Gruppo MELCHIOR: Lista racconti e classifiche

[antico]

BENVENUTI ALLA LUCA NESLER EDITION, LA QUARTA DELLA DODICESIMA ERA DI MINUTI CONTATI, LA 187° ALL TIME!

Questo è il gruppo MELCHIOR della LUCA NESLER EDITION con LUCA NESLER come guest star.

Gli autori del gruppo MELCHIOR dovranno commentare e classificare i racconti del gruppo ULRICH.

I racconti di questo gruppo verranno commentati e classificati dagli autori del gruppo HILDA.

Questo è un gruppo da NOVE racconti e saranno i primi TRE ad avere diritto alla pubblicazione immediata sul sito e a entrare tra i finalisti che verranno valutati da LUCA NESLER. Altri racconti ritenuti meritevoli da me, l'Antico, e dai miei collaboratori verranno a loro volta ammessi alla vetrina del sito, ma non alla finale. Ricordo che per decidere quanti finalisti ogni gruppo debba emettere cerco sempre di rimanere in un rapporto di uno ogni tre approssimato per eccesso.

Per la composizione dei gruppi ho tenuto conto del seguente metodo: per primi ho assegnato ai raggruppamenti coloro in possesso di punti RANK DODICESIMA ERA, a seguire ho assegnato ai raggruppamenti coloro in possesso di punti RANK ALL TIME (il primo nel gruppo A, il secondo nel gruppo B, il terzo nel gruppo C, il quarto nel gruppo A e così via), coloro che non hanno ottenuto punti nei due Rank sono stati assegnati a seguire (primo a postare gruppo X, secondo a postare gruppo Y, terzo a postare gruppo BETA, quarto a postare gruppo X e così via).

E ora vediamo i racconti ammessi nel gruppo MELCHIOR:

Colloqui scolastici, di Elisa Belotti, ore 22.20, 2936 caratteri
Luna, di Bruce Lagogrigio, ore 23.41, 2997 caratteri
Mourning Wheels, di Daniele Villa, ore 00.18, 2998 caratteri
Terzo occhio, di Andrea Furlan, ore 00.38, 2991 caratteri
Mt. UFO, di Azzurra Mackenzie, ore 23.56, 2977 caratteri
Come sei bella quando sorridi, di Jacopo Poiana, ore 00.16, 2961 caratteri
Ripieni di pensieri, di Giovanni Attanasio, ore 23.03, 2877 caratteri
Il grande giorno, di Mardox, ore 23.27, 2944 caratteri
Carter porta il peso della colpa, di Simone Lupi, ore 00.50, 2929 caratteri

Avrete tempo fino alle 23.59 di giovedì 26 DICEMBRE per commentare i racconti del gruppo ULRICH Le vostre classifiche corredate dai commenti andranno postate direttamente sul loro gruppo. Per i ritardatari ci sarà un'ora di tempo in più per postare le classifiche e i commenti, quindi fino alle 00.59 del 27 DICEMBRE, ma si prenderanno un malus pari alla metà del numero di autori inseriti nel gruppo approssimato per difetto. Vi avverto che sarò fiscale e non concederò un solo secondo in più. Vi ricordo che le vostre classifiche dovranno essere complete dal primo all'ultimo. Una volta postate tutte le vostre classifiche, io e i miei collaboratori posteremo la nostra e stilerò quella finale dei raggruppamenti.
NB: avete DIECI giorni per commentare e classificare i racconti del gruppo ULRICH e so bene che sono tanti. Ricordatevi però che Minuti Contati, oltre che una gara, è primariamente un'occasione di confronto. Utilizzate il tempo anche per leggere e commentare gli altri racconti in gara e se la guardate in quest'ottica, ve lo assicuro, DIECI giorni sono anche troppo pochi. E ancora: per quanto vi sarà possibile in base ai vostri impegni, date diritto di replica, tornate a vedere se hanno risposto ai vostri commenti, argomentate, difendete le vostre tesi e cedete quando vi convinceranno dell'opposto. Questa è la vostra palestra, dateci dentro.

Eventuali vostre pigrizie nei confronti dei commenti ai racconti (che devono avere un limite minimo di 300 caratteri ognuno) verranno penalizzate in questo modo:
– 0 punti malus per chi commenta TUTTI i racconti assegnati al suo gruppo con il corretto numero minimo di caratteri.
– 13 punti malus per chi commenta tutti i racconti assegnati al suo gruppo, ma senza il numero minimo di caratteri.
– ELIMINAZIONE per chi non commenta anche solo un racconto di quelli assegnati al suo gruppo.

Vi ricordo che i racconti non possono essere più modificati. Se avete dubbi su come compilare le classifiche, rivolgetevi a me.
Potete commentare i vari racconti nei singoli thread per discutere con gli autori, ma la classifica corredata dai commenti deve obbligatoriamente essere postata nel gruppo ULRICH.
Altra nota importante: evitate di rispondere qui ai commenti ai vostri lavori, ma fatelo esclusivamente sui vostri tread.

E infine: una volta postate e da me controllate, le classifiche non possono più essere modificate a meno di mia specifica richiesta in seguito a vostre dimenticanze. L'eventuale modifica non verrà contabilizzata nel conteggio finale e sarà passibile di malus pari a SETTE punti.

BUONA LUCA NESLER EDITION A TUTTI!

[Bescottina]

Questa volta è stato davvero difficile scegliere la classifica, soprattutto per il podio. C'erano degli ottimi racconti!

Classifica:
1. Ripieni di Pensieri di Giovanni Attanasio
2. Mourning Wheels di Daniele Villa
3. Carter porta il peso della colpa di Simone Lupi
4. Terzo Occhio di Andrea Furlan
5. Come sei bella quando sorridi di Jacopo Poiana
6. Luna di Bruce Lagogrigio
7. Mt. UFo di Azzurra McKenzie
8. Il grande giorno di Mardox
9. Colloqui scolastici di Elisa Belotti

E qua sotto le varie valutazioni

Ripieni di Pensieri di Giovanni Attanasio

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Ciao Giovanni!
Benritrovato qui a MC!

Beh, che dire, mi trovi spiazzata.

Ho letto tutto lo scambio surreale con somma perplessità (e anche un po' di orrore nel pensare "Signore santo, conosco gente del genere"). Riconosco che hai un dono nel creare dei dialoghi del genere, mi hanno ricordato un po' Pirandello, e anche il modo in cui hai gestito la scena l'ho apprezzato moltissimo: ironico ma vivido. Anche se non hai descritto a pieno Brizio, Paolina e Leoluca, nella mia mente avevano facce ben precise.
Al colpo di scena finale ho riso tantissimo.
Niente, non ho molti appunti da fare, per me è uno dei racconti migliori e ha declinato perfettamente il senso del tema.
Complimenti!

Mourning Wheels Daniele Villa

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Ciao Daniele,
bentrovato in questa edizione.

Ti faccio i complimenti per il racconto. In pochissimi caratteri, sei riuscito a costruire una scena ben gestita, con dettagli sensoriali vividi ed emozioni ben espresse. Anche il modo in cui hai declinato il tema è stato una piacevole sorpresa, e il modo in cui hai scritto il colpo di scena dei fari, pur essendo così sintetico è perfettamente funzionale: è improvviso, secco (e ti fa anche rimanere un po' di m*rda, in senso buono).
Davvero un ottima prova!
Se devo trovare il pelo nell'uovo, avrei cambiato queste due: "La cornetta si fece pesante, la voce al telefono ovattata" con "La voce al telefono si fece ovattata, la cornetta pesante", giusto perché a seguito dell'interruzione di battuta è più logico agganciarsi allo stimolo uditivo, ma è letteralmente un dettaglio.
Per ora, è il racconto migliore che abbia letto in questa edizione! Complimenti!

(Complimenti anche per il gioco di parole del titolo!)

Carter porta il peso della colpa di Simone Lupi

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Ciao Simone,
piacere di leggerti qui a MC!

Mi è piaciuto molto il tuo racconto, anche lo stravolgimento che segue il tema è gestito in modo molto fine, ma incisivo, e per un attimo ti fa davvero pensare che i complici di Carter faranno qualcosa di drammatico per mantenere il segreto.
A differenza di Andrea, col quale sono d'accordo per la lunghezza della pena, io ho dato per scontato che fosse successo qualcosa di più che un incendio, un po' per la lunghezza della pena, un po' per quanta tensione dimostrano i suoi vecchi complici. Non so se era questa la tua intenzione.
Forse è vero, ci sono dei dettagli migliorabili, in qua e in là, ma è un'ottima prova. Complimenti!

Terzo Occhio di Andrea Furlan

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Ciao Andrea,
benritrovato a MC!

A quanto pare capito sempre nel gruppo che giudica il tuo.

Questa prova mi è piaciuta davvero molto. La situazione è chiara fin da subito, il conflitto ben gestito, e anche le dinamiche lo sono. Alla prima lettura, quando ho letto "occhi inutili" ho avuto un attimo di spaesamento, ma mi è bastato proseguire di poche righe perché tutto acquisisse senso e il fatto che il protagonista sia un oculista destinato alla cecità gli dà un bel tocco ironicamente drammatico.
C'è tutta la backstory che serve a comprendere il racconto, ci sono i dettagli sensoriali a rendere vivida la scena, c'è la svolta del protagonista che si redime e che sovverte la sua condizione. Per me hai centrato in pieno il tema con un ottimo racconto. Complimenti!

Come sei bella quando sorridi di Jacopo Poiana

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Ciao Jacopo,
bentrovato a MC, è un piacere leggerti!

Molto bello il modo in cui hai declinato il tema, mi è piaciuto molto il contrasto tra la figura iniziale di Laura e lo stravolgimento che ha quando rimane sola. Anche i pensieri di lei nella prima parte assumono tutta un'altra sfumatura quando si raggiunge la fine del racconto. Tema centrato in pieno.

Unica cosa: attento al PDV ballerino. Mescoli un po' di narratore onnisciente alla focalizzazione interna, ma per questo racconto specifico, mantenere la terza a focalizzazione interna ti avrebbe dato quel tocco in più e avrebbe anche alleggerito la parte del dialogo con Marco, che in effetti è poco scorrevole soprattutto per via delle reggenti.

Personalmente non mi è mancato il "premio": è un premio, lei è un attrice, è una serata di gala come tante. Trovo fosse ininfluente rispetto al tema del racconto.

In generale è stata una bella prova, complimenti!

Luna di Bruce Lagogrigio

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Ciao, Bruce!
Benritrovato in questa edizione!

Innanzitutto complimenti per il racconto, nonostante le poche battute e il fatto che si svolga per la maggior parte nel fraseggio interiore del portatore di POV, si legge bene. I dialoghi funzionano, l'ambientazione fantascientifica anche, e sei stato bravo a selezionare i pochi dettagli fondamentali per dare un'idea di ambientazione, senza che questa occupasse troppo spazio.
L'unico difetto è che percepisco una backstory che, purtroppo, non ha avuto lo spazio di emergere ed è forse a causa di questo dettaglio che mi sfugge quale fosse il concetto di "alla fine è il contrario". Da una proposta di matrimonio alla separazione?
Non lo so, l'ho letto quattro volte e, pur trovandolo un racconto interessante, ho sempre la sensazione che manchi un pezzo. È uno di quei racconti che con qualche carattere in più che colmi quei punti che mi sono rimasti oscuri, rileggerei volentieri.

Al prossimo racconto, e buona edition!

Mt. UFo di Azzurra McKenzie

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Azzurra, Azzurra, Azzurra...

Visto che siamo in confidenza, con te posso essere un po' più dura.
Brava per l'idea, mi è piaciuta e sovverte bene le aspettative iniziali, dall'atmosfera fiabesca e infantile alla mattanza. Brava! Credo che fino ad ora sia la tua prova migliore, qui a MC.

Ora passo alle note dolenti, così te le segni XD
Attenta alle linee di dialogo da "As you know, Bob": "Se saliamo troppo in alto diventeremo delle frittelle per la pressione atmosferica" è una di quelle, tanto più che lo avevi già detto.

Come mai mi caschi sempre sulla gestione del POV?
Passi dalla prima alla terza persona alla terza, spesso con una focalizzazione instabile (ammettilo, lo avevi scritto in terza, ma le coniugazioni dei verbi vogliono mediamente più caratteri che in prima e lo so anche per il finale che hai scelto - I know my chickens).
Attenta ai refusi, che li lasci sempre in giro, e alle virgole, che te ne sei mangiata qualcuna in qua e in là (...noi, schiacciato...; ...esagerate, voi due... sempre la virgola prima dei vocativi; montagna, su cui... hai chiuso un inciso che non hai mai aperto; Raga, avete sentito? ecc).
Insomma, tanti errorucci qua e là (anche un paio di coniugazioni verbali) che se ti fossi concessa il tempo di rivedere il fraseggio avresti potuto colmare, impiegando anche meno caratteri.

Comunque brava, mi è piaciuto!

Il grande giorno di Mardox

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Ciao Mardox,
bentrovat* a Minuti Contati! Credo sia la prima volta che ti leggo.

Devo dire che, sebbene il tema sia rispettato, e io sia riuscita anche a capire questa insensata gioia per essere arsa sul rogo, il racconto ha tante tante cose che non vanno da un punto di vista stilistico.

Innanzitutto il racconto è in prima persona presente, ma tu apri e chiudi con "Le palpebre si tingono di rosso", che è un dettaglio che l'io narrante non può darci, a meno che tu non intendessi che si tingevano di rosso per via della luce filtrata, ma è un'immagine molto difficile da cogliere, perché essendo la tua frase di apertura il lettore ancora non sa che 1. siamo in prima persona, 2. il proprietario del pov ha gli occhi chiusi.

Non so se tu abbia scelto volutamente di giocare col cliché della protagonista che si sveglia gioiosa, arrivata a fine lettura ho avuto l'impressione che tu lo abbia fatto apposta e che anche questo dettaglio facesse parte della "tattica", forse anche lo stile in cui lo hai scritto, che rispecchia quello con cui sono di solito scritti gli incipit di questo genere, ne fa parte. Però manca qualcosa che faccia dire davvero "ah, lo ha fatto apposta", un elemento dissonante che fa chiaramente capire che non è uno di quegli incipit, perché il finale non è abbastanza incisivo sotto questo punto di vista.

Se l'intenzione era quella, non è espressa appieno e lo rende il tipo di racconto che vorrei rileggere una volta che è stato rimaneggiato.

Buona edition!

Colloqui scolastici di Elisa Belotti

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Ciao Elisa, bentrovata in questa edizione di Minuti Contati.

L’idea che hai avuto per rendere il tema è molto carina, e anche la sottile ironia sui genitori che fanno lo scaricabarile sugli insegnanti funziona, ma il modo in cui è reso… zoppica.
Ora mi spiego meglio.

