Questo racconto spacca. Ho lavorato con persone cieche per diverso tempo e questo racconto mi ha piacevolmente colpito. Torvo la scelta finale un piccolo colpo di genio, specialmente così rapida, proprio come la violenza che Aida subisce. Stuprata, abbandonata dalla famiglia e con un figlio che nascerà morto. Davvero bellissimo. La frase finale però rovina tutto: “Nasce morto da trent’anni, una volta all’anno, ogni giorno, ogni istante in cui il cuore di Aida batte o si ferma.” c’è quell’ogni giorno, ogni istante che non ci sta. Hai ceduto al sentimentalismo dopo un finale che di sentimenti non ne aveva, se tu avessi scritto: “Nasce morto da trent’anni, una volta all’anno, ogni 14 ottobre” saresti stato il mio primo classificato, senza ombra di dubbio.

Nicolas, ho letto il racconto e mi è piaciuta molto la storia che hai deciso di raccontare. Sei riuscito a vestire bene i panni di un personaggio sordo – muto con l’emotività a pezzi, donna per giunta. Ho apprezzato molto le descrizioni, di cose che solo col tatto e l’olfatto lei percepisce, il salto temporale e il dettaglio della radio, che assume un’importanza esplosiva. Ho trovato questo racconto parecchio intimista, per questo mi piace.
Sai qual è l’unica cosa che non mi ha soddisfatta pienamente? Il finale. Subito dopo l’atto di violenza, corre un pochino. Hai raccontato in una sola frase che lei è incinta, che viene cacciata dal padre e che il bimbo nasce morto, probabilmente hai scelto così per dare un impatto più potente. Secondo me l’avrebbe avuto a prescindere, perché è molto forte.
Comunque sia, bravo!

• Questa risposta è stata modificata 10 anni, 2 mesi fa da  Carolina Pelosi.

Ciao Nicolas,

allora il racconto mi piace e trovo bella l’idea. So come scrivi e mi piaci di più quando nelle tue storie metti quel pizzico di ironia che ti contraddistingue, anche se mi rendo conto che la storia in questo caso non lo permetteva. So anche che hai un’ottima padronanza della lingua e qui c’è un “arrotolarsi” delle parole intorno a uno stesso concetto, a una stessa immagine, un suono producendo un rallentamento forse eccessivo.
So che il tempo era quello che era e abbiamo tendenzialmente fatto tutti lo stesso errore (e cioè di accelerare il finale) e qui è davvero repentino. C’è un cambio narrativo profondo (ritmo incalzante, fatto di verbi e azioni, condensazione estrema di spazio e tempo (30 anni)) che non si lega alla parte precedente (fatta di sensi, di minuscoli dettagli, odori).
La nota che ti faccio è perciò sulla velocità e la densità dei due paragrafi. In ogni caso a me piace molto come scrivi e penso che a una distanza maggiore dai tuoi personaggi (come nella seconda parte e condivido con Giulio per la chiusa) dai il meglio di te, perché con quella distanza hai una focalizzazione migliore. Poi, come sempre, sono opinioni personali.

Ciao Nicola, mi ha fatto piacere leggerti.
Se devo essere sincero, la prima impressione che ho avuto è che il racconto sia sbilanciato.
Costruisci una buona introduzione affidandoti ai sensi della protagonista, ma poi ti affretti a chiudere la storia come se tu stesso avessi paura di bruciarti le mani con una serie di drammi che rendono il tono molto patetico: lo stupro, il bambino che nasce morto, il padre che caccia la figlia.
Poi non ho capito una cosa: se Aida è sorda come fa a sentire la musica che le fa sentire Michele? “Tanto che un giorno le porta una radio, le spiega dove appoggiare le mani e le fa sentire la musica.” Mi sono perso un passaggio?
Occhio poi ai tempi verbali: “Trent’anni anni prima, Aida è una diciassettenne sordo-cieca da quando ha iniziato imparato a parlare.” “Ha un assistente che ogni settimana va da lei, le insegnava i gesti per comunicare attraverso il tocco delle mani”.
Alla prossima sfida, ciao!

