Allora, abituiamoci a commentare!

L’incipit a mio avviso è forte ed evocativo, mi ha tirata subito dentro al racconto, peccato poi per la frase “ed è da quel sorriso che comprendo che la donna in questione”, una spiegazione che interrompe il ritmo. Ci sono diverse frasi di spiegazione che tolgono pathos, come  “è dalla morte di mia madre che…“.

Bella l’immagine delle nuvole e del salice, l’atmosfera onirica è resa bene da questi e altri elementi e fa immaginare di essere lì, mi hanno infastidita però gli errori di grammatica e punteggiatura che rompono un po’ il ritmo della lettura (soprattutto a chi è abituato a scovare i suoi e ha sviluppato una vena nazista su questo fronte 😛 ).

Anche i tempi verbali cambiano, il sogno è prima al presente, poi al passato.

Mi è piaciuta la canzone come “risposta” della madre, che centra il tema, anche se l’elemento surreale della luce sembra un po’ buttato lì.

Nonostante l’espediente dello specchio, la frase “i miei occhi blu si stanno piano piano spegnendo” ha stonato mentre leggevo, forse l’avrei giocato in un altro modo l’accenno di descrizione fisica, o l’avrei saltato del tutto.

Il punto di vista mi sembra coerente, ottima la scelta della prima persona e della presa diretta per il tipo di racconto, che però a mio avviso pecca per quanto riguarda l’infodump e la grammatica.

• Questa risposta è stata modificata 9 anni, 10 mesi fa da  Flavia Imperi.
• Questa risposta è stata modificata 9 anni, 10 mesi fa da  Flavia Imperi.

Il racconto rispetta il tema assegnato. Ho trovato lo stile un po’ acerbo e ancora da perfezionare. Alcune frasi andrebbero riviste per pulire il testo da refusi (“un auto” senza apostrofo, “sui occhi”), ripetizioni (“Mamma mi fissa dritto negli occhi, mi perdo per un attimo nei sui occhi“), ed errori di sintassi. Nella trama, purtroppo, non trovo elementi di particolare originalità, mi riferisco principalmente all’espediente del sogno e alle battute di dialogo, che sembrano ricalcare qualche cliché già noto.

Ciao Omaima Marfoq,
Il tema del contest è centrato più volte, la collana che emette luce, la luce degli occhi di madre e figlia e la canzone degli Smiths tengono accesa la luce dell’amore per la madre ben oltre la morte di questa. Il racconto però risulta un po’ piatto. Ci metti di fronte a un incubo che ci fa rivivere la morte della madre in un incidente stradale (a cui peraltro la canzone degli Smiths fa riferimento) ma la tensione dal punto di vista del ritmo e dello stupore non sale mai. Le informazioni che fornisci sono troppe e spezzano il ritmo e i dialoghi non brillano per originalità. Una cosa che mi ha colpito è la presenza attiva della madre nel finale (se non ho capito male c’è il suo zampino ad accendere la radio). Fossi in te svilupperei maggiormente questa parte ed anche la trasmissione della luce attraverso gli occhi. Di solito non amo fare il grammatico e valuto soprattutto le idee e la loro resa però un maggiore controllo del testo non guasterebbe. A rileggerti.

Ciao Omaima.

Ricordo in uno dei tanti consigli per aspiranti scrittori, uno che diceva una cosa del tipo: “dei sogni del tuo personaggio al lettore non interessa nulla”. Forse messa giù così è un po’ estrema, ma personalmente non amo eccessivamente i racconti basati su sogni (forse perché mi bastano i miei fantasiosi, confusi e agitati).
Mi sarebbe piaciuto di più che la prima parte si basasse su flashback o qualche altro espediente. A parte questo, ci sono diversi problemi (tempi che saltano, stile un po’ piatto e spazi mancanti e punteggiatura non curata). Perché non provi a riscriverlo con più attenzione ed eliminando l’elemento onirico?

A rileggerci

Ciao Omaima.
Devo ammettere che il tuo racconto non mi ha preso molto, a partire dal titolo, letto il quale mi si è subito formata in testa l’immagine del tunnel con la classica luce in fondo, e un narratore che piange la perdita di qualcuno, la madre, appunto. Credo che, nel tuo caso, il titolo penalizzi il racconto.
Poco originale, a mio parere, l’utilizzo del sogno, tra l’altro raccontato in parte al presente e in parte al passato, così come l’apparizione del guidatore, forse inutile.
Qualche frase un po’ abusata(Sangue. Vedo solo sangue. Ovunque. ma anche in una città che continua a vivere indifferente, senza neanche accorgersi degli avvenimenti che accadono intorno ad essa.) e diversi refusi nei dialoghi e nella punteggiatura.

Ciao Omaima.
La tua storia racconta qualcosa di molto forte, la perdita di una madre. La scena evocata all’inizio mi piace, è toccante, struggente, chiunque potrebbe facilmente immedesimarsi e capirne il dolore. “La mamma è sempre la mamma”. E si capisce dalle tue righe, dalla luce che non abbandonerà mai la protagonista, dalla presenza costante.
Mi piace la storia che hai scelto di raccontare e l’elemento dell’incubo, che perseguita (e forse non smetterà mai di farlo) il tuo personaggio.

• Questa risposta è stata modificata 9 anni, 10 mesi fa da  Carolina Pelosi.