So che i caratteri erano pochissimi, ma tutta l’azione si svolge nel fraseggio interiore del portatore di punto di vista e, purtroppo, è tutto tell. Diversi passaggi mi hanno fatto storcere parecchio il naso, non solo perché innecessari, ma anche perché rafforzano questo tell che vuole spiegare la situazione al lettore, senza spiegarlo, e allungano il brodo consumandoti caratteri inutilmente.

Tipo:

“Buongiorno”, il suo sorriso tradisce l’insicurezza di chi sa di essere mancante.
“Buongiorno”, mantengo la fermezza necessaria.

Mancante di cosa, necessaria a far che? Siamo troppo a inizio racconto, ci mancano delle informazioni.

“la interrompo immediatamente”

Sì, hai interrotto la battuta di dialogo, è ovvio che la interrompe, lascialo al mostrato e attacca direttamente con “Mi scusi…”;

“Non devo lasciarle troppo spazio o mi vomiterà addosso come sempre una valanga di informazioni che ci sposteranno da ciò che davvero conta. Una montagna di blablabla buonisti e psicologia spiccia che nel concreto non portano a un accidente!”

Qui ripeti addirittura la stessa cosa usando due frasi diverse. "Non devo lasciar troppo spazio o mi vomiterà addosso una montagna di blabla buonisti e psicologia spiccia, come sempre. Ma nel concreto non portano a un accidente e ci spostano da ciò che conta davvero" per esempio, ti risparmiava un sacco di spazio.

Tell a parte, che comunque è parte del problema, da un punto di vista tecnico anche la separazione delle battute crea una gran confusione. Riporto solo il passaggio in cui le cose iniziano a farsi fumose.

“Mi scusi, ma prima parlo io!”. Mi guarda basita, come se nemmeno fosse consapevole delle conseguenze che ha la sua modalità educativa.
“Dal punto di vista didattico è chiaro che Michele se la cavi, matematica a parte, come sempre, ma sappiamo che è un po’ il suo punto debole…”

Qui, la separazione delle battute rende molto confusionario chi dice cosa. Se lo avessi mantenuto coeso, sarebbe stato immediatamente chiaro che le due battute erano una sequenziale all’altra, pronunciate dalla stessa persona, ma così sembra che la professoressa riprenda il discorso. Magari ti sembrava che potesse aiutare a confondere il lettore su chi fosse il docente e chi l’insegnante, ma non lo fa. Confonde solo su chi sta pronunciando la battuta: il portatore del POV o la persona a cui si sta rivolgendo? E cosa significa la considerazione che ci mette nel mezzo (le conseguenze che ha la sua modalità educativa)? Quali sono?
Se devo leggere più di una volta un racconto per capire chi dice cosa, allora c’è un problema di attribuzione e di deficit informativo che mi impedisce di capirlo alla prima lettura (che è quello che dovrebbe succedere nei racconti efficaci).

Il fatto che la madre abbia l’uso lessicale proprio di un’insegnante o una pedagogista ammazza la sospensione d’incredulità. Difficile credere che una persona in grado di padroneggiare concetti simili caschi nella conclusione a cui giunge la proprietaria del POV. Capisco facesse parte della tecnica per sovvertire i ruoli e ingannare i lettori, ma arrivati alla fine crea uno strano effetto di scollamento dalla realtà e risulta molto zoppicante, soprattutto perché non ci sono indicazioni che ‘sta tizia ripeta a pappagallo parole a caso senza saperne il significato, anzi: capisce perfettamente il discorso che fa. E questo la rende poco credibile.

Anche la distanza che mette tra sé è il figlio è poco credibile. Tipo:

senza affrontare ciò che quel povero ragazzo è costretto a vivere a causa sua.

Capisco che tu mirassi a confondere le acque, ma questo fraseggio interiore, una volta arrivati alla fine del racconto, stride: è un pensiero che farebbe un estraneo, magari un assistente sociale?, ma la madre?
Se è consapevole che ci sono dei grossi problemi a casa – come fa intendere un fraseggio simile – se ne assumerebbe la responsabilità. Invece, no: la colpa della scarsa educazione di Michele è totalmente dell’insegnante, perché a casa va tutto bene. Una persona che dà agli insegnanti la colpa totale, non ammetterebbe mai di avere problemi a casa.
Magari qualcosa tipo “senza contare tutti gli impegni che è costretto ad affrontare quel povero ragazzo, oltre a quelli scolastici”, potrebbe dare a intendere sia dal lato insegnate che dal lato genitore, che Michele ha troppe cose da fare, oltre studiare (magari fa tanto sport?) e aumenterebbe la colpa della scuola che “non lo lascia vivere”.

Ultima cosa, che è sempre un tecnicismo: la perpetua interruzione delle battute dell’insegnante. A parte che non si usa trattino breve, ma quello lungo lungo (em-dash), e che si tronca a fine sillaba, non a metà, l’insegnante ha cinque battute, tutte interrotte.
So che nella realtà succede di avere persone così prevaricanti da interrompere costantemente e parlare sopra, ma nello scritto è qualcosa che stufa perché viene letto come ripetitivo e ridondante.

Insomma, per quanto l’idea fosse molto valida, la realizzazione per me zoppica molto.

Spero di rileggerti in una futura edizione e in bocca al lupo!

[frafo]

Ebbene, c'è sempre una prima volta! Cercherò di essere chiaro nei miei commenti.
Comunque, quale in un modo quale in un altro, tra pregi e difetti, tutti i racconti che ho letto/sto leggendo hanno un qualcosa di unico, quindi, complimenti a tutti!

Classifica:
1. Ripieni di Pensieri
2. Mourning Wheels
3. Carter porta il peso della colpa
4. Mt. UFO
5. Come sei bella quando sorridi
6. Terzo Occhio
7. Luna
8. Il grande giorno
9. Colloqui scolastici

Commenti:
Ripieni di Pensieri

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Ciao Giovanni!
Lettura scorrevole, pulita e piacevole. Continuavo a leggere chiedendomi che cosa sarebbe successo e immaginando la qualunque, ma mai mi sarei aspettato quel finale. Ho trovato le descrizioni, sia quelle più vivide che quelle meno, molto efficaci; ho avuto la sensazione di essere seduto a tavola con Brizio e gli altri (non ho espulso nulla dalla bocca però)!
Anche l’idea, che azzecca il tema, è stata semplice ma geniale.
Non so che altro dire... Insegnami maestro!
Saluti.

Mourning Wheels

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Ciao Daniele!
È stata una lettura davvero interessante e scorrevole, non riuscivo a smettere di leggere per arrivare alla fine! Sei riuscito a toccare le emozioni anche usando ottime descrizioni sensoriali, in particolare mi è piaciuta molto: “era come in quei film di guerra, quando una granata esplode vicino al protagonista” ulteriormente rinforzata da “solo che quella non era una bomba a mano, ma una testata nucleare”.
Anche il tema risulta rispettato. L’unica cosa che non mi è molto chiara riguarda il finale, seppur avvincente: è morto Elio per donare in qualche modo la vita a suo padre? Suo padre stava facendo un sogno in cui lui perde la vita in un incidente, ma poi si sveglia, e la realtà è al contrario?
Saluti.

Carter porta il peso della colpa

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Ciao Simone!
Trovo la trama del tuo racconto interessante e ricercata. Per quanto riguarda le descrizioni sensoriali, ho trovato il testo un po' arido (forse volutamente) altrimenti sarebbe stato perfetto.
Il modo in cui hai mantenuto la coerenza con il tema assegnato è tra i più ben pensati che ho letto finora. Complimenti!
Saluti.

Mt. UFO

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Ciao Azzurra!
Ho trovato la tua idea davvero interessante, leggere dall’inizio alla fine è stato come ascoltare un brano jazz che improvvisamente esplode a schitarrate heavy-metal! Peccato per le descrizioni sensoriali, che ho trovato molto statiche, soprattutto “Mi viene da saltare in piedi per l'eccitazione”, mi sono quasi arrabbiato quando l’ho letto. “Le farfalle che sento nello stomaco sono così tante che devo alzarmi in piedi per trattenerle” poteva essere una soluzione.
Comunque, la tua storia surreale ha centrato il tema.
Saluti.

Come sei bella quando sorridi

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Ciao Jacopo!
Leggere il tuo racconto è stato un po' come una montagna russa: l’ho trovato interessante alle prime righe, poi la continuazione è stata poco avvincente, ed in fine la lettera, punto cruciale, che racchiude la coerenza con il tema in un messaggio molto importante.
Mi è piaciuta molto la descrizione: “un peso le fece sprofondare il cuore nel petto, come fosse un’astronauta che smette di galleggiare nello spazio...” ha reso la scena chiara e vivida.
Comunque, ho trovato di gran potenziale la trama, la vedrei come base per un racconto lungo o un romanzo!
Saluti.

Terzo Occhio

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Ciao Andrea!
Il tuo racconto contiene molte descrizioni dettagliate, sarebbe stato interessante averne qualcuna più vivida (esempio: “I cristalli sono lisci, freddi” => “Toccare quei cristalli è come sfiorare la mano di un morto”) ma le immagini sono comunque chiare. La lettura è scorrevole, le sequenze delle scene sono chiare e coerenti
Il modo in cui hai inserito il tema è sottile, ma non scontato, con un messaggio molto forte.
Saluti.

Luna

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Ciao Bruce!
Ho trovato il carattere dei tuoi personaggi abbastanza chiaro, nonostante il poco spazio a disposizione. Hai anche usato una descrizione sensoriale interessante: “atterro dolcemente su un sasso duro quanto la tua testa”, dovresti usarne di più!
Ho avuto un po' di perplessità sul cambio pdv, improntato come nei suoi pensieri da una parte e in terza persona dall’altra, perché mi è sembrato come se ti fossi rivolto a me come lettore, e questo fa perdere di credibilità.
Per quanto riguarda il tema, non sono riuscito a coglierne la trasposizione, ho notato della proposta di matrimonio fatta da lui, ma forse mi sfugge qualcosa.
Saluti.

Il grande giorno

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Ciao Mardox!
Storia interessante, la serenità trasmessa per tutto il tempo, fino a quello che in normalità sarebbe un tragico epilogo, mi ha dato una dose di inquietudine ben gradita! La sequenza delle scene però è un po' martellante, forse si sarebbe potuta migliorare accorpando più frasi tra loro, tramite qualche descrizione sensoriale, per rendere tutto più fluido (esempio: “Fiamme di emozione mi bruciano nel ventre. Scosto la pelliccia di orso e il freddo mi assale. Si stava così bene al calduccio, ma non posso tardare.” => “Scosto la pelliccia di orso e le lame dell’inverno mi assalgono, ma nulla possono contro la fiamma che mi arde dentro”).
Comunque, tema centrato.
Saluti.

Colloqui scolastici

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In generale il racconto è stato scorrevole alla lettura, non fosse per la fatica che ho un po' fatto per distinguere i due personaggi nei dialoghi (genitore - insegnante). Personalmente avrei cercato di usare meno aggettivi e più similitudini, per rendere gli effetti sensoriali più vividi, e il racconto più avvincente (esempio: “Mi guarda basita” => “Mi guarda come se l’avessi insultata”).
Comunque, trovo che la tua storia abbia centrato il tema, anche in modo importante, considerando attualissima la situazione che hai descritto.
Saluti.

[matt_heels]

Ciao, eccomi qui a stilare la mia prima classifica... e non è stato affatto semplice!
Tutti i racconti mi hanno lasciato qualcosa, nessuno escluso. Siccome non riuscivo a decidermi, ho creato delle categorie (tipo attinenza al tema, scrittura, sceneggiatura...) e ho fatto una media. Non posterò i voti, ma sappiate che le distanze tra le varie posizioni sono state minime.

Classifica:
1. Ripieni di Pensieri di Giovanni Attanasio
2. Carter porta il peso della colpa di Simone Lupi
3. Mourning Wheels di Daniele Villa
4. Terzo Occhio di Andrea Furlan
5. Come sei bella quando sorridi di Jacopo Poiana
6. Luna di Bruce Lagogrigio
7. Mt. UFo di Azzurra McKenzie
8. Il grande giorno di Mardox
9. Colloqui scolastici di Elisa Belotti

Commenti:

Ripieni di Pensieri

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Ciao Giovanni, sono Matteo!

Il tuo racconto è davvero ben scritto! Prosa azzeccatissima e dialoghi splendidi. Non "vediamo" i personaggi ma li sentiamo, e questo ci basta. Hai avuto una bella idea e l'hai resa altrettanto bene. A mio parere il finale funziona così: diretto e puntuale, senza ulteriori colorature. Anche perché, almeno per quanto riguarda, hanno fatto più "senso" i dialoghi della defecazione in sé. È stata la naturale evoluzione delle loro parole.

Il tema, ovviamente, è centrato. Ti faccio i miei complimenti: bravissimo!

Carter porta il peso della colpa

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Ciao Simone, sono Matteo!

Ho trovato il tuo racconto molto ben scritto e il ribaltamento del tema sfumato e intimo: un uomo, Carter, si libera e gli altri, i complici, restano schiavi del senso di colpa. C'è anche un doppio livello fisico: dalla prigione alla libertà (del viaggio nel mondo), mentre gli altri rimangono bloccati nel loro paesino di provincia.

Il mio unico appunto è relativo a un dettaglio di sceneggiatura. Se la pena di Carver può risultare anche congrua, considerando che hai inserito il dettaglio delle grida all'ultimo piano, quello che mi ha un po' sballonzolato dall'immersione, dato anche dal tono serioso che hai mantenuto con abilità, è stato lo status iniziale della "banda".
Carver si sacrifica per gli altri tre, che hanno famiglia e un posto nel consiglio comunale, quindi si presuppone siano uomini adulti. Non sarebbe una bravata, dunque, ma un atto criminale in piena regola. Solo che, nel fraseggio interno ed esterno, non ho mai percepito la voce di criminali. Magari tu ti sei immaginato dei ragazzini con vite e carriere già avviate, mentre io avevo in mente dei delinquenti trentenni/quarantenni.

Nonostante questa considerazione, come già accennato all'inizio, ho apprezzato molto il tuo racconto, la sua aderenza al tema e la sua eleganza. Ti faccio i miei complimenti. Bravo!

Mourning Wheels

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Ciao Daniele, sono Matteo, appena arrivato su Minuti Contati!

Prima di tutto voglio dirti che la tua scrittura mi piace tantissimo. Il flusso è scorrevole e pulito: ogni frase è ben calibrata, concatenata e l'insieme è piacevolissimo da leggere. È un risultato davvero ottimo di scrittura e immersione sensoriale. Complimenti sinceri!

Come già scritto sul topic del tuo racconto, sono cascato nell'errore della seconda rilettura: nella prima mi ero avvicinato molto al significato della scena e alla seconda sono andato del tutto fuori strada, pensando a un "sogno".

