1)LA VECCHIETTA ALLA FERMATA DELL’AUTOBUS, di Ambra Stancampiano
All’inizio mi chiedevo dove volesse andare a parare il racconto, poi è arrivato il colpo di scena finale, inaspettato ma credibile e preparato dal dettaglio sulle braccia muscolose della vecchia. La stessa chiave di lettura del tema (luce che non si spegne mai= bollette da pagare) è stata una simpatica sorpresa. Nel complesso mi è piaciuto molto, non ho nulla da appuntarti.

2)THE PROMISE, di Never
Un racconto commovente, che nel complesso mi è piaciuto molto, anche se in alcuni tratti ancora migliorabile. Nella prima parte metti immagini molto belle, ma secondo me il tutto viene un po’ penalizzato da uno stile a tratti troppo raffinato. Per esempio, la frase “Una. Lenta. Agonia”: trovo che questo genere di espedienti spostino l’attenzione del lettore dal contenuto alla scelta stilistica, facendo perdere di forza il racconto (però questo è un parere abbastanza personale).
Belli i piccoli inganni che crei, prima facendo credere che la protagonista sia stata lasciata dal ragazzo per poi mostrare che invece è morto e poi facendo credere che il suo malessere sia psicologico quando invece è anche dovuto alla gravidanza. Mi è  piaciuta anche l’interpretazione del tema, con la luce che rappresenta sia l’amore che la vita. Quello che invece avrei evitato è l’apparizione luminescente alla fine, penso che il finale avrebbe avuto più forza chiudendo dopo che scoppia a piangere per la gioia.

3)OMBRE, di Patty Barale
Mi è piaciuto molto come hai reso la paranoia della protagonista, facendola trapelare attraverso una voce narrante che si crede perseguitata invece che persecutrice. Il racconto scorre bene, una storia di ordinaria follia ben resa in ogni piccolo dettaglio. L’unico appunto che mi sento di farti è  che mi è sembrato un po’ fuori tema: fin dal titolo, parli soprattutto di ombre, e l’elemento della luce mi è sembrato inserito un po’ a forza. Nel complesso però un ottimo racconto.

4)LA BARCA, di Diego Ducoli
Il punto di forza del racconto è sicuramente l’ambientazione, l’immagine della palude, della barca e della donna che la guida. L’interpretazione del tema non è molto originale, ma comunque ben gestita. Non mi ha convinto del tutto l’uso del nome della moglie anche per la bambina in cui rinasce, penso che sarebbe andato bene chiudere con il “Complimenti signora, è una bellissima bambina”. Così, ho l’impressione che il nome risulti un po’ sovraccaricato di significati, senza che la cosa abbia una vera utilità per il racconto.

5)LA NUDA VERITA’, di Beppe Roncari
Mi è piaciuta molto l’idea intorno a cui costruito il racconto, simpatica e inaspettata. Forse un po’ improbabile il fatto che in uno-due mesi la tipa non si sia mai accorta di star tenendo la luce accesa (cioè, che nessuno sia passato a trovarla, portare una raccomandata, fare una lettura del gas…), ma tutto sommato non al punto da far risultare irrealistico. Altra cosa a mio avviso migliorabile è il finale: la ricostruzione dell’equivoco da parte del lettore non è del tutto immediata, e questo gli fa perdere un po’ di forza. Qualcosa di più esplicito al posto del “ecco svelato il mistero della luce sempre accesa” eviterebbe quella micro pausa per fare tutti i collegamenti mentali del caso e renderebbe tutto più scorrevole e immediato.

6)ALCOR E MIZAR, di Luigi Locatelli
Sono un po’ in difficoltà a commentare questo racconto. Da una parte, l’idea mi piace molto, dall’altra il racconto non riesce a coinvolgere a pieno e risulta troppo melenso. Forse avresti dovuto descrivere di meno l’amore tra i due protagonisti, affidarne la resa a pochi dettagli scelti e magari concentrarti di più sulle stelle. Personalmente, ho dovuto affidarmi a google per capire il titolo del racconto, cosa che non mi è pesata troppo ma sarebbe stato bello avere qualche informazione in più all’interno del racconto. Forse un po’ scontata ma bella l’interpretazione del tema.

