Ciao,
il tuo racconto è molto interessante, e credo che il punto forte sia il trattare qualcosa di reale come un dramma familiare con elementi surreali come una madre che va a vivere in un fienile davanti cui piove sempre, o la strada che cambia di continuo. Mi piace l’atmosfera che riesci a creare, e la trama mi incuriosisce; vorrei saperne di più.

Il punto debole secondo me sta un po’ nell’utilizzo dell’imperfetto, del trapassato e di tutte quelle forme passive, che rallentano un bel po’ il racconto ed in alcuni punti creano confusione. Un esempio per tutti è la frase:
“La pioggia che cadeva incessantemente provava almeno a distrarre il ragazzo, a renderne il cammino meno ansioso. Gli occhi tuttavia non venivano mai distolti dalla meta. Il fienile.”
Qui crei confusione e fai calare l’attenzione del lettore in un momento che ai fini della narrazione dovrebbe essere di tensione. Riformulandola in maniera più svelta, eliminando verbi superflui come “provare”, “rendere” ed usando le forme attive, rafforzi la decisione del protagonista e tieni il lettore incollato sul personaggio.
Altra cosa: il racconto si svolge su due piani temporali diversi, giusto? Uno in cui il protagonista avanza verso il fienile insieme al padre, e l’altro in cui ricordando le parole del padre tenta di spiegare la situazione al lettore; giusto? Se è così, la cosa si intuisce ma non si capisce bene. Ti consiglio di creare un distacco tra questi due momenti, usando la consecutio temporum: Per i ricordi, che sono sospesi nella mente e danno un senso di continuità potresti usare l’imperfetto, per l’azione il passato prossimo e quello remoto. In questa maniera fughi ogni dubbio e strutturi il ritmo del racconto in maniera più serrata.

Il racconto secondo me è migliorabile proprio in questo senso: meno forme passive durante l’azione, l’imperfetto durante la riflessione. La vicenda è interessante, il giusto ritmo le renderebbe ancora più giustizia.

Ciao a tutti,
le classifiche si fanno sempre più difficili, il tempo scorre sempre più in fretta ed io – Ahimè – lo sento pericolosamente ticchettare!
Quindi posto tutti i commenti e la classifica – sempre in ordine sparso – anche se molti racconti sono davvero a parimerito e non sono riuscita a decidermi davvero.

Vaniglia

il tuo racconto è scritto molto bene e secondo me centra in pieno il tema degli altri universi, che possono anche essere vicini o coesistere all’interno di una stessa persona. Cosa succede poi quando questi universi si mischiano? Nel tuo caso ne esce fuori una lacrima, accompagnata dal dolce profumo della vaniglia, e di una vita diversa.
Ti faccio davvero i miei complimenti.

La casa degli spiriti

Che poliziotto distratto, il tuo personaggio!
Il racconto è carino, ed in alcuni punti mi ha ricordato “una pura formalità” di Tornatore (un film davvero bello, che se non hai mai visto ti consiglio assolutamente); però non lo so, mi lascia insoddisfatta. E’ davvero possibile che il tuo protagonista non si accorga di tutte le stranezze della casa? Capisco che il suo più grande amore è il cibo ed è distratto al pensiero che si freddi, ma non essendo un racconto dal tono caricaturale il tutto suona un po’… esagerato.
Poi, spendi un sacco di dettagli per parlarci della scomparsa, partendo dal concorso di poesia, ma non ci racconti ciò che davvero ci interessa sapere: perchè gli alieni hanno scelto lei?
A parte questo, mi sono innamorata della signora Spizzichini.

Ritorno

sarò franca, non ci ho capito granchè.
Mi dici un sacco di cose, mi fai entrare nel flusso di pensieri di questa persona/alieno… ma non mi stai raccontando niente, se non che è un alieno sulla terra. Che sta tornando a casa.
Anche le immagini che mi dai della sua casa, sono poca cosa e a mio avviso non bastano a fare di questo testo un racconto.
Se si trattasse dell’incipit di un romanzo (anche un romanzo breve) la suonata sarebbe ben diversa.
Insomma, mi introduci nella testa di questo alieno e poi la cosa finisce lì. Senza darmi neanche un dettaglio di ciò che pensa della terra, di quanto tempo ci è stato… tutte cose che – trasformando questo racconto nel preambolo di qualcosa di molto þiù lungo – sarebbe davvero interessante leggere.

