Svelate dalla tua spiegazione le dinamiche della vicenda risultano senz’altro molto più chiare
Ribadisco che è un racconto molto gradevole e spero di ritrovarti in un’altra occasione. A presto!

Racconto coinvolgente con un finale a effetto molto efficace. Non ti nascondo di essermi impantanata in qualche passaggio, non tanto per l’uso della terminologia tecnica, quanto per alcune frasi ellittiche del verbo, come, ad esempio, in “La faccia schiacciata sull’asfalto mentre un ginocchio le premeva sulla spina dorsale bloccandola.”
Mi permetto qualche osservazione sulla forma: nella frase “guarda dove vai stronza!” inserirei una virgola dopo “vai”; idem nella frase «Cazzo Cody, ti ho detto di aggiornarmi ogni due minuti!», tra “cazzo” e “Cody”; riguardo alla frase “I suoni […] erano eco lontani”, la parola eco è femminile al singolare e maschile al plurale, per cui la forma corretta è “echi lontani”; nella frase “Levati di mezzo idiota!” inserirei una virgola dopo “mezzo”. Complimenti!

Racconto divertente e scorrevole, idea originale. Riguardo al tema della gara, direi che è rispettato, visto che lo espliciti nel passaggio in cui descrivi il brevetto di James. Ti faccio due appunti sulla forma: nella frase “Quelli ancora troppo coscienti li ammazzava, passandogli sotto il naso” correggi il pronome di “passandogli”; visto che è concordato con una forma al plurale, meglio scrivere “passando loro sotto il naso”. Il secondo appunto riguarda il periodo “Il fazzoletto col laudano era ormai inutilizzabile e James si maledì, sprecarne due in una sera lo considerava un abominio ma quella borsa pareva piena delle sterline mancanti.”: è troppo lunga e faticosa; io la spezzerei inserendo due punti tra “maledì” e “sprecarne”. Buon racconto, complimenti!

Ecco la mia classifica corredata dai commenti:

1) Vaniglia di Vilma Cretti
Un racconto che descrive in maniera incredibilmente delicata una vicenda terribile. Ottima la scelta lessicale di parole melodiose come “rugiada”, “sogni belli” e lo stesso titolo “vaniglia”, che preparano il lettore a una storia idilliaca per poi tirargli addosso una secchiata fredda quando si scopre, invece, che la protagonista fa una vita infernale. Complimenti, molto efficace! Non ho nessun appunto da farti sulla forma e sullo stile

2) La casa degli spiriti di Angela Catalini
Ottimo racconto che a mio modo di vedere centra in pieno la tematica, visto che, come mi sembra di capire, Leda Argenti ha deciso di seguire degli esseri provenienti da un altro mondo. Ho solo due appunti da fare: nel periodo “Gracchi l’aveva incontrata qualche volta e si era fatto l’idea che fosse troppo educata e sensibile e quelle come lei sono destinate a soffrire”, le subordinate che dipendono da “si era fatto l’idea che” sono coordinate tra loro? Perché io avrei mantenuto il congiuntivo anche nell’ultima frase, scrivendo “Gracchi l’aveva incontrata qualche volta e si era fatto l’idea che fosse troppo educata e sensibile e che quelle come lei fossero destinate a soffrire”. Nella frase “Il Comandante Gracchi tornò in caserma per stendere il verbale rassegnato alle fettuccine fredde” avrei inserito una virgola tra “verbale” e “rassegnato”. Per il resto ti faccio i miei complimenti

3) “Chi vuol essere italiano” di Ambra Stancampiano
Un racconto scorrevole dall’inizio alla fine, sarcastico e molto divertente pur nel senso di amarezza che rimanda, trattando un tema drammatico come quello dell’immigrazione e descrivendo lo squallore della società dei consumi. Sei stata molto abile a dosare ironia e critica sociale. L’unico appunto che ti posso fare, ma è una questione soggettiva di stile, riguarda l’uso delle cifre, come in “13 figli”, “20 minuti” e “devo alzarmi alle 5”, che in un testo narrativo io avrei scritto in lettere, e quindi “tredici figli”, “venti minuti” e “alzarmi alle cinque”. Complimenti!

4) Una dolce inquietudine di Alessandra Corrà
Un racconto originale nel suo sviluppo, molto scorrevole e perfettamente aderente alla tematica. Strappa un sorriso di soddisfazione quando il protagonista debole ha la meglio sui bulli che lo tormentavano. Non ho nulla da eccepire sullo stile, a parte una frase che vorrei farti notare: “Ed ecco il primo calcio sul polpaccio. […] Un altro pugno”; essendo la prima azione un calcio, l’aggettivo “altro” non è corretto; lo sarebbe stato se la prima frase avesse recitato “Ed ecco il primo pugno”. A parte questo, complimenti!

