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diego.ducoli

Ciao Marco Un classica serata che ognuno di noi ha vissuto, anche se di solito non fisso il muro ma il tavolo. Ammetto che ci vedo qualcosa di autobiografico nel pezzo. A livello tecnico nulla da dire, gli incastri d'acqua sono gradevoli. Ci starebbe bene un ribaltone finale, ma in se funziona bene ...

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Poco da dire, mi piace. Intrecci bene le leggende e la storia, in poche battute crei una bella atmosfera e una storia. Non so che aggiungere il pezzo è molto evocativo, le immagini sono chiare. Il tutto ha il sapore di un vecchio telefilm americano, riesco a immaginarmi i bordi melmosi e l'acqua tor...

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Ciao Vilma Metti insieme un'ambientazione molto interessante, che potrebbe essere utilizzata per qualcosa di più lungo, ma sul finale deludi un po' le aspettative. Benché la scena finale sia molto poetica, il tutto risulta troppo “facile” non una guardia, non una videocamera. In soldoni il brano non...

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Ciao e ben ritrovata. Ammetto che non so bene come giudicare questo pezzo. Hai una scrittura molto ricercata ma a tratti un po' pesante. Perché l'azoto è l'elemento del dolore? Chiedi un bello sforzo al lettore: deve accettare che un corpo muti in azoto. Mi chiedo come faccia a essere ancora viva, m...

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Ciao Andrea L'idea di base è geniale. Usare un elenco di regole è sicuramente una bella trovato e vini il premio originalità. L'unica pecca del racconto è che resta un po' troppo indefinito, mi sarebbe piaciuto qualche indizio in più, qualcosa che alla fine rendesse tutto più chiaro. Secondo me è un...

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Ciao Fernando Racconto carino, anche se ho intuito fin da subito dove si andava a parare. Il racconto è ben scritto, mi stonano un po' le azioni del medico sul finale, ma le hai comunque giustificate. Ci manca un guizzo, qualcosa di brillante ma per il resto non ho molto da dire. Bah, mi manca qualc...

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Classifica: 1) si diceva che 2) Tecniche di scrittura breve secondo Giorgio 3) Regolamento della piscina 4) L'uomo solubile 5) Ariel 6) Senza più polvere L'uomo solubile – Fernando Nappo Ciao Fernando Racconto carino, anche se ho intuito fin da subito dove si andava a parare. Il racconto è ben scrit...

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Grazie del commento Angelo. Concordo con quasi tutto, non ho inserito volutamente del conflitto, come hai notato volevo giocarsela con l'atmosfera. Potevo calcare la mano sui sentimenti ma il pdv doveva essere centrato su uno dei protagonisti. Non amo particolarmente questo genere di racconti, ed è ...

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Le nubi si ammassavano veloci, trasportate da un vento freddo che faceva rabbrividire i corpi accaldati dei due giovani. L'odore dell'ozono si mischiava con quello resinoso dei pini. Il sentiero scendeva ripido e gli altri ragazzi erano già lontani. Le prime gocce di pioggia caddero lente bagnando l...

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Ren, il ritorno del re Siamo alle soglie del ventiduesimo secolo, il pianeta è sconvolto dalla ricerca incontrollata d'ingredienti sempre più sofisticati che soddisfino le richieste dei partecipanti ai reality di cucina. Gli oceani sono stati prosciugati, le pianure hanno l'aspetto di desolati dese...

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Classifica: 1) Domina il mondo dal tuo divano 2) Ra strega sindacalista 3) Rossi La strega sindacalista Ciao Sonia Il racconto ha un idea di base molto interessante, e merita un taglio molto più ampio. Butti delle basi per molte cose ma non si sviluppano. Credo che la parte piu interessante sia quel...

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Ciao Sonia Il racconto ha un idea di base molto interessante, e merita un taglio molto più ampio. Butti delle basi per molte cose ma non si sviluppano. Credo che la parte piu interessante sia quella che ci devi ancora raccontare: l'avventura della reincarnata Arsenda. La parte iniziale ha alcuni pun...