La convocazione

hai scritto davvero un bel racconto.
Secondo me la compressione non si nota, ed è bello che nel lettore nasca la curiosità di saperne sempre di più di questo universo, chi lo popola, come si comporta.
Bella anche la battuta finale, che esplica la vera natura di questo universo senza farti smettere di sognare.
Insomma, un’ottima prova

Il mio universo

per commentare il tuo racconto sono entrata un po’ in crisi, perchè nonostante io non abbia alcun appunto tecnico o stilistico da fare (fila tutto alla perfezione) non mi hai agganciato. L’idea dell’incontro è formidabile, anche se non capisco come Alice possa essere rimasta appiccicata ad una macchina del tempo se si trova in un altro universo, ma anche qui mi sembra di assistere all’inizio di qualcosa di più lungo, ed il finale non mi fa cambiare idea, anzi.
I personaggi sono credibili, e il dialogo è fatto bene, il tema è centrato in pieno.

Importante, seguono allegati

Spero di riuscire a scrivere un commento sensato, devo ancora riprendermi dagli allegati.
Ammetto la mia totale ignoranza nel campo di fisica, scienza e -Ahimè- fantascienza (si prospetta un’edizione complicatissima), quindi non ho le competenze per capire se questa cosa degli universi che collassano è sensata e quali sarebbero le conseguenze. Ciò che mi chiedo è, va bene la massima diversità possibile, ma se Hitler qui è morto come facciamo a non sapere che quello che arriverà sarà sempre un Hitler? Potrebbe anche essere un my little pony? Mi sento un po’ confusa.
Detto ciò, mi accodo a Daniele. Sei un genio.
La forma mail è perfetta, ed imiti la trollata delle spose rumene o dei soldi in regalo così bene da farmi pensare di esserne tu l’autore. E poi, gli allegati.
Vorrei leggere il seguito, sapere che ne è stato di Hitler, come sarà il mondo parallelo, come è fatto un collassatore di universi (che forma ha? dove si trova?) ecc. ecc.
Grandioso.

Viaggio al termine del tempo

sarò sincera: leggendo il tuo racconto mi sono persa più volte e sono dovuta tornare spesso indietro a rileggere.
Non sono una lettrice assidua di fantascienza, quindi il problema è in parte mio, ma sta di fatto che – appunto – è difficile che un non appassionato possa uscire entusiasta da questa narrazione, e sopravvivere soprattutto al suo inizio.
E’ bello l’incipit coi soli che muoiono, ma tutta quella serie di termini tecnici (anche se dai una bella immagine con la collana di perle trasparenti) subito dopo ha raffreddato ogni mio entusiasmo…
Riguardo al finale, sebbene non sia molto originale secondo me te lo sei gestito bene, anche se quando mi dici “il primo organismo senziente che incontrò era una persona … ” me la sgamo per forza.
Complessivamente non è male, ma dipende anche dal target di lettori che intendi raggiungere.

Lo smaltimento

il tuo è un bel racconto scritto molto bene, in cui tutti gli elementi sono perfettamente dosati ed equilibrati; nel momento in cui descrivi le due curve dei protagonisti il lettore si sgama qualcosa, ma la vera sorpresa alla fine è un’altra.
Un plauso per il finale ad effetto, con una battuta amara molto nelle mie corde 😉
Unico appunto, l’aderenza al tema. Il racconto si svolge in un altro universo? Perchè l’unico richiamo è il nome dell’operazione di smaltimento, che però invia i genii nello spazio, non in altri universi

Una dolce inquietudine

complessivamente hai scritto un bel racconto, molto interessante ed avvincente; devo dire che immaginavo già da quando i bulli hanno cominciato a inseguire il protagonista che sarebbe finita molto male… per loro.
L’idea del daimon è fantastica.
Solo tre perplessità:
– come si fa a spostare un masso mentre si cade da una bicicletta, in maniera tale che chi ti sta inseguendo non ti possa vedere? Mi sembra un movimento un po’ improbabile.
– Se il protagonista è riuscito ad entrare nell’altro universo, come fanno i bulli a seguirlo? Lo hanno visto spostare il masso?
– Perchè lui, sapendo che in quell’universo è dotato di una forza immensa, li supplica e poi li ammazza? nel senso, mi sembra più logico dare due poderosi ceffoni ed intimidire degli aggressori che non ti daranno fastidio mai più, piuttosto che ucciderli e rischiare di venire coinvolti in un’indagine per la loro scomparsa… ma dopo essersi fatto picchiare.
Detto questo, comunque il racconto mi è piaciuto molto e parte da un’idea che sarebbe bello sviluppare.