7)LA LUCE NON SI SPEGNE MAI, di Gian de Steja
Idea interessante e originale, ma troppo compressa e troppo raccontata. Capisco che lo spazio era poco, ma forse avresti potuto sfruttarlo meglio concentrandoti solo sulla parte centrale del racconto, tagliando un po’ di dettagli dall’introduzione del personaggio e la sua fine. Altro aspetto che penalizza il racconto è lo stile distaccato, che fa sembrare il racconto un riassunto freddo.

8)RECUPERI, di Alexandra Fischer
A parte un paio di sviste, il racconto scorre bene. In particolare, mi sono piaciute le immagini iniziali e l’atmosfera che creano. Purtroppo, ho fatto fatica a capire la trama, o meglio il finale: perché è così importante ritrovare i parenti dalla parte del padre? Se era legata anche a loro, non vedo perché debba averli persi di vista dopo che i genitori si sono separati? Se no, perché hanno così importanza? Anche sul tema ho faticato un po’. Ho capito quali erano le tue intenzioni, ma fatico un po’ a vedere come “luce” (quindi, con un’accezione positiva) l’affetto verso qualcuno che, alla resa dei conti, non se lo merita, ma mi rendo conto che questa è una mia considerazione soggettiva.

9)LA TORRE DELLE FIAMME, di Vastatio
Il tuo racconto presenta degli spunti interessanti, ma è tutto troppo compresso per risultare convincente. Dopo le prime due frasi, parti con uno spiegone che prende un terzo del racconto e in cui non tutte le informazioni sono indispensabili; per esempio, avresti potuto descrivere l’aspetto del Miihr solo quando il protagonista se lo trova davanti e omettere le informazioni (tra l’altro vaghe) su dove e quando sia stato trovato. Quando poi arriva l’azione, è così compressa da risultare difficile da seguire. Non mi è chiaro perché Marco sia rimasto così sconvolto quando il maestro gli ha solo detto che ci saranno verità che dovrà giurare di non rivelare a nessuno (in mancanza di informazioni su quali siano queste verità, non mi sembra una cosa così drammatica). Bella l’idea finale, ma ci si arriva troppo confusi per apprezzarla a pieno.

10)LUX ANIMAE, di Raffaele Marra
L’inizio del tuo racconto mi è piaciuto molto, ma il finale si perde. Immagino che il vecchio rappresenti la Poesia, ma dall’incarnazione di un concetto astratto mi aspetterei che non abbia bisogno di una macchina del tempo per muoversi attraverso le epoche. Se invece è un essere umano, allora c’è qualcosa che mi sfugge. Non capisco nemmeno l’atteggiamento verso la ragazzina: cosa c’è di male nel fatto che voglia postare sui social network un discorso così bello? Il fatto che lo apprezzi è già un segnale positivo sul fatto che potrebbe essere la nuova alunna per il vecchio, no? Per il resto, non ho altri appunti da farti. Lo stile è buono e funzionale, sia nella prima parte che nella seconda, il tema rispettato con l’identificazione luce=arte/poesia.

11)C’E’ TROPPO PEPERONCINO SU QUESTA PIZZA, di Alessandra Corrà
L’idea di base del tuo racconto è senz’altro interessante, purtroppo rimane tutto troppo abbozzato e raccontato anziché mostrato. Come prima cosa, l’ambientazione: si capisce che siamo in un futuro non meglio definito, citi un’organizzazione XI, ma sembrano tutti dettagli buttati lì solo per tenere su la trama, il tutto rimane vago e fumoso. Il problema maggiore è però sul rapporto di amicizia tra i due protagonisti, che viene raccontato ma mai messo veramente in scena, e questo ostacola l’immedesimazione del lettore, nonostante una scena finale (quella in cui portano via Andrea) molto forte. La frase finale mi è invece sembrata un po’ forzata, una riflessione che era meglio lasciare implicita ma scritta per mettere l’accento sull’immagine legata al tema.
In conclusione, un racconto con delle buone potenzialità, ma che aveva bisogno di molto, molto più spazio.

Ciao Raffaele,

L’inizio del tuo racconto mi è piaciuto molto, ma il finale si perde. Immagino che il vecchio rappresenti la Poesia, ma dall’incarnazione di un concetto astratto mi aspetterei che non abbia bisogno di una macchina del tempo per muoversi attraverso le epoche. Se invece è un essere umano, allora c’è qualcosa che mi sfugge. Non capisco nemmeno l’atteggiamento verso la ragazzina: cosa c’è di male nel fatto che voglia postare sui social network un discorso così bello? Il fatto che lo apprezzi è già un segnale positivo sul fatto che potrebbe essere la nuova alunna per il vecchio, no? Per il resto, non ho altri appunti da farti. Lo stile è buono e funzionale, sia nella prima parte che nella seconda, il tema rispettato con l’identificazione luce=arte/poesia.

