Minuti Contati

Cercherò di seguire tutta questa edizione se mi sarà possibile! (le ultime parole famose) Grazie del commento, vedo che è abbastanza in linea con quelli degli altri partecipanti, perciò lo devo prendere come un segnale... anche se ero conscio che la struttura avrebbe avuto bisogno di richiami antici...

Ringrazio tutti quanti per i commenti! In molti avete evidenziato il fatto che la storia sia un po' fine a se stessa, e non a torto. Infatti non aveva la pretesa di essere un racconto con qualcosa da insegnare, o grandi sentimenti da trasmettere. E' piuttosto un punk-racconto, che dovrebbe fare dell...

Aggiungo che forse l'idea che tu avevi in mente era adatta a un racconto più lungo. Probabilmente hai dovuto fare un lavoro di taglio per far stare il tuo racconto nel piccolo spazio che ti era concesso, perdendo così dei frammenti fondamentali. Converrebbe valutare sempre se la nostra idea è compat...

Non puoi dare per scontate nel lettore le conoscenze del linguaggio informatico. E' tuo compito mettere il lettore in condizione di comprendere ciò che sta leggendo, e se ritieni che in 3000 caratteri non sia possibile, allora devi cambiare soggetto. Nonostante tutto un minimo di infarinaura ce l'ho...

Ciao Timetrapoler! L'atmosfera del racconto è piacevolmente inquietante e l'idea è carina... però ho l'impressione che le quattro scene (tre più un sogno) trovino troppo poco spazio. A costo di apparire come il tonto del quartiere, ti confesso che ho dovuto leggerlo due volte per capire la situazion...

Ciao, grazie dei commenti Timetrapoler e Steamdoll. Approvo gran parte delle vostre critiche. Non sono molto d'accordo con alcune di quelle mosse da Steamdoll, nello specifico quelle relative al realismo dell' "androide". Intanto il racconto ha un'impronta umoristica, quindi il realismo er...

Ci mancherebbe, ero stato troppo sintetico.

Aggiungo che ai fini della storia, il fatto che lui si sia suicidato in tarda età, o nei giorni successivi all'omicidio, è ininfluente. Troverei anzi più plausibile che il senso di colpa e di inutilità per il gesto si fosse fatto sentire più forte proprio nell'immediato futuro. Con il tempo si tende...

Giulio si accese una sigaretta e tirò su. Le rughe del volto si deformarono: disgusto. Questa è la descrizione che offri di Giulio. Ne deduco che sia un adulto... ma non ho informazioni precise sulla sua età. Tra l'altro "tirare su" non è l'azione che si compie con una sigaretta, ma con u...

Ciao Callagan! Tutti hanno rughe di espressione, anche un trentenne, e fumare non è una caratteristica precipua degli anziani... quindi la sua età non è ben definita fin quando non fai riferimento ai capelli grigi, alla fine. Per questo si crea confusione quando lo definisci giovane al principio del...

1 - La mobilità , di Francesco Nucera Ottimo racconto. Ironico e tristemente attuale. Perfetto l'incipit, che chiarisce la situazione con pochi passaggi. Il gridato a caratteri maiuscoli è un po' eccessivo, avresti potuto limitarlo a una o due battute, perché così è pesante e poco estetico. Quando ...

Ho capito che si tratta di un racconto cyberpunk, per via dei termini che hai utilizzato, ma non molto di più. Sono sicuro che nella tua immaginazione il racconto aveva una forma ben definita, ma temo che questa si sia liquefatta una volta che ha raggiunto la pagina. Considerando i pochi caratteri a...

Devo ammettere che nonostante l'abbia letto più volte non sono riuscito a farmi un'idea chiara della situazione. Un po' troppo confusionario; credo dovresti cercare di facilitare un po' la vita al lettore, perché se lo costringi a tornare a leggere righe sopra per raccapezzarsi, spezzi la sua attenz...

Prima parli di Giulio, senza qualificarne l'età, poi inizia il flashback: “Con uno schianto, il giovane Giulio abbassò la saracinesca” , e qui sembra che si stia parlando di un bambino, proprio perché lo hai definito giovane solo ora, ma più tardi si rende palese che il flashback è di poco precedent...

Ho avuto l'impressione che anticipare il finale nel primo paragrafo per concludere con un lungo flashback non sia stata la scelta migliore. Quando dici che Anna ha accolto in casa il pazzoide, perché era ritenuto un buon uomo dalla gente del quartiere, noi già sappiamo come va a finire, e siamo solo...

Devo dire che non è un tema particolarmente originale, quello dell'irlandese vittima dei soprusi degli inglesi. Comunque il racconto è ben scritto, e rende l'idea dell'ingiustizia. L'interpretazione del tema da te adottata non è d'immediata individuazione, è un messaggio che invita a non fermarci al...

Un po' troppo verticale, come struttura. Nel senso che è sviluppato quasi esclusivamente in dialoghi veloci e poche descrizioni a elenco, e questo provoca nel lettore (almeno, in me) un'accelerazione nel ritmo di lettura che si traduce in una scarsa comprensione del testo. Il pensiero del bambino in...

Un intero blocco di memoria svanito nel nulla, decine di anni inghiottiti dal tempo. La memoria è un tema che mi affascina molto. Credo che sarebbe stato più efficace eliminare il corsivo nella seconda parte, perché il lettore non avrebbe trovato alcun salto tra il passato appena vissuto e il presen...

Noto qualche ridondanza nelle descrizioni, come la canottiera che lascia scoperti “vistosi ciuffi di grossi (?) peli neri”, e un nome generico “Pinco Pallini”, che rischia di rendere il personaggio più artificiale di quanto non sia già, nella sua veste di maschera di un promoter. L'idea però è origi...

Un racconto simpatico e piacevole, buona la forma e i dialoghi. L'ho apprezzato. Forse un poco lunga l'introduzione, in rapporto al limitato numero di caratteri, così che ti sei lasciata poco spazio per il dialogo. Carino anche il finale, dove l'impenitente Adele considera addirittura desiderabile i...

Ottimo racconto. Ironico e tristemente attuale. Perfetto l'incipit, che chiarisce la situazione con pochi passaggi. Il gridato a caratteri maiuscoli è un po' eccessivo, avresti potuto limitarlo a una o due battute, perché così è pesante e poco estetico. Quando mi aspettavo un incontro di pugilato, l...

ridacchiai = ridacchio

Avevo iniziato al passato e ho cambiato idea, solo che questo mi è sfuggito... :( ormai è lì

NEGARE NEGARE NEGARE La modesta collezione di elfi trema come per l'effetto del terremoto, mentre Luisa galoppa verso il divano portando con sé vento di tempesta. I suoi capelli sono scarmigliati, non ha trucco, la sua faccia è un pompelmo gigante con due occhietti striminziti e un mento traballant...