SMOG

[SarahSante]

“Ho visto Luca in piazza con un gruppo nuovo” mi calo il cappuccio della felpa sugli occhi per non vedere la sua mascella contratta. È preoccupata per me, lo so.
“Anche se Luca esce con una nuova compagnia non è la fine del mondo, ti farai dei nuovi amici”. La voce traballa, mi guarda, spia la mia espressione. Perché non smette?
“E comunque rimarrete sempre amici. Avete passato così tanti pomeriggi insieme” Mi viene da vomitare e mi nascondo un po’ di più nella felpa sperando che se ne vada. Perché non posso urlare e mandarla via in un uragano come nei film di super eroi. Come faccio a dirle che sono meno di niente, che Luca non esce più con me perché sono uno sfigato, uno zero. Anche gli altri compagni mi prendono in giro. Sento una voragine che mi si allarga nello stomaco, ma a lei non posso dire niente, non reggerebbe. Come faccio a toglierle l’illusione che vada tutto bene, che almeno la mia vita sia come deve essere.
“Dai ma’, lasciami studiare” la spingo fuori dalla stanza.
“Ma tesoro …” chiudo la porta e sbatto un pugno sul muro e poi un altro. Le nocche sono calde, rosse, mi fanno male, ma così sto meglio.
Mi metto a leggere un fumetto, accendo la tv, la play, ma niente. Luca era il mio unico amico e ora…
Mamma sta guardando la tv. Esco di soppiatto, voglio un po’ di fresco. Cammino a caso, tiro un calcio a un sasso, il cuore mi pulsa. È un dolore sordo che sa di rimpianti e di pomeriggi lontani.
Senza accorgermene arrivo al locale dove si trovano sempre. C’è il Bepi, Gianni e c’è anche Luca che ride. Da un po’ è diventato alto, non ha più brufoli. No, non devo piangere.
“Che fai?” mi chiede una vocetta stridula. È una ragazza, le ciocche in fondo ai capelli sono rosa, la frangia viola. Una sfigata, come me.
“Fatti miei”.
“Non mi dire che stai qui a guardare quei tre?” Lancia un’occhiata dentro il locale.
Non rispondo.
“Mm, non hai una bella faccia”.
“Ti sei guardata la tua?”.
“Simpatico. Vieni con me. Magari ti distrai da quei tre sfigati”.
La guardo “Perché sfigati?”.
“Ma guardali, tutti intenti a vantarsi, a credersi chissà che. Che palle, io ho di meglio da fare. Dai vieni”.
La seguo. Ha un buon profumo. Finiamo in un cortile e mi dà una bomboletta.
“Io dipingo il cielo, tu le nuvole”.
“Eh? Perché?”
“Perché ho l’impressione che anche tu voglia scappare, come me. E io non so farlo in nessun altro modo”. Prima che possa chiederle qualcosa, strappa il tappo della bomboletta, tira su le maniche dell’informe scamiciato grigio che indossa e comincia a spruzzare macchie azzurre.
Io la fisso immobile con quella la bomboletta in mano e vedo i tagli sulle braccia.
Qualcosa mi si agita dentro, vorrei dire qualcosa. Sto zitto.
“Allora, dai comincia”.
La guardo. Mi guarda. Tiro su la bomboletta “Non so da cosa cominciare”.
“Dai fai il cielo, è più facile“.
Mi lancia la sua bomboletta e prende la mia.
Comincio a spruzzare l’azzurro di un cielo che non è quello di questa città. L’aria della notte è tagliente, sa di smog mischiato al suo profumo. Mi piace. Forse è finito tutto quello che c’era con Luca e anche quel mondo che mi sembrava l’unico possibile. Forse ci sono solo io con questa bomboletta in mano e una ragazza con i capelli rosa vicino a me e va bene anche così. Prendo un’altra bomboletta. Lei mi sorride mentre guardiamo il muro azzurro tingersi del grigio dello smog che porto addosso. E finalmente un po’ di quel cielo lo sento dentro di me. Leggero.

[antico]

Ciao Sara! Parametri ok, buona GIULIANO CANNOLETTA EDITION!