5) Il mio universo di Daniele Picciuti
Molto poetico e delicato il dialogo tra i due ragazzi, e il tema è pienamente centrato. L’unico appunto riguarda il periodo “…la gente in strada mi fa pensare a un formicaio devastato dall’acqua di un torrente “ che non c’è nessun altro universo”, che mi sembra sintatticamente sconnesso; forse era “che non c’è IN nessun altro universo?” Buon racconto, complimenti

6) Importante, seguono allegati di Roberto Romanelli
Ho trovato la tua idea geniale e ho molto apprezzato lo stile asciutto e il registro linguistico tecnico che usi quando parli di fenomeni fisici e medici. Gli unici appunti che ti rivolgo riguardano certe “d” eufoniche che io avrei evitato, come in “ad Heisenberg” e in “ad ogni costo”. Per il resto niente da eccepire, il racconto è scorrevole e molto originale. Complimenti

7) Viaggio al termine del tempo di Adriano Muzzi
Il racconto ha uno stile scorrevole e piacevole, l’idea è buona e hai centrato in pieno la tematica della gara. Tuttavia c’è un passaggio che mi lascia perplessa, e cioè il momento in cui dici che l’amore è la chiave del cosmo, e che quindi i “colonizzatori” dovrebbero portare un messaggio d’amore, concetto che però stride con la figura di Yor, che nel modo in cui si presenta agli alieni, addirittura nelle vesti del Dio biblico, pare più un dispotico tiranno piuttosto che un dispensatore di amore. Riguardo alla forma ti faccio notare che nella frase “E’ vero mi sono presentato loro come un Dio” ti è sfuggita una virgola dopo “è vero”. Nient’altro da evidenziare. Complimenti!

8) La convocazione di Manuel Piredda
Un racconto molto divertente e originale! Ti faccio solo alcune osservazioni riguardo alla forma: la musa della commedia e della poesia satirica è Talia, con una sola “l”; cosa intendi per “baldanza leggera”? L’idea che ho io di un atteggiamento baldanzoso mal si accorda con l’aggettivo “leggero”; il periodo “Si levò il cappello piumato esibendosi in un inchino profondo che mise ancor più a dura prova i bottoni del farsetto, una volta terminato l’inchino aveva già il fiatone, i primi risolini iniziarono a risuonare tra il pubblico, l’omone continuò” è troppo lungo e faticoso per il lettore. Io avrei usato almeno il punto e virgola dopo “farsetto” e un punto fermo dopo “fiatone”. Comunque complimenti, un bel racconto

9) C’erano un italiano, un tedesco e un francese di Francesco Nucera
Un racconto scorrevole e dalla trama originale che centra perfettamente la tematica della gara. All’inizio mi sono un po’ persa perché non riuscivo a identificare bene i personaggi. Ad esempio, perché se il dottor Schwarz è tedesco Alberto pensa che conosce mille modi per rispondergli male in inglese? Ti faccio alcune osservazioni sulla forma: nella frase “disse rimarcando l’ultima parola” avrei aggiunto una virgola tra il verbo al passato remoto e il gerundio, così come in “disse trattenendo a stento l’eccitazione” e in “chiese rivolgendosi a Schwarz”; in “gli andò in contro” l’avverbio “incontro” è tutto attaccato. A parte queste osservazioni è un buon racconto, complimenti!

10) L’origine del mondo di Enrico Nottoli
Ti confesso che l’ho dovuto rileggere più volte per capire che i protagonisti sono spermatozoi, ma probabilmente dipende dai miei riflessi un po’ lenti. L’idea è geniale e lo svolgimento risulta gradevole e divertente. Ti faccio solo tre appunti che riguardano la forma: nella frase “Ma cosa fosse realmente, be’ quello era un mistero” metterei una virgola dopo “be’”; stessa osservazione per la frase “Poi, una notte le sirene cominciarono a suonare”, in cui metterei una virgola dopo “notte”; nel sintagma “per spalleggiarsi e eliminare la concorrenza” ci vuole la “d” eufonica dopo la congiunzione. Complimenti

