, non lo connoti in altro modo, se non dicendo che per attivarlo serve un telecomando. Eppure dovrebbe avere qualcosa di particolare che lo fa aderire al palmo della mano, ad esempio, perché se uno sconosciuto mi mette in mano un oggetto che all’improvviso inizia a vibrare… Beh, io lo lascio subito cadere!

Ciao e arrivederci alle prossime sfide.