Ciao Luigi,

Sono un po’ in difficoltà a commentare questo racconto. Da una parte, l’idea mi piace molto, dall’altra il racconto non riesce a coinvolgere a pieno e risulta troppo melenso. Forse avresti dovuto descrivere di meno l’amore tra i due protagonisti, affidarne la resa a pochi dettagli scelti e magari concentrarti di più sulle stelle. Personalmente, ho dovuto affidarmi a google per capire il titolo del racconto, cosa che non mi è pesata troppo, ma sarebbe stato bello avere qualche informazione in più all’interno del racconto. Forse un po’ scontata ma bella l’interpretazione del tema.

Ciao,

Un racconto commovente, che nel complesso mi è piaciuto molto, anche se in alcuni tratti ancora migliorabile. Nella prima parte metti immagini molto belle, ma secondo me il tutto viene un po’ penalizzato da uno stile a tratti troppo raffinato. Per esempio, la frase “Una. Lenta. Agonia”: trovo che questo genere di espedienti spostino l’attenzione del lettore dal contenuto alla scelta stilistica, facendo perdere di forza il racconto (però questo è un parere abbastanza personale).

Belli i piccoli inganni che crei, prima facendo credere che la protagonista sia stata lasciata dal ragazzo per poi mostrare che invece è morto e poi facendo credere che il suo malessere sia psicologico quando invece è anche dovuto alla gravidanza. Mi è  piaciuta anche l’interpretazione del tema, con la luce che rappresenta sia l’amore che la vita. Quello che invece avrei evitato è l’apparizione luminescente alla fine, penso che il finale avrebbe avuto più forza chiudendo dopo che scoppia a piangere per la gioia.

Ciao Roberto,

Il tuo racconto presenta degli spunti interessanti, ma è tutto troppo compresso per risultare convincente. Dopo le prime due frasi parti con uno spiegone che prende un terzo del racconto e in cui non tutte le informazioni sono indispensabili; per esempio, avresti potuto descrivere l’aspetto del Miihr solo quando il protagonista se lo trova davanti e omettere le informazioni (tra l’altro vaghe) su dove e quando sia stato trovato. Quando poi arriva l’azione, è così compressa da risultare difficile da seguire. Non mi è chiaro perché Marco sia rimasto così sconvolto quando il maestro gli ha solo detto che ci saranno verità che dovrà giurare di non rivelare a nessuno (in mancanza di informazioni su quali siano queste verità, non mi sembra una cosa così drammatica). Bella l’idea finale, ma ci si arriva troppo confusi per apprezzarla a pieno.

Ciao Alexandra,

A parte un paio di sviste, il racconto scorre bene. In particolare, mi sono piaciute le immagini iniziali e l’atmosfera che creano. Purtroppo, ho fatto fatica a capire la trama, o meglio il finale: perché è così importante ritrovare i parenti dalla parte del padre? Se era legata anche a loro, non vedo perché debba averli persi di vista dopo che i genitori si sono separati? Se no, perché hanno così importanza? Anche sul tema ho faticato un po’. Ho capito quali erano le tue intenzioni, ma fatico un po’ a vedere come “luce” (quindi, con un’accezione positiva) l’affetto verso qualcuno che, alla resa dei conti, non se lo merita, ma mi rendo conto che questa è una mia considerazione soggettiva.

Ciao Diego,

Un po’ avevo capito abbastanza presto dove volevi andare a parare: c’è un videogioco, ci doveva essere un guasto, quindi non poteva che finire così. Detto questo, il racconto risulta comunque molto gradevole. La prima parte serve a preparare la seconda, a rendere partecipe il lettore della tensione da ultimo livello. Nella seconda parte abbiamo invece la parte centrale, il guasto e la reazione del protagonista. Ho apprezzato molto questa scena, molto naturale, con uno stile asciutto che rende la narrazione immediata. Molto azzeccato il titolo, che dà al tutto la giusta vena di ironia.