11) Ritorno di Lorenzo Cadoni
Un racconto scorrevole e suggestivo, anche se mi ha un po’ disorientata, perché inizialmente pensavo che il protagonista stesse descrivendo il viaggio dalla Terra a un altro mondo, poi invece mi sono resa conto che parla dei suoi spostamenti nell’ambito di questo “altro universo” sulla cui natura, però, continuo a essere confusa. Ti faccio alcune osservazioni sulla punteggiatura: nella frase “Ero schivo e silenzioso, sempre pronto a non dire una parola oltre il necessario e, questo aspetto del mio carattere aveva creato non pochi problemi”, toglierei la virgola dopo la congiunzione; nella frase “Il Maestro, durante le lezioni di avvicinamento mi aveva ammonito”, invece, inserirei una virgola tra “avvicinamento” e “mi”; nella frase “Ogni mattina io ed i miei compagni, eravamo costretti…”, togli la virgola dopo “compagni”. Comunque complimenti, un racconto gradevole

Riepilogo la mia classifica:
1) Vaniglia di Vilma Cretti
2) La casa degli spiriti di Angela Catalini
3) “Chi vuol essere italiano” di Ambra Stancampiano
4) Una dolce inquietudine di Alessandra Corrà
5) Il mio universo di Daniele Picciuti
6) Importante, seguono allegati di Roberto Romanelli
7) Viaggio al termine del tempo di Adriano Muzzi
8) La convocazione di Manuel Piredda
9) C’erano un italiano, un tedesco e un francese di Francesco Nucera
10) L’origine del mondo di Enrico Nottoli
11) Ritorno di Lorenzo Cadoni

Un racconto scorrevole e dalla trama originale che centra perfettamente la tematica della gara. All’inizio mi sono un po’ persa perché non riuscivo a identificare bene i personaggi. Ad esempio, perché se il dottor Schwarz è tedesco Alberto pensa che conosce mille modi per rispondergli male in inglese? Ti faccio alcune osservazioni sulla forma: nella frase “disse rimarcando l’ultima parola” avrei aggiunto una virgola tra il verbo al passato remoto e il gerundio, così come in “disse trattenendo a stento l’eccitazione” e in “chiese rivolgendosi a Schwarz”; in “gli andò in contro” l’avverbio “incontro” è tutto attaccato. A parte queste osservazioni è un buon racconto, complimenti!

Un racconto che descrive in maniera incredibilmente delicata una vicenda terribile. Ottima la scelta lessicale di parole melodiose come “rugiada”, “sogni belli” e lo stesso titolo “vaniglia”, che preparano il lettore a una storia idilliaca per poi tirargli addosso una secchiata fredda quando si scopre, invece, che la protagonista fa una vita infernale. Complimenti, molto efficace! Non ho nessun appunto da farti sulla forma e sullo stile

Il racconto ha uno stile scorrevole e piacevole, l’idea è buona e hai centrato in pieno la tematica della gara. Tuttavia c’è un passaggio che mi lascia perplessa, e cioè il momento in cui dici che l’amore è la chiave del cosmo, e che quindi i “colonizzatori” dovrebbero portare un messaggio d’amore, concetto che però stride con la figura di Yor, che nel modo in cui si presenta agli alieni, addirittura nelle vesti del Dio biblico, pare più un dispotico tiranno piuttosto che un dispensatore di amore. Riguardo alla forma ti faccio notare che nella frase “E’ vero mi sono presentato loro come un Dio” ti è sfuggita una virgola dopo “è vero”. Nient’altro da evidenziare. Complimenti!

Molto poetico e delicato il dialogo tra i due ragazzi, e il tema è pienamente centrato. L’unico appunto riguarda il periodo “…la gente in strada mi fa pensare a un formicaio devastato dall’acqua di un torrente “ che non c’è nessun altro universo”, che mi sembra sintatticamente sconnesso; forse era “che non c’è IN nessun altro universo?” Buon racconto, complimenti

Un racconto molto divertente e originale! Ti faccio solo alcune osservazioni riguardo alla forma: la musa della commedia e della poesia satirica è Talia, con una sola “l”; cosa intendi per “baldanza leggera”? L’idea che ho io di un atteggiamento baldanzoso mal si accorda con l’aggettivo “leggero”; il periodo “Si levò il cappello piumato esibendosi in un inchino profondo che mise ancor più a dura prova i bottoni del farsetto, una volta terminato l’inchino aveva già il fiatone, i primi risolini iniziarono a risuonare tra il pubblico, l’omone continuò” è troppo lungo e faticoso per il lettore. Io avrei usato almeno il punto e virgola dopo “farsetto” e un punto fermo dopo “fiatone”. Comunque complimenti, un bel racconto