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Ciao Linda Hai usato un tema stra usato, il diavolo tentatore, ma l'hai fatto in maniera interessante e piacevole. Ti faccio solo due appunti: 1) la parte centrale del racconto è troppo tell. Potresti rivedere il pezzo con Davide che riceve delle telefonate con i risultati raggiunti o comunque inser...

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Ciao Roberto Ma che bei nomi hanno i tuoi personaggi. Li hai scelti prendendo a testate la tastiera? Hai molta carne al fuoco, ma credo che il mutaforma sia il personaggio che potrebbe prestarsi meglio ad una storia del genere. Il racconto in se è chiaro ma lascia poco. Perché dovrei empatizzare con...

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Grazie a tutti per i commenti. posso solo dirvi che ho scritto questo pezzo in 4-5 ore e non l'ho riletto. Quando ho postato ero consapevole degli errori presenti ma il tempo era scaduto (colpa della mia pigrizia). Concordo con Linda, la parte del mercato va rivista. Ho una mezza idea da sviluppare ...

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Ren..... fichissimo..... lo adoro Che dirti? C è qualche refuso.... manca un accento.... una parola è legata ad un articolo quindi manca lo spazio..... Per il resto mi è piaciuto un sacco.... Però non ho capito la dominazione del mondo come avviene.... ma forse mancandomi la puntata precedente non ...

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Ciao Roberto Che strano è tutto chiaro. Sei proprio tu? Bel racconto, le trovate umoristiche sono buone e mai eccessive, il tempo comico è adeguato. I nomi sono azzeccati, Paurora è geniale Forse l'unica cosa che modificherei è quella in corsivo aggiunge poco e sembra ridondante con la ripetizione s...

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Ciao Andrea Stavo per chiederti se la forma del testo fosse voluta, ma poi ho letto i commenti. Non sono un amante dei monologhi ma questo funziona e crea storia, il ribaltamento è stato una piacevole sorpresa. Mi sarebbe piaciuto qualche dialogo in più, ma in effetti va già bene cosi. Un buon racco...

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Ciao Valter Probabilmente sono l'unico a cui il doppio dialogo pensiero/voce non è stato chiaro da subito, ho dovuto rileggerlo ignorando i corsivi per riassumere la storia. L'idea è ottima, meriterebbe più spazio per indagare meglio le dinamiche dei protagonisti. L'ambientazione non mi ha dato part...

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Ciao Alemar, se non sbaglio è la tua prima edizione quindi benvenuta. Devo ammetterlo non amo particolarmente i monologhi, soprattutto quelli “sdolcinati” che solitamente fanno parte di romanzi di cui non sono un lettore. Il difetto principale è che non c'è una storia, qualcosa si intravede ma resta...

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Ciao e ben arrivata in MC LA storia l'ho travata ben scritta e si fa leggere molto bene, di contro la trama è un po' scontata anche inserendola in un contesto omosessuale. Voglio essere del tutto onesto ho letto qualcosa di simile, poco tempo fa. Forse proprio in MC, ma la memoria mi fa difetto. Lo ...

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Ciao Adriano Il racconto ha un idea di base molto carina, ci vorrebbe un po di approfondimento sui personaggi. L'amore che il protagonista dice di provare non lo vedo nelle sue parole e io ci penserei due volte a seguire il consiglio di una donna che sospetto voglia uccidermi. Secondo me è un po' da...

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Ciao Sara Ammetto che la tua scelta di voler raccontare tutto non l'ho apprezzata molto. Il blocco centrale mi è risultato un po' ostico, e non sono riuscito ad empatizzare molto col protagonista. Il tema è sicuramente centrato, Eros evoca il mito greco e gli ruba l'arco è una trovata simpatica ma i...

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Ciao Raffaele
Un buon racconto, evocativo e poetico.
Hai incastrato bene i due protagonisti e descrivi bene il dualismo amore-odio e forse anche un l'orgoglio dei due nel non voler chiedere scusa quando le loro immagini-anime non bramano altro.
Non ho molto da aggiungere, un ottima prova.

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Classifica: 1) la vita dopo l'amore 2) C'era una volta 3) Gradini 4) Infinito 5) Zero K 6) Cupido è un Angelo bastardo 7) Zenzero e cannella 8) Eros La vita dopo l'amore – Raffaele Marra Ciao Raffaele Un buon racconto, evocativo e poetico. Hai incastrato bene i due protagonisti e descrivi bene il du...