C’erano un italiano, un tedesco e un francese

hai scritto un racconto piacevole e non banale, ma me lo tronchi sul finale in maniera troppo brusca, senza spiegare troppo bene la motivazione; nel senso, si sta parlando di Onorevoli e corruzione, ma a meno che il povero Alberto non si ritrovi a leggere il nome di un suo familiare, chiudere così di netto la comunicazione col futuro/universo parallelo mi sembra un gesto eccessivo.
Cosa faranno gli altri scienziati vedendo buttar via anni e anni di lavoro? Si prepara un linciaggio?
Il nostro protagonista è in nettissima minoranza, perchè si presuppone che se gli scienziati hanno bisogno di un traduttore esterno, non ci sono italiani nel team. Il che (al di fuori del racconto, in cui questa situazione è funzionale) è un po’ ingiusto, visto che la nostra nazione conta un numero altissimo di cervelli in fuga che all’estero fanno ricerche eccellenti.
Alberto, come la stragrande maggioranza degli Italiani, non mi sembra così stupido 😉
Per il resto, non ho capito perchè il primo messaggio dall’altro universo è scritto tutto all’infinito.

L’origine del mondo

Hai scritto un racconto molto buono ed interessante, in cui dosi benissimo la tensione e riesci a sorprenderci sul finale.
L’ho voluto rileggere più volte, per controllare se avessi seminato degli indizi che avessero un senso utilizzando il finale come chiave di lettura, e devo farti tanto di cappello. Lo trovo perfetto.
Bella la citazione a Woody Allen, col semaforo lampeggiante.
L’unico appunto che mi sento di farti riguarda la decapitazione di Frank: arriva totalmente inattesa, ma viene liquidata in maniera un po’ ingiusta per il personaggio, con troppa semplicità. Forse un minimo di dramma in più, la descrizione di qualcosa che lo ingloba, un dettaglio di quiete subito prima della tragedia (come nei war movie, quando il soldato guarda in camera e sorride oppure vede, che ne so, un passerotto prima di saltare in aria per un missile) avrebbe giovato, creando nel lettore un’immagine totalmente in contrasto con ciò che succederà subito dopo.
Per il resto, complimenti

e la classifica

1) Importante seguono allegati
2) Vaniglia
3) La convocazione
4) Le origini del mondo
5) C’erano un italiano, un tedesco e un francese
6) Una dolce inquietudine
7) Lo smaltimento
8) La casa degli spiriti
9) Il mio universo
10) Viaggio al termine del tempo
11) Ritorno

Ciao,
il tuo è un bel racconto scritto molto bene, in cui tutti gli elementi sono perfettamente dosati ed equilibrati; nel momento in cui descrivi le due curve dei protagonisti il lettore si sgama qualcosa, ma la vera sorpresa alla fine è un’altra.
Un plauso per il finale ad effetto, con una battuta amara molto nelle mie corde 😉

Unico appunto, l’aderenza al tema. Il racconto si svolge in un altro universo? Perchè l’unico richiamo è il nome dell’operazione di smaltimento, che però invia i genii nello spazio, non in altri universi!

Alla prossima!

Ciao,
complessivamente hai scritto un bel racconto, molto interessante ed avvincente; devo dire che immaginavo già da quando i bulli hanno cominciato a inseguire il protagonista che sarebbe finita molto male… per loro.
L’idea del daimon è fantastica.
Solo tre perplessità:
– come si fa a spostare un masso mentre si cade da una bicicletta, in maniera tale che chi ti sta inseguendo non ti possa vedere? Mi sembra un movimento un po’ improbabile.
– Se il protagonista è riuscito ad entrare nell’altro universo, come fanno i bulli a seguirlo? Lo hanno visto spostare il masso?
– Perchè lui, sapendo che in quell’universo è dotato di una forza immensa, li supplica e poi li ammazza? nel senso, mi sembra più logico dare due poderosi ceffoni ed intimidire degli aggressori che non ti daranno fastidio mai più, piuttosto che ucciderli e rischiare di venire coinvolti in un’indagine per la loro scomparsa… ma dopo essersi fatto picchiare.

Detto questo, comunque il racconto mi è piaciuto molto e parte da un’idea che sarebbe bello sviluppare.