Il tema è centrato e il racconto pulsa di forza ed emozione. La tua scrittura è vivida e hai dimostrato coraggio nel provare ad affrontare il mondo dei sogni. Ottima prova, bravissimo!

Terzo Occhio

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Ciao Andrea, sono Matteo, appena sbarcato su Minuti Contati!

Il tuo racconto è scorrevole e i tanti, e buoni, dettagli sensoriali ci aiutano a entrare nella condizione del tuo protagonista. La divisione a "tre atti" ci aiuta a seguirne l'evoluzione, anche a livello fisico. Forse avrei aggiunto qualche dettaglio strano per "vedere" meglio l'effetto del terzo occhio, ma anche così la percezione arriva in maniera efficace. Non hai giocato sul colpo di scena sensazionale, ma su un processo di redenzione che cambia il personaggio, reso cieco ma capace di vedere quello che prima ignorava. L'effetto è immediato già alla primissima lettura. Molto bene.

Alla luce di quanto scritto sopra, il tema "Alla fine è il contrario" è assolutamente rispettato. Se proprio devo andare a cercare delle aree di miglioramento, avrei reso il personaggio ancora più detestabile nella parte iniziale. Ma è solo un parere da lettore abituato al viscerale. Altre persone, probabilmente, preferiscono l'approccio che hai usato tu.

Un bel racconto. Molto bravo!

Come sei bella quando sorridi

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Ciao Jacopo, sono Matteo!

Parto subito da un presupposto: il tuo racconto mi è piaciuto. Hai saputo rendere il contrasto fra un contesto di formalità e perfezione mondana e il tracollo dettato dalla depressione. Per questa ragione, alla prima lettura, non sono stato troppo attento al passaggio da "narratore onniscente" a "terza focalizzata", come se la ritenessi una scelta voluta per dare un cambio di ritmo, dalla mondanità alla solitudine. Poi, però, ho notato che la variazione, seppur meno evidente che nel dialogo iniziale, arriva anche nella seconda parte del racconto.

Al netto di questo problema, resto dell'idea che sia un bel lavoro: c'è tanto di buono nella doppia scena che hai creato e nelle emozioni che hai saputo trasmettere. Bravo e complimenti!

Luna

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Ciao Bruce, sono Matteo, nuovo arrivato su Minuti Contati!

Inizio dalle cose che mi sono piaciute di più: l'ambientazione futuristica che hai creato in poche righe, con dettagli interessanti e vividi che rendono l'atmosfera interessante; l'uso della doppia scena per veicolare il tema e un'ottima gestione del punto di vista, tra pensieri e dialoghi.

La scelta di utilizzare la seconda persona per Lara, rivolgendosi a lettore/lettrice, è molto interessante e coraggiosa, ma alla prima lettura mi ha confuso un pochino, forse per via del refuso "Le sposto dalla fronte un ciuffo rosso", che non ho subito elaborato come tale. Ma probabilmente non ero abbastanza concentrato.
Per provare a dare un consiglio pratico, se proprio dovessi pensare a come rendere l'effetto più immediato, cercherei di partire con una descrizione di Sara invece che col dialogo. Esempio: POV si gira sul letto e vede gli occhi di Lara (i nostri); POV che descrive il plenilunio che illumina la stanza; battuta del POV e risposta di Lara.

Per quanto riguarda la backstory, capisco fosse impossibile aggiungere altri dettagli in così poco spazio. Forse avrei inserito una leggerissima semina di gelosia su Tim o sulle sue idee strampalate nella prima parte, magari alleggerendo la seconda dal pensiero "Già, il governo... ...governativi", che rallenta il ritmo del dialogo tra il POV e Lara.

Per mia disattenzione, non avevo colto subito il riferimento a luna/terra e terra/luna, che mi ha permesso un apprezzamento ulteriore del racconto con un'ulteriore lettura. Il tema, quindi, è centrato su più livelli: dal gioco pianeta/satellite, fino all'amore con una nota di fretta (e rimpianto) della prima parte, alla desolazione (intima e del paesaggio) e alla solitudine della seconda. Il POV ha perso Lara sia sentimentalmente (si percepisce che possa innamorarsi di Tim) sia fisicamente, dato che questo viaggio sulla Luna potrebbe costarle la libertà e forse anche la vita.

Al netto degli appunti scritti sopra, un racconto molto interessante e piacevole da leggere, che ti stimola a saperne qualcosa di più. Bravo!

Mt. UFo

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Ciao Azzurra, sono Matteo!

L’ambientazione che hai creato mi è piaciuta molto, tra i crateri di tufo della montagna, la pressione atmosferica e la descrizione dell’astronave aliena.
Il flusso, funziona bene, anche se, in una prima così focalizzata, avrei alleggerito il lungo pensiero “Da quando mio padre…”, che ho trovato un po’ esterno.
Ho trovato qualche imprecisione dovuta alla fretta, come un “le fa male” al posto di “mi fa male”, e un “prese” al posto di “prende”, che tuttavia non compromettono affatto la lettura (o almeno per me è stato così) e si possono sistemare in un attimo.

Ho apprezzato tantissimo la svolta truculenta finale. La scelta di passare da una prima focalizzata a un narratore esterno immagino sia voluta, ma sarebbe stato interessante vestire i “panni” di uno degli alieni. Si poteva inserire in precedenza un dettaglio unico di Rei, perché lettore/lettrice capisse chi era la malcapitata, tipo un berretto fucsia o degli occhiali strani.

Il tema, che ritengo l’aspetto più importante del contest, è centrato alla grande: si passa dall’entusiasmo quasi fanciullesco e fatato della prima parte a un mattatoio senza via d’uscita.

Mi sono proprio divertito a leggerlo. Molto brava!

Il grande giorno

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Ciao Mardox, sono Matteo!

Ho apprezzato il contrasto che hai voluto creare, trasformando una scena di estrema angoscia in un momento estatico, che mi ha ricordato quello di un bambino/bambina che si sveglia la mattina di Natale. Forse, proprio per questa ragione, il "cliché" incipit/risveglio non mi ha infastidito. Anche l'immagine delle "palpebre dipinte di rosso" mi è arrivata immediata, ma capisco che possa essere considerata problematica.

Come sottolineato da Andrea, avrei asciugato qua e là nel fraseggio interiore del POV (vedi pensiero sul cane). E forse anche qualche microazione, come questa: "Saltello verso la porta, afferro la maniglia arrugginita e tiro a me". Nonostante questi piccoli appunti, ritengo che il flusso sia comunque scorrevole e, con un leggero dosaggio, tu possa arrivare a un livello molto alto in termini di immersione.

Il tema, come anticipato, è centrato e reso molto bene. Il sacrificio, nell'ingenuità di questa bambina, viene reso come una festa. Non sappiamo se attorno a lei stiano piangendo per gioia o per tristezza, ma poco importa. Capisco anche la scelta di non aver aggiunto una nota di terrore sul finale, anche se mi sarebbe piaciuto vedere un piccolo contrasto, psicologico e fisico (dato dal fumo e dal bruciore sulla pelle)

In ogni caso, il tuo è un ottimo racconto che scorre e arriva immediato, senza necessità di riletture. Bravo!

Colloqui scolastici

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Ciao Elisa, sono Matteo, la new entry più new entry che non si può!

Devo ammettere che, a una prima lettura, sono rimasto un po’ spiazzato: faticavo a capire chi era la madre e chi la professoressa/maestra, salvo poi rendermi conto che l’effetto “ribaltato” era voluto e reso molto bene, anche se potenzialmente confusionario.

Sui dialoghi, l’unico mio appunto è relativo a un paio di interruzioni seguite da lunghi pensieri del punto di vista, come questo passaggio: “Il “Dunque, Mich-”, la interrompo immediatamente. Non devo lasciarle troppo spazio…”
Sarei passato subito al “Mi scusi, ma prima parlo io!”, per rendere più efficace l’effetto interruzione, magari diluendo i pensieri precedenti in momenti di maggior pausa verbale. Stesso discorso per una delle battute finali.

Il contesto scarno, ovvero la mancanza di descrizioni dell’ambiente o dei personaggi, non mi ha infastidito, essendo una situazione canonica, facile da immaginare. Oltretutto, credo tu volessi che lettore/lettrice si soffermasse sui dialoghi, per aumentare il senso di contrasto.

Il tema “Alla fine è il contrario” è centrato appieno.

Un bel racconto, complimenti!

[AndreaCrevola]

1) LUNA, di Bruce Lagogrigio
2) TERZO OCCHIO, di Andrea Furlan
3) RIPIENI DI PENSIERI, di Giovanni Attanasio
4) MOURNING WHEELS, di Daniele Villa
5) COLLOQUI SCOLASTICI, di Elisa Belotti
6) IL GRANDE GIORNO, di Mardox
7) MT. UFO, di Azzurra Mackenzie
8) CARTER PORTA IL PESO DELLA COLPA, di Simone Lupi
9) COME SEI BELLA QUANDO SORRIDI, di Jacopo Poiana.

COLLOQUI SCOLASTICI, di Elisa Belotti
Ciao Elisa, piacere di averti letto e auguri.
Il racconto è incentrato sul dialogo tra due persone, con battute che solitamente sono pronunciate in modo invertito. Il gioco è far pensare al lettore che la situazione sia stereotipata (il docente che si lamenta con un genitore) per poi ribaltare il punto di vista sul finale. Il tema direi che è centrato.
Il dialogo è scorrevole. Forse la ripetizione del troncamento improvviso delle parole dell'insegnante è un po' ecccessiva, anche se comprendo l'effetto che ne volevi trarre. E' un po' mancante l'ambientazione: non si capisce bene dove il dialogo avvenga.
Per me, un buon racconto.

LUNA, di Bruce Lagogrigio
Ciao Bruce, piacere di averti letto e auguri.
Il racconto ha un buon inizio, intimo e ben scritto. Segue una "chiamata all'avventura" e l'azione del protagonista ad adempiere al suo dovere. Nel mentre, riceve una notizia che lo turba e lo spinge a riflettere ancora sui propri sentimenti. Buoni i dettagli sensoriali, che pur essenziali aiutano a capire il contesto fantascientifico.
In termini di struttura, il racconto ha un'architettura buona. C'è un conflitto tra i due personaggi, che hanno desideri opposti e forse inconciliabili. Sono un po' scettico sull'aderenza al tema, che non è così evidente se stava in questa differenza di obiettivi.
Di per sé, un buon racconto, per me.

MOURNING WHEELS, di Daniele Villa
Ciao Daniele, piacere di averti letto e auguri.
Ho dovuto leggere la tua spiegazione per capire il twist del tuo racconto: sinceramente mi pare poco comprensibile. Non ci sono elementi per ipotizzare che entri in gioco un elemento soprannaturale o che comunque prefiguri il cambio di prospettiva. L'idea è interessante, ma non sono riuscito a coglierla dalla lettura e quindi non la posso considerare riuscita. Dovresti chiarire meglio questa parte di passaggio.
Stilisticamente è un buon lavoro, fluido e con immagini chiare e coinvolgenti.

TERZO OCCHIO, di Andrea Furlan
Ciao Andrea, piacere di averti letto e auguri.
Il racconto è diviso in tre micro-scene. Nella prima il protagonista cerca nella droga una fuga dal dolore. Nella seconda, aspetta la figlia fuori da scuola e le parla. Nella terza, padre e figlia conversano in un bar. Nel finale, scopriamo che l'ex tossico è diventato un imprenditore nel settore tecnologico.
Partendo dal tema, mi è poco chiaro in quale aspetto del racconto stia. Certo, il personaggio ha un percorso "dall'inferno al paradiso", ma mi sembra poco. Per me, quindi il tema non è centrato in pieno (per quel che vale).
Prendendo il racconto di per sé, invece, le prime due scene sono a mio avviso le meglio riuscite. Nella terza, a stonare è proprio la rivelazione della nuova vita del protagonista perché non è preparata dalle parti precedenti. Secondo me questo dettaglio, anzi, distoglie il lettore dalla redenzione interiore del personaggio ed è un po' fine a se stessa. Come provocazione, ho provato a leggere il finale saltando quella parte e mi sembra regga benissimo.

MT. UFO, di Azzurra Mackenzie
Ciao Azzurra, piacere di averti letto e auguri.
Un gruppo di ragazzi esplora un montagna in cerca di alieni e - purtroppo per loro - li trova.
Il racconto è divertente. Il tema c'è, anche se devo dire che è un po' prevedibile. Niente di grave.
Passando agli aspetti meno riusciti, secondo me c'è un personaggio di troppo. Quando sono più di due, è difficile aiutare il lettore a seguire bene la narrazione. Non dico che non si possa, ma in questo caso l'operazione non è pienamente riuscita a mio avviso.
Altri dettagli: avrei tenuto i nomi dei personaggi coerenti tra loro. Due hanno nomi esotici, il terzo si chiama Danilo.
A primo colpo, quando hai scritto della pressione "simil Giove", io ho pensato a un valore enormemente maggiore che sulla Terra. Sono andato a verificare: ho scoperto che la pressione è simile a quella terrestre solo nella parte più esterna. Quindi, il tuo racconto è scientificamente plausibile... però controintuitivo da questo punto di vista, giacché normalmente la pressione su Giove raggiunge valori molto maggiori. Diciamo che, ai fini del racconto e se ne eri consapevole, ti sei andata a cercare un potenziale problema.

COME SEI BELLA QUANDO SORRIDI, di Jacopo Poiana.
Ciao Jacopo, piacere di averti letto e auguri.
Il racconto affronta il tema presentandoci una donna di successo e affascinante nel momento della sua celebrazione per un premio ricevuto. La donna è ammirata e invidiata. Sembra felice e appagata. Nella seconda parte, Laura rientra a casa e scopriamo che era tutta una facciata. Il tema per me è centrato.
Qualche appunto.
Nella parte iniziale, il dialogo con Marco mi è parso poco fluido e lento.
Non aiuta, a mio avviso, l'uso dei due punti di vista (quello esterno del narratore e quello interno di Laura) in parallelo. Potevi usare una terza focalizzata per rendere questa parte e il resto del racconto più coinvolgente.
Mi manca anche qualche dettaglio sul premio vinto da Laura: non che sia fondamentale, ma aiuterebbe a immaginare meglio il contesto.

RIPIENI DI PENSIERI, di Giovanni Attanasio
Ciao Giovanni, piacere di averti letto e auguri.
Nel racconto, un "precisino" che vuol mostrare quanto sia bella la nuova casa aspetta due ospiti a quanto pare specializzati in "commenti poco delicati". Stile gradevole e ben caratterizzato. Ha il pregio di lasciare impresse le immagini, i personaggi e la situazione che descrivi nel finale. Qualche dubbio sulla struttura generale, dato che non ho trovato un vero sviluppo della storia / personaggi se non il rovesciamento finale. Come scrivi in un altro commento, lo scopo era dipingere una specie di scenetta.