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Siamo alle soglie del ventiduesimo secolo, il pianeta è sconvolto dalla ricerca incontrollata d'ingredienti sempre più sofisticati che soddisfino le richieste dei partecipanti ai reality di cucina. Gli oceani sono stati prosciugati, le pianure hanno l'aspetto di desolati deserti. Tuttavia, qualche v...

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La macchinetta emise il suo solito, fastidioso rumore. Raccolsi il cappuciock dalla sua alcova e lo strinsi tra le mani godendomi il tepore. La sala relax era angusta, pochi metri quadri con due merdose macchinette e un posacenere che faceva la sua bella figura nonostante il divieto di fumo. Riperco...

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A Natale dobbiamo fare i buoni – Fernando Nappo Ciao Fernando Ammetto che un racconto sulle risme di carta non me lo aspettavo, fai sembrare meno folle la mia idea di racconto su due supposte. Il racconto è sicuramente ben scritto, la metafora è carina e si fa capire. L'unica cosa che mi sento di co...

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Ciao Claudia Credo che il pezzo debba essere rivisto. I dialoghi sembrano un po' troppo forzati soprattutto quelli dello "Yoga", anche alcune dinamiche mi sembrano strane. La chiusa avviene un pò troppo in fretta e poi non ho ben chiaro che età abbia Lia: se assomiglia ad un anziano dovreb...

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Ciao Andrea La forma usata non la trovo congeniale per un racconto. Succedono un sacco di cose in questo racconto ma non si capisce il perché di molti eventi. Perché sta alla finestra? Perché viene licenziato? Il tutto è troppo descrittivo, non si empatizza col protagonista, lo si vedere passare ma ...

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Ciao Alessandra L'idea non è male, ma la brusca virata finale non riesco ad apprezzarla. Il virus spiega molte cose ma risulta ostico da digerire anche perché salta fuori dal nulla senza nessun accenno precedente. Il bullismo verso il protagonista mi sembra inverosimile, come fanno a riconoscerlo se...

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Ciao Andrea Il pezzo funziona, si fa leggere con piacere e tieni il ritmo alto. Ti confermo che a livello di trama giochi un po' sul classico, non che sia un male intendiamoci, ma il tutto sembra non spiccare mai il volo. Un buon esercizio, ti invito a riproporre un pezzo simile ma con una nota di o...

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Ciao Claudia Credo che lo stile utilizzato per il racconto sia una scelta stilistica, ma ammetto che non mi è piaciuto molto. I primi due pezzi sono quasi ridondanti e non ne capisco il motivo,alcuni passaggi sono pesantini. Nei commenti leggo che il brano è stato apprezzato, ma io non riesco a farl...

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Ciao Angelo Il racconto mi è piaciuto gioca sullo stereotipo dei cinesi tutti uguali, un buon modo per declinare il tema. Il racconto scorre bene, avrei calcato un po' la mano sulle caricature per rendere il tutto più grottesco e magari dare un pizzico di brio in più che mi sembra mancare. Una buona...

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Ciao Manuel Credo che la Fortune sia una nave pirata famosa, ma al momento non mi ricordo dove l'ho sentita. Il pezzo mi ha richiamato alla mente il film "Pirati" che ho amato in gioventù. Non mi dilungo troppo, lo avranno gia fatto gli altri. Il pezzo funziona l'unico appunto è sull' appa...

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Ciao Marco Che delusione! mi aspettavo veramente gli zombie vegani(che poi è un idea che mi frulla in testa da un pò). Per il resto il racconto funziona i giochi di parole divertono e la storia funziona. I personaggi, per quanto caricaturiali, sono credibili. Se tralascio il dispiacere per gli zombi...

diego.ducoli

Ciao Fernando Ammetto che un racconto sulle risme di carta non me lo aspettavo, fai sembrare meno folle la mia idea di racconto su due supposte. Il racconto è sicuramente ben scritto, la metafora è carina e si fa capire. L'unica cosa che mi sento di correggerti è quando chiami "ragazza" la...

diego.ducoli

Boh, forse alcune posizioni andrebbero invertite ma tanto qualcuno deve vincere. Commi vaporosamente Galaxy's got talent – di Francesco Nucera Ciao Francesco Il racconto scorre bene e i dialoghi danno il giusto ritmo. Ci sono un paio di cose che non hanno fatto apprezzare il racconto. L'ambientazion...