Alla prossima!

Ciao,
Sarò sincera: leggendo il tuo racconto mi sono persa più volte e sono dovuta tornare spesso indietro a rileggere.
Non sono una lettrice assidua di fantascienza, quindi il problema è in parte mio, ma sta di fatto che – appunto – è difficile che un non appassionato possa uscire entusiasta da questa narrazione, e sopravvivere soprattutto al suo inizio.
E’ bello l’incipit coi soli che muoiono, ma tutta quella serie di termini tecnici (anche se dai una bella immagine con la collana di perle trasparenti) subito dopo ha raffreddato ogni mio entusiasmo…

Riguardo al finale, sebbene non sia molto originale secondo me te lo sei gestito bene, anche se quando mi dici “il primo organismo senziente che incontrò era una persona … ” me la sgamo per forza.

Complessivamente non è male, ma dipende anche dal target di lettori che intendi raggiungere.

Alla prossima!

Ciao Francesco, sei un genio 😛
Scherzi a parte, hai scritto un racconto piacevole e non banale, ma me lo tronchi sul finale in maniera troppo brusca, senza spiegare troppo bene la motivazione; nel senso, si sta parlando di Onorevoli e corruzione, ma a meno che il povero Alberto non si ritrovi a leggere il nome di un suo familiare, chiudere così di netto la comunicazione col futuro/universo parallelo mi sembra un gesto eccessivo.
Cosa faranno gli altri scienziati vedendo buttar via anni e anni di lavoro? Si prepara un linciaggio?
Il nostro protagonista è in nettissima minoranza, perchè si presuppone che se gli scienziati hanno bisogno di un traduttore esterno, non ci sono italiani nel team. Il che (al di fuori del racconto, in cui questa situazione è funzionale) è un po’ ingiusto, visto che la nostra nazione conta un numero altissimo di cervelli in fuga che all’estero fanno ricerche eccellenti.
Alberto, come la stragrande maggioranza degli Italiani, non mi sembra così stupido 😉
Per il resto, non ho capito perchè il primo messaggio dall’altro universo è scritto tutto all’infinito.

Alla prossima!

Ciao!
Hai scritto un racconto molto buono ed interessante, in cui dosi benissimo la tensione e riesci a sorprenderci sul finale.
L’ho voluto rileggere più volte, per controllare se avessi seminato degli indizi che avessero un senso utilizzando il finale come chiave di lettura, e devo farti tanto di cappello. Lo trovo perfetto.
Bella la citazione a Woody Allen, col semaforo lampeggiante.
L’unico appunto che mi sento di farti riguarda la decapitazione di Frank: arriva totalmente inattesa, ma viene liquidata in maniera un po’ ingiusta per il personaggio, con troppa semplicità. Forse un minimo di dramma in più, la descrizione di qualcosa che lo ingloba, un dettaglio di quiete subito prima della tragedia (come nei war movie, quando il soldato guarda in camera e sorride oppure vede, che ne so, un passerotto prima di saltare in aria per un missile) avrebbe giovato, creando nel lettore un’immagine totalmente in contrasto con ciò che succederà subito dopo.
Per il resto, complimenti.

Ciao Alberto,
hai scritto un racconto delicato, musicale e pieno di poesia. Bello, anche se tra la prima immagine e la seconda c’è un distacco non proprio chiaro, o forse non l’ho capito io: lui parla con l’amante (che non vede) e poi comincia a suonare, oppure tra i due momenti c’è un lasso di tempo non narrato?
A livello di sospensione dell’incredulità, sono un po’ perplessa all’idea che il protagonista accetti che la sua amante – fisica e carnale – non si veda e basta, e che non le faccia nessuna domanda. Ma ad essere onesta il racconto è scritto così bene che questo è proprio un volerci trovare un difetto per forza, per il resto sei in grado di trasportare il lettore e farlo sognare. Bravo.
P.S.
Quasi quasi voglio credere che la tua amante misteriosa sia la mia Olivia, qualche anno dopo 😉

Ciao Eleonora,
il tuo racconto è scritto molto bene, e l’idea che il virus prenda uno o più sensi a random è molto originale.
Lo stile è pulito e tocchi i tasti giusti per fare arrivare il lettore all’empatia finale. L’unico passaggio che non ho capito bene finchè sono arrivata alla tua spiegazione nei commenti è quello della cravatta; forse qualche spiegazione in più (spazio permettendo) avrebbe giovato.
Per il resto complimenti!