IL GRANDE GIORNO, di Mardox
Ciao Mardox, piacere di averti letto e auguri.
Nel racconto, la protagonista (ci si mette un po' troppo a capire che è una "lei") affronta il gran giorno di una cerimonia che si rivela una sorta di rito sacrificale. In questo ribaltamento si esprime il tema.
Dal punto di vista stilistico, le mie osservazioni riguardano l'insistenza della protagonista a commentare le immagini che le si parano di fronte. Di per sé, rappreentano la voce del personaggio ma tendono a rallentare lo sviluppo della narrazione. In altri termini, avrei lasciato che parlassero di più le immagini stesse. Per esempio: "Nella sua lingua mi sta dicendo..." è ridondante rispetto al mostrare l'azione del cucciolo (nota: potevi evitare la ripetizione di "lingua"). Non sono veri problemi, ma ti invito a valutare il mio punto di vista.
Infine, ma questa è una nota personale, non amo gli incipit dei personaggi che si svegliano: sono un mezzo luogo comune e - in questo caso - rendono troppo sbrigativa la vicenda: in pochi minuti si passa dal letto alla pira.


CARTER PORTA IL PESO DELLA COLPA, di Simone Lupi
Ciao Simone, piacere di averti letto e auguri.
Il racconto è il punto di vista del protagonista sulla ricomparsa di un vecchio amico, unico incolpato di una bravata / crimine commesso vent'anni prima. Dapprima l'amico viene trattato con diffidenza, poi il protagonista sembra voler quasi riallacciare i rapporti ma infine quello decide di partire.
Dal punto di vista del tema, non ho capito come tu lo abbia voluto affrontare. Forse il "contrario" sta nel fatto che l'unico a essersi veramente liberato dalla colpa è Carter?
Qualche altro appunto: perché tutti questi nomi inglesi? Il racconto sembra ambientato in Italia, in un paesino di provincia. Questa scelta rende il racconto meno coinvolgente, per me. Secondariamente, 18 anni di carcere per un incendio sono un po' troppi: forse ci dovevi piazzare una vittima, oppure accorciare la detenzione. Infine, avrei eliminato la prima riga: avrei lasciato che fosse il resto del racconto a spiegare la situazione psicologica di Carter e del protagonista. Mi sembra che l'inizio sia più fluido, senza quella spiegazione.

[La Ele95]

Ciao a tutti! Eccomi con la classifica per questa edizione. Complimenti a tutti gli autori del gruppo!

1) Carter porta il peso della colpa di Simone Lupi
2) Ripieni di pensieri di Giovanni Attanasio
3) Mourning Wheels di Daniele Villa
4) Come sei bella quando sorridi di Jacopo Poiana
5) Mt. Ufo di Azzurra Mackenzie
6) Terzo occhio di Andrea Furlan
7) Luna di Bruce LagoGrigio
8) Colloqui scolastici di Elisa Belotti
9) Il grande giorno di Mardox

1) "Carter porta il peso della colpa" Simone Lupi
Ciao Simone e benvenuto! Ho apprezzato tantissimo il tuo racconto: semplice, lineare senza tanti fronzoli: il tema a mio parere è ben centrato e lo snoccioli bene fin dall'inizio. Avrei evitato la prima riga iniziale in quanto a mio parere svela troppo e dà subito l'idea di dove tu voglia andare a parare. Un racconto ben amalgamato con un finale malinconico. Fà riflettere il fatto che l'unico che si è fatto il carcere è anche l'unico che è riuscito ad andare avanti, a perdonare gli amici di un tempo i quali forse quasi pensavano a un modo per toglierlo di mezzo. Una buona prova, buon contest!

2)"Ripieni di pensieri" di Giovanni Attanasio
Ciao Giovanni! Che dire... il tuo racconto mi ha decisamente colpita e mi ha letteralmente lasciata con la bocca aperta. Il colpo di scena finale è stato da te attentamente studiato e tutta la parte iniziale prepara il lettore al succedere di esso. Ho colto solo a fine lettura il vero senso della "naticata" e del "mi spacco il culo". Sei riuscito anche a caratterizzare e dare un certo spessore ai protagonisti, urtanti come pochi.Sono un'amante di racconti e libri disturbanti quindi non potevo che apprezzarlo. Per me voto 10 super meritato!

3)" Mourning Wheels" di Daniele Villa
Ciao Daniele, il tuo è uno dei racconti che ho maggiormente apprezzato e a mio parere sei ben riuscito a centrare il tema. Devo dirti però che avevo dato un'interpretazione diversa da quella da te voluta: pensavo che elio fosse sotto l'effetto di alcool o di qualche sostanza stupefacente, si fosse messo alla guida ed è successo ciò che è successo.La mia interpretazione è dettata anche dal fatto che tu citi le rinunce del padre per crescere il figlio e che quindi Elio con alcool e stupefacenti cercasse di nascondere i sensi di colpa verso Franco. Tutto ciò a mio parere non toglie pregio al tuo racconto che ho trovato ben scritto,scorrevole e senza particolari refusi. Purtroppo non conosco i due film che citi e mi è stato difficile cogliere del paranormale nel tuo racconto ad una prima lettura. Ti auguro un buon contest!

4)" Come sei bella quando sorridi" di Jacopo Poiana
Ciao Jacopo! Un bellissimo racconto con una tematica che purtroppo mi tocca sempre sul personale. Il tema pienamente centrato. Come ti è già stato fatto notare, il cambio di pov nella prima parte arreca qualche problemino di fluidità ma ho la stessa difficoltà anche io quando scrivo quindi non andrò aggiungere altro. L'unica cosa che forse avrei studiato meglio è la lettera di addio che non mi ha suscitato particolari emozioni e appare un po' ripetitiva. Per il resto tutto ok! Ti auguro una buona edition!

5) "Mt. Ufo" di Azzurra Mackenzie
Ciao Azzurra, parto con il presupposto che a me il racconto è piaciuto molto e che a mio parere il tema è ben centrato. Mi è piaciuto questo finale molto crudo, forte e ben dettagliato. Ciò che purtroppo non è riuscita a convincermi pienamente è l'ambientazione: siamo su una montagna, parli di altitudine ma non credo ad altezze importanti giusto? Parli di paglia ma non accenni di neve o ghiacciai. Se non siamo ad altezze importanti, e quindi zone dove potrebbero esserci state altre persone, com'è possibile che loro siano i primi a scoprire queste creature? O sono sparite altre persone? Se così fosse, forse gli esploratori avrebbero potuto citarlo (al posto di parlare del padre e della passione per specie aliene). Per il resto tutto ok! Ti auguro un buon contest

6)"Terzo occhio" di Andrea Furlan
Ciao Andrea, tema centrato ed un interpretazione interessante, una redenzione personale che porta il protagonista a riconnettersi con la figlia. Una storia scorrevole e toccante, ben scritta e fluida. Pecca forse un pò sull'orginalità e la figlia, a mio parere, appare un pò troppo propositiva nei confronti di un padre che non solo non c'è mai stato ma che da bambina l'ha anche colpita: tu ora mi potrai dire che gli anni portano a dimenticare ma certe situazioni domestiche difficilmente non lasciano segni. Forse avrei reso Lucia un pò più fredda, stizzita o anche solo "sul chi va là" e avrei calcato un po' di più la mano sulla caratterizzazione del padre nella prima parte. Per il resto un buon racconto, di piacevole lettura! Buon contest!

7)"Luna" di Bruce Lagogrigio
Ciao Bruce, piacere Elena! Volevo farti i complimenti per l'idea che ho trovato davvero originale, il tema assolutamente centrato non sto neanche a parlarne. L'unica cosa che per me ha veramente indebolito tutto quanto è l'esecuzione in alcune parti del racconto che mi hanno portato a perdere il focus su chi stava parlando e su chi stava facendo cosa. Ho dovuto rileggerlo qualche volta per capire bene i punti ti di vista. Inoltre non avevo considerato il fatto che il telefono fosse di entrambi, quindi nella parte finale, in cui hai descritto la partenza, inizialmente mi sono persa pensando che fosse lui a dover partire! Per il resto tutto ok! E complimenti ancora per l'idea e aver fatto diventare la terra la luna!

8)"Colloqui scolastici" Elisa Belotti
Ciao Elisa, piacere Elena! La tematica che hai deciso di affrontare è molto attuale e altamente realistica, l'idea del tuo racconto potrebbe quasi essere usata come campagna pubblicitaria per sensibilizzare la società su queste situazioni. Ciò che mi ha convinto meno è stata la caratterizzazione dei personaggi, uno dei quali praticamente inesistente, costantemente interrotto a metà in modo molto fastidioso, e l'altro che ruba tutta la scena e riempie il lettore di parole, parole e parole: probabilmente avrei cercato di caratterizzare meglio queste due figure e dare il giusto spazio ad entrambe. Ti auguro una buona edition e alla prossima!

9) "Il grande giorno" Mardox
Ciao Mardox,a tua idea iniziale mi è piaciutae il tema lo hai colto ma a mio parere il racconto pecca un pò nell'eseguzione. Un primo consiglio che mi sento di darti è quello di stare attento all'uso delle parole e all'immagine che esse creano nella mente del lettore: ad esempio "atterro con un tonfo", addirittura? Stiamo parlando di una ragazza che scende dal letto non di un elicottero!
Alcune frasi potevano essere meno laboriose, meno ridondanti, e avresti avuto più spazio per spiegare un minimo questo rito o magari il perché questa ragazza è così felice di essere stata la prescelta.Ho apprezzato il fatto che hai finito il racconto con le stesse parole con cui lo hai iniziato: un circolo, inizio e fine che tornano.Alla prossima! Buon contest!

[M.M]

Eccoci con la mia top 9

1. Carter porta il peso della colpa, di Simone Lupi, ore 00.50, 2929 caratteri
2. Mourning Wheels, di Daniele Villa, ore 00.18, 2998 caratteri
3. Ripieni di pensieri, di Giovanni Attanasio, ore 23.03, 2877 caratteri
4. Luna, di Bruce Lagogrigio, ore 23.41, 2997 caratteri
5. Terzo occhio, di Andrea Furlan, ore 00.38, 2991 caratteri
6. Come sei bella quando sorridi, di Jacopo Poiana, ore 00.16, 2961 caratteri
7. Colloqui scolastici, di Elisa Belotti, ore 22.20, 2936 caratteri
8. Mt. UFO, di Azzurra Mackenzie, ore 23.56, 2977 caratteri
9. Il grande giorno, di Mardox, ore 23.27, 2944 caratteri


Carter porta il peso della colpa

concordo sull'eleganza del racconto. Non ho trovato molto da segnalare in negativo, anche se magari la prima frase di incipit è di troppo. Il tema è svolto alla perfezione. C'è una tensione interessante nel mezzo dove ho pensato che gli ex complici avrebbero meditato un omicidio, spinti dalla paranoia. In realtà il finale è molto più semplice e il tema ne guadagna molto. Migliorabile per alcuni dettagli, forse, ma molto intimo, equilibrato e in linea con il contest.

Mourning wheels

Iniziamo con le cose semplici: ho letto con piacere e la prosa è scorrevole, quindi già partiamo bene. Ammetto che leggendo gli altri commenti non avevo capito la dinamica della preghiera che viene esaudita letteralmente, pensavo più a una spiegazione più semplice (ovvero una sorta di errore,per qualche improbabile, nella prima chiamata dei servizi sanitari). Ma non credo che abbia inficiato il mio apprezzamento del racconto. Al netto di qualcosa di migliorabile, il prompt è rispettato e il tema del senso di colpa verso la difficoltà del dimostrate gratitudine a un genitore penso sia un gran tema. I pochi accenni che hai lasciato, come le sigarette, fanno un buon lavoro.

Non sono convinto dalla scelta del passato, alcune frasi sono molto indirette. Ho apprezzato come riesci comunque a dare un ritmo frenetico (e.g. Ingranò la prima e le ruote fischiarono sull’asfalto. Davanti a sé un dosso.), ma il presente ti avrebbe aiutato di più. Sempre parlando di pignolerie:

La cornetta si fece pesante, la voce al telefono ovattata. Un fischio gli punse il cervello: era come in quei film di guerra, quando una granata esplode vicino al protagonista. Solo che quella non era una bomba a mano, ma una testata nucleare. E lui era nel mezzo dell’esplosione, proprio al centro, dove il fungo sale e…

Ho trovato un po' fuorviante la metafora della guerra, o forse la precisa menzione alla scena di un film a essere poco diretta. Mi piace come poi usi quest'idea per vendere quanto sia importante il trauma e rievocare il fungo atomico, ma il primo salto lo trovo davvero indiretto. Forse sarebbe bastato: "Il fischio di un esplosione gli punse il cervello. Una granata. No, anzi, il boato di una testata nucleare..."

Però in generale un buon racconto.

Ripieni di pensieri

il racconto ci sta, la prosa è funzionale al testo e di livello. Imho c'è del potenziale nella scelta del titolo e nell'effettivo finale, è chiarissimo il riferimento tra il ripieno viscerale e quello delle opinioni. Il finale a sorpresa in due righe è un po' tirato, ma in tutta onestà mi piace scriverli così anche a me quindi è una critica fatta consapevolmente di una certa dose di ipocrisia.
Più importante è il fatto che in nessun momento della storia i personaggi coinvolti sono apparsi in alcun modo credibili fuori dal loro ruolo di marionette. Buona pace di chi si chiama Brizio, Paolina e Leoluca nella vita reale, ma in un racconto di fiction è subito evidente cosa il narratore stia suggerendo - vuoi anche un uso a volte appropriato, a volte sopra le righe di descrizione delle azioni e dei dialoghi. Non essendo mai dei personaggi veri, il fatto che sputino merda è indifferente. Una postilla su Brizio che forse è quello peggio trattato da tutta la vicenda, visto che è l'unico in grado di provare empatia per i commensali e non viene considerato, pare.

Fuori da questo problema, ribadisco come la descrizione delle movenze sia ben fatta.

Luna

ti leggo sempre con piacere. Mi piace quanto letteralmente hai soddisfatto il tema dell'edizione. Il fatto che sia difficile afferrare l'inversione luna-terra non è tanto un problema - mi piace quando la fantascienza richiede un po' di sforzo al suo lettore - però forse l'idea di per sé è difficile da rendere nei limiti di MC. Dopotutto una società lunare che si è scordata che l'umanità viene dalla terra è una grossa 'idea' da vendere.
Nonostante questo, mi è piaciuto il focus sulla relazione dei due protagonisti (sarà forse il vizietto?). Avrei voluto capire un po' di più della società lunare e di chi sia questo Tim per poterlo vedere come un antagonista credibile ai supposti sposini. Penso ci sia anche un accenno al tema 'bilionari nello spazio' che è molto pop oggi, ma forse l'ho letto solo io. Per dirti, avrei tolto le rape e avrei aggiunto qualcosa su questo Tim per vendere più il conflitto. Altrimenti si passa da una situazione quasi idilliaca a una crisi imminente.
Detto ciò, molto bella la chiusa dove si chiarifica che gli occhi azzurri - color oceani della terra - sono quelli che intendeva il protagonista.