Ottimo racconto che a mio modo di vedere centra in pieno la tematica, visto che, come mi sembra di capire, Leda Argenti ha deciso di seguire degli esseri provenienti da un altro mondo. Ho solo due appunti da fare: nel periodo “Gracchi l’aveva incontrata qualche volta e si era fatto l’idea che fosse troppo educata e sensibile e quelle come lei sono destinate a soffrire”, le subordinate che dipendono da “si era fatto l’idea che” sono coordinate tra loro? Perché io avrei mantenuto il congiuntivo anche nell’ultima frase, scrivendo “Gracchi l’aveva incontrata qualche volta e si era fatto l’idea che fosse troppo educata e sensibile e che quelle come lei fossero destinate a soffrire”. Nella frase “Il Comandante Gracchi tornò in caserma per stendere il verbale rassegnato alle fettuccine fredde” avrei inserito una virgola tra “verbale” e “rassegnato”. Per il resto ti faccio i miei complimenti

Ciao a tutti! Ecco la mia classifica con i commenti:

1) Il racconto invisibile, di Marco Roncaccia
Ottima idea questa del racconto inesistente. Il preambolo mi ha ricordato quello di Calvino in “Se una notte d’inverno un viaggiatore”, che si diverte a introdurre racconti che poi non svilupperà, per prendere un po’ in giro il lettore. Il tuo stile è scorrevole e possiedi una ricca competenza lessicale. Non ho alcun appunto da fare sulla forma. Complimenti!

2) Ad armi pari, di Cristina Danini
Molto bello e delicato lo svolgimento del tuo racconto, che ho apprezzato moltissimo anche perché è ambientato in teatro. Sei stata molto abile a non rivelare al lettore, fino alla fine, che la ragazza è un fantasma. Non ho particolari osservazioni da fare, lo stile è scorrevole e la storia accattivante. Complimenti!

3) Una vita migliore, di Angela Catalini
Nel preambolo sei riuscita molto bene a condensare in poche righe l’analisi su un terribile dramma umano, che poi è il tema del tuo racconto. Spiazzante il finale e molto azzeccata l’idea di convincere fino alla fine il lettore che Ismael sia animato da buoni sentimenti, soprattutto con la descrizione del gesto di tenerezza del protagonista nei confronti del suo cane. Unico appunto, a questo proposito: nei pronomi e negli aggettivi che si riferiscono al cane c’è forse qualche refuso, perché non si capisce se sia maschio o femmina. Complimenti comunque, ottimo racconto!

4) Lo specchio infranto, di Roberto Romanelli
La tua idea è molto bella e originale, lo stile è scorrevole e si legge piacevolmente dall’inizio alla fine. Ho notato un refuso nella frase “Le fiamme delle candele sulla tavola danzava sui calici”: correggi “danzava” con “danzavano”. Non ho nessun’altra annotazione da fare. Complimenti per il racconto!

5) La coperta sugli occhi, di Andrea Partiti
Bella l’idea di sfruttare il tema dell’amico invisibile, anche se, terminata la lettura, non sono riuscita a crearmi nella mente un’immagine sulla natura di questa entità. A un certo punto ho addirittura pensato che si trattasse di un gatto. Ma probabilmente l’idea di lasciare nell’indeterminatezza questo personaggio era una tua precisa intenzione. La forma è ottima, mi permetto solo di farti notare che nel finale sei passato bruscamente, e in maniera che ritengo ingiustificata, dal passato remoto al presente. Complimenti, bel racconto!

6) Linee immaginarie, di Manuel Piredda
La tematica che hai scelto è molto bella e molto attuale. Suggestive le descrizioni dei luoghi e buona anche la riflessione sull’arbitrarietà dei confini umani. La risoluzione del conflitto tra i due protagonisti è tracciata in maniera molto sbrigativa, ma d’altronde l’esiguità dei caratteri a disposizione impediva un maggiore approfondimento. Complimenti, un bel racconto!

7) Chiudo gli occhi e respiro, di Christian Magrì
Un racconto molto toccante e commovente, con punte di ironia quando descrivi l’ambiente del gruppo di meditazione. La parte iniziale, in cui usi un tono irridente nei confronti delle donne sulla cinquantina, è proprio quella che ho apprezzato di più dal punto di vista della scorrevolezza nel ritmo della narrazione. Ho dovuto leggere più volte una frase, “la sua barba lunga mi distrae, ma lo seguo a volte” perché non riuscivo a cogliere il senso del sintagma “a volte”. Ti segnalo una ripetizione: quella di “a casa” nella frase “ho acquistato un cd di musica classica per allenarmi a casa, provo a meditare anche a casa”. A parte queste osservazioni un buon racconto, complimenti!