Alla Prossima!

Grazie a te per la spiegazione, ma mi chiamo Ambra

Ciao,
perdonami ma sarò brutalmente sincera: trovo che il tuo racconto non abbia nè capo nè coda, letteralmente. Nel senso che non esistono un inizio, uno svolgimento e una fine.
Cominci con quella lunghissima (e per carità, molto bella) poesia/ballata/descrizione del diavolo, per poi abbandonarla totalmente in favore di un personaggio che vediamo guardare qualcun altro fare qualcosa che non si capisce neanche molto bene, e che poi scompare (il “protagonista”? il contadino? nemmeno questo si capisce) lasciando un’impronta di sangue con una data. “la data del pagamento”. Il pagamento di cosa? Di che cosa stiamo parlando esattamente?
E credimi, l’ho letto molte volte per cercare di trovarci un senso.
Ho intuito che si trattasse di un fatto storico dal fatto che citi Udine, Venezia ed una data precisa, e sono andata a cercare.
Partendo dal fatto che comunque è buona norma, quando racconti un avvenimento storico non necessariamente noto ai più, dare dei riferimenti (basta anche il link a wikipedia), comunque non ho capito cosa ci stai raccontando.
Le due immagini che ci dai sono entrambe molto belle, molto ben scritte, molto descrittive, ma di per sè non fanno un racconto. E non sembra esserci alcun legame tra l’una e l’altra. Qual è la storia? Quali sono i fatti? E l’invisibile dov’è?
Lo stile è ottimo, ma a me pare ci sia davvero solo quello.
Spero che tu non te la prenda, ho l’abitudine di essere sempre molto schietta.
Alla prossima.

Ciao,
ho trovato il tuo racconto un po’ infantile e non troppo originale. Parlando di Invisibile, l’amico immaginario è una delle prime cose a cui si pensa.
Certo, il tuo è un amico immaginario geloso e con un carattere un po’ particolare, il che lo arricchisce un po’, però leggendo e rileggendo quelli che mi saltano all’occhio sono principalmente dei difetti:
– è tutto troppo ovattato e raccontato
– il bambino spende due parole sui maltrattamenti dei genitori, ma la sofferenza che dovrebbe derivarne io non riesco a trovarla da nessuna parte
– la consecutio temporum, sebbene sia corretta, con quel gioco di imperfetti e passati remoti rende poco scorrevole la lettura; un momento dinamico come lui che gioca con la bambina (l’unico momento non raccontato ma vissuto) diventa lento e piuttosto pesante
– la reazione della madre di Domenica (e soprattutto le parole che usa contro un altro bambino che avrà la stessa età di sua figlia) mi sembra eccessiva e fuori luogo: i bambini giocano e può capitare che si spingano o che cadano, nessun genitore sano di mente darebbe del pazzo ad un bambino di 8 anni.
– il tuo protagonista sembra non provare alcuna emozione per la sua situazione familiare: i genitori lo picchiano, e lui te lo racconta come se ti stesse dicendo che sta andando a fare la spesa; i carabinieri lo portano via e lo affidano ai servizi sociali e lui non ti comunica niente: rabbia, tristezza, felicità. E’ tutto un po’ troppo piatto.

Lo stile in sè, sebbene asciutto, non è male, e la storia se ampliata potrebbe comunque diventare un interessante racconto di denuncia. Il tema è perfettamente centrato.Prova a lavorare un po’ sul carattere dei personaggi e sulle loro motivazioni, li renderai più vivi e plausibili!

Spero che tu non te la prenda, ho l’abitudine di essere molto schietta e sincera.

Alla prossima!

Ciao Diego,
hai scritto un racconto divertentissimo. Certo, da donna posso dirti che è estremamente difficile macchiarsi (sul davanti poi, intuisco, visto che l’attrice non si gira a controllarsi, ma le basta abbassare lo sguardo) in maniera tanto visibile da disturbare una telecamera e l’intera troupe che sta girando uno spot, e che mi sembra uno strano paradosso che l’attrice che gira lo spot di un assorbente abbia “le sue cose” proprio in quel momento, ma sono delle imperfezioni che con qualche specificazione in più scorrerebbero lisce (che so, la gonna è di un tessuto particolare, Marta non si è accorta di essere in “quei giorni” ed il ciclo è partito proprio mentre giravano lo spot). Per il resto il racconto scorre fluido e godibile, mi hai regalato 5 ottimi minuti.
Alla prossima!