Terzo Occhio

Partiamo dalle cose belle: mi piace molto la frase 'sono la cavia di me stesso', mi pare che crei una bella connessione tematica tra il finale e l'abuso di droghe all'inizio. Da appassionato di fantascienza non ho potuto non apprezzare l'idea dei sensi potenziati non da improbabili superpoteri ma da innesti 'smart'. Chiarissime le emozioni del protagonista ed è sempre interessante scrivere senza usare la vista, come sfida.
Rimane il solito problema di dividere in tre scene quando i caratteri sono pochi - soprattutto quella di mezzo si legge come un connettivo e poco altro. L'avrei integrata meglio, magari con lei che entra nel bar perchè ha ricevuto un suo contatto via internet, piuttosto che l'incontro 'casuale' in strada.
Però il racconto mi è piaciuto e penso che il 'cambio di sorte' sia abbastanza in linea con il contrario del tema. Complimenti!

Come sei bella quando sorridi

L'incipit è molto ben fatto, fino al pensiero sull'essere o meno una stronza bugiarda. Dopo penso il racconto si scolli un pochino. Non è chiaro per cosa la protagonista sia stata premiata: dalla lettera sembra essere legato alla bellezza, ma l'inizio mi aveva fatto pensare a un successo lavorativo o una competizione di quel genere. Ovviamente è importante per capire perché poi la protagonista abbia voluto aspettare questo giorno specifico per suicidarsi. Anche la lettera di spiegazione l'ho trovata un po' debole. Però a tuo vantaggio hai due cose: hai iniziato a rappresentare la differenza tra i successi nella società e la percezione interiore, e hai toccato un po' lo stereotipo che si dice alle donne, di sorridere di più. Entrambe buone intuizioni, credo solo che debbano essere esplorate un pochino di più. In questo caso il suicidio non mi sembra invece esplorato abbastanza.

Colloqui scolastici

vedo che Bescottina ti ha già segnalato un paio di punti sulla struttura del racconto e su come tu abbia un po' confuso le acque per poter portare la sorpresa finale (chi sia la mamma e chi la maestra). Cerco di non ripetere i suoi punti anche se mi trova generalmente d'accordo. Facendo un passo indietro la situazione del racconto è credibile (forse troppo) e il personaggio principale, nella sua spavalderia, abbastanza tragicomico. Penso che tu l'abbia venduto bene, infatti la frase finale mi ha fatto sorridere e colpisce con la dovuta potenza.
Quindi l'idea di base è sicuramente valevole, ma sulla realizzazione andrebbe un po' ristrutturata. Ho trovato che al netto del lessico un po' molto specifico le espressioni della madre siano ben rese e danno l'idea del personaggio pieno di sé e generalmente in malafede. Credo che hai reso bene l'ipocrisia di qualcuno che va a scaricare il barile della propria educazione su un insegnante, pur sapendo che è parte del problema (lo 'stronzetto' finale è eclatante).

Mt UFO

Carina l'idea del racconto, ma penso manchi un po' il senso di contrario del propmt: è vero, il finale è rovesciato (trovare un alieno non è affatto positivo) ma non penso ci sia un pieno capovolgimento del tema. Il gruppetto dell'inizio apre la domanda "perchè gli alieni dovrebbero visitare la terra" e la risposta arriva, ma non c'è un vero contrappunto alla curiosità del trio che alla fine non è poi una cosa negativa.
Da segnalare anche il fatto che sono tre personaggi in poco tempo, e che non essendo molto caratterizzati appaiono subito sacrificabili. Accorgimento semplicissimo:

Circondati dai crateri di tufo, l'aria secca mi inaridisce la gola. ->
L'aria mi secca la gola. Attorno a noi solo i crateri...

Leggere "circondati" prima di tutto il resto è un po' sintomatico di come non leghiamo con nessuno.
Splatter e nichilista al punto giusto il finale.

Il grande giorno

la storia e i suoi vari dettagli mi hanno ricordato molto una fiaba europea stile Grimm, quindi certamente bene. Ho apprezzato la completa incosapevolezza della protagonista e il fatto che il tone di voce del narratore lo esprima bene, anche se l'uso degli esclamativi lo trovo troppo enfatico e andrebbe ridotto un pochino. Anche in generale la spensieratezza della protagonista mi sembra un po' monodimensionale. Il tema del sacrificio umano penso sia un po' abusato e l'ho immaginato si dalla prima parte, ma devo riconoscere che hai piazzato dei segnati molto ben fatti. L'indizio sul vedere il cane crescere è un'ottima anticipazione; forse quella della porta, poco più avanti, non serve.

[antico]

Oltre alla classifica de L'AUGURE, dovete ancora ricevere altre quattro classifiche.

[Doganiera]

È stato un bel viaggio tra racconti diversi per trame e stili. È stato difficile stilare una classifica.

1. "Luna" di Bruce Lagogrigio

2. "Mt.UFO" di Azzurra Mackenzie

3. "Colloqui scolastici" di Elisa Belotti

4. "Terzo occhio" di Andrea Furlan

5. "Come sei bella quando sorridi" di Jacopo Poiana

6. "Ripieni di pensieri" di Giovanni Attanasio

7. "Il grande giorno" di Mardox

8. "Carter porta il peso della colpa" di Simone Lupi

9. "Mourning Wheels" di Daniele Villa

Di seguito i giudizi.

"Luna" di Bruce Lagogrigio

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Ciao, Bruce! Questo racconto è intrigante, mi è piaciuta la situazione descritta e leggerei volentieri un continuo. Del resto, quando si parla di fantascienza, con me si sfonda una porta aperta.

Segnalo giusto qualche refuso di grammatica (però, siccome non sono il Serianni, ti invito a chiedere conferma ad altri, diciamo che vado un po' a "orecchio"):

1) "Corro in sala, attivo l'oscuramento per proteggere la base dal sole che sarebbe presto arrivato..."

Qui penso che sarebbe meglio usare un tempo futuro: "...che presto arriverà..."

2) Virgole mancanti ai vocativi, per esempio prima di Lara nella frase "Ci vediamo più tardi Lara."

Attendo un continuo allora, ciao e buona fortuna per questa edizione intanto :)

"Mt.UFO" di Azzurra Mackenzie

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Ciao, Azzurra! Mi è piaciuto il tuo racconto e la scena finale con gli alieni è stata troppo divertente, li ho trovati carini, coccolosi... e letali. Fai attenzione perché ci sono un po' di refusi, per esempio sui tempi verbali o l'uso delle persone, ma sono consapevole sfuggano e che il poco tempo a disposizione per la sfida non consenta una rilettura attenta.
Buona fortuna!

"Colloqui scolastici" di Elisa Belotti

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Ciao, Elisa! Mi piace il tuo testo, è divertente. A quanto pare i colloqui scolastici sono fatti con lo stampino, constatarlo è quasi traumatico. Qui ovviamente i ruoli di genitrice/insegnante sono rovesciati per rispettare il tema assegnato, però lo scambio di battute tra le due è molto attinente alla realtà della situazione rappresentata. Mi sento di segnalare solo qualche particolare tecnico, che ho notato più che altro perché la mia editor mi martella sempre a riguardo.

“Dunque, Mich-”, la interrompo immediatamente. Non devo lasciarle troppo spazio o mi vomiterà addosso come sempre una valanga di informazioni che ci sposteranno da ciò che davvero conta. Una montagna di blablabla buonisti e psicologia spiccia che nel concreto non portano a un accidente!
“Mi scusi, ma prima parlo io!”.

Qui la mia editor direbbe due cose: 1) tra le due battute di dialogo ci sono troppe frasi, quindi si interrompe il flusso naturale della scena; 2) Visto che la "azione" di interrompere è già chiara dalla battuta mozzata dell'insegnante e pure da ciò che dice la mamma, "la interrompo immediatamente" risulta superflua come frase.

“Mi scusi, ma prima parlo io!”. Mi guarda basita, come se nemmeno fosse consapevole delle conseguenze che ha la sua modalità educativa.
“Dal punto di vista didattico è chiaro che Michele se la cavi, matematica a parte, come sempre, ma sappiamo che è un po’ il suo punto debole…”

Qui, invece, sempre la mia editor mi farebbe mettere la seconda battuta sulla stessa linea del "beat" esteso, senza andare accapo, perché sono battute che pronuncia lo stesso personaggio.

Torno un attimo su questa parte:

Non devo lasciarle troppo spazio o mi vomiterà addosso come sempre una valanga di informazioni che ci sposteranno da ciò che davvero conta. Una montagna di blablabla buonisti e psicologia spiccia che nel concreto non portano a un accidente!

È carina e funziona come "device" comico, magari potresti provare a spostarla più verso la fine del racconto, come una riflessione a posteriori, per esempio:

"Sono felice di non averle lasciato spazio, altrimenti mi avrebbe vomitato addosso... ecc, ecc..."

Per il resto non mi viene in mente altro al momento, ma ribadisco che per me è un bel racconto. Ciao e buona fortuna :)

"Terzo occhio" di Andrea Furlan

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Ciao, Andrea! Questo racconto ha molti spunti interessanti, penalizzati però dal limite di caratteri. Accadono davvero molte cose, troppe per essere condensate in poco meno di 3000 caratteri. Mi piacerebbe poter leggere una versione più estesa perché tutte queste premesse mi intrigano, compreso il protagonista schiacciato da più di un problema, non solo la droga ma anche la malattia degenerativa e i problemi familiari.
L'unico suggerimento un po' più mirato che mi sento di dare è sulla frase di apertura, ma si tratta semplicemente di una finezza. Forse sarebbe più efficace cercare un verbo più forte per esprimere ciò che succede anziché mettere l'espressione "in modo brusco" come rafforzativo di "afferra". Ma, ripeto, è giusto una finezza, una roba che mi segnalerebbe quella gran pignola della mia editor.
Complimenti per il racconto e buona fortuna :)

"Come sei bella quando sorridi" di Jacopo Poiana

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Ciao, Jacopo! Mi piace il racconto. L'onnisciente è una scelta voluta oppure hai seguito l'ispirazione del momento? Hai usato molti verbi percettivi, alcuni direbbero che sono il male ma nel tuo racconto non mi hanno dato fastidio. Anche gli stacchi tra battute di dialogo, azioni e riflessioni mi sono arrivati bene, anche se raramente mi è capitato di vederli così resi.
Buona fortuna!

"Ripieni di pensieri" di Giovanni Attanasio

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Ciao, Giovanni! Racconto simpatico, anche se si faticano a inquadrare la vicenda e la critica di certi fenomeni sociali. Ma poi sarà stata davvero questa la tua intenzione o la critica sociale me la sto immaginando? O forse è solo la rappresentazione, caricaturale e divertente, di certi convivi dove alla fine si parla solo per dare fiato alla bocca, e i discorsi procedono per frasi fatte e luoghi comuni? È vero che l'interpretazione spetta a chi legge, ma sono curiosa di conoscere le risposte, se vorrai. Per certi versi mi hai ricordato alcuni testi satirici dei classici latini e greci. E mi è piaciuta la chiusa, il cui significato sembra voler suggerire che alcune persone sbrodolano parole quasi come stessero sedute sul gabinetto. Ma forse anche qui è tutto nella mia testa o sto interpretando senza avvicinarmi alla tua reale intenzione.
Buona fortuna!

"Il grande giorno" di Mardox

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Ciao, Mardox. Bel racconto, hai reso bene le scene e non ho avuto difficoltà a immaginarle né a percepire la felicità della protagonista. Avrei giusto voluto qualche indicazione in più su perché è così felice di morire, ma probabilmente lo scopo del racconto non è dare questa risposta.
Buona fortuna!

"Carter porta il peso della colpa" di Simone Lupi

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Ciao, Simone! Bel racconto, anche se per mio gusto personale avrei preferito scoprire gradualmente che Carter e gli altri erano coinvolti in un incendio (doloso?), invece mi è stato spiattellato praticamente nelle prime righe. Ma, ripeto, sono solo gusti personali. Magari in una versione più lunga potresti far capire che cosa ha portato i protagonisti a dare fuoco alla Villa, perché Carter "non ha cantato" e cosa lo induce a cambiare città, diffidenza dei compaesani a parte.
Buona fortuna!

"Mourning Wheels" di Daniele Villa

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"Mourning Wheels" di Daniele Villa

Ciao, Daniele! L'idea del racconto mi piace, la resa un po' meno. Procedo a lasciarti alcuni consigli. Non pensare che mi metta in cattedra, alla fine sono tutti elementi che mi sono stati fatti notare in passato da persone pignole e rompibip. E per fortuna! Comunque confronta i miei con i commenti degli altri e trai le tue considerazioni, alla fine l'ultima parola sul tuo racconto spetta sempre a te, e sei tu che decidi quali consigli seguire.
Premetto pure che probabilmente alcuni commenti ti sembreranno un po' bruschi, ma è una conseguenza del mio cercare di adeguarmi al principio di sintesi e non lasciarti un papiro (anche se dopo queste righe non si direbbe, vero?). In altre parole, cerco di andare al dunque senza troppi giri di parole.


Uno. Due. Tre squilli. Elio si rigirò nel letto: la sveglia segnava le 3:15.

[Sono sempre delicate le scene di risveglio. Difficile che nella realtà ci si metta a contare gli squilli.]

Tastò il ripiano del comodino, scostò la foto e alzò la cornetta.

[Qui introduci un elemento, la foto, che sarà importante dopo. Però sembra strano che sia posizionata in modo da ostacolare la presa del telefono. Nella realtà, quando si sistemano degli oggetti lo si fa in una maniera ragionata, in modo che sia agevole poterli usare.]

«Il signor Elio Martini?»
«Sì, sono io.»
«È la stradale, ci spiace per l’ora. Il signor Franco Martini è stato coinvolto in un incidente mortale. Questo è l’unico nume—»

[Forse ci vorrebbe un «Pronto?» di Elio all'inizio, ma in realtà qui vorrei fare riferimento a un problema di focalizzazione che si presenta dopo, con la foto. Qualche riga più sotto specifichi che Franco è il padre di Elio, uscendo però dalla focalizzazione di Elio. Invece, potresti risolvere il tutto giocando con gli elementi qui, a esempio con una domanda del poliziotto, del tipo: «Parlo con il signor Elio Martini? È lei il figlio di Franco Martini?»
(Ovviamente cerca una forma più bella di come ho scritto io la domanda)]

La cornetta si fece pesante, la voce al telefono ovattata. Un fischio gli punse il cervello: era come in quei film di guerra, quando una granata esplode vicino al protagonista. Solo che quella non era una bomba a mano, ma una testata nucleare. E lui era nel mezzo dell’esplosione, proprio al centro, dove il fungo sale e…
Il tonfo della cornetta sul parquet lo riportò alla realtà. Elio mise a fuoco la foto sul comodino: Elio, corona di alloro con bacche rosse in testa, stretto nell’abbraccio di papà Franco nel giorno della sua laurea in economia.