[MatteoMantoani]

Ciao Sarah, piacere di leggerti.
Quando leggo racconti di questo tipo sono solo ammirato, io sono negato nel descrivere le ansie adolescenziali e invece tu ci riesci benissimo. Un po' di comodo la comparsa di questa ragazza emo nel momento e nel posto giusto per far completare l'arco al tuo protagonista, ma chissene. Per me il racconto funziona, è scritto bene, in modo lucido e coinvolgente.
Per me ottimo lavoro, descrivi bene queste situazioni e questi sentimenti, per me dovresti puntare su questo tuo punto di forza e farlo crescere il più possibile.
Alla prossima e buona fortuna.

[SalvatoreStefanelli]

Ciao Sara. Una storia delicata la tua, che passa dall'oblio alla speranza di una nuova rinascita. Poetica in qualche modo. Alcuni passaggi del dialogo iniziale non li ho sentiti proprio scorrevoli e mi è stato un po' difficile capire subito chi parlava e chi rispondeva. Come ha detto chi mi ha preceduto, l'avvento della ragazza dai capelli rosa è un escamotage comodo ma ci sta bene in questa storia. Non mi è sembrato di vedere brutture o errori. Mi è piaciuta la scena finale, quella dello smog che entra nel murales e lo rende appartenente all'io del protagonista. Buona vita, sempre e comunque!

[Pretorian]

Ciao, Sara e piacere di leggerti.

Il racconto è interessante e ho apprezzato lo sforzo di rendere l'impatto che possono avere questi tipo di eventi nell'adolescenza, dove tutto è amplificato dai tumulti dell'età e la solitudine può rendere molto fragili. A livello di trama, forse la brevità del racconto ha influito negativamente, poiché sono sicuro che dando maggiore spazio all'interazione tra il protagonista e la ragazza ne avresti guadagnato un sacco. Stessa cosa se avessi avuto la possibilità di spiegare perché Luca ha chiuso la sua amicizia col protagonista e perché, per contro, la ragazza consideri Luca uno sfigato. A livello di stile, ti segnalo alcune cose che potrebbe esserti utile migliorare, come il fatto che non specifichi a chi appartenga la mascella contratta all'inizio.

In ogni caso, davvero una buona prova.
Alla prossima!

[SarahSante]

Vi rispondo insieme e vi ringrazio per i compimenti e i consigli.
Il problema delle prime battute nasce dal fatto che durante la rilettura ho eliminato una parte del dialogo iniziale dove era detto che fosse la madre a parlare. Poi - era quasi l'una - non mi sono resa conto che così era poco chiara chi parlasse e di chi fosse la mascella contratta.
Luca e il protagonista da piccoli erano amici poi crescendo Luca si è allontanato per frequentare gruppi più "fighi" e il protagonista ha accusato molto la cosa, sentendosi lui sbagliato. La ragazza con le ciocche rosa gli offre una prospettiva differente per questo dice che è Luca a essere sfigato

[Emiliano Maramonte]

Ciao Sara, bentrovata!
Complimenti, il racconto mi è piaciuto molto e probabilmente andrà molto in alto nella mia classifica per il girone.
A parte la difficoltà iniziale dell'incipit, con l'inconveniente da te indicato, però poi la storia decolla alla grande e si segue con una partecipazione emotiva notevole, che difficilmente ho trovato nelle ultime edition.
Il passaggio dall'adolescenza a una condizione più "adulta" è davvero la fine del mondo e gli stravolgimenti per un ragazzo sono enormi, ben testimoniati nel tuo testo da piccole grandi cose. Effettivamente la comparsa della ragazza dai capelli rosa potrebbe apparire come una sorta di "deus ex machina" ma ci sta, è un espediente necessario per ribaltare la prospettiva e far acquisire al protagonista una nuova consapevolezza.
Per il resto tema centrato, seppur in modo allegorico.
Ottimo lavoro.

In bocca al lupo!
Emiliano.

[SarahSante]

Grazie mille!

[PuntiDiDomanda]

Il racconto funziona bene, ha un vestito particolare che gli sta bene addosso, delicato pur con le turbe dell’adolescenza che sconquassano il protagonista.
Sicuramente la sua voce interiore è il punto più forte dell’opera, verosimile e ben caratterizzata dall’inizio alla fine, accompagnata da un’interpretazione ispirata del tema (che per me conta relativamente nella valutazione, ma tant’è) e dallo sviluppo credibile e tenero delle prime fasi di un rapporto nuovo.

