Ciao, Sharon.
La tua storia non riesce a convincermi: è come se girasse intorno a se stessa senza trovare un perché. Mi spiego. La narrazione si incentra sul protagonista che brama di ritrovare il padre, la cui scomparsa è per qualche motivo legata alla prostituta (?) che abita davanti alla sua casa. Ma proprio nel finale, quando tutti i nodi dovrebbero venire al pettine, questa ricerca cade nel vuoto. Non voglio essere cattivo nella critica, ma la mia impressione (con il finale di cui sopra) è di un racconto senza un perché.
La narrazione incespica un po’, causa alcune ripetizioni di parole e concetti. Ma questo è un aspetto secondario, in questo caso, dal momento che credo che con più tempo a disposizione avresti affinato tranquillamente il tutto.
A rileggerti!

Ciao Sharon,

tema centrato, la luce c’è (del resto nella famosa Roxanne dei Police, Sting cantava: “…Roxanne

You don’t have to wear that dress tonight, Walk the streets for money, You don’t care if it’s wrong or if it’s right, Roxanne, You don’t have to put on the red light..”).

Il racconto è scritto bene, buon ritmo, buona padronanza delle parole. Alcune ripetizioni in qualche frase ne rallentano un po’ il normale flusso di lettura.

Il finale lascia un po’ sorpresi, sembrerebbe quasi che il racconto sia stato troncato improvvisamente. Ma a un’attenta rilettura mi pare di aver capito che non sia così: il cerchio si chiude con il figlio che “segue le orme” del padre. E’ corretta la mia interpretazione?

Invece il titolo, i giganti, come può essere interpretato?

Ciao

Adriano

Ciao Sharon!
Partiamo dai pregi: mi è molto piaciuta l’accuratezza con cui è stata costruita la scena, i colori, i suoni, gli oggetti. Buona anche la resa dell’attesa. Non ho capito la scena della preghiera, spazio che non dà un grande contributo al personaggio e nessuno alla trama, quindi avrebbe potuto essere usato meglio; non lo considero un vero difetto perché è solo una questione di miei gusti. Per quanto riguarda i difetti più concreti: intanto la trama, è davvero troppo semplice. Come ho detto l’attesa è ricostruita bene, ma alla fine resta davvero poco altro. Non ci sono scosse e anche il finale non rende bene perché è inserito a sorpresa ma completamente scollegato con ciò che è scritto poco prima: “Vado alla casa in fondo al vialetto con l’intenzione di chiedere a quella donna cosa sia successo a mio padre dall’ultima volta che l’ha visto, se ha notizie di lui”, quindi va per chiedere e finisce per entrare, ma perché? Il colpo di scena è certamente un colpo di scena ma se avessi scritto che era un extraterrestre sarebbe stato uguale, ma se al lettore non era stata data la possibilità di capire prima che Tizio era un ET (anche rileggendo una volta avuta la rivelazione) allora siamo davanti a una scorciatoia che andrebbe evitata. Un altro appunto lo faccio sulla (in)coerenza dei tempi: da quello che scrivi si capisce che dalla fuga del padre sono passati 40 mesi  (al massimo, se il pacchetto era pieno), un po’ troppo pochi per non ricordarsi il volto del genitore, no? (“Ogni sera attendo di riconoscere il suo volto in mezzo a quello degli altri. Spero di ricordare quanto basti…”)
Per quanto riguarda lo stile, niente da dire, la lettura fluisce bene. Ti segnalo questa frase perché leggendola mi ha fatto sorridere: “Guardo l’immaginetta che mi sorride in modo dolce. L’uomo che chiude la porta alle sue spalle… ecc. ecc.” Che ci fa un uomo dietro all’immaginetta? Tema individuato, racconto con potenziale.

Ciao Sharon!
Il tuo è un bel racconto soprattutto dal punto di vista stilistico, scorre molto bene e la scelta di focalizzarsi sulle ombre giganti come mezzo narrativo per raccontare le avventure erotiche “dietro i paraventi” è un’ottima scelta che richiama alla mente un taglio quasi cinematografico di ricerca dell’immagine.
Purtroppo secondo me hai lavorato davvero molto, forse troppo, sulla costruzione della situazione finale per poi abbandonarla, probabilmente per le ragioni di spazio con cui tutti dobbiamo confrontarci.
Per essere più preciso trovo che avresti dovuto spendere qualche parola in più per farci capire come il ragazzo desiderasse la prostituta, sino all’ultima frase infatti il lettore si attende una semplice richiesta di chiarimenti e un confronto con la donna per poi trovarsi spiazzato dalla richiesta di una prestazione, cosa positiva ma che avrebbe funzionato meglio con qualche indizio più concreto sparso per il racconto o l’improvvisa comprensione per i sentimenti del padre nel vedere una donna così attraente.
Il tema è presente e il racconto mi piace, buona prova, spero di leggere ancora qualcosa di tuo nelle prossime sfide.

Ciao Sharon.

Il racconto è scritto bene e malgrado alcune ripetizioni scorre fluido. La trama si avvita un po su se stessa e non è chiaro in che modo la prostituta c’entri con suo padre. Mi sarebbe piaciuto di più scoprire alla fine che la prostituta era proprio sua madre. Lui che ripercorre le orme del padre non so… non mi convince. Però ho apprezzato il racconto, solo dal finale mi aspettavo di più. Quello che non mi è piaciuto è il titolo. Non c’entra niente secondo me. Il protagonista guarda la prostituta scopare ogni sera, fuma, ha decisamente l’aria di un ragazzo cresciuto (magari troppo in fretta). Chiamare gli adulti gigante non è da lui, mi sembra una cosa troppo infantile per il personaggio che hai descritto.

Comunque è un buon racconto, complimenti 😉

Racconto descrittivo e scritto sicuramente bene, ma che non riesce a coinvolgermi emotivamente in alcun modo: forse il problema è proprio la ricerca quasi forzata del contatto empatico col lettore, ma che viene da me recepita più come un esercizio di stile. Se vogliamo è l’esatto contrario del racconto di Adry che, pur presentando a mio avviso alcune spigolature a livello stilistico, è empaticamente formidabile e potente. Alla fine quello che dovrebbe legarci al protagonista viene a mancare completamente, lasciando nella mia testa principalmente un “ma perché?” di carattere emotivo: sono ovvie le ragioni, meno le motivazioni.