[Troppe ripetizioni del nome, abbiamo capito che il PoV è Elio. Dopo i due punti sarebbe meglio mettere "lui" perché così sembra fuori dalla focalizzazione. Per lo stesso motivo funzionerebbe di più "suo padre".]

Un sorriso forzato gli piegò le labbra, ma un bolo acido lo strappò via.
«Papà…? Dove siete? Arrivo subito.»

[In effetti, perché sorride?]

Mise in moto e l’autoradio gridò le note di Livin’ on a Prayer giusto a ricordargli quanto fosse carico la sera prima.

[Magari potresti specificare meglio perché era carico la sera prima. Una promozione sul lavoro? Un affare concluso bene? Ok, la canzone è abbastanza "caricante", ma non c'è una reale correlazione tra essa e il sentirsi carico.]

Già, Livin’ on a Prayer… non fosse stata solo una stupida canzone avrebbe davvero pregato. E non avrebbe esitato a dare in cambio la vita, per quella preghiera. Papà lo aveva cresciuto da solo, senza mai incolparlo per la scomparsa di mamma appena dopo il parto, sacrificando sogni e denaro per farlo laureare. Lui, invece, si era perso dietro a una carriera fatta di posizioni scalate e soldi, tanti soldi.

[Qui c'è un po' di backstory ma percepisco la sua introduzione un tantino forzata. La focalizzazione traballa. Inoltre, sembra sia suggerito che sia negativo scalare posizioni lavorative e accumulare soldi, ma perché? Alla fine Elio non si droga, quindi il padre dovrebbe essere tutt'al più contento se fa carriera.]

Elio premette il tasto eject «se il mondo potesse scegliere, rinuncerebbe a me, non a lui.»

[Meglio mettere un punto fermo dopo "eject" altrimenti sembra esserci una correlazione tra beat e battuta di dialogo che per logica in realtà non c'è.]

Ingranò la retro. L’auto sobbalzò sul marciapiede e il cassettino porta oggetti sputò un pacchetto di Marlboro rosse. Le stesse che aveva sequestrato a papà per farlo smettere di fumare. Lo raccolse e si infilò una sigaretta tra le labbra, stringendola in un sorriso amaro: per una volta a prendersi cura dell’altro era stato lui.
Ingranò la prima e le ruote fischiarono sull’asfalto. Davanti a sé un dosso.

[Quindi fino ad adesso è stato fermo ad ascoltare la canzone? Perché mi ero già figurata che stesse guidando come un pazzo per raggiungere il padre, anche perché ha già messo in moto da un bel pezzo. Poi in una situazione del genere sarebbe più naturale reagire fiondandosi dal proprio caro anziché perdersi nelle riflessioni.]

Uno sguardo ai solchi delle marmitte sull’asfalto e un rumore metallico aggiunse la sua alla lista: tutti andavano di fretta, ma per cosa?

[Non mi è molto chiaro questo pezzo sopra. È un po' difficile che le marmitte lascino solchi sull'asfalto. Ha già raggiunto il luogo dell'incidente? Che cosa viene aggiunta alla lista? C'è una sorta di morale sulla fretta, qui e nelle righe dopo, ma secondo me non è introdotta al momento giusto o nel contesto giusto per farla risaltare bene].

Quanta energia sprecata. Quanta stupida fretta. Che senso aveva correre, se non in casi come questo?
Azzardò un paio di sorpassi e raggiunse i lampeggianti di un’ambulanza: erano diretti da papà.
Due rotonde dritto e al semaforo a sinistra: c’erano quasi.

[Come fa a essere sicuro che proprio quell'ambulanza stia andando dal padre? E lui come fa a sapere dove deve andare? Nel dialogo con la stradale metterei pure una indicazione per la strada dove è avvenuto l'incidente].

Buona fortuna!

[srcm]

Allora, questa per me è stata l'edizione della tristezza, nel senso che oltre alla mia storia (triste) mi son ritrovato a leggere altre storie (tristi) che risuonavano con un certo momento della mia vita (triste) e che quindi ho apprezzato maggiormente.
Ho però disposto le storie sulla base di quanto mi sembra anche ben comunicato il messaggio che intendevano trasmettere (oltre che di quanto ha risuonano personalmente con la mia esperienza)
Lo diciamo spesso, questo girone è stato difficile, inizio a pensare che da queste parti scegliere le storie migliori sia difficile in generale. Complimenti a tutti il girone: anche la storia al 9 posto, per quel che mi riguarda, era una gran bella storia, scritta bene e con delle belle idee. Ma tocca far delle scelte.
Ai nuovi venuti, in bocca al lupo per il futuro, spero di ritrovarvi qui al prossimo giro di giostra.
(che comunque mò faccio quello vissuto ma in realtà son nuovissimo qui pure io :P)

1. Mourning Wheels di Daniele Villa
2. Come sei bella quando sorridi di Jacopo Poiana
3. Terzo Occhio di Andrea Furlan
4. Colloqui scolastici di Elisa Belotti
5. Luna di Bruce Lagogrigio
6. Ripieni di Pensieri di Giovanni Attanasio
7. Mt. UFo di Azzurra McKenzie
8. Carter porta il peso della colpa di Simone Lupi
9. Il grande giorno di Mardox

1. Mourning Wheels

Salto un po' di commenti perché son davvero parecchi quindi se ripeto qualcosa che è già stato detto mi scuso. Poi, premetto anche che non posso assolutamente essere oggettivo su questo racconto perché tocca delle corde decisamente scoperte e molto più che da poco. Detto questo, apprezzo molto il fatto che tu ti sia tenuto la possibilità che il racconto sia interpretabile in più modi, mi piaceva pure molto l'immagine delle due diapositive come due scenari possibili, forse avrei calcato di più su quell'immagine (aggiungendo una terza dispositiva? Una terza opzione) per segnalare il passaggio allo scenario che poi si verifica (e che pure io non avevo capito fosse effettivamente una possibilità reale) e quindi l'ingresso (fortunatamente qui è possibile) nel mondo del fantastico e della resurrezione (o comunque dello scambio equivalente).
Altro dubbio stilistico che si allaccia a quello tematico: desiderare di morire al posto di qualcuno è qualcosa di davvero molto forte, molto altruistico, molto estremo. Forse servirebbe qualcosa che segnalasse la straoridnarietà di questo rapporto fra padre e figlio (che pure hai accennato) e forse calcare di più su un eventuale senso di colpa o di debito provato del protagonista. Non c'è nulla d'altro che lui possa fare, ok, ma il padre sarebbe felice di saperlo morire al posto suo? Mi rendo conto che apro questioni troppo grosse, ma sono cose su cui mi sto interrogando io stesso in questi giorni. Mi fermo qui. Grazie comunque del racconto, scritto benissimo, e dell'idea, sicuramente mi ha parlato. Conto di metterlo abbastanza in alto in classifica perché unisce fantasia e dolore realistico (e reale) in un modo che personalmente adoro. Complimenti e in bocca al lupo per questa edizione!

2. Sei bella quando sorridi

Ciao, ho trovato molto interessante l'idea di ribaltamento, in tutti i sensi, che hai scelto. Il fatto di uscire ogni tanto dal punto di vista della protagonista mi ha un po' stranito però è possibile spiegartelo anche come se lei stesse recitando una parte, quindi tutto quello che le accade lei lo vive con una sorta dicstraniamento: non sta succedendo a lei ma al personaggio che sta mettendo in scena. Non mi aspettavo però assolutamente la tragicità finale, per un secondo ho pensato la lettera fosse il discorso che aveva pronunciato davanti a tutti, poi ho capito.
La figura di Marco la vedo però come una promessa non mantenuta, nel momento in cui interagiscono così a lungo si crea una sorta di aspettativa perché lui abbia un ruolo più avanti, cosa che invece non è avvenuta. Complimenti comunque per il testo e in bocca al lupo per la prova. Buone feste!

3. Terzo Occhio

Racconto interessante e molto ben scritto, forse unica pecca rispetto ad altri mi sembra un filo meno aderente al tema. Capisco che ci sia un percorso di inversione rispetto all'inizio ma è uno stacco meno netto di come forse me lo sarei aspettato. Sono d'accordo anch'io che forse la parte tecnologica andrebbe o omessa o anticipata in qualche modo. Avrei forse insistito di più sul concetto che introduci col titolo. Il terzo occhio lui lo cercava già prima di scoprire il Fentanyl forse? Era già parte dele sue ricerche? Voleva vedere di più o al di là della suoerifice? Era geloso della moglie e voleva usare la tecnologia per controllarla (in stile secondo o terzo episodio della prima stagione di Black Mirror)? Son tutte scelte possibili in fondo. Ad ogni modo bella l'idea, oltre che - ribadisco - davvero ben scritta! Anche questa ha toccato delle corde scoperte, anche se in misura minore rispetto a quella che son sempre più convinto di mettere come prima. Congratulazioni comunque e in bocca al lupo per l'edizione!

4. Colloqui scolastici

Il racconto mi è piaciuto e ci ho trovato molta della mia esperienza personale, motivo per cui anche se non era specificato mi sono immaginato il colloquio fosse su Meet. Segnalo anch'io un po' di fatica iniziale mentre entravo nella storia ma una volta capito il gioco si è tutto incastrato abbastanza bene. Capisco che era molto complicato gestire un colpo di scena del genere e scegliere le battute giuste per confondere le acque ma non troppo. Penso però che tutti i consigli che ti son stati dati sopra siano abbastanza utili per un'eventuale seconda o terza stesura. Effettivamente è una storia che rendere al meglio penso richiederebbe più tempo per poiter scegliere con calma tutte le varie espressioni più o meno ambigue dosandole al punto giusto. Comunque complimenti e in bocca al lupo!

5. Luna

Arrivo molto tardi ma ho apprezzato abbastanza l'idea. Ho capito abbastanza senza problemi il ribaltamento Luna-Terra, anche se pure io in un primo momento avevo supposto il deserto fosse quello di una Terra postapocalittica. Alla fine però si chiariva abbastanza. Forse i riferimenti a questo Tim mi hanno agganciato un po' poco e non mi è stato troppo chiaro il punto di vista della donna a cui il protagonista sta parlando (cioè il lettore). Mi chiedo però perché hai scelto di trasformare il tutto in seconda persona, non tanto perché sia sbagliato o giusto ma mi chiedo proprio cosa volessi comunicare: una parte di me si aspettava un colpo di scena legato a questo, cioè un sovvertimento del punto di vista del parlante proprio. Sicuramente sono da aggiustare alcune cose che non si accordavano al cambio di narratore, ma son cose che si sistemano tranquillamente. Idea molto originale ad ogni modo, quindi approvo parecchio!

6. Ripieni di pensieri

Ciao, assolutamente non me l'aspettavo. Il setup effettivamente gioca anche molto sul non sapere perché queste persone siano lì, cosa stiano facendo e cosa faranno, fatto che spinge anche a finire la storia con una certa (ahem) voracità. Le opinioni di questi personaggi sono in realtà interessanti proprio perché strane e per certi versi già sentite ma mai in modo banale c'è sempre qualcosa di bizzarro anche nei loro commenti acidi (quella del parto naturale ad esempio immagino sia presa dall'esperienza reale perché è così strana che fatico a pensare sia inventata). Il fatto che sia tutto così weird fa sì che sia anche di non univoca interpretazione da un punto di vista tematico (anche se ho la sensazione che il commento sopra al mio abbia indovinato molti aspetti) però questo è qualcosa che tendenzialmente apprezzo. Forse non sarà una delle mie prime scelte solo perché non sono poi così appassionato delle storie grottesche o assurde, però questo non toglie che sia una storia grottesca e assurda scritta davvero molto bene. Congratulazioni, in bocca (bocca?) al lupo per la gara e buone feste!
Certo poi che con sto livello... :P

7. Mt. UFO

Una parte di me vorrebbe commentare questo racconto scrivendo 727 mila volte Dandadandandadan ma non penso che sarebbe accettato dal regolamento :'D al di là delle battute, ho notato anch'io gli occasionali switch nel narratore ma non ho avvertito come fastidioso il passaggio finale dalla prima alla terza: di base segnala una maggiore realtà di quel che sta succedendo, uscendo dal campo degli ideali per entrare in quello della macelleria dura e pura. Vero che non sentiamo troppo gli altri due personaggi, ma la protagonista sì, difatti mi è abbastanza dispiaciuto per la sua sorte, poi forse sarò io a vivere in un mondo ideale, però mi sarebbe piaciuto che questo incontro con gli alieni finisse a tarallucci e qui pro quo appunto come un episodio di Dandandan. Non per questo non ho apprezzato la storia comunque, a suo modo divertente e cinica il giusto. Forse unica cosa il tema mi è sembrato sì esserci (ribaltamento da ideale e macelleria) ma non in modo così netto e "contrario" rispetto all'inizio. Complimenti comunque per la scrittura e in bocca al lupo (o alla medusa a questo punto) per la prova!

8. Carter etc.

Ciao omonimo e benvenuto! Allora, il racconto è piacevole e sono d'accordo con quanti dicono che hai gestito il tutto con molta finezza, mi sembra anche che si inserisca intenzionalmente nel genere dell'hard boiled per l'ambientazione e per lo stile che usi, molto cadenzato con frasi spezzate e una voce narrante molto parlata, un po' alla Sin City. Non son sicuro di come tu abbia sciolto le varie interpretazioni sopra ma sicuramente il genere si porta dietro quel carico di immaginario legato a criminalità e co quindi non mi son posto neanche troppe domande sul personaggio narrante e i suoi soci. Li ho vissuti come generici criminali di provincia che hanno fatto qualcosa di molto più grave del solito e sono riusciti a insabbiare il tutto. Il nome Villa Celeste abbinato ai nomi americani mi ha in realtà portato in territorio Diabolik. È qualcosa che si può benissimo fare in realtà, creare un mondo in cui le due cose un po' si mescolino, e a livello di immaginario non ti muoveresti neanche in un territorio completamente inesplorato. Quello che a me non ha fatto impazzire (spiace sempre mettere queste cose alla fine, non cancella comunque che molte le ho apprezzate) è che la svolta finale sia un po' debole rispetto alle aspettative. È come se il genere e il setup della storia contribuissero a creare una tensione inevitabile così che ci si aspetta che sul finale accada qualcosa di liberatorio in senso catartico, e forse un po' è così, ma la catarsi risulta un po' spenta, come se non fosse accompagnata (quella personale) da un suo corrispettivo nei fatti. Forse qualcuno ha già dato consigli in tal senso mentre io non saprei come consigliarti, dico solo che in base alla carica che avevo avvertito in una prima fase il finale mi è sembrato un po' spento. Credo anch'io sia meglio lasciare che le informazioni vengano fuori da sole di solito, ma in questo specifico genere la cosa è abbastanza tollerata, per cui non porrei troppo l'accento su questo. Complimenti comunque per questa prova, buone feste e in bocca al lupo per questo testo e per i prossimi che verranno!