Ciao,
ecco i miei commenti e la classifica, in ordine sparso:

Pablo

Il tuo racconto si svolge in un lasso di tempo molto breve, ma dà una generale impressione di lentezza. Questo rende bene la sonnacchiosità del paese, e a tratti ti consente proprio di vederlo; l’ho immaginato giallo come un western. Ecco, l’atmosfera western non viene usata spesso nei racconti e nelle narrazioni scritte, e tu l’hai costruita in maniera piacevole e originale; però ad un certo punto nei western si sfoderano le pistole e, forse presa da questa mia suggestione, ad un certo punto ho sentito il bisogno di forme un po’ più immediate, anche nel linguaggio, che rendessero bene il senso dell’azione. Ti faccio due esempi:
“vengo dalla città per avere notizie del piccolo Pablo”, sarebbe stato più scorrevole con “sto cercando il piccolo Pablo”;
Il dialogo slegato, che con poche battute ti dice tantissimo del carattere dei personaggi, è gestito molto bene.
La declinazione del tema ed il messaggio conseguente sono molto belli; come hai notato anche tu, abbiamo fatto delle scelte simili, creando un discorso sull’appartenenza e la scelta delle proprie possibilità che inevitabilmente condivido 😉
Sempre riguardo al tema e alla storia, ho due piccolissimi appunti:
Perchè, se Pablo è scappato da una famiglia affidataria, lo sta cercando il parroco?
Se sia il paese che il parroco lo hanno tanto a cuore, Pablo è davvero un figlio dimenticato? Forse in realtà è fortunato come pochi 😉

Figlia di nessuno
Parti, come me, da un fatto reale e poco conosciuto. Apprezzo molto le narrazioni che, seppur di fantasia, stimolano il lettore ad informarsi meglio, ad essere curioso.
La storia è affascinante, molto filmica, e segue una sterminata tradizione di “lady vendetta” orientali, ma ciònonostante non risulta per nulla banale. Tuttavia, è tutto troppo raccontato e poco visivo; una lama che luccica, un urlo, uno schizzo di sangue (tutti elementi molto comuni nella letteratura e nella cinematografia orientali) avrebbero arricchito molto un racconto che, scritto così, gira un po’ male. Ci ho riflettuto, ne ho riletto più volte alcuni brani, e forse oltre alla questione dell’imperfetto che già ti ha evidenziato Angelo, io avrei gestito in maniera molto diversa la punteggiatura.

Tabula rasa

Il tuo racconto è scritto molto bene; descrivi alla perfezione una crisi di aggressività tipica del malato di Alzheimer, ma riesci a farci passare subito l’empatia e la pena che proviamo per la madre del protagonista attraverso la sua battuta razzista. Tocchi temi importanti come la memoria, il razzismo, l’affetto ed i tempi che cambiano, dipingendo con poche parole un bel quadro di umane contraddizioni. Bravo!

Io
Commentare il tuo racconto mi è venuto parecchio difficile: a livello tecnico e stilistico non c’è niente che non vada e niente di troppo eclatante o ricercato; c’è invece moltissimo a livello emotivo, e non sono sicura di essere in grado di spiegarlo bene. E’ tutto un rimestare di noia, grigiore, rabbia, disillusione. Finisci per preoccuparti di più per la vita normale del protagonista che non per gli strani episodi annuali. Cercando di empatizzare, mi sono chiesta perchè il protagonista non tenti in alcun modo di reagire alla sua “sindrome del 20 luglio”, come se provasse una sorta di attaccamento per questa cosa; poi, l’immagine finale, così terribile e viva. Bello. E bella la declinazione del tema, i figli dimenticati di un idealismo soffocato nella violenza, che non riescono a dimenticare.