Ciao Fernando,

Racconto abbastanza inquietante, ma l’ho apprezzato per questo. Due genitori completamente in balia dei capricci del figlio, che non provano nemmeno a educarlo, ma trovano invece una soluzione alternativa, crudele ma geniale per continuare ad accontentarlo. L’idea è molto buona, sul resto non ho nulla di particolare da dire: complessivamente, il racconto funziona.

Piccolo appunto:

Tra un pianto e un singhiozzo, Albertino indicava il giocattolo. – Voio coniglio, voio.

Se non riesce a pronunciare la “gl” di “voglio”, dovrebbe avere lo stesso problema su “coniglio”.

Ciao Ambrous,

Il problema del tuo racconto è che l’ambientazione è decisamente troppo complessa per lo spazio che hai. Arrivata alla fine, avrei voluto capire qualcosa di più sul protagonista, la sua razza, il contesto in cui si muove, invece si hanno solo una manciata di dettagli che a me non sono bastati a ricostruire un quadro generale. A questo proposito, trovo che anche le scene d’azione, di per sé molto ben scritte, perdano forza per la difficoltà a visualizzare il protagonista. Per quanto riguarda il tema, anch’io ho difficoltà a vedere un vero e proprio guasto.

Grazie per i chiarimenti. In realtà, il filo generale della trama era chiaro, era sui dettagli che ho faticato un po’. Riguardo all’Ora Vuota: a questo punto non capisco come alla ragazza possa essere venuto in mente di usarla per andare alle “terme”. E’ la figlia di chi ha progettato il tutto, possibile che non sia consapevole del fatto che è una pessima idea?

Ciao Giulio,

All’inizio ho avuto un po’ di confusione su chi fossero i personaggi e in particolare Roberto, ma ci sta perché il punto è proprio che è un nome che non ti aspetti. Il racconto in sé è simpatico e scorre bene, ben gestita la focalizzazione interna del protagonista e particolarmente riuscita la scena in bagno alla disperata ricerca di una soluzione al “guasto”.

Ciao a tutti,

Premetto dicendo che secondo me tutti i racconti hanno qualcosa di molto valido, fare una classifica è stato difficile come sempre. Quindi, complimenti a tutti!

1) Perfection, di Eleonora Rossetti

Il racconto mi è piaciuto molto. La svolta drammatica arriva come una sorpresa tanto per il lettore quanto per il protagonista, che credono di avere davanti solo un piccolo inconveniente tecnico. L’unica cosa che non mi convince è l’articolo di giornale finale, l’epilogo tragico si intuiva comunque bene, le informazioni in più che dai non sono così necessarie e forse si potevano lasciar trapelare in altri punti del racconto.

2)Non cambia mai, di Marco Roncaccia

Sono sempre stata un po’ prevenuta riguardo agli zombie, e mai mi sarei aspettata che un racconto sul tema potesse far commuovere. Invece, è stato proprio questo l’effetto del tuo racconto, che quindi si è rivelato per me una piacevole sorpresa (anche se sapevo già della tua fissa per zombie e biciclette XD). L’idea è davvero molto bella, non ho niente da dire al riguardo. Non mi ha convinto solo la digressione sul 2015, mi è sembrato un po’ una forzatura del tipo “voglio fare questa riflessione sul presente e ce la butto qui dentro”.  Dal punto di vista stilistico, ho notato anch’io una certa quantità di D eufoniche di troppo e “un Hammer” invece che “uno Hammer”, ma niente che non si sistemi con una revisione in più.

3)Ombre, di Carolina Pelosi

Mi è piaciuto come hai saputo gestire l’intreccio tra allucinazioni e realtà, facendo emergere pian piano dettagli che permettono al lettore di ricostruire la situazione. Dal punto di vista della trama, eviterei di dire che il motivo dell’omicidio è il fatto che la madre ce l’avesse con lui perché beveva: forse questo è quello che si dice Julian nella sua testa, ma sembra quasi che tu la voglia far passare per la motivazione vera, quando dietro a un atto del genere ci deve necessariamente essere un disagio più complesso e profondo. Inoltre, gli oltre 5000 giorni trascorsi dall’omicidio mi sembrano un po’ una forzatura. Immagino che la tua intenzione fosse mostrare come il trauma lo accompagnerà ormai per tutta la vita, ma, di nuovo, il fatto che dopo così tanto tempo sia ancora in condizioni simili sembra indicare un disagio che va molto più in profondità di quello che ci hai mostrato o anche solo lasciato intendere.