9. Il grande giorno
Ciao e piacere! Mi accodo un po' ai commenti precedenti ma in particolare vorrei porre l'accento sull'analisi che ha fatto nel suo commento Frankestissimo (spero di averlo scritto giusto visto che credo qui non si possa taggare). La storia in sé è interessante, il gioco è abbastanza leggibile fin da subito ma è comunque divertente e i difetti nella catena delle percezioni sono sistemabili in un secondo momento senza troppi problemi. Io la cosa delle palpebre l'ho capita fermandomi dopo due righe e rileggendo, solo che e in questo tipo di racconti molto brevi effettivamente molti lettori li perdi se è necessaria una seconda lettura. Però in quel commento F. fa una gran cosa a segnalarti di mescolare le percezioni alle descrizioni quindi punterei anche io molto su quello, specialmente in una storia come questa che gioca molto sul contrasto tra interno ed esterno. Comunque un'ottima prova, a me come racconto è piaciuto e ha fatto sorridere (amaramente ma sorridere). Complimenti e alla prossima, in bocca al lupo per questa edizione e buone feste!

[antico]

Oltre a quella de L'AUGURE, dovete ancora ricevere altre due classifiche.

[MerioRounds]

1. Ripieni di pensieri, di Giovanni Attanasio
2. Mourning Wheels, di Daniele Villa
3. Terzo occhio, di Andrea Furlan
4. Carter porta il peso della colpa, di Simone Lupi
5. Luna, di Bruce Lagogrigio
6. Come sei bella quando sorridi, di Jacopo Poiana
7. Mt. UFO, di Azzurra Mackenzie
8. Colloqui scolastici, di Elisa Belotti
9. Il grande giorno, di Mardox

• Colloqui scolastici, di Elisa Belotti

Ciao Elisa! Spero ti sia goduta le feste. Tema centrato, e racconto che nonostante tutto mi ha spiazzato nel finale. Non tanto per il ribaltamento, ma per quanto fosse verosimile alla realtà.
Sul lato tecnico avrei gestito meglio gli scambi, soprattutto sull’interruzione di dialogo. Per esempio, avrei messo il flusso di coscienza dopo il dialogo che interrompe, non prima. Così facendo secondo me si sarebbe riuscito a limare qualche imprecisione.
Nel complesso una buona prova. Buon MC e buone feste di fine anno

• Luna, di Bruce Lagogrigio

Ciao Bruce! Spero ti sia goduto il giorno di Natale. Nel complesso un ottimo racconto, mi è piaciuto molto lo sviluppo del tema nel ribaltamento Terra-Luna e la scelta di utilizzare la seconda persona. Ci son però un paio di problematiche con i refusi che fanno inciampare nella lettura, ma che non mi sento di penalizzare fin troppo.
Buona edizione di MC e buone feste di fine anno!

• Mourning Wheels, di Daniele Villa

Ciao Daniele! Un racconto incredibile, mi è piaciuto veramente molto. Ho sbirciato i commenti e son felice di aver intuito bene che la storia fosse l’inizio di un loop. Anche stilisticamente è molto buono, l’unico inciampo che avrei da segnalarti è la scena della cornetta, ma so che te l’anno già letto quindi evito di commentartelo ulteriormente. Promosso a pieni voti.
Buon anno e buona edizione di MC!

• Terzo occhio, di Andrea Furlan
C

iao Andrea! Il tuo è un buon racconto, che sfrutta in una maniera più originale il tema rispetto a quelli che ho letto precedentemente. A occhio e croce finirà tranquillamente nella parte alta della classifica. Se devo trovare il pelo nell’uovo, l’espressione “scappa dalla mamma” non mi ha fatto impazzire. Un “corri” avrebbe funzionato meglio, in quanto la preposizione “da” messa di seguito a scappa da molto l’idea di “allontanarsi da”. Oppure avrei optato per un “verso” piuttosto che un “da”.
Buona edizione di MC! E buon anno!

• Mt. UFO, di Azzurra Mackenzie

Ciao Azzurra, spero tu abbia trascorso un buon giorno di Natale. La cosa che ho apprezzato di più del tuo racconto è senza alcun dubbio l’ambientazione. È molto vivida e fa immaginare bene la dimensione spaziale del racconto. Tecnicamente è migliorabile, ci sono dei refusi e il rapporto dei pg non è chiarissimo, ma resta una buona prova. Molto bello il ribaltamento del tema.
Buon MC e buon anno nuovo.

• Come sei bella quando sorridi, di Jacopo Poiana
Ciao Jacopo! Un piacere leggerti finalmente. Racconto molto interessante, dove il tema è svolto comunque bene. Se c’è una cosa che non ho apprezzato però, sono i dialoghi con Marco. Non solo non funzionano, ma secondo me sono proprio superflui al racconto. Nemmeno il PdV giova, una prima molto focalizzata avrebbe funzionato molto meglio per il tuo scopo.
Buona Pasqua e buon MC!
• Ripieni di pensieri, di Giovanni Attanasio

Ciao Giovanni, è un piacere leggerti! È un racconto incredibile, sicuramente quello che ho apprezzato di più del gruppo. Non solo per la surrealità e per la forma eccelsa dei dialoghi, ma anche perché lo svolgimento del tema mi ha lasciato basito! Mi aspettavo di scoprire che in realtà le persone fossero elettrodomestici, e invece i son trovato un apparato digestivo al contrario. Chapeu.
Buone feste e buon MC!

• Il grande giorno, di Mardox

Ciao Mardox, racconto interessante ma con problemi. Mi ha ricordato inevitabilmente il trailer di The Witcher IV, visto l’annuncio vecchio giusto di due settimane. L’intento è buono, ma il problema grosso secondo me è quanto ci si metta a capire che la protagonista è una bambina. Per la prima metà sono stato convinto che il twist potesse essere la rivelazione che il/la protagonista fosse l’albero di natale l’8 dicembre.
Buone feste e buon MC.

• Carter porta il peso della colpa, di Simone Lupi

Ciao Simone, è un piacere leggere il tuo racconto. Il punto forte è proprio la creazione di un crescente senso di colpa e angoscia. A differenza di altri che hanno usato il tema tramite un twist, il tuo è, seppur molto prevedibile, scritto e pensato bene. Attenzione però ai refusi e agli errori di battitura. Buona prova.
Buon anno e buona edizione di MC

[Luca Moggia]

Ciao a tutti, ecco qui la mia classifica natalizia con relativi commenti nei quali mi sono dilungato a evidenziare i punti secondo me migliorabili cercando di dare qualche spunto. Penso che sia più utile concentrarsi sui punti deboli quindi spesso ho solo accennato agli aspetti che mi sono piaciuti. Ma non vuol dire che non ci siano, anzi!
Ogni racconto ne ha e, a prescindere dal posizionamento, penso che abbiate sfornato davvero delle belle storie!

P.s. per chi ha risposto al mio commento: vi ringrazio dei chiarimenti e scusate se non sono ancora riuscito a scrivervi. Ho comunque riletto i racconti alla luce delle spiegazioni e ne ho tenuto conto per il posizionamento in classifica.


1 - Terzo occhio, di Andrea Furlan
2 - Luna, di Bruce Lagogrigio
3 - Colloqui scolastici, di Elisa Belotti
4 - Come sei bella quando sorridi, di Jacopo Poiana
5 - Mourning Wheels, di Daniele Villa
6 - Carter porta il peso della colpa, di Simone Lupi
7 - Ripieni di pensieri, di Giovanni Attanasio
8 - Il grande giorno, di Mardox
9 - Mt. UFO, di Azzurra Mackenzie


1 - Terzo occhio, di Andrea Furlan

Riguardo al tema non so quanto il racconto possa essere centrato. C'è la disintossicazione, vero, però il conflitto principale alla fine non viene invertito. Nel senso che all'inizio padre e figlia non hanno un buon rapporto ma alla fine, sebbene lei gli parli, non siamo certi che il rapporto migliorerà. Secondo me il finale aperto non permette di centrare in pieno il tema.
Se proprio vogliamo vedere il pelo nell'uovo c'è una piccola incertezza iniziale su chi siano i tre personaggi in scena.
Non perché sia poco chiaro ma perché i tre nomi appaiono velocemente e ci sono solo quattro righe per inquadrarli.
Come ti dicevo una piccolezza, niente di che.
Per il resto, ho apprezzato molto la storia e non ho grandi appunti da farti.
Mi è sembrata ben scritta e hai trovato un buon bilanciamento fra pensieri/descrizioni/azioni.
Interessante che il protagonista sia cieco e comunque anche senza dettagli visivi la storia si segue benissimo.
Il riferimento agli innesti non è così rilevante per lo svolgimento della trama, ma a me è piaciuto.

2 - Luna, di Bruce Lagogrigio

Se ho capito bene i due protagonisti abitano in una base lunare e considerano Luna quella che per noi è la Terra.
Beh, anche se non avessi capito bene, non importa, l’idea che mi è arrivata è quella, mi piace e la trovo adatta al tema.
Il conflitto non è dei più originali ma è chiaramente mostrato e impostato fin dall’inizio, questo è un buon elemento.
La trama l'ho invece trovata un po’ debole. Ci sono molti elementi che potenzialmente incidono sulla storia (il completamento della navetta, il complotto del governo, il sogno di Lara di andare sulla luna, il fatto che Tim e Lara siano una specie di nucleo sovversivo) ma non hanno uno sviluppo. Sono semplicemente accennati.
Probabilmente era meglio metterne solo uno e svilupparlo di più (come in una stanza con pochi oggetti. Quelli che ci sono risaltano meglio).
Altro aspetto che forse poteva essere potenziato è l’emotività del protagonista. Ci sono poche righe dove mostri il suo stato d’animo quando capisce di poter perdere Lara. Un po’ poco se il conflitto principale del racconto incentrato sulla relazione fra i due. Anche qui, vale un po’ quello che dicevo sopra. Costruire l’ambientazione e inserire così tanti spunti di trama (o se preferisci altri nuclei di conflitto) ha tolto spazio all’interiorità del protagonista.
Ho notato che in alcuni punti il protagonista si rivolge a Lara in seconda persona “mi volto verso di te. Sorridi” oppure “ti chiamerebbe” o ancora “atterro su un sasso, duro come la tua testa”. Sul momento ho pensato fosse una narrazione rivolta direttamente al lettore, poi mi sono convinto che il protagonista pensasse avendo sempre in mente Lara.
Questo spiegherebbe la seconda persona nei pensieri.
Non spiegherebbe però quel “Sorridi” che è una percezione del protagonista. Altrimenti anche “Le sposto dalla fronte un ciuffo rosso” che è un’azione, dovrebbe essere “Ti sposto dalla fronte un ciuffo rosso”.
Come ti dicevo queste costruzioni mi hanno distratto, almeno nella prima lettura, mentre provavo a capire il tipo di narratore. Valuta tu se questo espediente ha un motivo per essere utilizzato. Ovviamente anche in base agli effetti che ha avuto sugli altri (non ho letto i commenti degli altri)

3 - Colloqui scolastici, di Elisa Belotti

Idea molto simpatica e originale per affrontare il tema che, a mio parere, è centrato.
Il finale svela che i ruoli dei personaggi sono invertiti e fino alla fine ero sicuro che
fosse la professoressa a cazziare la madre, non il contrario.
Con me il gioco ha funzionato bene.
La necessità di nascondere i ruoli e quindi non svelare i parlanti mi ha però confuso le idee nella prima parte del racconto.
Ho faticato a capire chi stesse pronunciando le battute, se la madre oppure la professoressa.
Mi avrebbe aiutato se la protagonista avesse chiamato la professoressa per nome (o cognome) oppure l'avesse descritta con dei dettagli fisici. Credo che questi accorgimenti avrebbero reso la scena più chiara senza pregiudicare l'effetto sorpresa.
Rispetto al tuo standard ho notato un po' di imperfezioni nella forma. Sicuramente sviste dovute alla velocità dato che sei stata rapidissima a consegnare! Ti segnalo ad esempio questa frase: "Almeno oggi non si è fatta rincorrere, anche se è in ritardo, come sempre, come se del ragazzo, in fondo, non gliene fregasse molto" - andrebbe spezzata con un punto o riformulata con meno incisi.

4 - Come sei bella quando sorridi, di Jacopo Poiana

Finché non sono arrivato alla fine non capivo come il racconto si legasse al tema. Quando ho letto il finale ho capito e mi è piaciuta molto l’idea! Il fatto di lei che cada dal terrazzo e veda tutto il mondo al contrario è una bella trovata. Si unisce poi al contrasto fra la situazione di gloria iniziale e la definitiva caduta finale. Buono, complimenti!
Anche il personaggio mi è piaciuto. Hai fatto emergere bene la sua interiorità, rappresentando in modo credibile una donna piena di sé, arrivista e falsa.
Ho sentito invece molto meno l’aspetto della sua tristezza interiore.
Emerge un po’ dalla lettera che lascia ai posteri ma, secondo me, non a sufficienza.
E questo porta alla cosa che per me non funziona nel racconto.
Il fatto che lei, all’apice del successo (per quanto di facciata) decida la sera stessa di ammazzarsi non mi ha convinto molto. Inoltre una tizia così la vedo poco incline a uccidersi rinunciando a ogni possibilità di aumentare ancora il suo status.
Non che non sia plausibile ma il gesto del suicidio arriva un po’ troppo improvviso e non molto coerente con il personaggio.
Forse avrebbe funzionato meglio se avessi messo in scena una protagonista che viene celebrata da tutti ma l’avessi caratterizzata, invece che come una stronza, come una persona con una gigantesca sofferenza interiore anche nella prima parte. Sarebbe stata una semina per il suicidio che viene dopo.
Al solito, prendi tutto con le pinze. Sono solo riflessioni che spero ti siano utili!