Schegge
Il tuo racconto è molto interessante; la storia è terribile e terribilmente verosimile, la sua evoluzione, appunto, interessante sia a livello psicologico che narrativo. Sarei davvero curiosa di rileggere del tuo protagonista, magari da adulto.
Qualche appunto:
le frasi che iniziano con “io” e i verbi di pensiero rallentano ed appesantiscono le narrazioni in prima persona; sono quasi sicura che volessi creare una simmetria tra la prima e l’ultima frase, che comunque funziona molto bene anche senza l’”io” iniziale.
Ho capito che si trattava di un bambino solo quando lui accenna alla maestra. Immagino fosse un effetto voluto, ma forse il tuo personaggio (sebbene, crescendo in un certo modo, sia necessariamente più maturo dei suoi coetanei) si esprime e ragiona un po’ troppo da adulto, considerando che ancora va sul seggiolino e quindi potrà avere 6 anni al massimo.
Quale vecchia signora darebbe da mangiare ad un bambino chiaramente in difficoltà senza poi insistere per aiutarlo? Non so, questa cosa mi sembra poco credibile…

Il vecchio
Il tuo racconto mi è piaciuto molto, ottima idea ben esposta; non mi ha disturbato il fatto che non presenti l’interlocutore, al contrario mi sono sentita un po’ dispersa quando alla fine mi parli del lampione: siamo sul peschereccio o a riva? Ottima conclusione, mi piace l’angolazione da cui ci mostri il carattere di Cristo, l’idea del risentimento. Un’ottima lettura, bravo!

Cuore di Uranio
Racconto con un finale a sorpresa che mi ha entusiasmato, ma tra la prima e la seconda parte sento un distacco troppo netto. La prima parte funziona, porta a farsi delle domande, ma crea anche uno strano effetto: il tuo racconto sembra diviso a metà tra due trame che concordano in maniera un po’ forzata. Magari con più spazio tutto sarebbe andato al suo posto, comunque bella idea e ben scritta.

Un soffio di vento
Il tuo racconto mi è piaciuto tantissimo, non ci trovo davvero nulla da ridire. La scrittura è chiara e piacevole, la storia interessante, la declinazione del tema originale. Non ho riscontrato nessun problema nella comprensione della prima parte, che anche se un po’ confusionaria gioca a favore dell’ambientazione: il mondo della fantasia deve essere caotico! Mi piace l’idea del vecchio bambino, mi piace il finale, mi piace tutto. Bravo.

Innocente distrazione
in genere sono un po’ restia alla fantascienza: prendo male gli eccessivi riferimenti a tecnologie ed unità di misura che non capisco bene, e da lettrice mi indispongo. Nel caso del tuo racconto, non mi è successo.
Da narratore, sei stato in grado di condurmi in un universo totalmente sconosciuto, facendomi accettare termini scogniti e misurazioni “aliene” senza farmi sbuffare o mettermi a disagio. Bravo!
Ho trovato il tuo racconto semplicemente geniale, e mi ha divertita così tanto che ho voluto subito rileggerlo, ad alta voce, a chi era accanto a me Trovo apprezzabile la scelta del dialogo iniziale, che ti inserisce subito nella narrazione presentandoti i personaggi attraverso il loro modo di parlare e raccontare. La scelta dei nomi che si rifanno ad antichissime divinità è un dettaglio pieno di stile, il finale fa scompisciare.
Unico appunto: perché i genitori, sapendo che i bambini sono già scappati una volta, non li avvertono che non potranno tornare a riprenderli e si vantano addirittura di non averlo fatto?

sintetico borghese
Ottimo stile! Non so come tu scrivessi in precedenza, ma qui hai dato una vera prova di bravura.
Mi piace moltissimo il modo in cui mi inserisci nel racconto partendo dal “cielo accigliato e rumoroso”, che preannuncia il mood della tua narrazione. Fai un uso magistrale delle parole, e crei immagini belle e non banali come il pullman che rigurgita i ragazzini.
Tocchi un argomento che al momento scotta, e lo fai volutamente senza nessuna leggerezza, attraverso gli occhi di un bambino che assesta un vero e proprio pugno nello stomaco del lettore.
Gli unici appunti che mi sento di farti riguardano un uso un po’ eccessivo e non necessario dei verbi di pensiero e degli “io”, che con la narrazione in prima persona sono superflui. Poi c’è qualche ripetizione, ma poca roba.

La classifica:
1) innocente distrazione
2) Sintetico borghese
3) io
4) un soffio di vento
5) il vecchio
6) tabula rasa
7) schegge
8) Pablo
9) cuore di uranio
10) figlia di nessuno

è stato veramente difficile! molti racconti per me erano equivalenti, ed ho dovuto fare delle scelte a volte un po’ sofferte. Bravi tutti!
Alla prossima!