4)Radioman, di Sharon Galano

Ammetto che dopo la prima lettura ero rimasta un po’ confusa, ma dopo una seconda lettura ho apprezzato molto. Il punto di forza del racconto è senz’altro l’ottima caratterizzazione del personaggio principale, un ex-soldato dedito all’alcolismo che ormai vive in un mondo tutto suo. Ben reso anche l’ambiente della riunione degli Alcolisti Anonimi, con i vari personaggi resi in modo efficace anche se con pochi tocchi. Direi che l’unico problema è il fatto che risulti un po’ ostico alla prima lettura, ma per il resto è un racconto molto buono.

5)Solo tu puoi prenderlo, di Filippo Santaniello

Il racconto è scritto molto bene, con uno stile preciso e delle immagini efficaci. Il passaggio dal passato al presente poteva essere forse gestito un po’ meglio, ma non l’ho comunque trovato troppo difficoltoso. La cosa che non mi ha convinto del tutto è invece la trama: il parallelismo tra passato e presente mi sembra un po’ troppo artificioso e secondo me non è del tutto chiaro fino a che punto il protagonista stia cercando di esorcizzare il passato e in che misura questo si riproponga per caso.

6)Buried Town, di Viviana Spagnolo

A parte un paio di refusi lo stile è veramente ottimo, la prima parte cattura subito il lettore in modo originale e coinvolgente. Come hanno detto anche altri, però, il racconto è secondo me poco equilibrato. La parte introduttiva, per quanto bella, finisce col dilungarsi un po’ troppo, mentre i fatti veri e propri vengono esposti in modo frettoloso solo alla fine. Per i limiti di battute, il racconto di una storia così non poteva che essere un incipit, però secondo me si poteva limare un po’ sulla prima parte e aggiungere elementi alla seconda, in modo da lasciare il lettore con qualcosa di più. Comunque, per essere una prima partecipazione a Minuti Contati il livello è davvero molto buono, complimenti.

7) Le radici del passato, di Patty Barale.

Comincio con una piccola nota: il “nobel per la scienza” non esiste. A parte questo, il tema del viaggio nel tempo è sempre problematico, ma mi sembra che per un racconto breve (quindi, dove non c’era lo spazio per discutere dettagli e paradossi) tu l’abbia gestito bene. In generale, l’idea del racconto è interessante, bella l’ambientazione del futuro con piazza S. Pietro e la metropolitana abbandonata. Forse c’è fin troppo materiale per un racconto così breve, tanto che le informazioni vengono passate con uno stratagemma (quello della registrazione) che risulta un po’ forzato (ma riconosco che era difficile fare di meglio). Piccola perplessità sulla trama: perché le bambine di Michela sono state uccise?

Altri commenti in ordine sparso:

Incenso, di Cristina Danini

Mi è piaciuta molto l’immagine della farfalla che diventa larva carnivora e di sicuro hai saputo rendere molto bene il disagio della protagonista. Il problema è che non c’è nessuna evoluzione, nemmeno accennata. La visita dell’amica sembra dover essere un passaggio chiave, e invece Alessandra arriva e se ne va senza che sia cambiato niente. Non dico che doveva esserci necessariamente un grande cambiamento, che la situazione dovesse risolversi del tutto, anche perché questo probabilmente avrebbe stravolto il racconto per come l’hai pensato, ma una piccola cosa, un piccolo passo verso una via d’uscita pur facendo capire che la strada è ancora lunga e non è detto che la protagonista riesca a percorrerla tutta, ecco, una cosa di questo tipo avrebbe secondo me reso il racconto più completo e appagato un po’ il lettore. Altro appunto: lo stile andrebbe in alcuni punti un po’ snellito e ho la digressione sul nonno e la guerra mi è sembrata un po’ fine a se stessa.

Aida, di Nicolas Lozito

Il racconto parte molto bene, hai scelto un punto di vista molto difficile ma l’hai saputo gestire bene. Poi ti perdi un po’. Alcune frasi sono un po’ traballanti, e così alcuni tempi verbali, ma mi sembra che i passaggi specifici ti siano già stati segnalati tutti nei commenti precedenti. Come altri, anch’io ho trovato il finale decisamente troppo affrettato. In poche righe succedono troppe cose, una più drammatica dell’altra, poi il racconto si chiude subito. L’effetto (almeno per me) è che la carica drammatica arriva così in fretta che quasi scivola via senza colpire il lettore come dovrebbe.