5 - Mourning Wheels, di Daniele Villa

Racconto interessante e tema sicuramente centrato grazie al capovolgimento finale.
Ti segnalo alcuni passaggi che secondo me sono migliorabili. Il primo è la ripetizione “Elio - Elio” al decimo rigo. Considera che essendo l’unico personaggio in scena non c'era possibilità di confondersi, quindi, almeno uno dei due Elio, poteva essere tolto. C’è poi una frase che davvero non mi torna “Uno sguardo ai solchi delle marmitte sull’asfalto e un rumore metallico aggiunse la sua alla lista”. Forse intendevi le tracce delle gomme sull’asfalto? Non so, secondo me avrebbe bisogno di essere riformulata. Per il resto, mi piace come scrivi e questa volta non fa eccezione!
Mi pare che il racconto abbia però un problema di coerenza.
Provo a spiegarmi perché è probabile che non abbia capito io.
Elio viene svegliato dalla stradale e, sotto shock per la notizia, non ascolta quello che la polizia gli dice.
Poi c’è una battuta di dialogo “Papà…? Dove siete? Arrivo subito”.
Sembra che in questo punto la stradale risponda alle domande di Elio ma noi non la “sentiamo”.
Cioè, non sappiamo cosa la polizia gli abbia detto.
Per il tipo di narratore che hai scelto, se la polizia gli dice qualcosa dobbiamo saperlo anche noi.
E quindi come faceva Elio a sapere dove era avvenuto l’incidente?
Stessa cosa per l’informazione “principale” ossia che il padre non ha avuto nessun incidente.
Se la telefonata con la stradale proseguisse per spiegare il luogo dell’incidente presumo che sentendolo sotto shock gli avrebbero detto “no aspetti, suo padre sta bene”, una roba del genere.


6 - Carter porta il peso della colpa, di Simone Lupi

Mi è piaciuta l’idea con cui hai affrontato il tema. Il protagonista, dopo diciotto anni di carcere, è l’unico a sentirsi libero mentre sono gli altri che alla fine restano intrappolati nel senso di colpa. E se vogliamo anche nel piccolo mondo del paese.
Nonostante la buona idea di fondo ho trovato il racconto un po’ privo di forza, come se le emozioni che voleva trasmettere mi fossero arrivate attenuate. Sia il senso di colpa provato dal protagonista che la serenità di Carter, nonostante i lunghi anni in prigione.
Forse, la butto lì, condensare il tutto in una scena in cui Carter chiedeva aiuto al protagonista, che glielo rifiutava ma poi si pentiva poteva aumentare l’idea del senso di colpa. Magari poi cercava di offrire lavoro a Carter scoprendo che quest’ultimo aveva invece deciso di girare il mondo lasciandoli tutti lì, chiusi nel loro paesino.
In così pochi caratteri creare empatia e mostrare emozioni non è per nulla facile e una scelta del genere è sicuramente apprezzabile!
Mi viene in mente un’ultima osservazione: i nomi dei personaggi sono anglosassoni mentre la vicenda si svolge in quello che mi è sembrato un paesino italiano, con Villa Celeste e il Consiglio comunale. Secondo me era meglio far concordare ambientazione e nomi dei personaggi.
Spero che questi osservazioni possano darti qualche spunto!

7 - Ripieni di pensieri, di Giovanni Attanasio

Il racconto è decisamente originale e, per il tema, direi che ci siamo.
Nel complesso però devo dirti che non mi ha fatto impazzire.
Alla prima lettura ero molto concentrato a dare significato a elementi che mi spiazzavano in continuazione.
Non che questo sia un male, però credo siano stati troppi perché mi hanno creato confusione.
Alcuni oggetti sembrano animati (il frigo sempre in vena di chiacchere, l’appendiabiti che leva le braccia senza fiatare) e data la stranezza dell’atmosfera mi sono chiesto se lo fossero davvero (e che cosa significasse questa cosa).
Certe battute di dialogo all’inizio non le avevo proprio comprese, soprattutto quel “Mutuo ventennale?”. Lo stesso per alcuni dettagli (perché dovrebbe essere un problema se gli ospiti sono in ritardo di un minuto?) e poi Il piatto vuoto mi ha fatto pensare che, in un mondo dove tutto funziona al contrario, si cenasse digiunando.
Il finale in effetti chiarisce diverse cose ma, alla prima lettura ho detto: ok qui funziona tutto al contrario quindi cagano dalla bocca. Il che ci può stare con il tema (anzi è un’idea anche carina) però se questa è l'idea del racconto mi manca la storia o quantomeno il suo senso.
L’ho riletto altre volte e credo di aver capito che sostanzialmente i personaggi si trovano a cena e vomitano (anzi cagano) tutta la negatività che hanno accumulato nella giornata.
Insomma, mi ha dato più l’impressione di un esperimento (ben scritto tra l’altro) che di una narrazione e fra tanti dettagli strani mi sono perso, non riuscendo a dare attenzione alle cose più importanti.

8 - Il grande giorno, di Mardox

Nulla da dire sul tema, sicuramente centrato con l’opposizione fra la gioia della protagonista e il fatto che stia andando a farsi bruciare sul rogo.
Nella narrazione c’è un buon ritmo e la lettura, salvo in qualche parte, scorre bene. A mio parere potresti eliminare dei dettagli sacrificando un minimo di focalizzazione a favore della scorrevolezza. Ad esempio “mi piego sulle ginocchia per salutare Rainbow che scodinzola e ansima con la lingua penzoloni” potrebbe diventare: “mi inginocchio e accarezzo Rainbow che scodinzola eccitato”. Una forma più diretta che secondo me scorre meglio.
Attenzione poi alla selezione dei dettagli, a volte diventano ripetitivi: "Riflessi argentati gli illuminano gli occhi marroni” “Gli occhi mi prudono. Non devo piangere, non oggi che tutti gli occhi sono puntati su di me” “Stringo le palpebre e le ciglia si inumidiscono” “ La luce mi acceca, batto gli occhi” “In prima fila c’è mamma. Si tampona gli occhi lucidi con un lembo di stoffa viola”
Questa parte che ti ho riportato mi è proprio… saltata all’occhio :-)
Il capovolgimento finale secondo me è seminato bene. Peccato non sapere di più sull’ambientazione. Il fatto che l’essere bruciati vivi sia un premio è molto interessante, però rimane senza spiegazione. Certo, 3.000 caratteri sono proprio pochi!

9 - Mt. UFO, di Azzurra Mackenzie

L’idea mi è piaciuta, hai usato un modo originale la questione del rapimento alieno.
Riguardo al tema forse non c’è così tanta attinenza o almeno io non l’ho trovata. La spedizione va a cercare gli alieni su questa montagna immaginaria. Li trovano e questi alieni li uccidono dandoli in pasto ai loro animali. In che senso qui la fine è il contrario?
Il racconto si legge bene ma riguardo all'esecuzione secondo ci sono margini di miglioramento.
La parte centrale “Da quando mio padre [...] non permetterò a Uriel di rovinare il mio sogno” è un pensiero che però, forse anche per la lunghezza, fa un effetto spiegazione. Forse insieme alla riflessione avresti potuto usare un dialogo fra Rei e Uriel per far uscire parte delle informazioni sulle motivazioni della protagonista
Bello il finale con i dettagli splatter e la scoperta delle abitudini aliene.
Ti segnalo un refuso “aiutarli” invece di aiutarci.


Complimenti a tutti e buon Natale!

Luca

[antico]

Dovete solo più ricevere la classifica de L'AUGURE.

[Augure]

Eccoci alla mia classifica finale per un girone equilibrato in cui nessun racconto è riuscito a schiacciare gli avversari. Complimenti a tutti.


1. Ripieni di pensieri, di Giovanni Attanasio
2. Mourning Wheels, di Daniele Villa
3. Terzo occhio, di Andrea Furlan
4. Colloqui scolastici, di Elisa Belotti
5. Luna, di Bruce Lagogrigio
6. Carter porta il peso della colpa, di Simone Lupi
7. Il grande giorno, di Mardox
8. Come sei bella quando sorridi, di Jacopo Poiana
9. Mt. UFO, di Azzurra Mackenzie


Colloqui scolastici, di Elisa Belotti
Ciao Elisa,
un ottimo racconto dove giochi con il lettore sull’identità del punto di vista. Ci porti a credere che sia l’insegnante a lamentarsi quando in realtà è la madre che si sta lamentando della scuola. Devo ammettere che a metà del racconto avevo intuito cosa stessi facendo, ma la narrazione ha comunque fatto il suo dovere fino al finale dove è chiaro che siamo nella testa della madre. Le interruzioni sono un pochino troppe, forse avrei lasciato l’insegnante basita e senza parole in un paio di punti invece che continuare con il gioco dell’interruzione con l’em dash.
Comunque a conti fatti è un racconto che funziona bene e che mantiene il dubbio fino al disvelamento, per me un pollice tendente al positivo in maniera convincente che piazzo sotto al racconto di Andrea Furlan che ho trovato più efficace.

Luna, di Bruce Lagogrigio
Ciao Bruce,
un racconto di fantascienza molto interessate dove hai giocato sul rapporto tra i due protagonisti e sul loro amore. Mi è piaciuto lo scambio Terra-Luna che si chiarisce nel finale e riprende il tema dell’edizione. L’unico problema che trovo in questo racconto è la mancanza di un conflitto forte. Il problema di Tim è sì importante, ma appare e scompare a poche righe dal finale. Lo avrei fatto sorgere un po’ prima, per poi sviscerarlo meglio nella seconda parte del racconto, dove il nostro protagonista esce a sbrigare del lavoro (che distoglie dal vero fulcro di questa narrazione che è il loro rapporto).
Rimane un racconto da pollice tendente al positivo, in cui più pepe non avrebbe guastato.

Mourning Wheels, di Daniele Villa
Ciao Daniele,
un bel racconto con una virata improvvisa sul finale, dove Elio e Franco in qualche modo si scambiano di posto.
Ho letto i commenti che precedono il mio e non sono d’accordo sul “problema” del twist sovrannaturale. Che sia una magia, una preghiera o altro il racconto funziona e si chiude in maniera circolare.
La scrittura è ottima e scorre senza grossi intoppi (il dettaglio cornetta/tono ovattato avrebbe reso di più invertendo le due frasi)
Per me un racconto che coglie in pieno il tema dell’edizione. Un pollice tendente al positivo in modo brillante.

Terzo occhio, di Andrea Furlan
Ciao Andrea,
mi è piaciuta la direzione che hai dato a questo racconto, con il recupero del protagonista dalla droga e dal baratro in cui si era lasciato sprofondare. Lo stile è buono, scorrevole e con la giusta dose di interiorità. Avrei gradito qualche parola in più sugli innesti, anche perché all’inizio mi era sembrato un setting contemporaneo e il salto finale a qualcosa di così futuristico mi ha leggermente spiazzato. Niente di grave, ma non saprei dargli una collocazione temporale precisa. 2030? 2040? Sicuramente la figlia è cresciuta e quindi la tecnologia è andata avanti, però avrei aggiunto qualche dettaglio anche in strada oppure al bar. Qualcosa che mostrasse il tempo che è passato.
Comunque sono dettagli, il punto forte della narrazione è la parte affettiva e appunto la redenzione del padre. Per me siamo su un pollice tendente al positivo in maniera convincente che si aggiudica il terzo gradino del podio.

Mt. UFO, di Azzurra Mackenzie
Ciao Azzurra,
un racconto con una buona idea di fondo. Mi piace il finale splatter con il capovolgimento di punto di vista passando dagli umani agli alieni. Per quanto riguarda la forma ho trovato tanti piccoli errorini che mi hanno fatto incagliare nella lettura. Avevi ancora un’ora abbondante dopo la consegna, avresti potuto rivedere con calma il testo per sistemare queste piccole sbavature.
Avrei messo meno personaggi, forse due sarebbero bastati, anche perché così ti sei trovata costretta in 2.300 battute a tratteggiare tre personalità (seppur con poche pennellate) e con il finale da un altro punto di vista risultano giusto come comparse.
Comunque il racconto non è affatto male, quindi per me è un pollice tendente al positivo anche se non solido né brillante.

Come sei bella quando sorridi, di Jacopo Poiana
Ciao Jacopo,
il tuo racconto tocca delle belle tematiche come il successo sociale e la bellezza che diventa pregio e prigione. Mi è piaciuto molto il dibattito interiore della protagonista su questi argomenti.
Trovo però il lato tecnico un pochino carente. Il pdv non è gestito al meglio e questo rende la lettura legnosa. La lettera non era abbastanza potente, non che sia facile trovare le parole giuste da mettere in bocca a una protagonista di questo tipo, ma avresti potuto glissare piuttosto facendogliela stringere tra le mani senza leggerla ad esempio.
Comunque un racconto tendente al positivo che piazzo sopra al pari valutato Mt. UFO per una maggiore profondità.

Ripieni di pensieri, di Giovanni Attanasio
Ciao Giovanni,
bentornato nell’arena. Un raccontino di denuncia molto ben riuscito. I protagonisti pieni delle loro opinioni (decisamente non richieste) e di pensieri di merda che finiscono per defecare nei piatti di altre persone come loro, che sono le uniche a cui certi argomenti possono interessare.
Stile pieno e adeguato al racconto sopra le righe, ottimi i dialoghi decisamente credibili, e situazione surreale che arriva a concludersi con il botto finale. Avrei dedicato forse una mezza riga in più alla chiusa, ma va benissimo anche così.
Per me un pollice su senza se e senza ma.

Il grande giorno, di Mardox
Ciao Mardox,
e benvenuto su Minuti Contati. Un racconto che scorre liscio fino al finale che ribalta la felicità del pdv mostrando al lettore che si sta “sacrificando” anche se non si capisce bene per cosa.
L’unica pecca che ho trovato e l’eccessiva gioia trasmessa dalla nostra protagonista. Era decisamente troppa. Era chiaro che avresti voluto stravolgere tutto con la chiusa. Sarei rimasto più moderato. Una felicità da matrimonio ma non a questo livello quasi macchiettistico.
Occhio sul finale alle ripetizioni di paglia e derivati...
Lo stile è buono (un mostrato fin troppo mostrato ma che si limerà a forza di utilizzarlo fino a trovare la tua giusta misura) e la trama è interessante anche se non è innovativa.
Un pollice tendente al positivo, in modo onesto.

Carter porta il peso della colpa, di Simone Lupi
Ciao Simone,
benvenuto su Minuti Contati. Il fraseggio del tuo racconto è molto pacato, la narrazione da parte del protagonista di quello che è accaduto e degli avvenimenti più recenti scorre gradevole. Avrei inserito meno personaggi (anche se sono solo accennati) e magari avrei usato nomi italiani, ma questo per mio gusto personale. (Carter e Villa Celeste mi stonano un po’ insieme).
Credo che manchi però un guizzò di trama. Se la banda ad esempio avesse ordito qualcosa di “violento” per poi fermarsi all’ultimo istante rendendosi conto che Carter se ne stava già andando, forse ci sarebbe stata più tensione e avresti tenuto il lettore con il fiato sospeso fino alla chiusura.
E poi non ho capito quell’“eppure” come ultima frase… Carter è quello che sopporta meglio il peso e infatti si lascia il passato alle spalle e se ne va. Non ho capito cosa intendessi con quell’Eppure.
È comunque un racconto da pollice tendente al positivo che piazzo sopra a quello di Mardox per una maggiore pulizia stilistica.