Tolta la parte iniziale, di cui avete già discusso, – anche se aggiungerei che il non citare subito la madre non è l’unico difetto, c’è anche qualche problemino di attribuzione del soggetto parlante, a causa di un uso non ottimale degli a capo – faccio alcuni altri piccoli appunti:
in certi passaggi si poteva mostrare un po’ meglio («La guardo. “Perché sfigati?”», probabilmente meglio mostrare il modo in cui lo fa? «Sgrano gli occhi. “Perché sfigati?”», per dirne una un po’ cliché | “Vorrei dire qualcosa”, mi sarebbe piaciuto sapere cosa | “La guardo. Mi guarda”, stesso discorso che nel primo caso, “guardare” non è un verbo granché connotante),
si potevano togliere dei verbi percettivi (es. “Sento una voragine che mi si allarga nello stomaco” ---> “Una voragine mi si allarga nello stomaco”),
la punteggiatura – nota dolente del girone – è migliorabile, nel tuo caso soprattutto per questioni enfatiche (es. “Allora, dai comincia” ---> “Allora dai, comincia!” / “Allora? Dai, comincia!”. Questo è un caso emblematico perché il “dai” è un vocativo, quindi va seguito per forza dalla virgola),
era meglio specificare prima che è notte (se non me lo sono perso io).

Buona prova, e buona edizione!

[SarahSante]

Grazie per i consigli super utili e per l'apprezzamento

[Domenico]

Ciao Sara,
il tuo racconto mi è piaciuto molto, una pennellata delicata sul viale dei ricordi e delle turbe adolescenziali.
Tutti noi abbiamo subito la perdita di una amicizia e sicuramente per un/a ragazzino/a è la fine del mondo.
Il tema è centrato perfettamente e penso ci siano tutti gli elmenti per arrivare alle fasi finali di questa edition.
In bocca al lupo per la gara!

Ciao
Domenico

[Andrea Furlan]

Ciao Sara,
anche io ho apprezzato il tuo racconto, tema assolutamente centrato. Da ragazzo anche a me è capitato che alcune persone mi abbiano apprezzato dandomi la loro amicizia e offerto una chance dove mi sentivo completamente inadeguato, quindi mi sono sentito molto coinvolto. Peccato per l’inizio dove come altri mi sono un po’ perso, ma poi la storia prende ed è molto piacevole, col culmine nel finale ben orchestrato. Molto bello il contrasto fra l’azzurro e lo smog, che non sono solo colori o effetti ambientali, ma rispecchiano l’interiorità del protagonista. Mi sono interrogato sul fatto che per un momento avevo inteso che l’amicizia con Luca fosse anche qualcosa di più: sicuramente non era nelle tue intenzioni, ma una storia d’amore non corrisposto fra lui e il protagonista avrebbe forse dato un valore aggiunto.

[Rick Faith]

Ciao Sara!
Mi piace la declinazione che hai scelto. Io, tu e Isabella abbiamo scelto la fine del mondo dal punto di vista dell'adolescenza con una spruzzata di romanticismo, e mi fa super piacere vedere come tutti e tre l'abbiamo inquadrata da una prospettiva differente. La perdita dell'unico amico non può che essere la fine del mondo per qualcuno che non è nel gruppo dei fighi.
Effettivamente come ti hanno fatto notare l'arrivo della ragazza è troppo comodo e toglie impatto al racconto, quindi vorrei provare ad offrirti un'alternativa, come spunto di riflessione. Quel passaggio arriva così stonato perché l'aiuto al protagonista arriva gratis, senza che lui abbia fatto nulla. È lui il protagonista, per essere coinvolti vogliamo che sia lui artefice del suo destino. Secondo me avrebbe funzionato meglio se fosse stata una sua azione, anche fortuita o scollegata, a permettergli di conoscere la ragazza. Invento una cosa sul momento: magari lui era andato lì pronto anche a fare lo zerbino pur di recuperare il suo amico, ma vede il motorino nel parcheggio tutto bellino, con gli adesivi come i fighettini che diceva di disprezzare. Così, preso da un moto di rabbia e gelosia, vede una bomboletta sul muretto e la prende pronto a fargli un dispetto. A quel punto potrebbe finalmente comparire la ragazza proprietaria della bomboletta (che lui non aveva visto), che avrebbe un valido motivo per parlarci (e anche un base di conflitto potenziale). Forse mi sono spiegato male (e il motorino mi è venuto in mente perché l'ho messo nel mio racconto), ma più o meno rende l'idea?
Buona edition!