Tutto torna, di Diego Ducoli

Hai scelto di rappresentare il passato come una bestia feroce in senso letterale, attraverso il sogno di un protagonista in fin di vita. L’idea del sogno-metafora è forse un po’ abusata, ma avrebbe potuto funzionare con un po’ più di lavoro sul testo. L’impressione che ho avuto è che tu abbia scritto tutto molto di fretta: ci sono un po’ di refusi, frasi con scelte di termini non ottimali (ti faccio un esempio nelle prime righe: “Riprese la marcia incurante delle gambe pesanti, i muscoli bruciavano, tendini e cartilagini urlavano il loro disappunto”. “disappunto” è un termine un po’ debole rispetto alla tensione che la frase dovrebbe creare). Inoltre, si intuisce che i mostri del passato sono i vari familiari del protagonista, ma non è chiaro quale sia stato nello specifico il problema con ognuno di loro e questo lascia il lettore un po’ confuso. Probabilmente era un’idea che aveva del potenziale, ma che non è riuscito a emergere.

La bestia di fuoco, di Giulio Lepri

Mi trovo a ripetere cose già dette da altri: il problema di questo racconto sta nelle dinamiche poco chiare tra i personaggi. Il padre sembra tornare a casa troppo poco per essere giustificato con il lavoro, però rimane poco chiaro il rapporto con la madre e con Daniele (sa che non è figlio suo? In fondo, genitori con gli occhi scuri possono avere un figlio con gli occhi chiari, quindi non è che quella sia davvero una prova). Quanto alla madre, non è chiaro cosa la porti a scatti d’odio contro il figlio e contro il cane. Insomma, la trama non è particolarmente originale ma poteva essere interessante, se solo si fosse capito meglio perché succede quello che succede. Forse era giusto che le vere dinamiche psicologiche della madre rimanessero un mistero, ma secondo me si poteva almeno mostrare le spiegazioni che prova a darsi Daniele di quello che gli succede (o che gli è successo se consideriamo il piano temporale in cui lei parla con lo psicologo).

La bestia del Gévaudan, di Francesco D’Amore

Secondo me hai impostato il tema della bestia allo stesso tempo reale e metaforica in modo interessante, ma il racconto è un po’ rovinato da uno stile da rivedere a livello di ripetizioni, punteggiatura e tempi verbali. Inoltre, ho trovato tutta la narrazione un po’ fumosa, anche perché è tutto molto raccontato e poco mostrato. Anche il personaggio di Creolina è interessante, ma le dinamiche che lo coinvolgono non vengono sviluppate del tutto. In ogni caso, credo che il racconto abbia delle ottime potenzialità, ma c’è bisogno di lavorarci su un po’.

Rimpianto, di Enrico Nottoli

Ho trovato molto carina l’idea del coinquilino che si rivela essere un amico immaginario cinghiale. Il racconto si legge bene, la trama non è niente di particolare ma riesci a tenere su ugualmente la curiosità del lettore. Non mi sono piaciuti molto solo l’inizio (un po’ dispersivo) e frase finale: il racconto è già completo, con quell’ultima frase fai un balzo precipitoso avanti nel tempo senza aggiungere niente a livello di impatto emotivo.

L’assurda colpa di esistere, di Jacqueline Nieder

Un racconto molto intenso, pieno di emozioni forti, ma secondo me non riesce a rendere al meglio delle sue potenzialità. L’idea con cui hai impostato il racconto (protagonista che racconta la sua storia rivolgendosi alla figlia che sta partorendo) è bella, ma secondo me non funziona del tutto la voce narrante, a tratti decisamente troppo altisonante, anche tenendo conto delle origini umili della protagonista. Da questo punto di vista, la parte centrale è quella che funziona meglio, inizio e finale risultano fin pesanti alla lettura, quasi retorici. Comunque, hai scelto una storia impegnativa e nel complesso ne sei uscita più che bene.

