LA NUDA VERITA’ di Beppe Roncari Ben trovato. Hai scritto una storia molto pepata. Addirittura la vicina esibizionista perché cieca; si riallaccia molto all’opera omnia hitchockiana che fa dal passatempo al tuo protagonista. Mi dispiace per lui, l’ernia del disco è una brutta bestia e anche i postumi da Rottura Sentimentale sono a loro volta micidiali, ma ha trovato qualcosa che lo distoglie dai suoi problemi, anche se non è ciò che ha creduto all’inizio (vicina vogliosa). L’ambientazione è molto ben resa. Ho visto con gli occhi della mente il complesso residenziale a forma di U, nel quale, presumibilmente, tutti spiano tutti.
Attento a (sono pareri miei, prendili per quel che valgono): non è una gran zona per vivere. Direi: non è una gran zona per viverci.
Anche alzarmi, il primo mese, era un dolore atroce. Direi: il primo mese, era un dolore atroce anche alzarmi. E attento alla vicinanza di anche nella frase successiva, meglio usare un sinonimo (pure, persino).
Lavorare non ne se parlava. Direi: di lavorare non se ne parlava.
Imprestarmi. Direi: prestarmi (è più frequente nei libri).

Ciao, tutto gira intorno al protagonista e alle aspettative che si costruisce. Alla fine però c’è un problema che mi ha fatto rallentare nel comprendere tutto il processo dell’equivoco. Quando è davanti alla porta e sente il click affermi che la luce è stata spenta. Come fa il protagonista, dietro a una porta chiusa, a sapere che la luce è stata spenta? (ok, potrebbe essere una porta a vetro ecc, un po’ inusuale però, almeno dalle mie parti, nella porta di ingresso dell’appartamento).
Questa onniscenza del protagonista e il comportamento inusuale della donna, in pieno contrasto con la descrizione molto reale dell’uomo, mi hanno bloccato senza farmi afferrare subito il punto focale della luce usata sempre al contrario. Abbiamo una donna cieca che apre la porta (e quasi la spalanca perché se dentro è buio o caccia fuori la testa o come fa a capire che è cieca il protagonista), come se avesse bisogno di “vedere in faccia” chi ha davanti, a uno sconosciuto, di sera senza chiedere prima chi sia o altro. Se questo è voluto e quindi anche il sorriso che il protagonista vede (occhio di falco, io non vedo manco il cellulare se lo tengo troppo lontano) è studiato per catturare i maschi in deficit da accoppiamento allora tutto ha un senso e apre ad altri sviluppi alla mantide religiosa, ma devo “pensare troppo” per giustificare questo o quello e quindi perdo il climax che credo volesse essere solo l’equivoco.

Ciao Beppe!

Grazie allo stile e ai riferimenti al grande regista, ho immaginato parte del racconto in bianco e nero. Un vero viaggio in questa situazione bizzarra! Non è stata una cattiva idea agganciare un immaginario ampiamente noto per dipingere l’atmosfera.

Descrizioni piacevoli e nette, una trama snella ma efficace, di quelle che strappano un sorriso e ti fanno tifare per il protagonista. Il linguaggio appositamente “rozzo” di lui l’ho colto, ho adorato: “Ehi…là?”; l’ho letta immaginando intonazione e espressione. Il tuo personaggio ha letteralmente “bucato lo schermo” – del mio pc in questo caso.

Il carattere del protagonista mi è sembrato dipinto proprio dal linguaggio e da uno stile che pervade tutto il testo, uno stile frizzante mi verrebbe da dire (sì, sto degustando i racconti come fossero ottimi vini, lo ammetto, ma smetto quando voglio).

Attento solo ai tempi verbali, che cambiano qui e lì.

Tirando le somme mi è piaciuto molto, continua così!

Non c’entro nulla con questo gruppo, ma avevo 5 minuti…

Bravo il nostro Beppe, molto bravo, il racconto mi è piaciuto moltissimo, però… però… lasciamo stare, va’, non voglio influenzare i tuoi lettori di gruppo. 😉

A presto!

Lp

Ti arrotoli un po’ su te stesso nella parte centrale, sono abituato a una maggiore pulizia nei tuoi testi, ma il racconto mi è comunque piaciuto. Il tema è ben inserito e l’incompresione sulla situazione ben gestita. Netto il contrasto che si viene a creare sul finale fra le intenzioni del protagonista e quella che risulta essere la realtà. Geniale nella sua semplicità e logica lo spegnere della luce da parte di lei (che pensava fosse spenta davvero), direi un notevole tocco di classe. Inoltre, il finale provoca un sorriso amaro, molto amaro, e il che rappresenta un ulteriore punto a favore. Un pollice SU con quella piccola postilla che se tu avessi dedicato più tempo alla revisione (e lo avevi) ci avresti consegnato un racconto ancora migliore.

Trovo che il tuo racconto sia scritto molto bene. Quello che più mi ha colpito è il protagonista che viene caratterizzato molto bene. Riesce a strappare più di un sorriso. L’idea alla base è molto forte. Pur narrando in prima persona, sei riuscito ad inserire dettagli del passato, in modo non invasivo e fastidioso; questo rende il tutto molto piacevole ed equilibrato. Forse, se bisogna trovare un pelo nel’uovo, la tua luce, nel finale, si spegne. Però mi sta bene perchè sottolinea la cecità della ragazza che in realtà, nel suo mondo pensa di aver acceso la luce e non di averla spenta. Insomma, complimenti, proprio un bel lavoro.

Ciao Beppe!
Ti fa proprio dannare ‘sta meledetta ernia, eh?
Ti capisco e comprendo perfettamente le notti a bighellonare per casa alla ricerca di una posizione comoda!
Il racconto rende perfettamente l’atmosfera Hitchcokiana de La finestra sul cortile (se posso cercare il pelo nell’uovo, ho trovato ridondante il tuo palesarlo, in fondo avevi già dato indicazioni dicendo di esserti sparato l’opera omnia di Alfred!)
In ogni caso rendi molto bene l’ambientazione e il passato del protagonista: complimenti.
Ho solo alcuni dubbi: una donna cieca, presumibilmente sola in casa che apre direttamente al primo sconosciuto che bussa alla porta? Almeno un “Chi è?”dovrebbe chiederlo… o no?
Oltre a Hitchcock mi hai fatto riaffiorare alla mente fior di sit-com che hanno sfruttato il tema della vicina nuda alla finestra!!!!
A rileggerti presto!

Ciao Beppe,

Mi è piaciuta molto l’idea intorno a cui costruito il racconto, simpatica e inaspettata. Forse un po’ improbabile il fatto che in uno-due mesi la tipa non si sia mai accorta di star tenendo la luce accesa (cioè, che nessuno sia passato a trovarla, portare una raccomandata, fare una lettura del gas…), ma tutto sommato non al punto da far risultare irrealistico. Altra cosa a mio avviso migliorabile è il finale: la ricostruzione dell’equivoco da parte del lettore non è del tutto immediata, e questo gli fa perdere un po’ di forza. Qualcosa di più esplicito al posto del “ecco svelato il mistero della luce sempre accesa” eviterebbe quella micro pausa per fare tutti i collegamenti mentali del caso e renderebbe tutto più scorrevole e immediato.

Ciao Beppe,

Mi è piaciuta l’idea di partire da uno dei più bei film di Hitchcock e costruirci sopra una storia molto gradevole da leggere. Il protagonista lo trovo ben caratterizzato e risulta credibile. La storia è scritta molto bene e il finale a sorpresa apparentemente molto divertente, nasconde nel non detto sfumature molto grigie. Bello.

Alla prossima!