Ciao Luigi,
Racconto con un finale a sorpresa che mi ha entusiasmato, ma tra la prima e la seconda parte sento un distacco troppo netto. La prima parte funziona, porta a farsi delle domande, ma crea anche uno strano effetto: il tuo racconto sembra diviso a metà tra due trame che concordano in maniera un po’ forzata. Magari con più spazio tutto sarebbe andato al suo posto, comunque bella idea e ben scritta.
Alla prossima!

Ti chiedo scusa, il mio non voleva essere un suggerimento ma un esempio di ciò che intendevo dire per “io avrei gestito in maniera molto diversa la punteggiatura”.
Ognuno scrive a modo suo, non mi permetterei mai di “suggerire” uno stile diverso; del resto, non è mi abitudine fare analisi logiche e del periodo quando scrivo, mi concentro più sulla forza narrativa delle parole e del contesto, stessa cosa quando leggo.
Spero di non averti offesa.
Ambra.

Ciao Marco,

Commentare il tuo racconto mi è venuto parecchio difficile: a livello tecnico e stilistico non c’è niente che non vada e niente di troppo eclatante o ricercato; c’è invece moltissimo a livello emotivo, e non sono sicura di essere in grado di spiegarlo bene. E’ tutto un rimestare di noia, grigiore, rabbia, disillusione. Finisci per preoccuparti di più per la vita normale del protagonista che non per gli strani episodi annuali. Cercando di empatizzare, mi sono chiesta perchè il protagonista non tenti in alcun modo di reagire alla sua “sindrome del 20 luglio”, come se provasse una sorta di attaccamento per questa cosa; poi, l’immagine finale, così terribile e viva. Bello. E bella la declinazione del tema, i figli dimenticati di un idealismo soffocato nella violenza, che non riescono a dimenticare.

Alla prossima!

Ciao Beppe,

in genere sono un po’ restia alla fantascienza: prendo male gli eccessivi riferimenti a tecnologie ed unità di misura che non capisco bene, e da lettrice mi indispongo. Nel caso del tuo racconto, non mi è successo.
Da narratore, sei stato in grado di condurmi in un universo totalmente sconosciuto, facendomi accettare termini scogniti e misurazioni “aliene” senza farmi sbuffare o mettermi a disagio. Bravo!
Ho trovato il tuo racconto semplicemente geniale, e mi ha divertita così tanto che ho voluto subito rileggerlo, ad alta voce, a chi era accanto a me
Trovo apprezzabile la scelta del dialogo iniziale, che ti inserisce subito nella narrazione presentandoti i personaggi attraverso il loro modo di parlare e raccontare. La scelta dei nomi che si rifanno ad antichissime divinità è un dettaglio pieno di stile, il finale fa scompisciare.
Unico appunto: perché i genitori, sapendo che i bambini sono già scappati una volta, non li avvertono che non potranno tornare a riprenderli e si vantano addirittura di non averlo fatto?

Alla prossima!

Ciao Angela,

Il tuo racconto si svolge in un lasso di tempo molto breve, ma dà una generale impressione di lentezza. Questo rende bene la sonnacchiosità del paese, e a tratti ti consente proprio di vederlo; l’ho immaginato giallo come un western. Ecco, l’atmosfera western non viene usata spesso nei racconti e nelle narrazioni scritte, e tu l’hai costruita in maniera piacevole e originale; però ad un certo punto nei western si sfoderano le pistole e, forse presa da questa mia suggestione, ad un certo punto ho sentito il bisogno di forme un po’ più immediate, anche nel linguaggio, che rendessero bene il senso dell’azione. Ti faccio due esempi:
“vengo dalla città per avere notizie del piccolo Pablo”, sarebbe stato più scorrevole con “sto cercando il piccolo Pablo”;
“probabilmente era fuggito per tornare nel posto che considerava casa sua” scorre meglio come “forse era scappato per tornare a casa sua”.
Il dialogo slegato, che con poche battute ti dice tantissimo del carattere dei personaggi, è gestito molto bene.
La declinazione del tema ed il messaggio conseguente sono molto belli; come hai notato anche tu, abbiamo fatto delle scelte simili, creando un discorso sull’appartenenza e la scelta delle proprie possibilità che inevitabilmente condivido 😉
Sempre riguardo al tema e alla storia, ho due piccolissimi appunti:
Perchè, se Pablo è scappato da una famiglia affidataria, lo sta cercando il parroco?
Se sia il paese che il parroco lo hanno tanto a cuore, Pablo è davvero un figlio dimenticato? Forse in realtà è fortunato come pochi 😉
Alla prossima!