Ciao Nicolas.

Allora, la storia mi è piaciuta molto ma non mi ha convinto al cento per cento per due ragioni: la prima (banale) è che mi ricorda un certo film la seconda è che, secondo me, hai calcato troppo la mano con le tragedie. Lo stupro ci sta ma il bimbo morto e il padre che la butta fuori sono davvero pese. Perché il padre scaccia di casa Aida? Alla fine è stata lei una vittima di stupro, per giunta cieca, non so, o quel padre è pazzo o è una gran testa di minchia.

La lingua mi piace tanto, è molto pulita, anche se magari potevi inserire il passato nel flash back, ma anche così tiene la lettura. E per quanto riguarda il finale, invece, io l’ho apprezzato un sacco. L’ultima frase è davvero poetica.

Nel complesso mi sei comunque piaciuto!

Ciao Nicolas!

Lo spunto è interessante, la prima parte del racconto, con la descrizione del mondo da parte di una sordo-cieca, mi ha preso molto. Verso la metà, invece, hai perso mordente. Nonostante l’infinità di tragedie che subisce questa poveretta (lo stupro, il padre che la scaccia (perché?) e il figlio nato morto) per come sono narrate sono fredde, non mi rendono partecipe. Anche il finale secco non aiuta: ho capito l’intento, darmi la botta finale sullo stomaco, ma la freddezza con cui sono raccontate le disgrazie di cui sopra non me lo fa vivere come avrei voluto e come tu, forse, avevi progettato. Aida viene stuprata, e non prova nulla? Passa subito alla rassegnazione, all’apatia? E’ questo che non mi convince, di conseguenza la parte finale declassa un po’. A rileggerci!

La prima parte del racconto mi ha catturata, mi ha portata a interrompere la lettura, chiudere gli occhi, tappare le orecchie e provare a sentire con gli altri sensi: sei stato bravo a descrivere il mondo buio e silenzioso di Aida.

Poi tutto precipita in un vortice di disgrazie e il pensiero che mi ha attraversato la mente è stato:”minchia, che sfiga questa qua!” pensiero che ha sdrammatizzato il tutto, portando a una perdita di pathos, che non mi sembra fosse nelle tue intenzioni.

Forse se dopo lo stupro (che non mi ha convinta, non perché cose simili non possano accadere, ma perché non era convincente dal punto di vista di una narrazione) lei avesse avuto un bambino e la famiglia l’avesse costretta a darlo in adozione in quanto figlio della violenza, la celebrazione del compleanno avrebbe comunque avuto un senso e la storia sarebbe stata, secondo me, più credibile.

In ogni caso hai fatto un buon lavoro, penalizzato, forse solo dalla fretta dei…minuti contati!

Ps.: occhio agli errori tipo ” ha iniziato imparato” o “Ha un assistente ….le insegnava”

Alla prossima!

Ciao Nicolas! L’inizio del tuo racconto mi è piaciuto molto, mi ha subito catturata ed introdotta nella storia. La tua scrittura è pulita e bella, mi piace molto. Secondo me, il problema principale del tuo racconto, però, è che hai scelto un punto di vista troppo difficile in cui calarti. Certe sensazioni, per quanto si possano immaginare, si riescono a restituire con efficacia solo se si provano in prima persona. La componente drammatica, poi, risulta un tantino sovraccarica. Comunque bravo!

• Questa risposta è stata modificata 10 anni, 1 mese fa da  Viviana Spagnolo.

Cercando di interpretare il senso del tuo racconto, non sono contrario a tutte le sfighe della protagonista, ma servono più parole per Michele e il padre. La frase finale, inoltre è sbagliata perché fornisce una chiave errata, non allineata con quanto precede. Per come l’ho inteso, dovevi andare verso una critica della società, più sorda e più cieca della protagonista stessa. Ma per farlo serve 1) qualche parola in più, non troppe, sui personaggi che ti ho indicato e 2) una conclusione che non punti al patetico, ma, appunto, verso il vero disabile protagonista: il Sistema. Se concordi con le mie osservazioni, aggiustalo, credo che il possibile risultato finale meriti lo sforzo.