8) Non si gioca così, di Enrico Nottoli
Lo stile del tuo racconto è divertente anche se a tratti, a causa di alcune scelte sintattiche e lessicali, diventa un po’ faticoso da leggere. Mi riferisco a frasi come “Lo skunk è un’erba molto dolce, che storge, ma storge bene”, “E a me, a me piaceva insomma”, oppure “Ok, ok, forse è tipo un gioco”. Quando enumeri le persone e gli animali che passano davanti al ragazzo, la prima volta nomini Josip Stalin, mentre alla fine del racconto, nel momento in cui il lettore si aspetterebbe Stalin, scegli invece Mussolini. Io avrei mantenuto lo stesso personaggio, per una questione di continuità con ciò che hai detto in precedenza. Complimenti, un racconto gradevole!

9) Danza mistica, di Leonardo Marconi
L’idea del tuo racconto è molto carina e il tuo stile è molto scorrevole e divertente, a parte l’uso della punteggiatura che avrei aggiustato in alcuni passaggi del testo: mi riferisco in particolare all’uso dei doppi punti interrogativi o esclamativi e delle virgole in frasi come “Ma secondo lei signor Manfredi, Dio esiste?”, che cambierei in “Ma secondo lei, signor Manfredi, Dio esiste?”. Complimenti, a rileggerti!

10) Gli occhiali di Dewey, di Sara Tirabassi
L’idea del tuo racconto è molto originale e ben sviluppata, anche se la lettura è stata spesso faticosa, anche a causa delle tue ricercate scelte lessicali. Ti segnalo due refusi: uno è “qualcun’altro”, che va scritto senza l’apostrofo; l’altro riguarda la sintassi della frase “Seppure lo scaffale dei libri di cucina era stato riabilitato”: seppure regge il congiuntivo e non l’indicativo, ma anche volendo usare l’indicativo la frase risulta comunque incompleta. A rileggerti!

Ciao, Sara!
L’idea del tuo racconto è molto originale e ben sviluppata, anche se la lettura è stata spesso faticosa, anche a causa delle tue ricercate scelte lessicali. Ti segnalo due refusi: uno è “qualcun’altro”, che va scritto senza l’apostrofo; l’altro riguarda la sintassi della frase “Seppure lo scaffale dei libri di cucina era stato riabilitato”: seppure regge il congiuntivo e non l’indicativo, ma anche volendo usare l’indicativo la frase risulta comunque incompleta. A rileggerti!

Ciao, Andrea!
Bella l’idea di sfruttare il tema dell’amico invisibile, anche se, terminata la lettura, non sono riuscita a crearmi nella mente un’immagine sulla natura di questa entità. A un certo punto ho addirittura pensato che si trattasse di un gatto. Ma probabilmente l’idea di lasciare nell’indeterminatezza questo personaggio era una tua precisa intenzione. La forma è ottima, mi permetto solo di farti notare che nel finale sei passato bruscamente, e in maniera che ritengo ingiustificata, dal passato remoto al presente. Complimenti, bel racconto!

Ciao, Roberto!
La tua idea è molto bella e originale, lo stile è scorrevole e si legge piacevolmente dall’inizio alla fine. Ho notato un refuso nella frase “Le fiamme delle candele sulla tavola danzava sui calici”: correggi “danzava” con “danzavano”. Non ho nessun’altra annotazione da fare, a parte che è il secondo racconto che leggo in cui un personaggio implicato in una vicenda di fantasmi si chiama Veronica, e trovo tutto ciò abbastanza inquietante 😀 Complimenti per il racconto!

Ciao, Cristina! Molto bello e delicato lo svolgimento del tuo racconto, che ho apprezzato moltissimo anche perché è ambientato in teatro.
Sei stata molto abile a non rivelare al lettore, fino alla fine, che la ragazza è un fantasma.
Non ho particolari osservazioni da fare, lo stile è scorrevole e la storia accattivante. Complimenti!

Ciao, Enrico! Lo stile del tuo racconto è divertente anche se a tratti, a causa di alcune scelte sintattiche e lessicali, diventa un po’ faticoso da leggere. Mi riferisco a frasi come “Lo skunk è un’erba molto dolce, che storge, ma storge bene”, “E a me, a me piaceva insomma”, oppure “Ok, ok, forse è tipo un gioco”.
Quando enumeri le persone e gli animali che passano davanti al ragazzo, la prima volta nomini Josip Stalin, mentre alla fine del racconto, nel momento in cui il lettore si aspetterebbe Stalin, scegli invece Mussolini. Io avrei mantenuto lo stesso personaggio, per una questione di continuità con ciò che hai detto in precedenza. Complimenti, un racconto gradevole!