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Ciao Viviana Inizialmente credevo che il tutto fosse ambientato in epoca romana ma poi qualche particolare mi ha deviato su un mondo parallelo. Molte cose non mi sarebbero tornate in un normale contesto ma avendo dirottato..beh, tuo il mondo tue le regole. Quello che ho percepito poco è il dramma ne...

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Ciao Gianfranca. Sicuramente catapulti il lettore dentro un universo particolare, ma talmente particolare da risultare un po' confuso. Hai creato in poche righe un gigantesco mondo con le sue regole e classi, ma rischiano di creare confusione nel lettore. Sicuramente una buona idea ma necessita di m...

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Ciao Alice Non ho molto da aggiungere. L'inizio è un po' traballante ci sono un paio di passaggi che andrebbero rivisti, anche la punteggiatura (beh, detto da me che non azzecco una virgola fa un po' strano). La fiera è ben descritta ed è la parte migliore del racconto. la chiusa sa di poco e sembra...

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Ciao Roberto Ma perché le navi armano i cannoni al plasma? Per il resto i dialoghi funzionano e il contesto è chiaro. Sei sicuro di averlo scritto tu!? Il tema è un po' stiracchiato, forse troppo ma quello che mi ha pesato maggiormente è la chiusa. In se hai spiegato il perché e il dove ma fondament...

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Ops, avevi l'altro tema. Ultimamamente sono più rinco del solito.

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Ciao Maurizio Stile e tecnica ci sono, la storia in se lascia un po' poco. IL dialogo tra i due è simpatico e i toni sono adeguati, ma il tutto scoppia in una bolla di sapone non lasciandomi soddisfatto. Non so, ci vorrebbe in qualcosa in più, un ribaltone un colpo di scena, qualunque cosa che alla ...

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Ciao Giuseppe Un buon racconto Non-sense, non ci si deve fare troppe domande ma accettarlo cosi com'è. Ammetto però di aver fatto un pelo fatica a capire il contesto, ad un certo punto credevo fossimo in Italia. Quella battuta la toglierei non serve al pezzo ed è anche un pò scontata. Il tema del co...

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Ciao Alberto. Un buon pezzo, nulla da dire e poi adoro le distopie. Il tono utilizzato fa calare nella magia del protagonista, anche se risulta difficile capire come faccia il direttore a non vedere i "trucchetti". Tralasciando quel particolare ho poco da aggiungere, sicuramente un buon pe...

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Ciao Max Mi accodo ai commenti precedenti. Tralasciando il cambio di pdv che volendo ci posso passare sopra, le molte ripetizioni mi sembrano un po' incontrollate. Ci vorrebbe una correlazione tra la donna e Roberto, se è stato scelto ci dev'essere un motivo, un legame tra i due. se lo riprendi in m...

diego.ducoli

Ciao Francesco Il racconto scorre bene e i dialoghi danno il giusto ritmo. Ci sono un paio di cose che non hanno fatto apprezzare il racconto. L'ambientazione è un po' nebulosa. sembra fantascienza ma mi tiri in ballo l'inferno, mischiare le due cose in poche battute genera un po' di confusione. La ...

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Gino camminava più veloce che poteva, il suo bastone picchettava l'asfalto per supportare il ginocchio malandato. Schivò un cumulo di immondizia e svoltò nella via di casa. I palazzi riempirono la visuale, nonostante vi abitasse da una vita, il senso di oppressione che gli trasmettevano quei giganti...

diego.ducoli

I tacchi rimbombavano sul pavimento di marmo, la tuba calata sugli occhi incupiva il volto scavato e il lungo mantello lo rendeva simile ad un corvo. Uno stuolo di guardie in livrea azzurra era schierato lungo tutto il corridoio, anche per allestire il suo spettacolo i controlli erano stati severi, ...

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