[antico]

Due problemini: l'intro e l'escamotage dell'arrivo dal nulla e proprio in quel momento della ragazza (ma ti sono già stati fatti notare). Tutto il resto è notevole e la sensibilità con cui riesci a tratteggiare la vicenda è d'alta classe. Ottima anche la declinazione del tema, suggerita e non sbandierata. Per me un pollice quasi su solo per quelle due cosette. Brava.

[SarahSante]

Grazie mille! Sono contenta anche perché ho iniziato a scrivere tardi mettendo insieme impressioni, sollecitazioni e cose che mi erano state raccontare nel corso della giornata, chiedendomi se fosse il caso di postare perché non mi erano venute idee migliori dell'arrivo della ragazza in quel momento e ne vedevo anche io i limiti. Poi ho pensato che l'arena vale sempre la pena per il confronto con gli altri.

[SarahSante]

Ciao Sara,
il tuo racconto mi è piaciuto molto, una pennellata delicata sul viale dei ricordi e delle turbe adolescenziali.
Tutti noi abbiamo subito la perdita di una amicizia e sicuramente per un/a ragazzino/a è la fine del mondo.
Il tema è centrato perfettamente e penso ci siano tutti gli elmenti per arrivare alle fasi finali di questa edition.
In bocca al lupo per la gara!

Ciao
Domenico

Grazie mille, sono arrivata tardi a risponderti ma volevo dirti che ho proprio apprezzato le tue parole

[SarahSante]

Ciao Sara,
anche io ho apprezzato il tuo racconto, tema assolutamente centrato. Da ragazzo anche a me è capitato che alcune persone mi abbiano apprezzato dandomi la loro amicizia e offerto una chance dove mi sentivo completamente inadeguato, quindi mi sono sentito molto coinvolto. Peccato per l’inizio dove come altri mi sono un po’ perso, ma poi la storia prende ed è molto piacevole, col culmine nel finale ben orchestrato. Molto bello il contrasto fra l’azzurro e lo smog, che non sono solo colori o effetti ambientali, ma rispecchiano l’interiorità del protagonista. Mi sono interrogato sul fatto che per un momento avevo inteso che l’amicizia con Luca fosse anche qualcosa di più: sicuramente non era nelle tue intenzioni, ma una storia d’amore non corrisposto fra lui e il protagonista avrebbe forse dato un valore aggiunto.

Grazie. In realtà volevo proprio parlare di amicizia perché mi interessava maggiormente come tema, ma concordo sul fatto che gli amori non corrisposti hanno sempre il loro perché

[SarahSante]

Ciao Sara!
Mi piace la declinazione che hai scelto. Io, tu e Isabella abbiamo scelto la fine del mondo dal punto di vista dell'adolescenza con una spruzzata di romanticismo, e mi fa super piacere vedere come tutti e tre l'abbiamo inquadrata da una prospettiva differente. La perdita dell'unico amico non può che essere la fine del mondo per qualcuno che non è nel gruppo dei fighi.
Effettivamente come ti hanno fatto notare l'arrivo della ragazza è troppo comodo e toglie impatto al racconto, quindi vorrei provare ad offrirti un'alternativa, come spunto di riflessione. Quel passaggio arriva così stonato perché l'aiuto al protagonista arriva gratis, senza che lui abbia fatto nulla. È lui il protagonista, per essere coinvolti vogliamo che sia lui artefice del suo destino. Secondo me avrebbe funzionato meglio se fosse stata una sua azione, anche fortuita o scollegata, a permettergli di conoscere la ragazza. Invento una cosa sul momento: magari lui era andato lì pronto anche a fare lo zerbino pur di recuperare il suo amico, ma vede il motorino nel parcheggio tutto bellino, con gli adesivi come i fighettini che diceva di disprezzare. Così, preso da un moto di rabbia e gelosia, vede una bomboletta sul muretto e la prende pronto a fargli un dispetto. A quel punto potrebbe finalmente comparire la ragazza proprietaria della bomboletta (che lui non aveva visto), che avrebbe un valido motivo per parlarci (e anche un base di conflitto potenziale). Forse mi sono spiegato male (e il motorino mi è venuto in mente perché l'ho messo nel mio racconto), ma più o meno rende l'idea?
Buona edition!

Grazie Rick, tengo buono il tuo consiglio per una prossima volta perché ci sta il fatto che sia il protagonista a dover essere l'artefice del suo destino e che una sua azione provochi un mutamento degli eventi