Ok, ora è più chiaro, credo che mi abbia confusa la frase finale sul fatto che lui non gli ha mai parlato del gioco, l’avevo interpretata come un segno che le cose si stessero ripetendo per caso (e allora mi è venuto da chiedermi “ma perché se è ancora traumatizzato dal ricordo del motoscafo non va a fare le vacanze in montagna?”).  Comunque vedo dagli altri commenti che sono l’unica che ha avuto questa impressione, quindi sicuramente il problema è solo mio. 😉

Ciao Eleonora,

Il tuo racconto mi è piaciuto molto. La svolta drammatica arriva come una sorpresa tanto per il lettore quanto per il protagonista, che credono di avere davanti solo un piccolo inconveniente tecnico. L’unica cosa che non mi convince è l’articolo di giornale finale, l’epilogo tragico si intuiva comunque bene, le informazioni in più che dai non sono così necessarie e forse si potevano lasciar trapelare in altri punti del racconto.

Ciao Filippo,

Il racconto è scritto molto bene, con uno stile preciso e delle immagini efficaci. Il passaggio dal passato al presente poteva essere forse gestito un po’ meglio, ma non l’ho comunque trovato troppo difficoltoso. La cosa che non mi ha convinto del tutto è invece la trama: il parallelismo tra passato e presente mi sembra un po’ troppo artificioso; in particolare, hai reso così bene la drammaticità della morte del padre che mi sarei aspettata che il protagonista fosse rimasto così traumatizzato da non volere più avere nulla a che fare con i polpi in nessun modo.

Ciao Sharon,

Ammetto che dopo la prima lettura ero rimasta un po’ confusa, ma dopo una seconda lettura ho apprezzato molto. Il punto di forza del racconto è senz’altro l’ottima caratterizzazione del personaggio principale, un ex-soldato dedito all’alcolismo che ormai vive in un mondo tutto suo. Ben reso anche l’ambiente della riunione degli Alcolisti Anonimi, con i vari personaggi resi in modo efficace anche se con pochi tocchi. Direi che l’unico problema è il fatto che risulti un po’ ostico alla prima lettura, ma per il resto è un racconto molto buono.

Ciao Diego,

Hai scelto di rappresentare il passato come una bestia feroce in senso letterale, attraverso il sogno di un protagonista in fin di vita. L’idea del sogno-metafora è forse un po’ abusata, ma avrebbe potuto funzionare con un po’ più di lavoro sul testo. L’impressione che ho avuto è che tu abbia scritto tutto molto di fretta: ci sono un po’ di refusi, frasi con scelte di termini non ottimali (ti faccio un esempio nelle prime righe: “Riprese la marcia incurante delle gambe pesanti, i muscoli bruciavano, tendini e cartilagini urlavano il loro disappunto”. “disappunto” è un termine un po’ debole rispetto alla tensione che la frase dovrebbe creare). Inoltre, si intuisce che i mostri del passato sono i vari familiari del protagonista, ma non è chiaro quale sia stato nello specifico il problema con ognuno di loro e questo lascia il lettore un po’ confuso. Probabilmente era un’idea che aveva del potenziale, ma che non è riuscito a emergere.

Ciao Nicolas,

Il tuo racconto parte molto bene, hai scelto un punto di vista molto difficile ma l’hai saputo gestire bene. Poi ti perdi un po’. Alcune frasi sono un po’ traballanti, e così alcuni tempi verbali, ma mi sembra che i passaggi specifici ti siano già stati segnalati tutti nei commenti precedenti. Come altri, anch’io ho trovato il finale decisamente troppo affrettato. In poche righe succedono troppe cose, una più drammatica dell’altra, poi il racconto si chiude subito. L’effetto (almeno per me) è che la carica drammatica arriva così in fretta che quasi scivola via senza colpire il lettore come dovrebbe.

Ciao Cristina,

Mi è piaciuta molto l’immagine della farfalla che diventa larva carnivora e di sicuro hai saputo rendere molto bene il disagio della protagonista. Il problema è che non c’è nessuna evoluzione, nemmeno accennata. La visita dell’amica sembra dover essere un passaggio chiave, e invece Alessandra arriva e se ne va senza che sia cambiato niente. Non dico che doveva esserci necessariamente un grande cambiamento, che la situazione dovesse risolversi del tutto, anche perché questo probabilmente avrebbe stravolto il racconto per come l’hai pensato, ma una piccola cosa, un piccolo passo verso una via d’uscita pur facendo capire che la strada è ancora lunga e non è detto che la protagonista riesca a percorrerla tutta, ecco, una cosa di questo tipo avrebbe secondo me reso il racconto più completo e appagato un po’ il lettore.
Altro appunto: lo stile andrebbe in alcuni punti un po’ snellito e ho la digressione sul nonno e la guerra mi è sembrata un po’ fine a se stessa.